Cuando hablamos de relaciones «tóxicas» lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como qué quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.
¿Qué se considera una RELACIÓN «TÓXICA»?
Si a ratos prefirieras no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato, pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación «tóxica».
En definitiva, se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos/as. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.
Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero qué pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.
Por otro lado, empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaba pasándonos factura.
Las RAZONES por las que podemos mantener una relación «tóxica»:
Pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:
BAJA AUTOESTIMA
¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?
CREER QUE SOMOS LA SOLUCIÓN A SUS PROBLEMAS
Por el contrario, podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.
Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.
¡YO SOY LA VÍCTIMA EN ESTA HISTORIA!
Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella? Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante? Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.
DEPENDENCIA EMOCIONAL
Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.
MIEDO A QUEDARSE SOLO/A
Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aun estando acompañado?
No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.
MIEDO A LO QUE ESTÁ POR VENIR
Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como Zona de Confort o Seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.
¿CÓMO GESTIONAR UNA RELACIÓN ASÍ?
- Trabajando la autoestima.
- Estableciendo límites al malestar.
- Eprendiendo a comunicarse asertivamente.
Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.
¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.
798 comentarios en “Relaciones «Tóxicas»”
Me da mucha pena saber que estuve en esta relación tóxica sentirme sola al saber que me dejaría rogar un poco de atención sentirme culpable pedir perdón de algo que no hise me.siento muy mal x que fue el quien me termino xq yo era la del problema más el justificaba todo lo que hacía mentia no podía hacer nada sin que el lo autorice vivía limitada a lo que el quería quisiera no sentirme sola sin el quisiera olvidarme de el
Yo estoy pasando esto ahora mismo llevo 7años con mi esposo y desde q nos comprometimos los primeros meses todo bien hasta q vi en su celular que hablaba con sus ex se iba de fiesta era frío y yo me quedaba con la bebé venía tarde del trabajo luego me cansé y deje así parecía q ya no lo quería y el empezó a cambiar me trataba bien era cariñoso detallista y como que me convenció después me volvió a engañar decidí perdonarlo salí embarazada de mi segunda hija pero la relación se enfrió desde q estaba gestando nació la bebe y ahora ella tiene 6 meses y el dice q.soy muy celosa la verdad q lo soy yo le pido a el q sea más cariñoso que siempre me abrace pero a el le da igual se levanta se va al trabajo viene come ve a sus hijas y se duerme y si habla conmigo siempre terminamos peleando no quieren q lo llamen y yo no se q hacer
Hola Milagros,
Hay que trabajar la comunicación dentro de la pareja, eso es esencial.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Hola mi relación cada vez se deteriora más ya casi nunca estamos de acuerdo en algo con mi esposa e intentado terminar la relación pero siempre regreso con ella tengo dos hijos y no los quiero dejar solos
Hola Oscar,
El separarse de una pareja no implica dejar a los hijos, solo cambiar la manera en que se llevará esa educación a partir de la separación.
Quizás debieras preguntarte si otro de los motivos pueda ser cierta dependencia emocional sobre tu esposa, no? ya que tantos años de convivencia hace que nos asuste un poco el cambio.
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Un abrazo
No creo que mi relación sea tóxica pero tampoco plena. Antepone eventos con su ex familia a disfrutar de nuestro tiempo. Es excepcionalmente pero creo que su ex y la familia de esta tienen que estar relegados al pasado. Esto me hace sentir mal. No sé si estoy siendo exagerada. Gracias
Tiene hijos con su ex pareja?
Necesitaría saber más datos.
En principio que una relación se acabe no quiere decir que se deba cortar con todo, poner tener una relación cordial es síntoma de madurez emocional.
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Un abrazo
Estuve casada 32 años ,tengo 3 hijos y jamás imaginé que me iba a separar.
Hace 8 años que nos separamos. Fue una relación muy difícil, me controlaba y manipulaba pero de manera muy perversa.
Era muy hábil , dedicó la mayor parte del tiempo a vigilarme y dudar de mi. Fue tanta la opresión sobre mí que aún hoy después de 8años sigo sintiendo la falta de esa presión y destrato. Llegué a naturalizar su conducta y hoy me hace falta.
