Imaginemos que conocemos a una persona y todo parece que son entendimientos entre nosotros, nos gusta pasar tiempo juntos, compartir experiencias, sueños, ilusiones, y de repente el primer día que le decimos “te amo” se activan en ella toda una serie de mecanismos de defensa que la llevan a convertirse en todo lo contrario a lo que hasta ahora habíamos vivido juntos. La distancia, el desinterés y la frialdad se instauran en la manera de relacionarse con nosotros. ¿Qué ha sucedido? Posiblemente esta persona sufra lo que se conoce con el nombre de Filofobia.
¿Qué conocemos por Filofobia?
Se trata de una alteración del estado de ánimo que dificulta que una persona se enamore o se comprometa emocionalmente con otra. El temor a estas situaciones emotivas es tan intenso, que acaban por sufrir malestares emocionales tan agudos como son los ataques de pánico.
Toda fobia implica miedo, miedo extremo ante una situación dada. El miedo despierta en nosotros la necesidad de defendernos de lo que consideramos una amenaza o ataque, activando con ello toda una serie de patrones conductuales que nos ayuden a lidiar con este temor tan intenso.
¿Qué patrones conductuales podemos identificar en una persona que padece Filofobia?
- Tienden a buscar defectos en la pareja, para justificarse a sí mismos que no deben implicarse más en esa relación sentimental.
- Se enamoran de personas inalcanzables para reafirmarse en que ellos no tienen el miedo a amar, sino que son las circunstancias la que no hacen factible esa relación.
- Buscan relacionarse con personas muy diferentes a ellos pensando que de esta manera se llegará al fracaso de la unión y no sentirán la presión de dejar la relación sólo por sus miedos.
- Suelen provocar disputas con la otra persona, buscando de este modo que sea ella la que deje la relación.
- Se aíslan emocionalmente al sentir que la otra persona se está acercando demasiado, cayendo en conductas como eludir llamadas de teléfono, dejar de verla con asiduidad, inventar excusas, etc.
Pero…
¿Realmente es miedo a amar lo que tiene una persona con Filofobia?
Podemos decir que el verdadero miedo no se encuentra en el hecho de amar o no, sino que se trata de un miedo asociado a toda una serie de factores que se encuentran implícitos en una relación de pareja.
Miedo a perder la individualidad, miedo a no sentirse una persona libre, miedo a ser abandonado, miedo a que nuestra pareja no cumpla las expectativas que nosotros nos habíamos hecho de cómo debe comportarse dentro de la relación, etc.
Podemos decir entonces, que el miedo no es concretamente a sentir amor, ya que el amor como cualquier otra emoción nos sobreviene sin elegir cuando y como, aunque posteriormente podamos gestionarla de manera que nos resulte lo más satisfactoria posible. Sino que, hay todo un historial detrás vinculado a experiencias pasadas que han llevado a la persona a sentir que está mejor sin ese compromiso. Pero se auto engaña, muestra de ello es que vuelve a fijarse en otras personas. Él o Ella quieren amar, pero el miedo levanta un muro tan grande que les resulta complejo dejarse llevar.
¿Cuáles son sus síntomas más comunes?
Todos aquellos relacionados con la ansiedad, como pueden ser:
- Mareos
- Náuseas
- Sudoración excesiva
- Taquicardia
- Ataques de pánico
- Temblores
- Sensación de falta de oxígeno
- Confusión mental
- Sequedad en la boca
- Pérdida de Control
- Impulsividad
¿Qué consejos podemos darles a estas personas?
- Al miedo se le enfrenta de cara, es la única manera de vencerlo, por lo que salir huyendo o evitando las situaciones lo único que provocará es que éste se avive más. Por tanto, no nos podemos negar a vivir un amor sólo porque nos produzca temor.
- Para tratar de tener cierto control de la situación, se debe vivir la relación en el día a día. Hay que dejar atrás historias pasadas y expectativas. Cada situación y persona es distinta a las demás, por ello debemos centrar nuestra atención en el momento presente sin ver mucho más allá, controlaremos de este modo la ansiedad asociada a esta fobia.
- Debemos hacer partícipe a nuestra pareja de lo que nos sucede. La comunicación es básica en toda relación, sin ella no funcionaría. Hacer conocedora de nuestros miedos a la otra persona, nos ayudará a que haya un mayor entendimiento ante nuestras reacciones y por tanto la tensión emocional se verá reducida.
- Como la Filofobia parte de una base de ansiedad provocada por experiencias anteriores, familiares o relacionales, no resueltas de un modo emocionalmente saludable, se recomienda acuda a un profesional de la salud que le ayude a identificar donde radica el origen, y así empezar a sanar las heridas. Terapias como la cognitiva, la desensibilización afectiva, la programación neurolingüística (PNL) y la hipnoterapia, dan resultados muy satisfactorios para este tipo de trastornos del ánimo.
No debemos olvidar que todo cambio comienza por una decisión, la decisión de querer ser feliz. Si algo positivo sacamos de todo este malestar es que puede superarse, ¿por qué negarnos una vida emocionalmente plena?
¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.
174 comentarios en “Filofobia: Miedo al amor”
Hola Ciara!
Excelente post! no puedo estar mas de acuerdo con lo que dices. He tenido la mala suerte de que mis ultimas 2 relaciones han sido mujeres que cumplían punto por punto lo que arriba dices. En ambos casos eran mujeres guapas, con grandes habilidades sociales, consentidas en sus familias, es decir que siempre han tenido de todo y mas… y con cierto punto de egoísmo-narcisismo así que creo que la filofobia debe estar relacionada con esta clase de caracteres. Al fin y al cabo un egoísta solo se enamora o mejor dicho, se antoja, de su propio reflejo en la otra persona, por eso se enamoran de personas inalcanzables, porque así es como son ellas. En ambos casos me decían que necesitaban distancia para así tener que «currárselo»… me sacaban defectos que luego encima ellas tenían y solo me ponían pegas a la hora de quedar de una forma habitual, pero siempre haciéndote sentir como que encima estaban haciendo un esfuerzo porque aquello funcionara. Se puede ser mas manipulador?? Además como bien mencionas, provocaban disputas aunque no creo que lo hicieran aposta, simplemente por su forma de actuar egoísta y a la defensiva. Esta gente es muy peligrosa porque te hacen daño, mucho daño, ya que te hacen sentir como que todo es culpa tuya y acabas sintiendo como que tu no vales, como que quieres ir muy deprisa, como que tu eres el que hace mal las cosas, cuando la realidad (y te acabas dando cuenta al tiempo) es que son ellas las que tenían un claro problema que yo asociaba con su egoísmo entonces y que evidentemente era (y es porque se que no han cambiado nada) filofobia. Gracias por compartirlo!
Saludos
Hola Ciara
Gracias por este post, soy adolescente pero siempre desde pequeña eh temido a enamorarme, no tengo problemas en hacer amigos hombres ni nada el problema viene cuando alguien se me confiesa o me empieza a gustar alguien, siempre huyó o busco defectos en esa persona para que me deje de gustar, nunca eh tenido una relación romántica por esto y siempre me escuso diciendo que quiero ser independiente, que quiero ser «libre » o que no creo en el amor, cuando en lo muy profundo de mí se que si creo en el amor , no me es fácil aceptarlo aún aquí donde nadie me conoce, pero en serio cada vez es peor y mi miedo aumenta más y no quiero que eso pase a más no quiero llegar a un punto en donde ya ni a mi familia quiero tener cerca, pero me es difícil dejarlo eh llegado a un punto donde siento que no puedo renunciar a este miedo porque es parte de mí, me trato de convencer que no necesito ayuda pero yo se que si la necesito. Nadie de mi familia sabe ésto, ellos creen que sólo soy muy tranquila y muy aplicada en el estudio para que tenga tiempo de fijarme en chicos, pero no es así.
