Filofobia: Miedo al amor

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Imaginemos que conocemos a una persona y todo parece que son entendimientos entre nosotros, nos gusta pasar tiempo juntos, compartir experiencias, sueños, ilusiones, y de repente el primer día que le decimos “te amo” se activan en ella toda una serie de mecanismos de defensa que la llevan a convertirse en todo lo contrario a lo que hasta ahora habíamos vivido juntos. La distancia, el desinterés y la frialdad se instauran en la manera de relacionarse con nosotros. ¿Qué ha sucedido? Posiblemente esta persona sufra lo que se conoce con el nombre de Filofobia.

¿Qué conocemos por Filofobia?

Se trata de una alteración del estado de ánimo que dificulta que una persona se enamore o se comprometa emocionalmente con otra. El temor a estas situaciones emotivas es tan intenso, que acaban por sufrir malestares emocionales tan agudos como son los ataques de pánico.

Toda fobia implica miedo, miedo extremo ante una situación dada. El miedo despierta en nosotros la necesidad de defendernos de lo que consideramos una amenaza o ataque, activando con ello toda una serie de patrones conductuales que nos ayuden a lidiar con este temor tan intenso.

¿Qué patrones conductuales podemos identificar en una persona que padece Filofobia?

  • Tienden a buscar defectos en la pareja, para justificarse a sí mismos que no deben implicarse más en esa relación sentimental.
  • Se enamoran de personas inalcanzables para reafirmarse en que ellos no tienen el miedo a amar, sino que son las circunstancias la que no hacen factible esa relación.
  • Buscan relacionarse con personas muy diferentes a ellos pensando que de esta manera se llegará al fracaso de la unión y no sentirán la presión de dejar la relación sólo por sus miedos.
  • Suelen provocar disputas con la otra persona, buscando de este modo que sea ella la que deje la relación.
  • Se aíslan emocionalmente al sentir que la otra persona se está acercando demasiado, cayendo en conductas como eludir llamadas de teléfono, dejar de verla con asiduidad, inventar excusas, etc.
Pero…

¿Realmente es miedo a amar lo que tiene una persona con Filofobia?

Podemos decir que el verdadero miedo no se encuentra en el hecho de amar o no, sino que se trata de un miedo asociado a toda una serie de factores que se encuentran implícitos en una relación de pareja.

Miedo a perder la individualidad, miedo a no sentirse una persona libre, miedo a ser abandonado, miedo a que nuestra pareja no cumpla las expectativas que nosotros nos habíamos hecho de cómo debe comportarse dentro de la relación, etc.

Podemos decir entonces, que el miedo no es concretamente a sentir amor, ya que el amor como cualquier otra emoción nos sobreviene sin elegir cuando y como, aunque posteriormente podamos gestionarla de manera que nos resulte lo más satisfactoria posible. Sino que, hay todo un historial detrás vinculado a experiencias pasadas que han llevado a la persona a sentir que está mejor sin ese compromiso. Pero se auto engaña, muestra de ello es que vuelve a fijarse en otras personas. Él o Ella quieren amar, pero el miedo levanta un muro tan grande que les resulta complejo dejarse llevar.

¿Cuáles son sus síntomas más comunes?

Todos aquellos relacionados con la ansiedad, como pueden ser:

  • Mareos
  • Náuseas
  • Sudoración excesiva
  • Taquicardia
  • Ataques de pánico
  • Temblores
  • Sensación de falta de oxígeno
  • Confusión mental
  • Sequedad en la boca
  • Pérdida de Control
  • Impulsividad

¿Qué consejos podemos darles a estas personas?

  • Al miedo se le enfrenta de cara, es la única manera de vencerlo, por lo que salir huyendo o evitando las situaciones lo único que provocará es que éste se avive más. Por tanto, no nos podemos negar a vivir un amor sólo porque nos produzca temor.
  • Para tratar de tener cierto control de la situación, se debe vivir la relación en el día a día. Hay que dejar atrás historias pasadas y expectativas. Cada situación y persona es distinta a las demás, por ello debemos centrar nuestra atención en el momento presente sin ver mucho más allá, controlaremos de este modo la ansiedad asociada a esta fobia.
  • Debemos hacer partícipe a nuestra pareja de lo que nos sucede. La comunicación es básica en toda relación, sin ella no funcionaría. Hacer conocedora de nuestros miedos a la otra persona, nos ayudará a que haya un mayor entendimiento ante nuestras reacciones y por tanto la tensión emocional se verá reducida.
  • Como la Filofobia parte de una base de ansiedad provocada por experiencias anteriores, familiares o relacionales, no resueltas de un modo emocionalmente saludable, se recomienda acuda a un profesional de la salud que le ayude a identificar donde radica el origen, y así empezar a sanar las heridas. Terapias como la cognitiva, la desensibilización afectiva, la programación neurolingüística (PNL) y la hipnoterapia, dan resultados muy satisfactorios para este tipo de trastornos del ánimo.

No debemos olvidar que todo cambio comienza por una decisión, la decisión de querer ser feliz.  Si algo positivo sacamos de todo este malestar es que puede superarse, ¿por qué negarnos una vida emocionalmente plena?

¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.

