Cuando hablamos de relaciones «tóxicas» lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como qué quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.
¿Qué se considera una RELACIÓN «TÓXICA»?
Si a ratos prefirieras no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato, pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación «tóxica».
En definitiva, se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos/as. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.
Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero qué pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.
Por otro lado, empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaba pasándonos factura.
Las RAZONES por las que podemos mantener una relación «tóxica»:
Pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:
BAJA AUTOESTIMA
¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?
CREER QUE SOMOS LA SOLUCIÓN A SUS PROBLEMAS
Por el contrario, podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.
Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.
¡YO SOY LA VÍCTIMA EN ESTA HISTORIA!
Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella? Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante? Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.
DEPENDENCIA EMOCIONAL
Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.
MIEDO A QUEDARSE SOLO/A
Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aun estando acompañado?
No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.
MIEDO A LO QUE ESTÁ POR VENIR
Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como Zona de Confort o Seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.
¿CÓMO GESTIONAR UNA RELACIÓN ASÍ?
- Trabajando la autoestima.
- Estableciendo límites al malestar.
- Eprendiendo a comunicarse asertivamente.
Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.
¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.
798 comentarios en “Relaciones «Tóxicas»”
Hola estoy buscando artículos para realizar un trabajo para la uni tema RELACIONES TÓXICAS Y NO TENGO material didáctico y me gustó tu trabajo me gustaría saber más para exponer mi clase besos y gracias
Hola Griselda,
Encantada de saludarte.
Este tipo de material que me solicitas es algo que trabajo a través de mis talleres, asesorías o consultas.
Si deseas te puedo pasar un presupuesto.
Tienes mi Curso Online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/ que es para manejar este tipo de relaciones y en él encontrarás mucho material práctico.
Un saludo.
Hola ando con mujer k andubo o anda con barios y asi la quiero pero cuando estoy con eya siento k no deviera estar ayi y no tengo nada de confiansa en eya k me aconseja para dejarla?
Hola César,
Bueno, cuando dices «y así la quieres» en realidad te estás auto-engañando, no crees? porque si no aceptas la situación es porque realmente no la quieres así, te gustaría que la situación sea de otra manera.
Por lo que te cuesta soltar la relación yo te recomendaría mi Curso Online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/ que está diseñado para relaciones como la que tú tienes.
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
Hola Ciara comonestas? Me gusto mucho tu articulo y la verdad q creo q estoy pasando por una relacion toxica. Lo q m pasa con mi pareja es q siento q no nos entendemos, no nos escuchamos cuando hablamos, siento q hablamos en otro idioma cada uno distinto. El es bastante incondicional conmigo pero yo ya al haber pasado por relaciones dolorosas, no lo dejo entrar completamente en mi vida y en la vida de mis nenas. (ya q no es el padre). El no acepta nuestra forma d vivir y manejarnos y creo q deberia en un punto adaptarse a nosotras. Eso creo.. Sumemosle a esta relacion un par de episodios violentos d celos q me dejaron bloqueada. Una marca en el brazo del apreton q me dio una vez sacudiendome o ir a buscarme a mi trabajo a escondidas.. Eso paso. Fue este verano. Ahora el pasa por una etapa de dejar la covaina y aunq el m lo niegue yo se q eso afecta el sist nervioso.. Los cambios d humo.. Etc..a veces siento q hay otra clase de hombre para mi aunq ahora quisiera estar sola y esos momdntos los disfruto mucho conmigo misma. M angustia saber q ambos estamos luchando por algo q no fluye espontaneamente. Soy d creer q el amor es consyruccion y crrcimidnto personal y q uno se refleja en el otro para mejorar. La verdad.. Estoy cansad y confundida. Gracias por leer Ciara. Abrazo!
Hola Eve,
En tu caso lo que veo es inseguridad por ambas partes, ya que no soltáis ninguno la relación.
Querer que él se adapte a vosotras es no tener en cuenta su opinión en la manera de relacionaros y eso hace que lo perciba como excluyente más que una familia que aúna. Por otro lado su consumo está claro que no favorece el hecho de tener una vida saludable y equilibrada como familia.
Yo te aconsejaría trabajar tu autoestima para valorar el porqué sigues dentro de esta relación, ya que por dependencia emocional no parece ser, seguramente hayan otros miedos: soledad, necesidad afectiva, etc.
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Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
Hola Ciara, Quisiera que me ayudaras:
Actualmente tengo una relacion de casi 6 años, en nuestras vidas, el intento estar con otra chica y yo con otro chico( en mi caso fue pq habiamos terminado y me resigne a esperar de el; ya que me habia mentido y le gusto otra chica; las cosas no fluyeron en el; y cuando yo decidi olvidarme de el y superarlo; mi amigo entro a mi vida y con esa linda disposion de que yo estuviera bien, me confundi ; pero fuimos claros y decidimos ser amigos pq no estaba sana para estar con el, Con el tiempo mi actual novio me volvio a buscar y a pedirme una oportunidad, lo he estado haciendo; pero en mi las cosas han cambiado, siento que hay un querer fuerte, pero en ocasiones pienso en la serenidad y tranquilidad que me reflejaba con mi amigo, ya que el no esperaba sino que yo estuviera bien sin importarle si en algun momento tendriamos algo en serio. Siento que el dolor que mi novio actual sembro en mi , me impide progresar, pero a su vez no afronto mi presente sabiendo que en futuro quizas no estemos.