El primer paso es dejar de reprimir, porque eso agrava el malestar emocional.
No hay nada de malo en buscar ayuda cuando uno lo necesita, no tiene sentido seguir sintiéndose mal cuando hay soluciones, no crees?
Te dejo un enlace donde te detalla toda la información de mis sesiones online por si resultan de tu interés https://www.ciaramolina.com/sesiones-online/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo
Hola Ciara,
He tenido una experiencia bastante desagradable con una persona que en referencia a tu articulo podria ser filofobico, te puedo escribir directamente a tu e-mail?
Muchas gracias
M
Hola Mar,
Sí podemos trabajarlo si quieres, te dejo mi mail ciara@ciaramolina.com
Un saludo
Te escribi antes de leer este post. La verdad q m siento muy pero muy identificada con esto. Es cmo q me describen tal cual soy ahora. Como me trato? Tengo varios amigos y si siento q alguno kiete ir mas alla de la amistad hago lo q sea para q no lo diga. Despues m srrepiento. Pero es algo mas fuerte q yo.
Como has podido leer tiene que ver con la ansiedad, deberíamos trabajar sobre ella para ir cambiando poco a poco la conducta y con ellos el pensamiento (creencia) y emoción asociada.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Hola!!! Me encanto eso lo hablare con mi psicólogo creo que eso me pasa ?
Hola Ciara, creo estar ante un caso de filofobia o miedo al compromiso con una persona que conocí, habiendo descartado otras causas.
Nos conocimos por internet hace 5 años, y el verano pasado en real, formalizandonos como pareja en diciembre 2015.
Era una relación «perfecta».Pensábamos igual en muchas cosas, el respeto era mutuo,…
En Marzo del sig año , cuando faltaban solo 6 días para ir a visitarla (viviamos en diferentes ciudades),
en tan solo 12 horas paso de decirme que a ver si haciamos un viaje, que yo la hacia feliz, etc, a decirme
«me gusta otra persona», «ha sido hace unos días atras, no estaba segura pero ya si», «es que me gusta mucho mas que tu»,»no me gustabas del todo, no se por qué», «yo si te quería», «te repito que me acaba de pasar…», «espero que encuentres alguien mucho mejor que yo»…
Me habló como si tuviera mucha prisa y con una frialdad impropia de ella.
Me indigné como es lógico, pero sin faltar en las formas, ello pareció ser la excusa perfecta para bloquearme de todos sitios.
Dudo que anduviese con otra persona, por la rapidez de los hechos y ademas habiendome encargado 7 dias antes de la ruptura unas compras para llevarla cuando fuera a visitarla.
No vi en días atrás ninguna frialdad ni distanciamiento que me advirtiera de lo que podia pasar.
Durante este tiempo la ví algunas inseguridades, del estilo de pensar que yo me habia enfadado
con ella si yo tardaba en responder a algún mensaje, también me dijo que yo tendría que aguantar mas de una de sus «neuras» y que la daba mucho miedo el quererme tanto por si no resultaba o si yo la dejaba, y ella no lo soportase.
En cambio nunca se expresó negativamente de la relación, más que nada eran miedos.
Salvo esto, ella me decia a menudo que me queria mucho.
Por otra parte su relación anterior terminó muy mal y sin explicación, hace unos 3 años y medio.
Han pasado 6 meses, y no ha habido ninguna comunicación, la única novedad es que me desbloqueó tanto de facebook como de whatsapp cuando pasaron 4 meses de la ruptura, y no se como interpretar ésto.
Mi respuesta ante ello ha sido no darme por enterado, no bloquearla, no quitar etiquetas a fotos de facebook comunes a los 2 (ella no lo hizo tampoco), y no interactuar de manera indirecta (comentarios de contactos comunes, etc).
Ya no se si acercarme a ella, o guardar distancia y tiempo. Pensé escribirla para que me dijera por qué de la nada terminó con lo nuestro, sin mencionar deseos de volver para no agobiarla. No se si aún haciendolo de esta forma sería recomendable.
Leo que en estos casos el intentar acercarse provoca más alejamiento de la persona con este miedo o fobia, pero por otro lado ha pasado tiempo y temo que se olvide definitivamente de mi, y no se qué tope de tiempo seria el mas adecuado.
Gracias
Lo mejor es esperar que ella de pasos, sin presionar.
Si ella da un «me gusta» pues tú le contestas con otro en alguna foto suya, que ella te escribe entonces le escribes. Es la manera en que ella sentirá confianza y que controla los tiempos.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Hola, saludos Ciara. Creo que es
Lo que me está pasando y antes de leer esto el artículo, jamás había sido consciente. Me
Eh dado cuenta que siempre eligo mujeres «difíciles» o «imposibles» pero le atribuía al azar de la vida y esa cierta magia de lo llamamos «amor». Pero lo más curioso de todo es que, si bien han sido relaciones de mucha pasión de un momento a otro sin nada desaparece…es
Como que en realidad quisiera sentir amor,
Pero al final no siento nada o vacío en mi …y es solo cuando se termina la relación,es ahí cuando empiezo a sentir amor .. es muy injusto. Es un ansías por amar, sentir amor . Pero ya ni se que es amor, ya que eh leído que nos han mentido sobre el amor . Entonces quizás si amaba en la relación pero no sentía es «‘común quien muestran las películas «,yo solo sentia ganas de verla,
Acariciamos y era así todo el tiempo,solo estar. Estoy muy claro confuso ya que acabo de terminar con alguien. Una extranjera que venía de intercambio. De un momento a otro esa conexión que teníamos se esfumó y no sé cómo. Ella Sentia amor y al otro no.. como es posible que el día anterior te diga que alimentas su alma y al otro eres un desconocido… mi grado de confusión ahora ante el amor es increíble . Que me podrías decir de todo lo esto, Ciara?
Bueno habría que valorar si es Filofobia o miedo al compromiso, para eso tendría que estudiar tu caso y ver qué es lo que está sucediendo concretamente.
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Un abrazo
Hola, creo que estpy sufriendo filofobia. Jamas escuche este nombre. Y es mi novio quien lo descubre y me manda el link sugiriendo y comentando que tal vez sea esto lo que me esta pasando. Mi ex marido me fue infiel y lo heche de la casa ya hace 4 años. a los 6 meses lo conoci a mi novio pero era una relación complicada el estaba casado y quería separarse. nos enamoramos y estuve depresiva y mal durantes todo el tiempo x los problemas de separacio mia, la traición y las barreras que mi ex puso en lo economico. ademas mi movio estuvo x dos años diciendo que se iba a separar. ahora que finalmente lo hizo ya lo deje varias veces xq desconfio que realmente lo hizo. lo deje lueho de separado voviendo en otro lugar. cuando lo veo o dormimos juntos respiro fatigada. sudo toda la noche y me la paso desconfiando y enojandome x cualquier cosa incluso cosas que antes no me molestaban. Como saber si esto es lo que me esta pasando. ???? muchas gracias Ciara me gusto la nota.