No puedo superarlo. Es terrible porque me quitó las ganas de vivir.
Las ganas de vivir las recuperarás cuando pongas la atención en ti.
El camino siempre es de dentro para fuera. Atendiendo a lo que quieres y no a lo que pasó, es el primer paso.
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Un saludo.
Hola! Estoy atravesando una separación tengo 3 hijos con mi ex
Bueno me fue infiel y yo lo corrí de la peor manera..
Se fue pero regresó pidiéndome perdón y me dijo que se arrepentía que había dejado todo con esta persona
Y como no me dio pruebas yo por mi parte me puse a buscar si era verdad hasta que vi que no solo fueron mentiras aún estaba con ella y se lo reclame me dijo muchas cosas feas que era toxica por andar buscando cosas que no debería que era una loca que solo me ponía a buscarle cosas y que el que busca encuentra . Y que el necesitaba tiempo para terminar esta relación con la amante que le diera tiempo que el me amaba a mi y no quería perderme
Me siento tan confundida lo amo pero siento que ya no confío en el y nose como alejarlo de mi…
Bueno está claro que has establecido una relación de dependencia, seguramente por la inseguridad que sientes al no verte fuera de la relación.
El camino se anda de dentro para fuera, es decir, debes poner la atención en ti, en lo que quieres y no en lo que consideras que necesitas porque sino te quedas atrapada en la búsqueda de aceptación o aprobación de los demás para sentirte tú bien.
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Un saludo.
Año y medio en una relacion toxica, d idas y venidas se que no m conviene y no quiero ese tipo de vida pero ya hace mas d 4 meses que no se nada de ella y la extraño cada mañana cada tarde y cada noche,,,, no entiendo xk la añoro y la quiero tanto si todo a sido discursiones a todas horas y me ha exo tanto daño, deje la relacion yo y lloro x volver a estar con ella…
Seguramente porque estableciste una relación de dependencia sobre ella, lo que tiene más que ver con tu inseguridad que otra cosa.
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También podemos abordar tal malestar a través de alguna de las modalidades de mis Sesiones Online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
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Un saludo.
Llevo 20años de relación con mi pareja ,tengo dos niñas una 16 y otra de 9 ….no me siento feliz con mi vida , me siento fustrada manipulada,etc
No sé por dónde empezar a solucionar mi problema .quiero irme y no puedo el dinero no me alcanza para estudiar y mantener a mis hijas…me estoy volviendo loca…
El principio siempre será tu autoestima, encontrarte bien contigo misma para que no dependas de nadie emocionalmente.
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Por si te animas a trabajar estos aspectos conmigo.
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Un abrazo.
Hola
Creo que estoy en una relación tóxica. Llevo casi dos años con mi pareja, que no es mucho, pero la verdad hemos pasado de todo. Ahora estamos en el punto de desacuerdos, peleas, discusiones, celos. Quiero acabar la relación, pero cuando lo intento me entra un sentimiento de tristeza, de dolor y pienso que no puedo hacerlo, que no puedo separarme. Siempre quiero que me detenga, cuando no lo hace me vengo totalmente abajo y no sé gestionarlo.
Hola María,
Por lo que comentas parece que te has quedado atrapada en una relación de dependencia emocional, donde tu inseguridad te impide poner límites y soltar la relación.
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Necesitas empoderarte para ser lo más objetiva posible en tus decisiones o la manera de enfrentar tus emociones, la actitud lo es todo.
Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo.