No se que es lo mas conveniente, ya que el me pide que luchemos y salvemos nuestra relacion, ha cambiado y mejorado, pero una parte de mi piensa en la serenidad que me brindaba mi amigo.
Hola Lucía,
Yo lo que veo es que sientes dependencia emocional hacia tu pareja y eso tiene como base tu propia inseguridad.
Piensan en la tranquilidad y paz que te proporcionaba tu amigo pero debes preguntarte si sentías amor.
Yo lo que te recomiendo es que trabajes esa dependencia y desde una buena autoestima verás las cosas más claras.
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Un saludo.
Buenos días. No soy mucho de escribir por sitios así, pero me a llamado muchísimo la atención y me veo completamente desesperada. Llevo 4 años con mi pareja, todo estaba genial, pero a medida que a ido pasando el tiempo, yo he ido creciendo entorno a la vida, tengo mis motivaciones, mis ilusiones por hacer cosas… Pero por la parte de él, veo que sigue sin hacer nada, trabaja, y con eso es suficiente. Sé que me quiere mucho, pero me siento vacía, no estamos al mismo nivel, yo tengo unos pensamientos, y él tiene otros, y no tenemos los mismos objetivos o las mismas creencias a la hora de elaborar un futuro. Esto es algo que me quema mucho, porque sí me gustaría que mi pareja empezase a crecer en éste ámbito, no tiene ganas de hacer nada, es una persona apagada… Hace 2 años me daba igual, pero a medida que he ido creciendo, es algo muy importante para mí. A la hora de hablar con él, no hay manera, sólo hay reproches, y culpas de por medio, no podemos tener una conversación. Yo ya no tengo esas ganas, o esa magia que debería sentir, no me apetece estar con él, ni siquiera darle cariño. He intentado hablar con él de todas las maneras, pero siempre dice que sí, pero todo sigue igual. La cuestión es que yo he perdido toda mi ilusión, no siento lo que debería sentir, no me apetece nada con él, y él en vez de ayudar a que vuelva a estar como antes, sigue igual. Yo creo que no tenemos futuro, pero sí que lo quiero muchísimo, y no me veo con fuerzas para poder dejarle, sé que no soportaría que él rehiciese su vida, y no estoy segura de dejarlo, porque siempre me quedará esa pequeña esperanza de que yo vuelva a tener esa ilusión. ¿Qué me podrías aconsejar?
Hola Zaira,
Yo te recomendaría trabajar tu autoestima, y con ella las competencias emocionales, para abordar el conflicto con tu pareja de una manera asertiva. Una vez te sientas empoderada y sin sentimientos de culpa o dependencia, debido el miedo que te da el dejarlo, entonces podrás valorar de manera más objetiva si realmente estás dónde quieres estar. El cambio empieza por uno, pero el del otro también empieza por él y si no desea cambiar la dinámica ante eso poco puedes hacer más que ser consecuente con lo que deseas para tu vida. Como te veo insegura en la decisión lo mejor sería trabajar dicha autoestima.
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Un saludo.
Hola tengo 20 años y estoy terminando una pareja toxica siempre en esa relacion fui lo mas honesta posible, darle su lugar a la persona pero en nuestra relacion habia chismes , malos entendidos celos y fue incrementando poco a poco hasta que llegaron los golpes, en estrellar telefonos, gritos insultos, apesar de eso lo queria mucho trataba de ayudar hasta que hubo una infidelidad , de parte de el eran conversaciones sexuales fotos y otras cosas , es estupido por que sabes que no es para ti y te hace sentir culpable te hace sentir mal pero por dentro lo aprecias y lo quieres pero se que ESTA MAL Y QUISIERA SALIR DE ALLI QUE NO ME DUELA AL VERLO O VER QUE NO RESPONDA
Hola Didi,
Ahora mismo todas estas contradicciones que sientes en la mente son normales ya que corresponden a la fase de negación del proceso de duelo. Aún y así veo en ti una inseguridad grande con dependencia emocional por lo que yo te recomendaría que trabajases estos aspectos para poder hacer el duelo de esta relación de manera sana y alcanzar así tu bienestar emocional. Si deseas trabajar la dependencia emocional conmigo te recomiendo mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
Tengo una relación con una persona con la que decidí rehacer mi vida, nos conocimos hace 19 años, por ser amigo de mi hermano, no nos caíamos bien, sin embargo, hace 5 años empezamos a relacionarnos y no llevábamos muy bien, logramos hacer un buen equipo, decidimos estar juntos y nos fuimos a vivir en pareja hace un año y medio, tengo dos hijas de mi primer matrimonio el cual termino gracia a que mi ex me abandono por otra mujer, con las dos. Pasaron 10 años para decidirme tener una pareja estable y confiar de nuevo en alguien sobre todo porque lo más importante para mi son mis hijas. Desafortunadamente descubrí el odio tan grande que el tiene por su madre a raíz de que se metió en su relación pasada, además de que hay mucho odio en el contra ella por mil y un cosas (abandono, ausencia, etc..)