Hola Romina,
Más que Filofobia lo que parece que te está sucediendo es miedo al compromiso. Tus experiencias previas han hecho que se creen inseguridades en cuanto a las relaciones de pareja.
Se puede superar el miedo al compromiso? La respuesta es sí. Habría que trabajar la autoestima, la comunicación asertiva y el establecimiento de límites principalmente.
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Un abrazo
Relacion anterior? Infidelidad y plantada en el altar,tiempo despues conoci a la persona q llego a ser mi esposo casada hace 15 años al principio si le decia te quiero, te amo, cartas de amor detalles platcar como me fue en el dia yo lo invitaba a salir, (aniversarios,etc.) el es muy frio nunca aceptaba,no platicaba, no preguntaba,me deja de hablar por dias sin motivo alguno con el tiempo deje de interesarme en hacer esto ya no lo amo como antes eso digo yo pero en fondo lo amo todavia a veces por semanas es el hombre mas maravilloso pero anque deceo decirle q lo amo me da miedo y me porto muy distante y fria como si no me importara
Hola Claudia,
Pero más que Filofobia es un problema grande de comunicación entre vosotros, no? ya que veo que la actitud de él también es distante y fría.
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Un abrazo
Hola Ciara!!!
Fíjate que el Link me lo envía mi novio, con quien llevo 6 meses de relación. Tengo 30 años, a los 24 me separé del papá de mi hijo, con quien tuve una relación tormentosa, de violencia y de abusos. Despues de terminar la relación, he tenido 3 pretendientes, de quienes me enamoré y se enamoraron de mi en su momento. Las he terminado por que siento que terminarán en un fracaso como mi primer matrimonio y aademás debo pensar en mi hijo, por eso los valió demasiado, veo mil defectos y a pesar de querer vivir con alguno, me doy las razones por las que todo podría fracasar. Ayuda!!!
Hola Kary,
Lo que te pasa guarda más relación con el miedo al compromiso https://www.ciaramolina.com/el-miedo-al-compromiso/ que no a la Filofobia, ya que tú sí deseas o quieres a la persona, lo que te da miedo es que pueda salir mal, no? Trabajando esa inseguridad y curando ese pasado que mencionas con el padre de tu hijo verás como conseguimos darle la vuelta a este estado emocional y que puedas disfrutar libremente de tus relaciones de pareja.
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Un abrazo
Hola! Hace 4 meses estoy de novia. Desde el principío fue todo como muy rápido, el quería comprometerse, q vivamos juntos, q conozca a su familia y el la mía y todas esas cosas q me llamaban la atención. Él como yo nos separamos de nuestras parejas para poder estar juntos. ÉL tiene dos hijos con distintas mujeres las cuales abandono al momento de saber q iba a ser padre. Luego volvió con ellas. A la primera la dejo xq según el era obsesiva de los celos, pero al tiempo el quería volver con ella. A la segunda la dejo cuando me conoció pero ya no compartían nada, estaban separados en la mosca casa, y también volvió con ella tiempo después q nació su hijo.
El tema es q estábamos tan bien juntos q a la hora de avanzar siento q el ya no es el mismo, me dejó más de 3 veces en una semana y cuando al fin lo aceptaba me pedía xfavor q no lo deje. Encontré de casualidad el tema de la filofobia, lo comente con el y vimos q muchos de los síntomas es lo q el muestra. Como no tener ganas de contestarme el telefono, o los msj, o también ya deja de venir como antes, pero el jura amarme y me pide q no lo deje, q lo ayude, yo cambie mi trato para con el y dio resultado, ya no le estoy tan pendiente entonces el siente q me alejo y ahí vuelve, digamos un poco en si. A su vez trata de buscar excusas tontas, celos donde no los ahí cuando estamos pasando un maravilloso día. La verdad quiero ayudarlo pero no se como. Estoy más q segura q es esto, al igual q cuando su hijo se le acerca y le dice q lo ama el se pone siempre a la defenciva. X favor Cómo puedo ayudarlo?
Hola Jesica,
Por lo que se ve él tiene como mucho miedo a perder el control emocional de sí mismo y esas inseguridades le han hecho quedarse atrapado en un bucle negativo del que no sabe salir. Entiendo que lo quieras ayudar, pero no puedes ser a la vez la persona de la que se acerca y se aleja, y la solución. Él debe buscar ayuda profesional que le haga ver qué es lo que le sucede y le enseñe a trabajarlo de manera que se sienta bien. Dentro de esa ayuda profesional, si él así lo desea, puedes participar tú para entender los pasos que se van a ir dando.
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Un abrazo
Hola! cuando mi relacion se torno seria y blanqueamos estar enamorados todo cambio, mi noivio se empezo a enojar por todo y a encontrarme todos los defectos del mundo. Corte la relacion, pero con la ilusion de que se de cuenta que es fobico y vuelva, sera? gracias!
La pregunta es si volverá o si es fóbico?
Con los pocos datos que tengo diría que fóbico no es porque sino no hubiese ni empezado la relación, seguramente esté más relacionado con el miedo al compromiso.
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Un abrazo
hola, hace un mes y medio empece a hablar con el chavo que me gusta desde hace 1 año, despues de haber hablado como 3 semanas seguidas dia a dia, me dijo que estaba enamorado de mi (le costo mucho trabajo decirmelo). seguimos hablando normal dia a dia sin interrupcion y de la nada sin ningun cambio de humor ni de como me hablaba hace 1 semana me dijo que de la escala del 1 al 10 el era un 3 y yo un 15 en cuanto a sociabilidad, que en un año y medio se iba a ir a Monterrey a estudiar y que yo me iba a aburrir de el, a lo que yo le respondi «pero quien dice que me voy a aburrir de ti?» y me dijo que no lo decia el, lo decia la psicologia. y siguio diciendo que que tal si mejor nos saltamos todos esos pasos y nos quedamos como amigos. depues seguimos hablando «normal» pero ya no como antes hasta que me dejo en visto y ya no me contesto.
desde el principio que le empece a hablar yo sabia que el no es sociable, pero de todos modos me gustaba y asi lo aceptaba y no me importaba que el fuera antisocial.
Hola… mi historia es así.. el era un amigo y empecempecé a atraerle, yo en ese tiempo había salido de una relación que me dejó destrozado el corazón y no quería nada con nadie, además el no me gustaba mucho y tenía miedo de perder la amistad. Luego de un tiempo el salió con una chica la cual mencionó a una amiga que el era un tipo rato raro que aveces le hablaba y aveces No. Esa relación terminó y al pasar el tiempo un día salí con el y nos liamos, era bastante raro porque se mostraba interesado pero aveces desaparecía por días, No me hablaba y luego me buscaba para vernos… siempre hacia eso desaparecer varios días y luego hablarme, un dia me dijo que a pesar de que no lo demostrará el me quería pero que era el tiempo el problema (Yo no entendí eso porque yo siempre buscaba el tiempo para estar con el) luego de eso en varias oportunidades me sentí un poco rechazada porque sentía su frialdad o si desapego… pero habían otras veces en que las cosas eran hermosas… entre nuestros otra y venite tuvimos encuentros sexuales geniales y además pasábamos tiempo juntos el cual yo sentí a q ambos disfrutábamos, conocconocí a su familia y amigos y se mostraba cariñoso… pero tenía esa dualidad de que luego al llegar a mi casa no me escribía ni llamaba, me respondía mensajes fríamente y al pasar los días me volvía a buscar. Realmente se me pasa por la cabeza que no me quiere… pero muchas veces por no decir la mayoría sentó a que si y que sólo quería despegarse pero no por algo que le molestará en mi, sino que sin razón alguna. Yo se que el antes tuvo una relación en la que sufrió y que ha tenido problemas familiares por la separación de sus padres. Pero ya nose que hacer…. por lo menos me gustaría tener claridad de que pasa porque no se si me quiere, esta jugando o tiene miedo.