Buenas tardes, mi caso tambien es el de una relacion toxica, pero me cuesta mucho salir de ella con mi novia de 1 año de relacion. Cuando la conoci pense que era el amor de mi vida, pero enseguida empezaron a haber reacciones desmedidas ante cuestiones de celos con relaciones pasadas (me reviso las redes sociales y llego a exparejas, que ni yo se como llego, pq suelo borrar todo cuando termino una). Me criticaba por haber estado en relaciones anteriores, sacaba conclusiones erradas en base a nada y a partir de esas conclusiones me menospreciaba comparandome con sus exparejas. En ese momento recien comenzaba la relacion y mucho no me afectaba, pues me sentia muy seguro y bien conmigo. Estas reacciones se repetian todas las semanas, y cada vez eran peor, al punto de llegar a acreer que ella tendria reacciones atacandome fisicamente. Claro que yo no me callaba, pero llegue ni a insultarla, me decia que era agresivo y violento…me hacia sentir no solo que no tenia voz, sino tambien alguien agresivo, totalmente injustificado. Llegue a los 8 meses de relacion sin fuerzas, estando ella en un brote (todas sus reacciones eran en base a cosas inexistentes). Empezo con tratamiento psiquiatrico y unos meses estuvo bien (aunque me tenia que seguir cuidando de no generar ninguna situacion que pudiese alterarla), hasta que volvio, con menor intensidad, pero igualmente exagerado y agresivo. Ya no se que hacer, pq haciendo todo por ella lo unico que recibo a cambio en esos momentos en que se ataca es agravios que me hacen sentir una basura, ya que segun ella yo me enojo y la trato mal, cuando en realidad es todo lo contrario. No se que mas hacer!, ya lo he hablado con mi psicologo y personas cercanas, coincidiendo todos en que debo dejarla urgente, pero no puedo, siento que me hace falta.
Hola Ramón,
El hecho de que no puedas soltar la relación tiene que ver también con una inseguridad por tu parte, lo que llamamos Dependencia Emocional.
Yo te invito a conocer mi Curso Online «Dependencia emocional: la gran carga» que es para manejar y/o superar relaciones tóxicas como la que tienes con tu pareja https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
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Un saludo.
Hola
Estoy por comenzar una relación con una persona que la verdad llevo conociendo ya algo de tiempo la verdad me gusta en todos los aspectos, pero cada qué pasa creo que esto va de mal en peor la cuestión aquí es que hace algunos meses su ex novia de ya hace 3 años se atrevió a mandarme mensaje diciéndome una y mil cosas de él no se si sea verdad hablamos el chico y yo y lo solucionamos el es muy celoso conmigo en el aspecto que no me proíbe cosas como el que ponerme pero si le hablo a alguien más se enoja hace poco tuvimos una discusión y otra vez por su ex la verdad yo no soy celosa y nada y ya había visto unas cosillas que no me parecieron respecto a ella el dice no sentir nada por ella pero en serio no se que pensar por todo lo que ha pasado que puedo hacer en este caso?
La relación que quieres construir, ya parte de una base poco saludable. La desconfianza, la inseguridad, las exigencias, etc… no forman parte del amor dentro de una pareja.
Mi consejo es que trabajes tu autoestima para valorarte realmente, conocerte mejor y después reflexionar sobre la actitud que adoptas ante él. Visto desde fuera parece que tengas dependencia emocional, es decir, que parece que el sentimiento que tienes hacia él esté por encima del que te tienes a ti misma y eso no debería ser así.
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Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
Hola mi pareja tiene 58 años y hace 6 años que estamos juntos en estos 6 años fueron dias y venidas..ahora tenemos un bb de 4 meses ..Y desde que lo conozco miraba porno estando bien conmigo y hace poco lo volví a entrar haciendo lo mismo t siempre termina pidiendo perdón..creo que el.es efermo aca es el de que cuando vamos en la calle mira pedejas y mimas y discutimos y me dice que me.ama que soy la única..ahora está sin trabajó cuida el bb y yo salgo a trabajar quiero saber si mi relación es tóxica porque ..yo soy celosa si pero no entiendo porque que ? Si soy joven y no.debo sentirme asi ..el me.dice nadie te trato como yo y bla bla
Hola Gabriela,
Que él vea películas pornográficas no tiene nada de malo, posiblemente su deseo sexual sea mayor y quiere satisfacerlo, pero eso no quiere decir que no desee estar contigo.
La sexualidad es algo natural, como tal debe ser tratada.