… al principio nos trataba super bien, nos convertimos en una linda familia muegano, pero poco a poco empezó a ejercer un poder de manipulación enorme contra las tres y ha tratado a toda costa de controlarnos, yo no lo he permitido y se enoja mucho porque mis hijas no lo «obedecen» ni lo «respetan» por lo que el «les ha dado» lo entrecomillo, si, porque al final del día a mi no me mantiene soy una mujer independiente y que toda la vida a trabajado, yo lo he ayudado mucho, mis sueldos ya ni los veo porque hay que pagar las cuentas y demás… pero su ego, su soberbia, su falta de razonamiento, han ido mermando poco a poco la relación, solo le gusta pelear y si no le contesto, más se enoja, ero yo lo hago para no pelear más, solo que el tema aquí es que, si bien es cierto yo no temo a quedarme sola, ni por ningún otro motivo que mencionas, lo que si temo es que me deje ahogarme con los créditos que asumimos a mi nombre, porque el ni eso puedo obtener, ya que nunca fue cumplido con los que el adquirió…(cosa que me entere hace poco) eso de alguna manera me amarra, porque de mi buena gana ya lo habría mandado a freír espárragos, lo que no voy a negar es que para mi ha sido muy desgastante emocionalmente, solo de pensar… como lo voy a obligar a pagar estado separados porque al final del día los créditos son a mi nombre…
Hola Eva,
Mantener la relación solo por temer que no asumirá su deuda cuando os separéis es un miedo, dado que por lo que comentas igual las estás asumiendo tú ahora. Si además sigue asumiendo deudas entonces te quedarás siempre atrapa en la relación. No puede ser un motivo para no alejarte de esta relación tóxica. El error ha estado con poner todo a tu nombre claro, aunque entiendo que no esperabas encontrarte con una situación así, claro está. Sea como fuere necesitas poner fin a esta relación y aunque las cuentas estén a tu nombre se puede hacer un poder notarial donde él reconozca que son parte de él también, ¿lo has preguntado?
Un saludo.
Hola, Ciara. Felicitaciones por tan acertado y bien elaborado artículo. Mi historia es compleja y larga, pero empezaré: mi esposo y yo llevamos casi cinco años juntos; hasta hace casi un año, todo había Sido realmente maravilloso; él, con todo lo que una mujer puede pedir de un hombre (y no me refiero a belleza fisica) y yo también he Sido super buena con él. Sin embargo, habían ciertos » tropiezos», cómo que a veces ( muy esporadicamente) él, frente a ciertas situaciones bien tensas tomaba la actitud de destruir todo en la casa. Yo solo lo miraba sentada, aterrorizada, con temor a que me golpeara ( nunca lo hizo) ,pero sabía que eso no volvería a pasar. Aquella situacion Pasó otras veces más, pero como eran tan lejanas, y el ha Soto tan bueno, yo lo tomaba como una » simple crisis emocional, o rabieta» y ya. El año pasado las cosas cambiaron: las «crisis» sucedieron más de seguido, incluso delante de familiares de él y míos, lo cual me avergonzó màs. Tambien sucedió en un viaje a la playa que hicimos, y después se volvió super reaccionario, criticón y agresivo con sus palabras de algún modo. Su hermano se suicidó, y eso detonó más las cosas. Las cosas empezaron a decaer; él acudió donde el psiquiatra y yo lo acompañé en varias ocasiones (aún sigue en control). Le diagnosticaron algo relacionado con la ansiedad y depresión , y le formularon medicamentos (escilatropam); la verdad, eso no ha funcionado del todo. En este año, son más los momentos que discutimos, que los que reímos. Él trabaja en otro municipio, y se la pasa mayormente solo. Escucha música suicida, ska y otros géneros relacionados, su deseo por suicidarse es permanente y yo he tratado de escucharlo, comprenderlo y no dejarlo solo en lo posible. También he leído mucho sobre eso, y descubrí que es algo patológico, y de tomar muy en serio: que cuando el paciente dice que quiere matarse es en serio, y que uno debe escuchar, más no sermonear. Pero tengo una cruz pesada, y es que padezco de una enfermedad huérfana, en la que hasta subirme los calzones me cuesta mucho esfuerzo; se llama hipertensión sistolica pulmonar severa, y por ende, me es muy difícil estar andando para arriba y para abajo con él, a pesar que tenemos auto. Mis atenciones para con él no son las mismas, pues me siento ahogada (literalmente) todo el tiempo, pero él no lo entiende, y si se lo digo, reacciona de una manera muy agresiva, la discusión se convierte en un solo sonido de gritos, ironías, etc, sobre todo, por parte de él. Hoy, intentó suicidarse: se tomó veinte de sus pastillas de kepra ( él también sufre de epilepsia). El mes pasado se la paso sólo bebiendo alcohol en el apartamento donde vive, dilapidó mucho dinero, y si pongo mi postura, mi voz de desacuerdo, vuelve y grita, destruye, asusta hasta a los vecinos, y después se calma y me pide perdón. Me está manejando los controles a su antojo, me baja de una manera dramática, y luego vuelve y me sube pidiéndome perdón, como una montaña rusa. Ya estoy CANSADA, muerta en vida; mi paciencia para seguirle la corriente se agotó. Mi autoestima anda por el piso, también lo sé. No puedo más, pero aún lo amo. Mañana iré a verlo al hospital en dónde está, y que queda a tres horas de mi casa, y no sé que me va a esperar, porque hoy me mandó pa la mier…., Pero sé que es mi deber al menos ir a verlo, pues soy su esposa después de todo. No sé con qué me va a salir, si me pedirá perdón, o seguirá con esa mala actitud; me culpa por toda su situación emocional, según él, yo soy la única bruja culpable, y yo sé que quien lea esto, se dirá: » ¡Qu3 tonta! ¿Por qué no lo deja? Pues eso no se hace chasqueando los dedos y ya, Espero que leas pronto este mensaje y agradecería infinitamente la más mínima palabra de ayuda, porque en verdad, no sé qué hacer. Gracias.