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Ciara Molina

Ciara Molina

PSICÓLOGA Y ESCRITORA DE CRECIMIENTO Y DESARROLLO EMOCIONAL // Autora de los libros: "Si aprieta, no es de tu talla. Aprende a identificar amores insanos y construye relaciones conscientes" (Oberon, 2022), "Crea la vida que deseas" (Zenith, 2018), "Emociones expresadas, emociones superadas" (Zenith, 2017 / Oniro, 2013) y "Sexo sentido, sexo vivido" (Zenith, 2017)
Ciara Molina

Ciara Molina

PSICÓLOGA Y ESCRITORA DE CRECIMIENTO Y DESARROLLO EMOCIONAL // Autora de los libros: "Si aprieta, no es de tu talla. Aprende a identificar amores insanos y construye relaciones conscientes" (Oberon, 2022), "Crea la vida que deseas" (Zenith, 2018), "Emociones expresadas, emociones superadas" (Zenith, 2017 / Oniro, 2013) y "Sexo sentido, sexo vivido" (Zenith, 2017)

174 comentarios en “Filofobia: Miedo al amor”

  1. Hola Ciara,

    Hace unos 10 años tuve una relación de dos años donde el chico con el que estuve se inventó su vida (dos años con una persona inventada, q lo único que hacía era estar con otras chicas).
    Después apareció un chico, del q ya había estado enamorada y me dijo que quería estar conmigo, pero tras dos meses me dijo que era demasiado buena, que me faltaba carácter, que era muy cariñosa (PESADA, vaya…) y mi autoestima se fue al suelo.
    A los pocos meses apareció un chico muy bueno, al principio todo era ilusión, pero a las 2 semanas empezó el miedo, tal y como dice el artículo: las excusas, el alejamiento, la desgana, la ansiedad… Al final lo dejé.
    Me he pasado 9 años sin conocer a nadie q me llenara. Ahora ha aparecido un amigo, hace 12 años que lo conozco y en una semana me ha hecho sentir cosas muy bonitas… Pensaba que gracias a la terapia que había hecho ya estaba bien, pero no… Llevo 3 días de ansiedad, nervios y empiezo a no tener ganas de verlo y buscar excusas… Ya no sé si no me gusta (aunque la semana q hemos estado bien tenía muchas ganas de verlo, de decírselo a la gente…) o es el miedo y la ansiedad, el caso es q la filofobia me define muchísimo. Lo dejaría estar pero tengo miedo de perderlo, pese a q sinceramente, ahora no me apetece verlo ni ser cariñosa con él.
    Podrías ayudarme? Gracias

    1. Ciara Molina

      Hola Laura,
      Claro, podemos trabajar todas esas emociones. Reconstruir tu sistema de creencias hará que empieces a ver las cosas distintas. La ansiedad es muy limitante, pero si algo tiene de positivo es que se supera. Eso sí, es un camino de fondo y debes estar dispuesta a andarlo, sino esta situación se te repetirá la próxima vez que te encuentres con alguien que te guste.
      Si te animas a que lo trabajemos juntas te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier cosa me dices.
      Un abrazo

  2. Antes que nada quería escribirte para Agradecerte la exhaustiva descripción que has hecho de mi.
    Mi historia se remonta a mi infancia y me ha arrastrado hasta ahora, lo peor de todo es que me he refugiado en la lectura filosófica y películas todo relacionado con pesimismo y existencialismo lo cual ha acrecentado la afirmación de mis miedos como válidos y racionales. Además he pasado por tres psicólogos de los cuales, con todos mis respetos para la profesión, no han estado a la altura o no he sabido dejarme llevar por sus técnicas considerándolas no válidas para superar lo que tengo( lo sé es el estupido ego).
    A todos nos gustaría saltar la valla del miedo, traspasarla,pero es tan alta que desistimos. La duda, el titubeo nos atemoriza y desistimos de la tan aclamada cura. Dichosos los que la Saltan.
    Gracias nuevamente. Espero algún día si tengo dinero y espacio suficiente tratármelo me gustaría ver el otro lado del horizonte y ver el sol.

  3. Hola, al ver estos comentarios me siento identificada, tenfo una relación de 6 años con mi novio al que es muy lindo y atento conmigo, pero llegas momentos de lucha interna en donde surgen dudas si es la persona indicada o no, al igual tambien hay momentos donde he vivido plenitud con él, y surgen miedos y ese miedo lo representó en mi espalda baja como ráfagas de dolor, espero y reciba una respuesta, muchas gracias

    1. Ciara Molina

      Hola Marisol,
      Por lo que comentas no sería filofobia, sino más bien miedo al compromiso https://www.ciaramolina.com/el-miedo-al-compromiso/ Ya que una persona filofóbica ni siquiera tendría pareja, o le duraría muy poco porque la intensidad de la ansiedad le impediría mantener esos 6 años que mencionas que llevas tú con la tuya. Sea como fuere es algo que se puede trabajar y superar.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  4. Vivi Sánchez

    Hola Ciara que tal , bien tengo ciertas dudas pues estoy empezando a ayudar a mi ex novio a superar la filofobia lo que sucedió fue que el decidió acabar nuestra relación porque sentía miedo a sentir dolor en un futuro a que nuestra relación fracasara y que doliera mucho mas, me dejo diciendo que no queria que suframos los dos pues me queria demasiado y el no era bueno enamorarse ya que significaba depender de una persona, cometi el error de pedir explicaciones y agobiar en ese momento pues no tenía conocimiento sobre la Filofobia, intente hacerle entender que enamorarse no era malo que había que vivir el momento y aunque dolio mucho terminar así para ambos el decia que mientras mas le dolia mas sabia que terminar era mejor para los dos. Ahora e iniciado un proceso para ayudarlo obviamente sutilmente sin hacerlo sentir que tiene un problema, e retomado la comunicación con el de una manera totalmente amistosa pero no se que hacer luego pues chateamos cada cierto tiempo nos reimos y todo aquello pero sin hablar sobre nuestra relacion o sentimientos… no se que paso seguir necesito una ayuda porfavor. Gracias