Tal parece que sí tenga filofobia porque no se atreve a formalizar ninguna relación o cierto miedo al compromiso. Como dices que ha tenido una relación anterior donde ha sufrido mucho y además sus padres se separaron pues seguramente se le haya quedado instaurado cierto bloqueo emocional. No puedes ser el «problema» y la solución así que lo que te recomendaría es que le dieses a leer el artículo a ver si se siente identificado y se anima a buscar ayuda.
Un abrazo
Hola! Llevo 2 meses y medio con un chico especial, no soy capaz de encontrarle un sólo defecto: es atractivo, comprensivo, sensible, me cuida como ningún chico me ha cuidado y tenemos muchas cosas en común que probablemente harían que pudieramos tener una vida en común y ser felices juntos. Las experiencias que compratimos son muy gratificantes… comidas, paseos, deporte, relaciones sexuales, conversaciones, reirnos viendo programas de la tv… Vivimos en dos ciudades separados y sólo nos vemos el fin de semana, que pasamos entero juntos (eso hace que yo, en esta etapa, haya decidido priorizar en el y no en mis otros circulos sociales)
Yo al principio estaba flotando y no me planteaba problemas ni inseguridades. Pero hace poco y sobre todo hace un par de dias a raiz de que me hayan renovado el contrato 6 meses más en mi ciudad, me he empezado a agobiar mucho con la idea de que no me gusta lo suficiente para mantener la relación, como voy a aguantar entre semana sin verle y que mis sentimientos no se diluyan…. Hasta el punto de que ayer y ante esta idea tuve una especie de ataque de ansiedad con mareos y tuve que ir a verle a la ciudad donde vive. Es como si me hubiera bloqueado y sólo fuera capaz de valorar sus muchos aspectos positivos pero no sentirlo. Me planteo dejarlo y me doy cuenta de que sería un error enorme…
He de decir que no he sido capaz de establecer una relación sentimental más alla de los 6 meses en mi vida (tengo 35 años) y siempre he actuado de esta manera. Me cuesta mucho establecer relaciones personales con mis amigos o contarles cosas. Con mi familia me pasa lo mismo.
¿Qué opinas? ¿Debería ir a un profesional?
Sí, para ayudarte a saber gestionar estas emociones cuando tienes una implicación emocional con alguien porque en realidad tienen una base de miedo y de no aerostación que se puede superar.
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Un abrazo
hola buenas noches estube leyendo el aticulo y me causa curiosidad el que yo tengo más de veinte y no he tenido una relacion con alguien encuentro mil excusas y cuando alguien me llama la atención o me atrae poco a poco pongo distancia.Durante mucho tiempo estuve enamorada de alguien pero nunca fui capaz de decírselo y lo mantenía oculto,eso me hizo sufrir mucho y no deseo volver a experimentarlo.ayuda por favor ,debería ir a un profesional
Hola Luna,
Mi consejo es que sí trabajes esas inseguridades para que puedas expresar las emociones libremente ya que ahí radica el equilibrio emocional y por tanto podrás construir relaciones saludables.
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Un abrazo
La realidad es que ninguno sufre por tener miedo a amar,el miedo que se tiene es el no ser sincero con uno mismo para reconocer que durante siglos la sociedad esta enferma,neurotica,y nos fuerzan a que encajemos en esa gran mentira.Nuestra alma lo sabe y por eso se resiste una y otra vez a caer en esa trampa,para tener una generacion tras otra dañada,confundida y atormentada dia tras dia en una espiral continua de sufrimiento y dolor emocional.Ninguno es raro,ni tiene ningun defecto o imposibilidad para amar,lo que realmente es imposible es encajar en unas piezas que ya estan rotas desde su infancia la mayoria de las veces,o por traumas generados por no cumplir esas expectativas irreales,falsas y manipuladas de que es el amor y como tiene que ser para ser una persona «normal»,»estable» y siempre «feliz».Es chocarse contra un muro,cuando impera una sociedad repleta de neuroticos es imposible relacionarse con confianza,plenitud y conciencia.Los raros no sois vosotros,inconscientemente conoceis la verdad,y os negais a verla,siguiendole el juego a la sociedad enferma y neurotica,sufriendo porque quereis ser y vivir como ellos,igual de infelices y os frustrais y deprimis,porque a pesar de que lo intentais una y otra vez no podeis encajar para ser felices con personas de espiritus quebrados,dolidos y rotos.No os pasa nada a vosotros,es a los otros. Los especialistas en devolveros de nuevo a esa espiral infernal de sufrimiento y dolor emocional sin cesar generacion tras generacion,son neuroticos con un titulo expedido por otros neuroticos con anteriores titulos expedidos por otros neuroticos.No estais enfermos,ni sois personas extrañas,simplemente inconscientemente os negais a seguir en esa rueda y cedeis vuestro poder a otros neuroticos que no ayudan a que salgais de ella,sino a perpetuar ese sufrimiento introduciendos de nuevo en la rueda,tratando de que volvais a encajar con mas neuroticos,con una vision diferente y desde otra perspectiva,asi todos ganan,y vosotros siempre perdeis.
Muy buen artículo, pero… tengo una pregunta! Puede presentarse en cualquier edad? Es decir… yo tengo 18 y me da mucha pena admitir que tengo eso, pues soy muy joven aún!
Hola Mery,
La filofobia no tiene que ver con la edad, sino con el sentimiento, por lo que sí es posible que la tengas a los 18 años. Aún y así, se tendría que valorar si realmente es filofobia lo que padeces o es otra cosa, como por ejemplo miedo al compromiso o baja autoestima.