Hola Leidy,
Ciertamente los procesos depresivos son durísimos, tanto para la persona que los padece como para sus seres queridos.
Entiendo que lo quieras y no te plantees la separación, de hecho él necesita ayuda y por lo que comentas ya la empieza a recibir en el hospital, pero también es importante que pongas límites porque las persona deprimidas son grandes chantajistas emocionales y ahí es donde tenemos la batalla perdida.
A parte de escucharlo sin juzgar, lo que debes es decirle cuando te sientas mal o agredida: «entiendo tu dolor, sé qué es duro, pero ahora mismo yo también me estoy sintiendo mal. Necesito salir a tomar aire y calmarme. Cuando ambos estemos relajados volvemos a abordar la conversación, ¿te parece?». De esta manera él irá interiorizando que no todo vale y que tus emociones también importan. Es un trabajo de fondo y yo te recomiendo que te apoyes tú también de ayuda psicológica porque estos procesos son largos y tediosos.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo.
Llevo casi 9 años con mi pareja y la relación siempre ha sido muy tomentosa puesto que la mamá siempre ha estado presente en todo momento. Mi pareja vive con la mamá y es que el que lleva ala obligación de la casa, ella siempre se hace la victima en todo momento para que él permanezca a su lado. Hace 4 años tuvimos un hijo pero el no se atreve a irse de la casa porque la mamá se queda sola, yo no tengo una relación con ella por todos los problemas y siempre ella se sale con la suya. Él pasa fechas especiales con ella y la pone siempre por encima «por todo lo que le ha tocado vivir con ella». Yo la verdad no se que hacer porque siento que mi estabilidad emocional se ha visto afectada por tantos problemas, nunca hemos vivido junto, ni hemos hecho muchos recorridos porque a el siempre le da pesar dejar a la mamá.
Hola Daniela,
Bueno yo el que veo que tiene el problema de apego es tu pareja, debería buscar ayuda para gestionar esas emociones y poder construir una relación sana con ella, pudiendo establecer así una vida normal contigo. Ahora bien, por mucho que la madre influya, él toma las decisiones así que es responsable de lo que piensa, siente o hace.
Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Llevo 8 meses con mi pareja.
Las dos somos mujeres y vamos en el mismo salón de clases de la Universidad. Es la primera relación que saca lo peor de mi, mi furia y llanto. Desde los primeros meses de relación Ella era muy brusca, me decía pendeja, idiota etc.. ella estaba acostumbrada a usar ese lenguaje ya no me lo dice porque sabe que me molesta. Cuando caminaba se enojaba porque decia que caminara derecho, que no le tocara rm cabrlll
Hola Karina,
No deberías consentir ese trato en la relación, el pensar que es algo pasajero es síntoma de Dependencia Emocional y tiene que ver también con tu inseguridad. Te recomiendo trabajarla junto a tu autoestima para que alcances el bienestar emocional y puedas construir relaciones sanas.
En mi Campus Online tengo dos cursos que te vendrían muy bien para ello:
Dependencia emocional: la gran carga https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
Autoestima: camino al bienestar https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/
También lo podemos trabajar de manera personalizada a través de las Sesiones Online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo.
1.¿Qué es una relación toxica?
2.¿Cuales son los factores que intervienen para que una relación sana pase a una relación toxica?
3. ¿Cómo diferenciar lo normal de lo tóxico en la relación de pareja?
4.¿Con qué frecuencia se dan las relaciones toxicas en la actualidad en jovoenes?
5.¿Cuales son las concecuencias de una relacion toxica?
6.¿Qué tan dificil es alejarse de este tipo de relaciones?
7.¿Por qué es importante acudir con un profesional al tener una relación toxica?
8.¿En que ámbito afecta más este tipo de relaciones ya sea social,laboral o escolar?
9.¿Qué conductas altera una relación toxica?
10.¿Como podemos apoyar a alguien que esta en una relación toxica?
Hola Lola,
Todas estas preguntas las resuelve o bien en mis sesiones online o en mis consultas de asesoramiento.
No sé si estás interesada en algo así.
Un saludo.
Hola…
En mi caso tengo una pareja con la cual llevo ya un año y medio de relación…
El siempre intenta cambiar mi aspecto a su manera….la manera de vestir..de arreglarme..menciona que es por celos por que no le gusta que se marque la silueta de mi cuerpo para que otros la vean…que si me arreglo para quien es…siempre hay bromas en las que hace referencia a ciertos aspectos de mi físico en los que hay decadencia…menciona que en casa tiene muchos problemas con su papá quien lo humilla por no haber concluido estudios superiores a comparación de su hermano..