    1. Ciara Molina

      Hola Vivi,
      La actitud que estás adoptando en estos momentos está muy bien, pero al final el que tiene que enfrentar el miedo es él.
      No es que cometieses el error de presionar al principio, lógicamente tus emociones tienen que ser tenidas en cuenta, así que no te sientas mal por ello. Está claro que ahora que te has informado de lo que le pasa has ido adecuando la manera de relacionarte con él. Ahora bien, tienes el miedo tú porque veo que sigues queriéndole y esperando a ver si un día se anima él a sacar el tema, por tanto vives esperando un cambio que no depende de ti.
      Mi consejo es hacerle ver que puede buscar ayuda, que esto se supera y que un psicólogo lo puedo ayudar a conocerse mejor y por tanto a sentirse mejor y construir relaciones afectivas saludables. Lo que puedes hacer es apoyarle en el proceso, sin pedirle resultados, pero sí encaminado a buscar ayuda profesional, porque la filofobia por sí misma no se supera si un trabajo interior consciente.
      Te comento sobre mis Sesiones Online por si resultasen de su interés.
      Hay diferentes metodologías y precios. La mejor opción siempre es la videoconferencia, aunque la chat también funciona muy bien. El mail es más para preguntas muy concretas.
      Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  5. Buenas noches, mi situación es un poco compleja por eso he llegado a leer sobre este tema, la verdad he tenido la oportunidad de conocer ofertas y estar con mujeres maravillosas que valen la pena en todo el sentido de la palabra, sin embargo mis relaciones son de muy poco tiempo, a pesar que trato de valorar a la persona que tengo no logro controlar el momento en que comienzo a ver todos los defectos posibles y hasta comentarios de terceros sobre la mujer con quien estoy afecta mi forma de verla, eso si quiero aclarar que no sufro de ansiedad, si me da pereza cuando tengo que conocer a la familia y evito al máximo esos momentos. Me gustaría saber que camino tomar ya que quiero tener una relación estable y sentir. Gracias

    1. Ciara Molina

      Hola Yeco,
      La filofobia sí tiene un componente ansioso, te lo digo porque dices que no sufres de ansiedad y los pensamientos obsesivos que tienes o de distorsión de la realidad son ansiosos.
      Me consejo es que trabajes el conocerte a ti mismo, ver de dónde parte esa inseguridad, por qué la valoración que haces de la relación no te compensa, etc…. Sin saber eso no se puede abordar el problema, ya que tu reacción viene dado por tu sistema de creencias, por lo que hay que trabajar el mismo.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  6. Hola Ciara, yo hace ya 3 años conocí a una chica en una discoteca y lo típico conseguí su móvil y comenzamos a salir. El año que la conocí en 2015 era un “bala pérdida” y sólo quería conseguir chicas para llevármelas a la cama.
    Actualmente mi situación ha cambiado y me gustaría estabilizarme, por aquella época yo idolatraba una anterior relación y cada vez que conocía una chica siempre le buscaba un deecto para dejarla. Está chica que te habló me ha demostrado en 3 años que siempre ha estado ahí en los momentos más díficiles. Comparto muchas aficiones con ella y por culpa de mis miedos nunca la he llegado a conocer. El caso es que me da verguenza decirlo pero no me gusta su nariz y en ocasiones la veo fea, pero ella es guapa lo único que yo la veo feo a mi mente. Tengo millones de miedo porque yo no le quiero hacer daño de nuevo, creo que si luchará por ella volvería a estar con ella. Estos últimos meses ella conoció un chico y ha tenido que romper con él por tema de distancia. El caso es que yo no me atrevo a dar el paso porque me da miedo hacerle de nuevo daño, me escudo en que no me gusta su nariz y pienso que puedo conseguir a una chica más guapa que me entre a mí por los ojos.Te repito que te hablo con el corazón y algunas cosas me da hasta verguenza decirlas, pero pienso siempre en más allá. Pienso en reuniones de amigos y que venga ella conmigo y pienso que llevo a la más fea aunque también me pasa que muchas de las novias de mis amigos tampoco me valdrían, además reconozco desde la humildad que yo no soy ningún George Clooney, es más estoy medio calvo y tampoco es que sea un bellezón. Pero se me meten los nervios en el estomago y no me deja avanzar y por supuesto volverle hacerle daño no podría, no sé somo superar este problema. Sinceramente ella es una joya de persona siempre atenta a mí pero creo que soy muy peliculero cuando pienso que tienes que ver a tu pareja como la más bonita. ¿Debería dejarla y no hacerla sufrir más ¿verdad?.