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Un abrazo
Esta persona es amigo mío desde los 19 años y siempre ha habido mucha química y me ha perseguido buscándome siempre en la reuniones, llamándome y yo a él casi nunca le llamada. Nos hemos llevado muchísimos años como amigo pero yo notaba que cuando un chico se me acercaba o algo él se ponía celoso pero todo lo achacaba a la amistad. Pasaron muchos años , en los que nos veíamos con frecuencia y salíamos mucho juntos y en alguna ocasión estuvimos a punto de tener una acercamiento sexual pero él siempre me decía que no iba a cambiar. Yo empecé con un chico me fue mal y él para mí era mi confidente , él se enamoró de una compañera que tampoco fue a mal. Yo me di cuenta que esta relación no era amistad simplemente ya que había atracción por parte de los dos y que no podíamos seguir así , le dije que a mí me gustaba y que no quería sufrir y él me dijo que lo que había sentido por mí ahora no lo sentía y entonces mi reacción fue decir no me llames más por favor. El me comentó que si era lo que yo quería pues bien y al pasar un mes me llamó casi 9 veces y yo sin coger el teléfono hasta que lo consiguió y volvimos a retomar el contacto sin que pasara nada, entretanto muy pendiente de mi en todo momento , falleció mi padre y muy volcado siempre como amigo , me llevó al pueblo y no me echó nada de cuenta como si no existiera y cuando llegamos del pueblo le dije que ya no podía ser que borrara mi teléfono y él insistía en que éramos amigos. Nos llevamos 9 meses distanciados hasta que nos encontramos y él insistiendo que nos teníamos que ver yo le dije que no le guardaba rencor y empezó a escribireme de nuevo y me hacía reproches que pasaba de él, hasta q un día me dijo que tenía novia (amiga suya del pueblo desde chico que él había pasado de ella toda la vida) a pesar de echarse novia me escribía que no sabía como resarcirse conmigo , que por favor quedáramos y dos años se llevó (paraba algunos meses) hasta que consiguió quedar, yo le dije que con su novia y me dijo que no que primero teníamos que hablar nosotros y a la semana siguiente me la presentaba (todo ello diciendo que yo era su amiga ) bueno pues a la novia nunca me la presentó , jamás . Terminaron y volvió a buscarme hasta que tuvimos algo , yo en ningún momento le exigía nada él era que el me escribía , el que toda la vida me ha perseguido ….. yo a veces me enfada porque no me daba su tiempo y él siempre me escribía hasta que mi madre falleció y no estuvo a la altura y se lo recriminé y fue ahí donde empezó a decirme que me escribía por inercia, cariño o afecto que no me iba a dar lo que me merecía , que si seguíamos nos íbamos a hacer mucho daño que no me podía explicar algo que no se explica ni él (desde q empezamos no se aclaraba y decía que nos íbamos a hacer daño). Me dijo que me iba a escribir aunque no le contestara que le daba igual , de hecho después de todo lo que ha pasado y una vez que me ha echado de su vida como pareja hace más cosas que cuando teníamos algo , entiendo yo que ha sido al quitarse la responsabilidad, es como si no pudiera prescindir de mí Antonio, son 25 años soportando comportamientos de celos que él los disfrazaba de amistad, me decía que me quería presentar a su novia y nunca lo hizo porque no sabía explicarle a ella lo que le pasaba conmigo . A lo mejor estoy equivocado pero tanto yo como el resto de mis amigos cree que él siente algo por mí.
Estoy ante un filofóbico?
En 44 años , él ha tenido una novia que la conocía desde pequeño y duró 3 años la relación.
A mí me ha dejado echa polvo porque el decirme que no sabe lo que le pasa conmigo te deja como en el aire.
Gracias por todo .Esta persona es amigo mío desde los 19 años y siempre ha habido mucha química y me ha perseguido buscándome siempre en la reuniones, llamándome y yo a él casi nunca le llamada. Nos hemos llevado muchísimos años como amigo pero yo notaba que cuando un chico se me acercaba o algo él se ponía celoso pero todo lo achacaba a la amistad. Pasaron muchos años , en los que nos veíamos con frecuencia y salíamos mucho juntos y en alguna ocasión estuvimos a punto de tener una acercamiento sexual pero él siempre me decía que no iba a cambiar. Yo empecé con un chico me fue mal y él para mí era mi confidente , él se enamoró de una compañera que tampoco fue a mal. Yo me di cuenta que esta relación no era amistad simplemente ya que había atracción por parte de los dos y que no podíamos seguir así , le dije que a mí me gustaba y que no quería sufrir y él me dijo que lo que había sentido por mí ahora no lo sentía y entonces mi reacción fue decir no me llames más por favor. El me comentó que si era lo que yo quería pues bien y al pasar un mes me llamó casi 9 veces y yo sin coger el teléfono hasta que lo consiguió y volvimos a retomar el contacto sin que pasara nada, entretanto muy pendiente de mi en todo momento , falleció mi padre y muy volcado siempre como amigo , me llevó al pueblo y no me echó nada de cuenta como si no existiera y cuando llegamos del pueblo le dije que ya no podía ser que borrara mi teléfono y él insistía en que éramos amigos. Nos llevamos 9 meses distanciados hasta que nos encontramos y él insistiendo que nos teníamos que ver yo le dije que no le guardaba rencor y empezó a escribireme de nuevo y me hacía reproches que pasaba de él, hasta q un día me dijo que tenía novia (amiga suya del pueblo desde chico que él había pasado de ella toda la vida) a pesar de echarse novia me escribía que no sabía como resarcirse conmigo , que por favor quedáramos y dos años se llevó (paraba algunos meses) hasta que consiguió quedar, yo le dije que con su novia y me dijo que no que primero teníamos que hablar nosotros y a la semana siguiente me la presentaba (todo ello diciendo que yo era su amiga ) bueno pues a la novia nunca me la presentó , jamás . Terminaron y volvió a buscarme hasta que tuvimos algo , yo en ningún momento le exigía nada él era que el me escribía , el que toda la vida me ha perseguido ….. yo a veces me enfada porque no me daba su tiempo y él siempre me escribía hasta que mi madre falleció y no estuvo a la altura y se lo recriminé y fue ahí donde empezó a decirme que me escribía por inercia, cariño o afecto que no me iba a dar lo que me merecía , que si seguíamos nos íbamos a hacer mucho daño que no me podía explicar algo que no se explica ni él (desde q empezamos no se aclaraba y decía que nos íbamos a hacer daño). Me dijo que me iba a escribir aunque no le contestara que le daba igual , de hecho después de todo lo que ha pasado y una vez que me ha echado de su vida como pareja hace más cosas que cuando teníamos algo , entiendo yo que ha sido al quitarse la responsabilidad, es como si no pudiera prescindir de mí Antonio, son 25 años soportando comportamientos de celos que él los disfrazaba de amistad, me decía que me quería presentar a su novia y nunca lo hizo porque no sabía explicarle a ella lo que le pasaba conmigo . A lo mejor estoy equivocado pero tanto yo como el resto de mis amigos cree que él siente algo por mí.
Estoy ante un filofóbico?
En 44 años , él ha tenido una novia que la conocía desde pequeño y duró 3 años la relación.
A mí me ha dejado echa polvo porque el decirme que no sabe lo que le pasa conmigo te deja como en el aire.
Gracias por todo .
Hola Rocío,
Sin conocer en profundidad la historia no te puedo decir a ciencia cierta pero su comportamiento al menos sí parece indicar que es una persona con miedo al compromiso, si ese miedo al compromiso le supusiese una ansiedad alta que no puede controlar cuando está ante la persona que le gusta y eso le hiciese tener conductas desadaptadas entonces sí podríamos decir que es filofóbico.
Un abrazo.
Muchísimas gracias por la respuesta, yo también lo entiendo así no es miedo a enamorarse es miedo a no dar la lo que según él me merezco y que no sabía explicarme porque no se lo explicaba él.
Creo que es una persona que rechaza el cariño en público y la afectividad es como si le avergonzara y puede ser porque al criarse con un hermano con parálisis cerebral sus padres inconscientemente no le atendieron lo suficiente.
Te agradezco tu contestación.
Buenos días.
Acabo de sufrir la ruptura con un hombre que, estoy convencida, sufre esta enfermedad: filofobia.
En caso de que reanudemos nuestra relación, ¿cómo puedo ayudarle a superar sus miedos? Los dos tenemos más de 50 años, y él ha tenido ya una larga lista de novias.
Sé que acude a ayuda profesional dos días a la semana y que, probablemente, el problema venga de una mala relación afectiva con su padre cuando era joven.