Cuando yo no accedo a lo que el solicita explota y se pone grosero al grado que me grita…me dice groserías…me humilla y a llegado al grado de golpearme y he llorado frente a el….todo el tiempo Leire que este a su lado por que menciona que conmigo está contento…que sólo conmigo se siente bien…está a gusto..se siente querido…a todos lados quiere ir conmigo y no me deja hacer mis cosas sola como me agrada….
Me pide ayuda para evitar ese egoísmo se que todo quiere para el…al grado que ni con mi familia quieres que pase tiempo que por que si es así ya la relación no me importa ..es su decir…
Varias veces lo e terminado sin embargo no me quiere soltar….me tiene a la fuerza y me dijo apenas que el día que yo no quiera seguir ya con el…ese día me va a matar
Me gustaría me apoyará y comentará sobre mi situación.
Hola Sara,
Está claro que debes salir de esta relación. No es buen para ti, eso es algo que ya sabes, aunque duela aceptarlo.
Debes trabajar tu Dependencia Emocional, ya que estás muy metida en el rol salvadora y por eso te cuesta soltar. También sería conveniente que trabajases la autoestima para conseguir alcanzar tu bienestar emocional y construir, en un futuro, relaciones personales sanas.
En mi Campus Online tengo un curso para superar la Dependencia Emocional: “Dependencia emocional: la gran carga” https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/ y también otro para el manejo de la Autoestima: “Autoestima: camino al bienestar” https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/ En ambos encontrará multitud de dinámicas para afrontar el malestar, en las que yo misma le daré feedback en cada ejercicio.
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Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
Tenía una relación de más de 3 años, nunca me quizo llamar su novia, decía q un título no era lo importante, yo le decía q para mí lo era y más q eso, quería su apoyo, q me escribiera a saludarme seguido, q me llamara, pero él lo hacía de vez en cuando, más que todo cuando quería tener relaciones, nuestros encuentros sólo fueron en su casa, nunca hubo un detalle de su parte, sólo era q yo fuera y ya. Intenté dejarlo muchas veces.. Pero él siempre me buscaba o yo a él y volvíamos.. Pero la última vez q terminamos fue por él, y volvió dos meses después y yo me mantuve firme a no aceptarlo si él no se comprometía más con la relación.. Pero en vez de eso.. Buscó a alguien más y me lo dijo.. Yo he entrado en una fuerte depresión.. No asimilo q este con alguien más… Me duele muchooo… Estoy tomando pastillas para poder estar tranquila.. Pero no tengo paz.. Q puedo hacer?
Hola María,
Mi recomendación es que trabajes la Dependencia Emocional que tienes sobre él, porque en realidad no era una buena relación pero parece que no asumías que no era así y en el fondo pensabas que cambiaría, no? Lo que se llama en psicología el rol del Salvador.
Para trabajarla, junto con tu Autoestima te comento:
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Un saludo.
Hola Ciara! Hace 4 meses salí de una relación de 3 años con un hombre que siempre vivía enojado, criticando,insultando a todo lo que se le cruce. Después esas actitudes se trasladaron a mi. Junto con amenazas de dejarme si yo no hacia lo que el deseaba. Él me dejo porque decia que quería estar libre. Y yo por momentos tambiem pensaba en escapar. Lo peor es que después de cortar conocí a un hombre que termino siendo igual o peor.
Lo que peor me pone es que hoy no logro.superarlo. y aunque se todo el maltrato que ejercía sobre mi, quiero volver con el.
Y se que esta mal y es una situación mental de la cual no puedo salir. Porq amo a alguien que no me ama y me maltrata?
Hola María,
Lo que llamas amor es Dependencia Emocional. Tu inseguridad te hace pensar que lo quieres, lo necesitas o que estás mejor con él que sin él, pero no es verdad hay una gran base de inseguridad en ti que deberías trabajar, primero para alcanzar el bienestar emocional y segundo para construir futuras relaciones sanas.
En mi Campus Online tengo un curso para superar la Dependencia Emocional: “Dependencia emocional: la gran carga” https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/ y también otro para el manejo de la Autoestima: “Autoestima: camino al bienestar” https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/ En ambos encontrará multitud de dinámicas para afrontar el malestar, en las que yo misma le daré feedback en cada ejercicio.
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Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
Hola Ciara:
Con 19 años m enamore de una chica de 18 pero q ya tenia un nene de 1 añito. Yo tenia una vida acomodada, mis padres tenian empresas, yo m dedicaba solo a estudiar… Ella era lo contrario, vivia en un barrio marginal, su madre criaba sola a ella y sus 4 hermanas xq su padre las abandono… T lo cuento para ponerte en situacion.
Ella entonces m decia q era su angel de la guarda xq siempre solucionaba sus problemas, le ayude a salir de casa xq alli no estaba bien, busco un piso cerca de mi y yo m levantaba a las 3de la mñn para ir a su casa a cuidar de su hijo y q fuera a trabajar （mis padres no m dejaban dormir alli）… Al final nos fuimos a vivir juntos, compramos un piso, nos casamos… Tuvimos una vida muy buena durante 15 años. Lo unico malo era q cuando teniamos una bronca gorda （cada muuchos meses） yo era de chillar y dar golpes a las paredes, nunca hacia ella ni amenazante, solo m desahogaba asi （ahora se q actuaba asi xq era como discutian mis padres）Poco a poco elimine esa actitud q logicamente no era buena.