    1. Ciara Molina

      Hola Jose María,
      Más que dejarla y no hacerle sufrir, lo que deberías plantearte es buscar ayuda para manejar esos pensamientos obsesivos que te dan como causa de la filofobia. Antes de mostrarte ante ella tienes que trabajar eso, porque sino la mente se empezará a ansiar y llegarás al mismo sitio, aunque no desees. Una vez trabajado el problema, el siguiente paso sería comunicarle tu proceso a ella e ir exponiéndote de manera gradual al miedo hasta que la intensidad del mismo se vaya reduciendo.
      Anímate a probar mis sesiones online y trabajamos juntos en este malestar que tienes.
      Te dejo información sobre ellas por si resultan de tu interés https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  7. Hola necesito ayuda. Un soy una persona muy cariñosa. Pero a la hora de llegar a algo mas sentimental (enamorarme) conocer chicos, soy muy fria Trato de alejarlo lo mas que pueda de mi, lo trato mal. No gusta que se me aserquen demaciado. Pero lo mas raro es que me gusta. Pero siempre le ando encontrando defectos, asta que pierdo el interes, y asi, tambien muy desconfiada, trado de cambiar eso en mi. Pero no puedo. Siento que me van hacer daño. Tengo sierto temor a los hombre. Ayuda plis

  8. Hola me gustaría compartir lo que me pasa porque no se si debería ir a un psicólogo.
    A mi me gustaría enamorarme saber que se siente amar y casarme un día, sin embargo siempre que un chico me dice que le gusto a los 2 días deja de gustarme e inconscientemente empiezo a alejarme hasta que dejamos de hablar , por mucho que me guste ese chico y detesto que pase eso pues me hace sentir una mala persona.

    1. Ciara Molina

      Hola Andy,
      En principio parece más miedo al compromiso que filofobia, aunque muchas veces van de la mano.
      Tendríamos que estudiar cómo has construido los vínculos afectivos en tu vida y dónde se ha podido bloquear la mente hasta tener miedo a abrirte a conocer a los chicos que te gustan.
      Te comento, los temas personales los llevo a través de mis sesiones online. Se necesita profundizar en las historias para ver de donde procede el malestar emocional y por qué ha derivado en ello.
      Hay diferentes metodologías y precios.
      Te dejo información sobre ellas por si resultan de tu interés https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  9. Hola Ciara! me gustó mucho tu articulo… y quería hacerte una consulta, me gusta mucho un chico y venimos con altos y bajos desde hace un año y medio. Al principio todo comenzó mal, pero este año cambiamos mucho ambos, para mejor…solo que hay un problema. El año pasado mis amigos y los de él si sabian que estabamos saliendo, pero ahora no quiero decirle a nadie que volví con él, y para colmo mi Tia que es mi tutora y con la que vivo, jamás se enteró que antes fuimos novios ni que ahora volvimos y piensa que somos amigos porque yo le dije a él que así lo quería, por este tema me encuentro escribiéndote… por qué me cuesta decirle a mi tía que salgo con él? trato de pensar de que otra forma tendría que ver este tema pero no le encuentro la vuelta…saludos cordiales y muchas gracias!

    1. Ciara Molina

      Hola Cami,
      Tendría que conocer más de cómo se ha dado tu historia personal y en concreto con él para ver porqué decides no decirle a la gente que estáis juntos, puede ser inseguridad, miedo a que te hagan daño, quizás a que no confíes del todo en que la relación se estabilice, etc.
      Si quieres lo trabajamos juntas y averiguamos el porqué de dicho bloqueo, te parece? te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  10. Hola Ciara,
    Tengo dudas de que mi relación con un chico (30 años) pueda tener filofobia o miedo al compromiso. A los 4 meses de conocernos decidimos dejarlo como amigos porque fuimos de vacaciones y al parecer tuvimos problemas de compatibilidad y me dijo que “no lo veía para una relación”, él hacia 2 años que se separó de una pareja con la que llevaban 7 años juntos de convivencia y con la que por lo que contó la quiso mucho e incluso quería tener hijos con ella. Ella lo dejó de repente y sospecho de que no ha superado esa relación por como se comporta conmigo. Es bastante frío, hermético, poco expresivo… Como decía, después de esos 4 meses en que lo dejamos “como amigos”, seguíamos teniendo contacto y viéndonos al punto que poco a poco parecía que sin darnos cuenta íbamos avanzando pero sin ponerle etiqueta a lo nuestro. A la que yo le exigía un poco más o le preguntaba que teniamos, él decía que no acababa de sentir, después de ese “golpe” yo me alejaba y él volvía a contactarme y yo poco a poco a reconectar con él y así hasta llegar al punto de otra vez soltarse, volvimos a irnos de vacaciones juntos, conocía a mis amigos, hacíamos muchísimos planes, nos veíamos todos los findes y entre semana cuando podíamos, a la que otra vez le planteaba mi necesidad de ponerle nombre a lo nuestro, volvía a decirme que no sentía al mismo nivel que yo, pero esta vez que aunque no sintiéramos igual si nos íbamos viendo sería por algo… Y así fui siguiendo, hasta que en una discusión cortó conmigo (también es muy crítico conmigo y no afronta las discusiones) diciendo que lo nuestro no cuaja. Estoy muy confundida, porque al día siguiente me escribió como si nada y yo lo ignoré por esta vez, decidí seguir con mi vida, ahora le echo mucho de menos… Es muy extraño porque siempre siempre está ahí, es como si quisiera tenerme en su vida pero sin llegar a comprometerse. Llevamos 2 años así, no sé si debería seguir luchando por él o retirarme para siempre. Gracias!