Muchas gracias
Hola Elena,
La mejor manera de ayudar a un filofóbico es no personalizar los ataques y tratar de escuchar más allá de la conducta desadaptada que tiene. Nunca presionarlo, esperar a dialogar en momentos tranquilos, preguntar mucho sobre qué siente en el momento, para que pueda comentar sus miedos… Eso sí, hay que tener cuidado porque tampoco se trata de que te aísles como persona, tu prioridad tienes que ser tú y debes aprender a establecer límites saludables.
Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Descubrí el termino y me ha interesado conocer mas, pues en la búsqueda de entender porque el sentir que alguien me interese me genera un estado de alteración y ansiedad que me quita la tranquilidad en mi día a día.
Con el paso de los años, a pesar de desear la compañía y crecimiento con una pareja, he encontrado que vivo en absoluta tranquilidad en la medida que no involucro ningún sentimiento ni expectativa con alguien, pues evito sentir cualquiera de los síntomas de la ansiedad.
Se convierte en una lucha interna entre lo que se siente y desea, y lo que se siente debe ser para evitar la intranquilidad de la angustia y ansiedad.
Bueno voy a contar mi historia ,
Yo estuve en una relacion de casi 3 años , hace 1 año me dejaron sin explicación ni se animo a dar la cara él ,me decia que yo siempre me enojaba pero yo le decia que todas las mujeres son asi y una relación no es color de rosa e va ver altibajos.. ,a él eso no le importo.
Yo me estaba por volver a mi provincia y le envie un mensaje diciendo :Si valoraste esta relacion juntemonos a hablar y quiero que me digas en la cara que cortamos . Él me dijo que no tenía ganas.
Yo después de rogarle 1 semana me fui y lo elimine de todos los medios ,hasta cambie mi número de celular.
Cuando me fui a mi provincia me senti la mujer mas usada,me senti muy desvalorizada ,siento que todo lo que hice no sirvio .En las noches de invierno me desvelaba porque el tenia ataques de asma ,hasta lo acompañaba al medico a las madrugadas ,cosa que los padres no hacían , pero él no valoro nada de eso . Hace 1 año que no quiero conocer a nadie ni tampoco volvi a saber de él ni me volvio a escribir .
Aveces me viene esa tristeza pero para no pensar en eso ,hago actividades como baile e acrobacia aerea y ademas sigo con mi carrera . Mi psicología es esa .. ,pero quede muy lastimada y no se si alguien entiende de eso .
Gracias por leerlo … Gracias
Hola María,
Entiendo perfectamente por lo que pasas, por un lado porque mi profesión me ayuda a poner en orden la mente y por otro porque en mi vida personal pasé por algo similar. Es un vacío muy grande el que se siente, un dolor en el pecho difícil de describir, una tristeza profunda al ver que alguien al que amas no desea decirte ni una sola palabra. Acabas por preguntarte, cómo puedo amar a esta persona? No le reconozco. No es la persona que yo sé que está dentro de él. Pero, pese a todo ese dolor, se supera. Porque lo más importante eres tú, tu bienestar, tus emociones, tus decisiones, en definitiva, tu vida. Ahora mismo estás en el proceso de duelo, este puede durar hasta tres años. En mi caso, duró algo más, asumir la pérdida fue algo terrible, pese a que ya había «rehecho» mi vida. Pero aquí estoy, no me he muerto 😛 Ese proceso también me hizo más fuerte, entender que no puedo ser tan sumisa y dependiente dentro de una relación, y recordar sin rencor, sin dolor, sin miedo. En mí sé que lo voy a querer toda la vida y lo asumo, lo acepto, no puedo ir contra mí misma. Pero también sé que mi prioridad soy yo y que no puedo obligar a alguien a que me quiera, debo soltar. Tú también podrás soltar.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Muy buen informe me pasa que siempre le tuve miedo al enamoramiento y al compromiso y nunca le hice frente y lo supere por lo q siempre fui un solteron casto amargado. Hace poco una noche conoci una chica con la que hablamos y coincidiamos en muchas cosas ella me gustaba y por lo q parecio yo a ella tambien pero me gano esta fobia y ansiedad y depresion me fui del lugar perdiendola para siempre. Estuve semanas lamentandome por eso ya que no tengo suerte de conocer a nadie. Para mi es insuperable este miedo y la cobardia con las mujeres q me gustan lo que me lleva a pensamientos de suicidio
Buenas, no sé cómo empezar esto, es primera vez que hago esto, he estado reflexionando sobre quién soy, qué quiero lograr, ud sabe ese tipo de cosas que te vienen a la mente cuando estás en soledad, a mí no me agrada hablar de mí, soy de esas personas que hablan de todo pero de nada (sobre mí). Siento que hay algo en mí que no es normal, y los motivos que me planteé para justificarlos ya no son concordantes, sólo son excusas.
Dentro de pocos días voy a cumplir 25 años, y durante todo este tiempo, nunca he tenido pareja o novio, nada. Siempre he pensado que las relaciones son hermosas, cómo se crean y van superando las dificultades para al final crear una familia (hablando de un concepto ideal y sí, soy en el fondo una chica romántica y tradicional).
No sé si las circunstancias que he vivido me han hecho tener un terror a todo lo que tenga que ver con una relación. Yo sé que he vivido una vida bienaventurada, así que no sé si es por ser débil o fuerte me ha hecho actuar así. Trataré de no divagar mucho con mi historia, mas es difícil resumir, a lo mejor mi historia no será leída pero no importa.
Destaco que fui la menor, la bordona, la consentida, amada por mis familiares. Cuando era muy pequeña de unos 2 – 3 años mi mamá, mi hermano mayor y yo nos trasladamos de la ciudad a un pueblo, en el cual mis abuelos maternos vivían, las razones eran porque mi mamá necesitaba ayuda para cuidarnos (en especial por mí), antes de eso pasamos por varias niñeras pero no le pareció prudente que alguien que no sea familiar nos cuidara; también creo que consiguió un trabajo en el pueblo. Mi papá se quedó en la ciudad por su trabajo. Pasó el tiempo y sólo veía a mi papá en vacaciones acompañado regalos y demás. Durante todo el tiempo que viví con mi abuela, ella se quejaba de la violencia física como emocional causada por mi abuelo, tenía mucho rencor, todos los días relataba todo lo que había pasado, ellos vivían en la misma casa pero en habitaciones separadas, siempre sirvió al abuelo. Creo que por esa violencia e injusticia de la época en que mi mamá era niña, se convirtió en abogada. Mi madre es una persona altruista, generosa, muy preocupada hacia los demás, tanto así que se olvida de ella. Trabajó y aún trabaja por los derechos de la mujer a una vida libre de violencia, de que las mujeres sean independientes. En nuestro pueblo era algo común que las esposas murieran de golpes causadas por su pareja.