Seguramente, como comentas que eres una persona celosa, estés distorsionando la realidad porque achacas el visionado de esas películas a una falta de interés por ti, no crees?
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Un abrazo
A qué edad debemos de dejar a nuestros padres
Te refieres a dejar el hogar familiar y emanciparte?
Hola me llamo yusberly muchas gracias por todos los concejos me ayudaron mucho… Trabajaré más en mi autoestima
De nada, me alegro que te sirven para encontrarte mejor.
Un abrazo.
Hola. Conocí a una persona mayor que yo hace 6 meses. Yo lo consideraba algo sexual por lo que continuaba mi vida normal como mujer soltera. Pero luego de varios encuentros pasó a ser sentimental. El problema es q el tiene otra mujer. Siempre la tuvo y yo sabia de eso, pero ella no sabe de mí. Solo pasamos noches juntos, no compartimos actividades cotidianas y no nos vemos seguido xq cada uno esta con sus cosas pero hay mucha confianza, conozco muchas de sus intimidades y el de las mias, nos sentimos muy bien los dos en ese momento. Pero el dice q quiere estar conmigo, q quiere tener un hijo pero yo se q no va a dejar a su otra pareja. Esta situacion me tiene muy mal xq el cariño es mutuo y hay mucha conexión cuando estamos juntos y yo asi no se como seguir. He llegado a la conclusión q tengo una relación tóxica y no se cómo puedo salir. Ayuda!!
Hola Ana,
No debes confundir el enamoramiento (primeros meses de la relación donde hay una gran carga sexual y nos desconectamos de la racionalidad), con el amor (cuando nos conocemos realmente, valoramos si somos complementarios, si buscamos lo mismo, etc.)
Si él no va a dejar a su mujer y tú no contemplas una relación abierta como tal, tener un hijo no sería una decisión acertada, no crees?
Para mí tienes cierta dependencia emocional hacia él, base de inseguridad en ti, y eso es lo que deberías trabajar para valorarte y después sopesar si realmente eres feliz en esta relación, tal y como es la situación en el presente. Si deseas trabajarla conmigo te dejo información sobre mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
Según tu escrito y lo demás que he leído llevo una relación con tóxica….lamentandolo mucho….yo tengo 58 y mi esposo 63 años y de casados 38años no muy felices pero bueno….sospechaba de una infidelidad hace varios años y se la descubrí hace seis meses….y bueno a raíz de eso el me rogó lloro y suplico de no acabar nuestro matrimonio y bueno….me pesa por que nuestra relación (a pesar de los años y edad de los dos)se ha puesto Más tóxica y bueno…..a hi vamos…….la solución???UD me dirá….y bueno……
La solución parte de qué sientes tú y qué deseas hacer con la relación, no del tiempo que llevéis como pareja.
Si consideras que trabajando juntos la relación podéis superar esta crisis, pues siempre se está a tiempo.
La clave sería hacer terapia de pareja.
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Un saludo.
Hola mi pareja tiene 31 años y hace 3 años estamos juntos en estos 3 años han sito idas y venidas ahora tenemos una nena de 7 meses pero el es un hombre que osea trai a la ex mujer a la casa de mi suegra en la moto de el bueno el dices que es por su hijos pero para mi parecer que no es asi y ya no se que pensar quisiera saber si eso es una relacion toxica
En principio, con los datos que me aportar, no podríamos decir que es una relación tóxica. Más bien una inseguridad o falta de confianza el uno en el otro.
Habría que trabajar la comunicación, inseguridades, desconfianzas, celos, etc. para encontrar ese equilibrio en la relación.