    1. Ciara Molina

      Hola Jessica,
      Bueno su comportamiento parece más de miedo al compromiso y no de filofobia, la filofobia tiene más que ver con el miedo a enamorarse, más una parte ansiosa que le invade de pensamientos obsesivos e irracionales. El miedo al compromiso es más el temer que la unión no sume más que él individualmente. Si ha tenido una experiencia anterior no satisfactoria hace dos años, puede que ese duelo aún no esté bien resuelto.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  11. Hola, leyendo éste artículo, se asemeja mucho a un chico con el que hace dos años tuve una mini relaccion, digo mini, porq al poco de conocernos, conectar en todos los sentidos, y hablar a diario, vernos cada quince días (porq él marcaba los tiempos) poco a poco dejó de llamarme a diario, cada vez nos veíamos menos, y dejó decontestar a mis wasap, me dijo q no podía permitirse enamorarse de mí y eso le estaba sucediendo me bloqueó de todo.
    Han pasado dos años de ello, y ha vuelto a mi vida, no he querido hablar de el pasado.
    La Primera vez q nos volvimos a ver (es como si le hubiese visto el día anterior) nos comportamos ambos, con cautela, respetando los espacios pero saboreando el tiempo y dándonos muestras de mucho cariño.
    Es un hombre, que sé q ha sufrido en el pasado. necesita mucho cariño .
    En el pasado me generó dudas, incluso dejé de intentar contactar con él, aunque sé que me ha estado siguiendo “en la sombra” hasta volver a vernos.
    Me desbloqueaba, y al escribirle volvía a desaparecer.
    Ahora, vuelve a marcar los tiempos, pero al menos ya no me desanimo si no me contesta en días

  12. Hola estoy con un chico y cada os por tres me deja por miedo a que le haga sufrir, yo ya no se como decirle que quiero estar con el y ayudarlo, se puede pasar dias sin llamrme y sin escribirme y yo ya no se cual es la solucion, si dejar que pase el tiempo y que me llame cuando el quiera… no se estoy perdida no se como ayudarlo.

    gracias

    1. Ciara Molina

      Hola Laura,
      Al ser al mismo tiempo la persona a quien quiere y la persona que le produce miedo (por el sentimiento de amor), no puedes ser juez y parte. Es decir, él necesita ayuda profesional que le ayude a descubrir de dónde viene toda esa ansiedad e inseguridad, para así poder afrontarla y poder superar la filofobia. Tú por tu parte, ahora mismo, lo mejor que puedes hacer es escucharlo y tratar de no juzgar, eso sí, sin olvidarte de ti misma y no será fácil porque realmente si tiene filofobia pues vivirás situaciones emocional complicadas. Mi consejo, como te dijo, es que busque ayuda profesional y si él deja que participes del proceso entonces buscarla tú también.
      Te dejo información sobre mis sesiones online por si resultasen de vuestro interés https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Un saludo

      1. Hola ciara, el problema es que el esconde la cabeza y no se deja ayudar, tampoco quieres hablar, cuando hablamos del tema se pone de mal humor, y yo cada día estoy peor, si el me deja me pongo mal y si soy yo quien lo deja pues le está bien, pero si le pregunto el pq me dice q es por miedo y estamos bien dos días y vuelta a la distancia no se…

          1. Gracias Ciara me has ayudado mucho, y si seguramente es dependencia emocionl.

  13. Hola! que tal? Muy interesante su articulo… Con respecto a los patrones de la conducta ¡me ocurren todos! mi versión es, que en realidad no quiero estar con nadie (pareja), ya han sido suficientes decepciones amorosas como para propiciar una más, he aprendido a valorar la soledad (sentimental) y cualquier “hombre” que venga a perturbar ese grado de tranquilidad emocional que he logrado, lo asocio como enemigo y tengo que hacer algo para aislarlo de mi, ese algo en ocasiones suele ser muy drástico, al punto de que no me vuelven a dirigir la palabra, piensan que estoy loca e incluso me gano su odio… Se que no es normal mi comportamiento, pero yo solo quiero que “ellos” entiendan que quiero estar SOLA, que no se tomen la molestia de cortejarme, existen muchas mujeres muy bellas y sin tanta complicación como yo, para qué perder su tiempo con una mujer tan problemática y conflictiva como yo?

    1. Ciara Molina

      Hablas con una infravaloración de ti misma que deberías trabajar, es un claro síntoma de baja autoestima. Puedes haber desarrollado esta fobia, o quizás más el miedo al compromiso, porque si no te quieres a ti misma difícil puedes querer a los demás, supondría más un carga que un disfrute.
      Te animo a trabajar juntas ese estado emocional porque no puedes seguir con esas ansiedad y reacción, que a la que más perjudica es a ti misma.
      Lo podemos hacer de dos maneras:
      1. A través de mis Sesiones Online.
      Hay diferentes metodologías y precios. La mejor opción siempre es la videoconferencia, aunque la chat también funciona muy bien. El mail es más para preguntas muy concretas.
      Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      2. A través de mi Curso Online “Autoestima: camino al bienestar” https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/ (seis meses de suscripción a tu ritmo y desde donde desees)
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  14. Hola Ciara,
    No estoy segura de si ese es mi problema, pero la verdad es que hay “sintomas” que me encajan.
    Tengo 36 años y llevo 7 u 8 soltera. He conocido a muuuuuchos chicos, pero con ninguno llego a quedar más de 3 o 4 veces. Casi siempre soy yo la que deja el tema, porque son “raros” parecen “locos” o cualquier otra excusa que siento como un rechazo casi físico a veces.. Y otras pocas me han rechazado, pero ya sabía que provablemente no funcionaría..El tema es que tengo muchas ganas de volver a sentir de verdad, dure lo que dure la relación, pero Sentir. Que me recomiendas?
    Muchas gracias! 🙂