Pasaron varios años, nosotros viviendo en el pueblo y mi papá en la ciudad, para mí era algo normal. Luego mi hermano mayor (9 años mayor que yo) entró a la universidad, mi mamá y yo regresamos también a la ciudad (aunque ella sólo duró pocos meses por el trabajo, regresó al pueblo). ¿Le dije que en la casa de mis abuelos maternos me criaron de la forma tradicional y con el cristianismo? Pues bueno, mi papá es ateo (bueno no sé en qué cree, el fue criado en un ambiente cristiano bautista en que casi todo era prohibido), mis abuelos no les gustaba porque tomaba, era pecador y estaban molestos con mi mamá porque se había desviado un poco del camino de Dios cuando estaba en la universidad. Su mayor virtud, es ser un señor responsable en todo sentido, nunca me faltó nada prioritario, es un poco cascarrabias, seco, a veces dice cosas en el calor del momento para desquitarse pero no se disculpa luego, más que todos tus puntos débiles. En fin, en ese periodo de tiempo, descubrí que mi perfecto papá no era tan genial, me gritaba, llegaba tarde luego que iba a tomar con sus amigos, cuando todo estaba bien en su vida y trabajo me trata bien, cuando las cosas no van tan bien, la paga conmigo. También con mi hermano tenía un comportamiento similar pero más suave. Yo no sabía de los quehaceres de la casa, así que aprendí con mi mamá, siempre mi abuela hacía todo, yo sólo ayudaba con limpiar el baño y la sala, no se me permitía más.
Cuando me mudé a la ciudad estaba un poco feliz pues, en la escuela sufrí de acoso con los demás niños de la escuela, luego supe por un compañero de clases de primaria que me trataban así porque sus mamás le decían que no se juntaran conmigo porque mi mamá era mala, por el trabajo de mi mamá, ella estaba en política. De niña me enseñaron a leer temprano y ya con seis años me leí mi primera novela, aún me sigue gustando: Las aventuras de Tom Sawyer, habían muchos libros en casa de mis abuelos, la tv estaba averiada, no había pc, sólo radio, diarios, además siempre estaba en casa y sólo jugaba de vez en cuando con mis primos; por lo tanto leía mucho. Aún así debido a que no me sentía a gusto en la clase mis notas bajaron, mi mamá me metió en tareas dirigidas, me compró cosas para recompensas a reto escolares, mi tía que es orientadora me hizo algunas pruebas, en la escuela me llevaron al psicopedagogo (me sentía feliz cuando me sacaban del aula para ir al aula de psicopedagogía, me hacían ejercicios sencillos de lectura y aritmética, los cuales respondía), pero nunca me abrí con ellos ni con la maestra, sentía que los iba hacerlos preocupar y que esa situación era mi problema, creo que eso viene porque cuando hablaba con mi mamá sobre mis asuntos, me decía que ella tenía ya suficientes problemas para que yo le agregara otro adicional, esa repetida frase me causaba frustración y mucha rabia pero al final dejé decirle cosas. Antes de irme a la ciudad repetí un año por mí bajo rendimiento y de verdad no extrañé a ningunos de mis compañeros, ni siquiera los recuerdo bien, aún siendo una adulta recordar esa etapa me duele.
Regresando al periodo cuando empecé a vivir con mi papá, mi rutina era, en las mañana ir a la escuela, al llegar a casa hacer el almuerzo y la cena, limpiar un poco, hacer mi tarea y esperar a que mi hermano y mi papá llegaran en la noche. Siempre mi papá tenía o tiene muchas quejas de mí, en ese tiempo no estaba acostumbrada a que mi propia familia me tratara con aspereza pues en casa de mi abuela era la mimada. Me deprimí mucho y esa fue la primera vez que pensé que el mundo era mejor sin mí, una de esas tardes, estando sola, tomé una cuchilla de afeitar y empecé a presionarlo en el brazo, cuando apenas me empezó a salir sangre, reflexioné que no debería hacer eso, pues era pecado, y también pensé que todo pasa y que sólo hay que aguantar un poco más. Mis notas del colegio empezaron a mejorar, me gustaba ir a clases, me sentía bien, era una nueva clase, nueva maestra, nuevos compañeros. Me volví respondona con mi papá y con mi hermano, cuando algo no me gustaba se los decía, incluso todos los días regañaba a mi propio padre por los vicios del tabaco y del licor hasta que lo dejó de hacer, si lo sé, muy falta de respeto, mojaba las cajas de cigarrillos que conseguía, los lanzaba en la papelera, los licores los vertía en el inodoro; ya estaba en la pubertad creo que por eso era tan alzada.
Durante el tiempo que estuvo solo mi papá tuvo unas aventuras, mi mamá se enteró, esa fue una pelea terrible, habló sobre divorcio y todo, pero adivina quién era la confidente de mi mamá, pues yo, tenía mucho menos de 10 años. Mi mamá hablaba también de sus casos, algunos bastante feos, de violaciones, asesinatos, infidelidades, divorcios, etc. Desde niña hacía el papel de secretaria, y sabía al detalle sus casos y su desarrollo también.
Fui creciendo, me desarrollé muy temprano, tipo 11 años, como no salía mucho, tenía muuuuuucha inocencia, a pesar de conocer el mundo a través de mi familia, la escuela, la iglesia y por los casos de mi mamá, desconocía mucho sobre la vida (viví siempre protegida). Observaba que los hombres me observaban más, a mí me extrañaba y me hacía sentir incómoda, crecía como la hierba mala, de uno o dos meses crecía varios centímetros y también se añadían curvas. Una vez regresando de la escuela, llevaba una falda que ya me quedaba corta (ni siquiera hacía dos meses que me la habían comprado) un hombre en la calle me persiguió y me agarró, tenía mucho miedo, primero traté de gritar, no salía mi voz, intenté de nuevo, grité y una enfermera que iba pasando me escuchó, me defendió (le pegó al tipo, luego él se fue corriendo) y ella me acompañó al edificio donde vivía, no dejaba de temblar ni de llorar, gracias a Dios me salvó ese ángel en aquel día. Mi mamá y mi hno estaban en el apartamento, me calmaron y decidieron comprarme un celular, ir y traerme de la escuela. Luego de eso empecé a vestir con ropa ancha y oscura (decía que me gustaba por el frío de la ciudad), también escuchaba que las chicas gordas no eran atractivas para los hombres, empecé a comer mucho para engordar, empecé a sujetarme el cabello con un moño y dejar los adornos. Sirvió hasta cierto punto, siempre va haber alguien que uno llame la atención. En la escuela y bachillerato mantuve siempre la distancia con los compañeros de clases (estaba en actividades extracurriculares), claro trabajaba con ellos pero no permitía que se acercaran más. Gané la reputación de ser fría y seca, no me gustaba mucho el contacto ni los saludos afectuosos. Hasta con mi familia, no me gusta hablar cuestiones que tenga que ver de otro ámbito de mi vida (escuela, trabajo, otros) en casa, no me gusta que traer los inconvenientes de esos sectores a mi casa. A pesar de todo, trato de mantener un ambiente tranquilo en casa, le doy vital importancia a eso, pues la prioridad número uno es la familia, el bienestar familiar.
Pasé mi bachillerato, entré a la universidad y seguí con el mismo patrón, estuve en consulta con el psicólogo de la universidad por un año, me dijo que tenía depresión (bueno, es cierto, me sentía muy triste, tenía pensamientos muchos pensamientos negativos sobre mi vida, por ese entonces mi hno se fue de la casa y sólo quedaba mi papá además de un tío materno que vino a hacer su postgrado) y que debería ir al psiquiatra para que me recetara un antidepresivo, además me aconsejó que me fuera de mi casa, pues era un ambiente tóxico para mí. Mi tío es genial, es músico, deportista, poeta, es agradable, un héroe de mi niñez, pensé que iba a ser un contrapeso con mi padre, lo ayudaba un poco a investigar y el cómo montar sus trabajos, recuerde que estaba yo en la universidad, hacía todos los deberes del hogar, más los deberes de la universidad (soy egresada de una facultad de ciencias), mas mi trabajo particular, pero cuándo necesité su ayuda en algo, no me ayudó, son las veces contadas que he pedido ayuda pero él se negó teniendo tiempo y conocimiento, me sentí muy decepcionada pues sólo era para él una ama de casa, él ni siquiera iba a fregar su plato, yo tenía que hacerlo. A pesar de todo eso, doy mucha importancia a la familia, me callé todo para evitar problemas, pues sé que vivimos en una cultura machista y eso es lo normal, por eso no me gustó lo que dijo el psicólogo, dejé de ir.