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Un abrazo
Hola Gaby muchas gracias por tu articulo, espero me puedas dar tu consejo; mucho de lo que escribes lo estoy viviendo, tengo alrededor de 3 años con mi pareja, y en ese tiempo han pasado cosas buena pero también malas, yo la quiero mucho pero ambos nos hemos faltado con otras personas, de Enero de este año a la fecha tratamos de cambiar todo lo malo que se había vivido y si ya no hay tema de infidelidad en este tiempo aunque ella sigue revisando mi celular, me cela con sus amigas, es muy frecuente que discutamos por cualquier cosa y hace unos días al querer ver a mi ex esposa para platicar temas de nuestra hija ella estando algo tomada me golpeo y descalabro, saco un cuchillo y me hacia creer que se podría cortar si la dejaba, anteriormente en un episodio se tomo un buen de pastillas, ya le pedí que nos separáramos nuevamente pero no quiere, dice que puede cambiar, que la ayude y que me quiere,etc. etc. que debo hacer? la apoyo o me alejo? Saludos y gracias.
Hola Arturo,
No sé quién sea Gaby, entiendo que alguien que compartió mi artículo contigo.
Me presento, mi nombre es Ciara Molina (Psicóloga).
Está claro que estás en una relación tóxica y que tu pareja tiene un problema emocional que tiene que abordar.
La pregunta, para hacer una cosa y otra, está en qué sientes por ella y si sientes algo si deseas continuar con la relación.
Yo a ella le recomendaría mi Curso Online «Dependencia emocional: la gran carga» porque es evidente que ha creado una relación de dependencia sobre ti, tú también sobre ella por lo que describes en el texto. https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
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Un abrazo.
Doctora Ciara, buenas tardes
Le comento el caso de mi sobrina : ella tiene 30 años,es profesional, físicamente muy hermosa, muy juiciosa y trabajadora; conoció en el trabajo un hombre, salió varios meses con él quedando en embarazo, se dió cuenta que ese hombre tenía una relación de varios años con otra mujer y decidió criar su hija sola. El hombre va a visitar la niña cada semana, pues se le permite pero mi sobrina se mantiene pendiente de cada paso que da ese hombre con su pareja y eso la hace sufrir y dice que no es capaz de dejar de hacerlo. No puede aceptar que ese hombre la desprecio por la otra mujer. Doctora estamos muy preocupados por ella pues no quiere entender. Por favor guienos. Gracias
Lo que le pasa a su sobrina se llama Dependencia Emocional.
Yo os recomiendo que le propongáis hacer mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» para superar esta situación emocional y centrarse en ella y su hija, logrando alcanzar el bienestar que necesita https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
Yo misma le daré feedback en cada ejercicio.
Cualquier duda hágamela saber.
Un saludo.
Buenas tardes.
Hace dos años conoci a un chico, era diferente me deja ser, y teníamos una buena relación, hasta que un día por error le dije mi amor a un amigo, yo siempre usaba esa palabra con mis personas queridas y un dia me vio despidiéndome de dicha persona, le expliqué y me dijo que yo no le daba el valor a la palabra amor, continuamos. Después le empezaron a inventar chismes me terminaron relacionando con todo el mundo, cosa que no es verdad, e intente demostrarselo. Pero todo jugo en contra. El año pasado quedé embarazada, tuve amenaza de aborto y lamentablemente perdí a mi bebé, al poco tiempo de decidimos vivir juntos, en una charla me comento que yo lo había perdido apropósito porque no era su hijo, lo dejé. Volvió a mi vida, lo intente, pero no hubo cambios favorables, me dice que yo debería estar agradecida de que él estuviera conmigo, que intento darme un lugar y que yo no valore. En este momento soy un prostituta para él, lo dejé, pero sigue mandando sus mensajes. Se que no hice las cosas que dicen y que no puedo seguir con esto.
Hola Viana,
La pregunta es: por qué seguir con alguien que no te respeta y valora? Al final la que debe poner los límites eres tú y parece que tengas dependencia hacia él, seguramente porque tu autoestima no esté del todo bien. Ahí es donde debes poner la atención en ti, y no en él, porque el camino del bienestar emocional se construye de dentro hacia fuera.
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Un abrazo.
felicitarlos por tan valioso articulo, primero que todo tengo 33 años de edad, vivo hace 13 años con el padre de mi hija, es muy intolerante, tiene momentos en que su furia a sobrepasado los limites, son mas los momentos tristes que nos hace pasar que las alegrías, me echa la culpa por todo, toma demasiado licor la mayoría de sus amistades son consumidores de alucinógenos, es masoquista y manipulador, dice que acabaría con su vida si lo dejo. ya no se ni que hacer pues nadie quiere recibirme por miedo a el.