  15. hola, estoy muy angustiada, yo tengo una relación con un chico hace casi un año, nos conocemos hace ya casi dos años, lo conocí cuando estaba en una relación de pareja muy toxica que tuve, de casi 5 años, y vivi una experiencia de abuso sexual por años por mi padre, en resumen conocí a mi actual pareja buscando ayuda para mejorar mi físico(el es preparador físico) y el tenia un local donde ejercía clases. con el tiempo nos fuimos conociendo de una manera muy profunda, ya que el siempre estuvo interesado en querer saber mucho de mi y ayudarme a superarme a mi misma, en ese momento estaba en una relación toxica de ya varios años donde no existía confianza, ni cariño, ni comprencion, avían solo mentiras y me aferraba mucho a ella, mi novio en ese entonces era egoísta y solo se preocupaba por el, yo asía de todo para que la relación funcionara, a tal punto que me deje de lado a misma por completo. para poder hacer que mi novio estuviera bien, eso me desgasto demasiado me olvide de mi y como me sentía, los malos ratos y las mentiras por parte de el ya eran costumbre para mi y solo lidiaba con las cosas malas como si fuera normal, sentía que debía serle fiel a lo que creía que era bueno. hasta que gracias a la ayuda y comprencion de un amigo(mi actual novio) pude entender lo que me estaba asiendo y comencé a enfocarme en mi, sin descuidar mi relación que nunca dejo de ser importante para mi. y eso iso que terminara por darme cuenta la situación en la que estaba y fue tanto a lo que me aferre a esa relación que me dolió y quemo tanto darme cuenta que ya no amaba a mi novio y que ya no quería estar mas con el. sentí miedo pero alivio, por fin veía las cosas como eran. y a la vez me termine fijando en mi mejor amigo el que siempre me apoyo y me comprendió que hoy en día es mi novio,al terminar mi relación con mi ex pareja, comenzamos a salir y admitimos que nos atraíamos hace mucho, no sentía cosas por el y ni el por mi, solo nos gustábamos demasiado y queríamos intentar algo, y el jamas me presiono con nada, que las cosas fueran con calma por que yo recién avía salido de algo muy fuerte para mi que si me afecto mucho, mas la carga emocional que siempre llevo con migo de mi padre, es la persona mas comprensiva y honesta que eh podido conocer, y con el tiempo nunca hubo presión ni apuros de nada, y al pasar los meces ya no lo espese a ver igual, ya no solo me gustaba, empece a sentir que todo era mágico, que podía hacer lo que sea mientras lo viera, me quedaba embobada con solo mirarlo y mi corazón latía a mil cuando me di cuenta que a el le comenzaba a pasar lo mismo , ya era casi un hecho empezamos a tener sentimientos por el otro, yo me ponía nerviosa y comencé a sentir un poco de miedo, no quería decir nada pero el decía que se me notaba hasta que un día admití que lo quería, y me sentí bien, sentí alivio por que se notaba que el sentía lo mismo que por mi, y siguieron pasando los meces y ya no solo era un te quiero, me empece a poner nerviosa por que un te quiero se quedaba chico a lo que sentía, y eso me empezó a asustar, por el hecho de que el no sintiera lo mismo y por el hecho de que me daba miedo. hasta que luego de un tiempo el amor floreció y se lo confesé con mucho miedo, apenas pude decirlo bien y sentí que fue correspondido, fue lo mas hermoso que me aya pasado. pero al poco empezó a surgir una angustia y un miedo extraño como una incomodidad muy extraña, a que lo que yo sintiera no fuera real, y o que se terminara como en mi relación anterior, y ah sido muy confuso y es angustian te, por que siento así, por que me pasa eso, yo siento amor, quiero estar con el, cada vez que estoy con el mi mundo se detiene y todo es bueno, quisiera que fuera eterno el momento juntos por que siento que nada podría ser mas perfecto. como si fuéramos hechos a la medida yo lo entiendo el me entiende. y siento algo indescriptible, pero cuando cuando no estoy con el, y empiezo a pensar en esa posibilidad me invade el pánico, y eso me empiezo a sentir nerviosa de que por que mis pensamientos me llevan eso. y es doloroso no entender por que me pasa esto por que tengo miedo a que me pase lo mismo que en mi relación anterior que lo deje de amar por que me asía daño, pero que aun así me sentí muy culpable como si fuera una traidora, no lo entiendo por que ahora cuando descubro que amo a mi novio siento esta angustia irracional.

  16. Fernando Castro

    Mi caso es esto, tengo una familia y personas que voy conociendo, mi familia no es muy unida pero a veces me gusta pasar el tiempo con ellos, cuando siento que mi hermana de apenas 8 años ya me está tomando confianza en contarme algo o pedirme ayuda siempre hago cosas para que piense que soy el peor, al igual con los que voy conociendo, me hablan de ellos y cuando me preguntan de mi les cuento y cuando les cuento me empiezo a alejar de ellos y finalmente termina todos como desconocidos porque les dejo de hablar o me les desaparezco, hago esto porque no me gusta causar lástima y que por eso me quieran ayudar, los que me conocen me han visto como alguien fuerte que no se deja llevar mucho por los sentimientos, ya estoy cansado de hacer esto y he propuesto que no lo volvere a hacer pero al último resulta lo contrario, hago hasta lo imposible para que nadie se acuerde de mi …

    1. Ciara Molina

      Hola Fernando,
      En este caso no sería un caso de Filofobia, más bien un problema de autoestima y competencias emocionales. Es algo que se puede trabajar, de hecho deberías para alcanzar así el bienestar emocional. La mente es plástica, lo que quiere decir que se adapta a lo que la entrenes.
      Para ello te recomiendo mi curso online “Autoestima: camino al bienestar” https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/ Estoy segura de que te será de gran ayuda para ir empezando a conocerte mejor y levantar, poco a poco, esas barreras.
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo.