Por ese tiempo conocí a personas con gran calidad humana, fue creciendo la amistad, me recomendaron que aprendiera algo para que me dispersara mi mente, luego de un tiempo empecé clases de artes marciales, fue maravilloso pues es integral, no sólo te preparan en la filosofía de la disciplina, obviamente defensa personal, además de senderismo, rapel, escaladas, búsqueda y rescate (mar, tierra), primeros auxilios y pare de contar, es como una familia extendida, existe mucho compañerismo, se trabaja en equipo. Mis padres estaban en contra de esas actividades porque lo consideran peligrosas, pero para mí siento que se abrió un mundo, diferente al mío, me ha ayudado a tomar confianza en mí misma, que existo, siento que mis alas se están despegando al fin y poco a poco fui perdiendo, no sé si decirlo… a la repulsión del contacto con otra persona, digo, como saludos, abrazos, besos en la mejilla pero aún me siento restringida, ojo soy muy sociable, puedo hacer una cola y hablar como si nada con otra persona, pero de ahí a ser muy cercana, no, yo misma impuse una barrera con los demás, antes pensaba que era estoica porque me blindaba de las emociones y de los sucesos, pero ahora cuesta mantener mi mente en calma.
Ahora mis padres viven en el pueblo, tiene su casa allá, estoy trabajando y estudiando otra cosa, aún estoy viviendo en el apartamento de ellos. Afirmo, yo amo a mis padres con sus virtudes y defectos, después de vivir con mi papá aprendí que él nunca estará conforme con lo que haga, el será siempre el perfecto, mi mamá siempre me sobreprotegerá, siempre se desvivirá por alguien y se olvidará de ella y de los próximos. Ellos siempre impondrán su manera de ver la vida en la mía, no veo eso nada de malo, ellos quieren lo mejor para mí.
En nuestra vida llega un momento, en que debemos decidir el rumbo que deseamos, he vivido encerrada por mí y por ellos, mi espíritu es más ¿libre?, tengo metas, quiero realizarlas, viajar, conocer, quiero que mi vida valga la pena, quiero investigar lo que me gusta, ser mi propia jefa, quiero contribuir con la sociedad para que sea más humana, mas gente. Que idealista ¿no? Aún me falta evolucionar, tengo trabajar en mis herramientas para poder ir poco a poco avanzando.
Volviendo a tierra, en mí país se está viviendo una crisis fortísima (económica, política, social), es por eso que continúo viviendo en el apartamento de mis padres, mi hermano ya está próximo a salir del país para buscar mejoras, yo me quedaré, he recibido ofertas para vivir y trabajar en otro país pero no puedo dejar a mis padres que ya son mayores y enfermos, ellos nunca van a emigrar de manera definitiva y yo tampoco deseo hacerlo, mi razón de estudio está en mi país.
¿Y los chicos? Admito que me autosaboteado, pues siempre tengo muchas actividades, visitar y atender a mi familia, que si mi trabajo, que si mis artes marciales y todas sus actividades derivadas, que si hago un cursillo por ahí (me gusta las manualidades, la pintura, escultura, bisutería y pare de contar) y las diligencias hogareñas. Siempre ocupo mi tiempo, y si llego a tener más tiempo de lo debido me lo dedico a mí, dormir es importante, oh si… Cuando salgo lo hago en grupo, he tenido creo, sólo una cita “accidental” porque los demás que iban acudir colocaron excusas a última hora, él muchacho se me confesó, él es una excelente persona, tengo mucho tiempo conociéndolo, es un buen hijo (lo considero muy importante) tenemos varias cosas en común, pero cuando se me declaró, me aterré. Fui buscando defectos, le dije que yo no estaba buscando ese tipo de relación, etc. Y así ha pasado con otros amigos, bueno yo los consideraba amigos, ellos querían algo más. Es chistoso, me asustan los que quieren algo ligero, y también los que buscan un compromiso, me doy media vuelta y me voy. Si soy sincera, no creo en los hombres, no creo en ese amor eterno, en algún momento la van a liar. Soy terrible lo sé, cuando veo apenas sospecho que alguien tiene esas intenciones, lo evado, como las balas que Neo evita en Matrix (mis amistades suelen decirlo, me da gracia su analogía).
Mi mamá, una vez me preguntó bien seria, que si era lesbiana; yo no lo soy, siempre pienso en esa relación ideal, y sería bonito vivirla, y si me atraen algunos chicos . Tengo miedo de conseguir al indicado pues soy estúpida, sacrificaría todo por esa persona, yo lo sé, me conozco, soy tonta. No quiero que después de encandilarme, luego pisoteen. Sé que el amor no es así pero mi fobia es ilógica.
Siento que estoy atascada, vacía, cuando me retraigo siento que me falta algo, miro a las parejas de mis amigas y me siento feliz por ellas, las admiro por ser tan valientes por arriesgarse. Hay chicas que pasan por experiencias traumáticas y aun con eso se arriesgan de nuevo. También me da vergüenza que en términos de experiencia una adolescente sepa más que yo.
Hace un año me dijo me medica que, me iba a costar tener hijos, y que tendría que ponerme en tratamiento para poder concebir, y que debería considerar aún estando joven en tener un embarazo, pero pienso que un niño debe tener una figura paterna para que tenga un estado ¿emocional, psicológico? estable. Éstos son mis pensamientos aunque sean tradicionales.
Tal vez todo esto, en síntesis, sea falta de confianza hacia los demás, de guardarme sentimiento, de acciones, de no tener la gallardía de enfrentarme a los problemas. Me ha costado mucho pensar de ésta manera, mi fobia es irracional. Si has llegado hasta aquí gracias por leerme, el hecho de escribir estos párrafos también ayuda a drenar lo que siento y mi preocupación, reconozco que soy joven y puedo conocer a alguien, pero es mi responsabilidad tratar esto.
Saludos, un abrazo.
Hola Génesis,
Está claro que tus experiencias personales, familiares, culturales, psicológicas, etc.. influyen en tu manera de ver la vida y las relaciones personales con los chicos, pero que influyan no quiere decir que determinen. Siempre tienes la libertad de escoger la actitud con la que las enfrentas y tu actitud es evitativa. Si uno no se enfrenta a los miedos no los enfrenta y ese es el motivo por el que acabas acumulando ansiedad, siendo ya fobia cuando la ansiedad es extrema.
Mi consejo es que trabajes esos miedos y para ello te planteo varias opciones: por un lado mi Curso Online «vencer la ansiedad» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/vencer-la-ansiedad/ y por otro, que sería lo ideal, el trabajar el malestar de manera personalizada a través de mis Sesiones Online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Cualquier cosa házmela saber.
Un saludo