Hola Yadira,
Me alegra que te haya gustado el artículo, sobre todo si con él has conseguido identificar que te encuentras en una relación tóxica.
El camino del bienestar emocional se construye de dentro para fuera, por lo que debes poner la atención en ti y no en él. Qué quieres para tu vida? Haces realmente lo que quieres para tu vida? Pones límites? Te respetas? Luchas por ti?
Por lo que me comentas parece que tengas cierto miedo a dejar la relación, bien sea por inseguridad en ti misma o por dependencia emocional. Habría que valorar el motivo y trabajar sobre él. Lo que está claro es que así no puedes seguir. Mereces sentirte bien, en paz y tranquila, no crees?
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hola buenos días ciara Molina tuve un relación con mi pareja incluso terminamos por un tema que yo se lo he tratado de explica muchas veces y le digo todo es a su tiempo y no entiende eso incluso duramos cuatro meses sin hablar por lo mismo la ultima vez que hablamos me dejo en visto en aquel entonces. en esto días volvimos hablar y volvió a tocarme el mismo tema por el que hubiésemos terminado duramos mucho hablando y volví y le dije todo es a su tiempo debes esperar y yo no hice nada de lo que el me dijo que hiciera esa noche al parecer se enojo y dure casi una semana escribiendo y no me contestaba y todavía hoy en día no me ha dicho nada el no me acepta tal y como soy y siempre me reclama eso supuesta mente el dice que me quiere ¡que consejo me puede dar usted?
Hola Ingrid,
Encantada de saludarte.
Te comento, los temas personales los llevo a través de mis sesiones online. Se necesita profundizar en las historias para ver de donde procede el malestar emocional y por qué ha derivado en ello. No acabo de entender bien cuál es el problema que me expones, por cómo me lo explicas.
Hay diferentes metodologías y precios.
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Un saludo
Hola, Ciara. Yo soy bastante joven aún y llevo tres años con mi novio, pasamos por mucho de lo que se comenta, de hecho, este artículo me hizo decir «wow», ya que, en efecto, así pasa. El comentario ahora es, dejamos de hablar algún tiempo y ambos tuvimos otra pareja, cuando volvimos a hablar, todo era más relajado, ameno y placentero; así que decidimos volver, y desde Enero no hemos vuelto a lo de antes. ¿Es posible eso? Porque yo me siento muy bien.
Buenas tardes.
Bueno cuando dos personas toman consciencia de la necesidad de cambio sí se puede superar esa toxicidad. Ahora bien, como lleváis menos de 8 meses con la vuelta, se consideraría proceso de enamoramiento y ahí aún no se ha activado la parte racional de la relación, sino que hay más una conexión física. Pasados los 8 meses primeros es cuando uno puede valorar si el cambio es real. De todas maneras si te sientes bien hay que disfrutar el momento, si con el paso de los meses pues surgiesen de nuevo problemas pues ya se abordarán cuando se presenten.
Un abrazo.
tengo una relacion bastante toxica ya no me entiendo con mi pareja me siento sola y vacia por dentro todo lo que yo diga tiene su cosa mala me siento tan inepta y se que no debe ser asi el me hace sentir tan mal ya casi ni hablo me aleje de la redes sociales y segun el tengo mozo no se que hacer me da miedo dejarlo por que no se que reacceion vaya a tener que depronto me haga escando me busque y me pegue tengo miedo
Hola María,
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Hola Ciara, e estado leyendo tu escrito y me e sentido muy identificado en el aspecto de que yo soy la víctima, ahora e llegado a un punto ke no quiero saber nada de mi ex pareja, la bloqueo de todo tipo de conecciones con ella, pero cuando pienso en ella me da anciedad, tendrías algun protocolo para aconsejarme evitar ese estado? Gracias y un atento saludo
Hola Silvio,
Te aconsejo mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» porque es justamente para salirse de relaciones tóxicas.
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