A los 15 años de relacion tuvimos una hija en comun, mis padres se arruinaron, m kede sin trabajo, mi mujer retomo relacion con su padre y este volvio a jugarsela, su madre y sus hermanas le dieron de lado x ello… Yo estuve 6 meses q aunq atendia mis tareas （cuidaba a mi hija mientras ella trabajaba, cocinaba, compraba, limpiaba…）cuando ella llegaba m iba a ayudar a mis padres con los problemas q tenian x el cierre de las empresas. Cuando ya acabe con mis padres y volvi a casa a una vida normal mi mujer empezo a enfadarse x todo, a despreciar todo lo q yo hacia, decia q la habia abandonadp x mis padres, q no la keria. Yo como pensaba q era x la situacion de estress m levantaba pronto para q cuando ella se despertara estuviera la casa limpia y ella estuviera trankila y se kejaba de q m faltaban cosas x limpiar, le hacia paellitas para comer y se kejaba xq habia dejado el banco sucio si m ponia a recoger se enfadaba y decia q era un maniatico… y asi aguante año y medio hasta q decidi separarme.
A los dos meses de separarnos, viviendo yo con mis padres m llamo la policia q tenia una denuncia x malos tratos y no m dejo ver a mi hija durante 3 meses, q fue cuando segun ella una amiga le hizo ver q lo q estaba haciendo no estaba bien y kito la denuncia. Segun ella como estaba psicologicamente bloqueada el abogado le dijo q hiciera eso si no keria perderlo todo y asi lo hizo.
Estuvo un año entero detras mia, pidiendome perdon y haciendo gestos y al año volvi con ella. Aunq seguimos sin vivir juntos xq yo no lo tenia claro. Ahora, un año y medio despues vuelve s tener problemas economicos y familiares y vuelve al estado en el q nos separamos, y peor xq ahora m hecha en cara las cosas q yo hacia AL PRINCIPIO DE LA RELACION y se inventa historias q nunca pasaron, dice q dije e hice cosas en el divorcio q nunca hice y lo mas fuerte es q ahora dice q la denuncia qm puso no fue falsa, q yo no le hice nada pero q como se sentia asi pues q no es falsa y claro, con la huella qm dejo esa situacion y todo lo q yo he hecho x ella qm ponga de malisima persona m hunde emocionalmente.
Yo no kiero volver a separarme xq la kiero y xq tengo miedo q vuelva a reaccionar como entonces, no se si tu crees q con terapia se puede hacer algo o si deberia “huir” ya q claramente lo q ahora tenemos es una relacion toxica.
Hola Ángel,
He visto que has escrito en el artículo de Dependencia Emocional, que evidentemente tenéis, pero aquí veo más cosas que la Dependencia Emocional y sobre todo es la inseguridad en ti y una muy mala gestión emocional por parte de ella. Es algo que deberíais trabajar de manera individualizada primero, para ver si después de eso se puede trabajar en la relación o la respuesta es la separación.
En anteriores mails te dejé la información de los cursos que yo os recomendaría y el de las sesiones online.
Un abrazo.
buenas, ten 6 aos y medio con mi esposo, o un niño de 5 años, desd e principio siempre tuvimos problemas eramos como el yin y el yan nos gustaba todo lo opuesto pero de alguna manera conectamos, a cabo de 1 año quede embarazada y despues del parto se me desarrollo artritis reumatoidea, las cosas no volvieron a ser igual en la relacion y mucho menos para mi. si antes peleabamos ahora es mas vivimos un tiempo con sus padres y la verdad eso empeoro todo el no se queria ir de alli le daba todo el tiempo la razon a sus papas asi sea q no la tuvieran se escudaba y decia q que queria q hiciera si esos eran sus papas y q estaban primero q yo, todo eso debilito la relacion,cuando ya por fin el decidio irse del lado de sus padres y q vivieramos aparte lo hizo xq tuve una fuerte discucion con su papa, y me dijo q nos ibamos porque ya le daba pena con sus padres, osea q el se avergonzaba de mi y por eso nos ibamos. pense q todo iba a cambiar ya q viviamos solos y no teniamos la influencia de sus padres pero no fue asi, vivo en venezuela y los medicamentos para mi enfermedad no volvieron a llegar a la farmacia de altos costos q era donde me los daban de manera gratuita y poco a poco he ido empeorando en las mañanas amanezco con dolor mis muñecas las cuales ya estan rigidas permanentemente, las rodillas se me inflaman y la verdad ahi dias q no me quiero levantar de la cama del dolor, el llega y comienza a decir q me levante q sirva para algo, cuando le pido q me ayude a algo me responde con ironia y pone su cara de molesto. yo ya le pedi q nos separaramos q me dejara tranquila q prefiero vivir sola no tengo al lado a una persona q me grite y q me diga q no sirvo para nada o q ni siquiera me de un abrazo y me de aliento para seguir adelante, pero el no se quiere ir, no me quiere dejar, dice q a el nadie lo obliga a irse y el problma es q vivimos en una casa q es de mi mama q ella me la dio para q vivieramos y el q debe irse es el. ya estoy llegando a un limite q no soporto verlo a vece4s se me pasa x la mente hacerle daño ya q el se reusa a irse, si en algun momento hubo amor le aseguro q ya no lo ahi. quiero q me de un consejo que debo hacer que puedo hacer
Hola Yenire,
Aquí veo sobre todo un problema de establecimiento de límites. Dices que quieres que se vaya, pero sigue en la casa. Aunque no se quiera ir hay medios legales para que lo haga, sobre todo porque vivís en una propiedad de tu madre. Seguramente el miedo a entrar en lo legal hace que no adoptes este camino, que desde luego no es nada fácil.