  17. Por lo que he leído puede que yo tenga filofobia, al principio me pasaba mareos vómitos muchos temblores sobre todo si había que expresar algún sentimiento a la otra persona, o la otra pedía más expresión de interés. Uno a uno he ido superando y si es la misma sensación de tener pánico a algo, creo que he mejorado mucho porque ya tengo poco de estos síntomas, aún me queda el buscar excusas para que la otra persona se aleje, la impulsividad y el buscar distancia lo voy controlando pues he decidido no alejarme y si me distancoa explicar al otro que necesito ese espacio. Esa sensación de ahogo y presión en el pecho ya casi no está, todo lo enfrenté viviendo. Como puedo mejorar esa parte que me queda porque sigo a a buscando la sin razón para pelear aunque mi reacción es más rápida que antes. Intento resolver los problemas. Agradecería algún consejo

    1. Ciara Molina

      Hola Alicia,
      La filofobia tiene su base en la ansiedad, por lo que trabajando la misma podrás superar esta parte que te queda. También decirte, que la que te queda tiene más que ver con el concepto de ti misma y el desarrollo de competencias emocionales, por lo que mi consejo sería trabajar estos dos conceptos: Ansiedad y Autoestima.
      Te dejo información sobre mis Cursos Online, por si deseas abordarlos a tu ritmo:
      Vencer la ansiedad:https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/ansiedad/
      Autoestima: camino al bienestar https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/ (En el módulo cinco de este curso se trabajan las competencias emocionales)
      Y también sobre mis Sesiones Online, por si deseas trabajarlo de manera individualizada.
      Hay diferentes metodologías y precios. La mejor opción siempre es la videoconferencia, aunque la chat también funciona muy bien. El mail es más para preguntas muy concretas.
      Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  18. Hola Ciara, espero que respondas pronto mi comentario.

    Actualmente tengo 24 años, nunca he tenido novio y no es porque nunca me lo hayan propuesto. Siempre he pensado que la razón era por cosa de suerte y pensaba que si yo nunca acepté salir con esas personas fue porque lastimosamente no me enamoré de ellos y también porque soy una chica que se ha sentido enamorada muy pocas veces en su vida (6 veces). Las veces que me he enamorado fueron platónicos, nunca me atreví a confesar mi amor, porque cada vez que estaba cerca de esa persona sudaba más de lo normal, sentía hormigueos por mi cuerpo y todo mi cuerpo temblaba (no podía impedirlo). La penúltima vez que me enamoré fue en el 2010 hasta fines del 2012. Y la última vez fue en el 2016 hasta el día de hoy. Esta última vez es muy diferente a las demás, porque en esta vez yo me pude acercar a él e incluso fui yo quien muchas veces tomó la iniciativa de escribirle, sentía que podía arriesgarme a pesar que sentía ganas de salir corriendo. También hice un primer intento en confesar mis sentimientos pero justo en el momento que lo iba a decir todo me eché para atrás porque me sentí ridícula, y no dije nada. Después de eso me volví negativa a la idea a que yo pudiese gustarle y me deprimí, antes solía saludarlo pero empecé a huir de él y las veces que lo tuve enfrente de mí (por casualidad) no pude decir ni una sola palabra, porque me sentía en shock como si fuese todo parte de una ilusión (irreal). Lo último que hice fue escribirle una mensaje confesando mis sentimientos por redes sociales pero no le dí la oportunidad de responder (di de baja a mi cuenta). Han pasado muchos meses y recién hoy soy capaz de volver a leer lo que le escribí. Otros hombres me han estado pretendiendo pero no me siento atraída por nadie más que por esta última persona y siento que debo aclarar las cosas con la última persona que me enamoré, saber lo que el siente y lo que piensa. No sé si hablar con la persona que actualmente me gusta sea lo ideal, porque aún sigo sintiendo miedo.
    Y respecto los artículos que estado leyendo (el tuyo también), me doy cuenta que tengo miedo no solo al rechazo, creo que tengo más miedo a ser correspondida. Tengo miedo a que la persona se haya hecho una idea de mí y descubra que no soy ni la mitad que pensó que yo era o que simplemente yo le termine aburriendo por la vida tan común que tengo.

    1. Ciara Molina

      Hola Ana,
      Está claro que tienes filofobia, tendríamos que averiguar de dónde nace esa ansiedad.
      Por otro lado también veo una baja valoración de ti misma, autoestima, y eso es algo que sí deberías trabajar ya que es la base de cualquier gestión emocional.
      Lo de escribirle y aclarar no lo veo mal, aunque te de miedo, al miedo se le vence enfrentándolo. E independientemente de su respuesta irás enseñando a tu mente que debe ponerse delante el malestar si se quiere alcanzar el bienestar emocional.
      Si deseas que trabajemos este malestar emocional juntas te dejo información de mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Por otro lado también te dejo información de mi curso online “Autoestima: camino al bienestar” por si decides empezar a abordar el problema de inseguridad https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo.