Mi consejo es que trabajes la Dependencia emocional y la autoestima, para empoderarte y tomar así decisiones más firmes, por duras que sean.
En mi Campus Online tengo un curso para superar la Dependencia Emocional: “Dependencia emocional: la gran carga” https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/ y también otro para el manejo de la Autoestima: “Autoestima: camino al bienestar” https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/ En ambos encontrará multitud de dinámicas para afrontar el malestar, en las que yo misma le daré feedback en cada ejercicio.
Por otro lado también te dejo información sobre mis Sesiones Online por si deseas abordarlo de manera personalizada https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
Buenos días Zaira. Interesante el artículo, me gustó muchísimo. De otra parte, quiero comentarte que en mi caso estoy con un hombre de 55 años yo 45, él es un hombre con características de posesivo, celoso y controlador. Es así, como me inventa a mi cosas que no hago, me dice palabras ofensivas, pero también cuando es especial, es demasiado especial. Le he pillado ciertas cosas y en ese justo momento ahí si no dice nada. Sin embargo, pese todo lo anterior, me es imposible dejarlo, porque lo quiero mucho. Que me sugieres? No quiero sufrir y lo peor es que yo lo quiero.
Hola Carmenza,
Encanta de saludarte.
Yo lo que veo es que tienes Dependencia Emocional sobre tu pareja, ya que justificas el malestar con el autoengaño de que tiene momentos muy buenos. Toda dependencia nace de una inseguridad en uno mismo, por lo que yo te recomendaría que primero trabajases esa dependencia para darte cuenta de si realmente es una relación en la que debes estar o no.
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Un saludo.
Hola te comento 24 años y mi historia es que tengo un novio desde hace 8 años pero durante esos años nos hemos dejado varias veces y siempre por qué el le da prioridad a otras cosas , pero siempre vuelve y me dice que va cambiar yo le creo y regreso a él hace dos años regrese con el por qué dijo que todo iba cambiar y ahora me siento sola debido a que la madre es de otra ciudad y el viaja cada ocho días donde ella y siempre tiene excusa para viajar mientras yo me quedo , en semana si mucho nos vemos una vez y de impresión que lo invito hacer algo un fin de semana saca un pero para viajar yo ya le dicho muchas veces que estoy cansada y qué me hace daño pero me dice que todo va cambiar y no se ve el.cambio la relacion monótona yo mantengo.sola no salgo por respeto a la relación mientras él hace lo que el.quiere él piensa que con cosas materiales me.tiene feliz mientras yo por dentro.siento.un vacío leyendo tu escrito me doy cuenta que estoy en unarelacion tóxica
Hola Jésica,
Yo lo que veo es que tienes Dependencia Emocional respecto a tu pareja, ya que parece que tu felicidad dependa de lo que haga, diga o sienta hacia ti. Ese poder que tú le otorgas es lo que te hace entrar en contradicción, independientemente de que la dinámica en base a la cuál ha montado él la relación la consideres adecuada o no.
Lo que yo te recomendaría sería trabajar esa Dependencia para ganar seguridad en ti misma, autoestima. De este modo tendrás una imagen más objetiva de si realmente hay una toxicidad en la relación, se ha acabado un ciclo en la misma o es que buscáis cosas diferentes.
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Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
Saludos! Tengo 11 años con mi pareja y tenemos una hija en común, el problema es el siguiente, nos hemos separado varías veces, por motivos de que encuentro mensajes comprometedores en su celular, y por 2 veces me di cuenta que me fue infiel , la penúltima vez que nos separamos duramos 3 meses, me pidió mucho perdón, me dijo que sabría que pasara con él con mi decisión y hasta adelgazo bastante, bueno en fin lo perdone , ahora hace unos días volví a encontrar mensajes y discutimos , le dije que salga y tomo una ropa y se fue ( casi siempre se va cuando discutimos). Lo que me molesta es que él en vez de arreglar las cosas conmigo y tratar de calmarme o darme explicación , mejor se va para donde su mamá , estoy cansada de todo esto, siempre es lo mismo y me siento tan infeliz , espero su consejo ! Gracias
Hola Marielly,
Lo único que podrás cambiar es la actitud con la que enfrentas tú la situación. Por lo que comentas veo que tienes dependencia emocional sobre él y eso hace que tampoco sepas poner límites saludables, es decir, que la toxicidad viene de ambas partes. Yo te recomendaría trabajar esa dependencia e inseguridad para, desde una autoestima alta, valorar realmente si esta relación es lo que quieres o no. Por otro lado debes entender que el cambio que esperas en él, solo depende de él, ya que una persona no cambia si no desea hacerlo.
Te recomiendo mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» para trabajar en ello https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
Por otro lado te paso información sobre mis Sesiones Online por si crees que trabajarlo personalmente es tu mejor opción https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Un saludo.