  19. Hola Ciara.
    Tengo 22 años, y desde los 17 no puedo decir con certeza que alguien me gusta.
    Antes de eso sí podía, y de hecho era una chica muy enamoradiza.
    Hasta los 14 podía decir que me gustaban los niños, pero en particular hubo dos chicos que me gustaron y a los que les gusté (entre los 11 y 14 años) con los que no me fue bien.
    Después de eso, todavía a los 14, me di cuenta de que también me gustaban las chicas. Y fue como si automáticamente me dejaran de atraer los chicos y sólo me atrajeran las chicas.
    Pero cometí el error de volverme novia de un chico que se me declaró, y digo error porque no me gustaba, y porque estuve 2 años (de los 15 a los 17) con él acumulando mucha culpa por no poder corresponderlo (decidí estar con él porque pensé que era el chico “ideal” y porque creí que por eso mismo eventualmente me enamoraría). Bueno, el caso es que mientras estaba con él me gustaron chicas, y aunque no pasó nada con ellas, eso me hacía sentir más culpable.
    Entonces, por razones que no me quedan claras, a los 17 me dio un ataque de pánico que desenvocó en 8 meses de depresión y ansiedad generalizada.
    Terminé con el chico cuando empecé con ello, porque ahora sí permanecer con él era insoportable para mí.
    Al finalizar mi depresión y ansiedad (que en realidad no es como que terminaran por completo, pero por lo menos ya no son la pesadilla por la que pasé) me volvieron a atraer chicas, e incluso chicos una vez que entré a la universidad a los 18.
    Sin embargo, desde que ingresé a esos 8 meses ya no fui capaz de decir que me gustase en serio alguien.
    Sí he llegado a sentir atracción por varias personas, pero siempre pienso cosas como “¿realmente me gusta?” “¿Y si resulta que en realidad no me gusta y le hago el mismo mal que a mi exnovio?” “El enamoramiento no es amor” “No me gusta la dependencia que genera el enamoramiento”.

    Otros tres puntos que considero importante mencionar es que la relación de mis padres no ha sido muy buena (de hecho hace un año por fin se divorciaron pero aun así hoy en día están viviendo juntos), que al tener depresión me interesé en el budismo y me hice muy a la idea de que el apego genera sufrimiento, y que le tengo miedo a las relaciones sexuales tanto por las enfermedades como por el embarazo.

    Lo curioso es que constantemente ha habido alguien que me atraiga. Si me deja de atraer alguien me atrae otra persona, o sólo puedo dejar de pensar en cierta persona si aparece otra persona a quien redirija mi atención.
    Sí puedo llegar a sentir que me gusta mucho alguien, pero siempre pasa que de la noche a la mañana (hasta me atrevería a decir en un abrir y cerrar de ojos) ya no tengo ese sentimiento.
    En dos ocasiones, tras intimar mucho, incluso me puse a llorar por lo mal que me sentía, y quería huir del lugar.
    Pensé que quizá era incapaz de tener una relación estable por no encontrar a la persona ideal, pero ya me ha pasado tantas veces esto, y es tan frustrante sentirme enamorada y luego no sentir nada, que se me hizo muy extraño el asunto.
    Investigué y me encontré con el término Filofobia, y creo que eso es lo que tengo…

    Actualmente estoy saliendo con un chico (informalmente, como suelo hacer, pues ya no me atrevo a ser novia de nadie a quien no pueda decirle con certeza que me gusta). Le comenté/advertí que es probable que yo tenga Filofobia pero aun así quiere intentar algo conmigo. Yo también quiero intentarlo, pero otra vez me sentí a gusto y luego indiferente y ya no tengo ganas de intentar nada, porque ahora sí ya me estoy hartando de estos altibajos.
    ¿Crees que sí tenga Filofobia?
    ¿Debería seguir intentando salir con él? Porque, ciertamente, si nunca intento salir con nadie nunca podré afrontar lo que me sucede…

    1. Ciara Molina

      Sí parece que sea Filofobia, aunque no a unos niveles ansiosos muy altos. Se asemeja más al miedo al compromiso asociado a miedos relaciones con la estabilidad en una relación y quizás la no aceptación plena de tu bisexualidad. Todo ello guarda mucho relación con la valoración que haces de ti misma: autoestima.
      Es algo que deberías trabajar, aprendiendo a gestionar las emociones de una manera saludable puedes vencer estos bloqueos.
      Si deseas que lo trabajemos juntas te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo.

  20. Juan Luis Ramírez Luna

    Hola! Tengo el gusto de saludarla desde la bella ciudad de Pachuca de Soto, Hidalgo; en lo que respecta a la temática planteada, argumento que es la primera vez que soy conocedor de esta patología.

    Considero que la Filofobia, más que una enfermedad es una defensa generada a través de la experiencia; lo cual, es ventajoso para el individuo que la desarrolla en pro de evitar arraigar mas dolor dentro de su mente y corazón a causa del veneno emocional que se ocasiona a partir de relaciones toxicas y cimentadas en razones triviales muchas veces de conveniencia.

  21. Juan Luis Ramírez Luna

    ES NORMAL EN EL INDIVIDUO PENSAR EN QUE TENER UNA NUEVA RELACIÓN DE PAREJA SERIA DESASTROSO PARA SU PERSONA.

  22. Juan Luis Ramírez Luna

    Solo puedo decir que la fuente de la felicidad no radica en tener pareja sentimental. Porque la felicidad estriba en como tomamos la vida.

  23. María Magdalena Estrada González

    Solo puedo agradecer y felicitar a la psicóloga Ciara Molina por sus proyectos que han Sido parte de ayudar a más personas y en lo personal a mí me han servido todas y cada una de sus publicaciones. Gracias

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