Hola Dra, me encantan sus artículos en éste estoy más que identificada. Tengo 30 años y mi novio es 16 mayor que yo, él es músico en ocasiones lo acompaño a los eventos en donde se presenta y todo fluye bien pero en ocasiones le llegan mensajes amorosos a su celular, eso nos ha traído problemas porque él argumenta que son de personas que no le interesan y sin embargo no les pone un alto, a escondidas él ha revisado mi celular y así séa un mensaje de buenos días de algun hombre me lo reclama, en ocasiones ha ido a recogerme al trabajo y si me ve platicando con algún compañero es causa de que discutamos, un par de ocasiones me he sentido obligada a mantener relaciones con él y se lo he hecho saber, sabemos que esto está mal y que necesitamos ayuda sin embargo tenemos la convicción de que podemos salvar nuestra relación, son más los buenos momentos que hemos pasado aunque tambien sabemos que será difícil volver a recuperar esa confianza que hubo alguna vez. Podría indicarme cual de sus cursos es el indicado para nosotros porfavor
Hola Isabella,
Las emociones se trabajan de manera individual, por lo que los cursos los tenéis que hacer solos, no como pareja.
Al tratarse de una base de inseguridad tenéis dos opciones:
Dependencia emocional: la gran carga https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
Autoestima: camino al bienestar https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/
Para tener la información ambos podeís hacer uno cada uno, ya que después os podréis descargar el temario cuando los acabéis. Además están de oferta hasta mañana día 7 de julio.
Cualquier otra duda házmela saber.
Un saludo.
Hola. Quisiera comentarle mi caso yo con mi novio llevamos un año y medio nos conocimos cuando aún estábamos casado los dos nos enamoramos y fecidimost fromalizar fue duro por qué una nunca se imagina que el amor pueda surgir así pero ya no estábamos enamorados de nuestras antiguas parejas y queríamos amar .
Ahora vivimos en ciudades diferente el por trabajo y vendrá en dos meses a vivir dónde yo estoy pero el caso es que siento que me estoy volviendo una persona tóxica y no sé si soy yo y es el creo que está intentando hacer las cosas bien pero siento muchos celos y provocó muchas discusiones y siento que estamos mal constantemente vivo pendiente de lo que hace o con quien estará hablando o si conoció otra mujer o si habla con su ex si alguien le comenta alguna foto y no me gusta ya hago porblemas y no me gusta ser así por qué nunca lo fui, realmente quiero estar bien con el por qué lo amo mucho y siento que el a mi pero siento tambien que me estoy volviendo alguien que no me gusta y el me aguanta y me aguanta y aúnq no es no es un santo y tiene parte de culpa de mis miedos me tiene mucha paciencia y siempre arregla las cosas y tengo miedo de perderlo pero aveces pienso que quiero dejar todo para no torturarme más no sé que hacer
Hola María,
El miedo a volver a sufrir en una relación hace que tu mente se vaya al exceso de control de la siguiente. Al final es un problema de inseguridad en ti, autoestima, pero trabajando eso seguro encuentras la estabilidad que deseas.
Te recomiendo mi Curso Online «Autoestima: camino al bienestar» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/ donde encontrarás multitud de herramientas para superar ese malestar.
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
Buenas tardes. Mi situacion es la siguente tengo dos años con mi pareja y en repetidas ocasiones le he visto conversaciones con otras chicas , me revisa mi celular y me ha ofendido en varias ocasiones diciendome que soy una cualquiera a pesar de qye nunca le he dado motivos para eso . Siempre esta desconfiando de mi y ya ni salimos pprque me cela hasta de su mejor amigo o de cualquiera . Son mas las veces que lloro que las que rio sinceramente y no se que me hata a el . Estamos completamente solos en Peru pues somos cubanos y nuestras familias estan en Cuba . A veces tengo miedo de quedarme sola en un pais que no conozco , a veces el me dice que va a cambiar pero al cuarto dia vuelve a hacer lo mismo .Que ayuda necesito por favor
Hola Ainek Bárbara,
Entiendo que te sientas atrapada en la relación y más si os habéis mudado a otro país, pero la toxicidad de la relación está mermando tu autoestima y eso no hay relación que merezca la pena, no?
Necesitas valorar, respetarte, afrontar esos miedos. Seguramente esa carencia es la que hace que acabes creando una relación de Dependencia Emocional.
Yo te recomendaría trabajar ese aspecto. Para ello te recomiendo mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
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Un saludo.
Hola Ciara me gusto mucho el Articulo que Escribio.
Le comento mi caso tengo 9 años de convivir con mi pareja ella tiene 48 años y yo 40 .Por motivo de trabajo casi nunca estamos junto ya q yo trabajo en otra ciudad.Y la visito cada 3 meses.
Ella nunca logro tener hijos y es una mujer muy simple conmigo ya q ella no esta pendiente de mi ni me llama para saber de mi.
Y siempre son peleas por sus celos enfermizos y creo q a veces solo me mira como una persona para resolverle sus problemas
Cree usted q es correcto seguir en una relacion asi ???
Estare comentiendo un error al estar aferrado a ella
O es momento de salir de esta relacion ???
Le agradecere sus comentarios
Hola Omar,
Lo primero que te tienes que preguntar es si amas a tu mujer, el hecho de catalogarla como simple quizás denota también por tu parte un desgaste de la relación, también por la distancia a la que estáis siempre sometidos por el trabajo. Veros cada tres meses no favorece la estabilidad emocional, pero antes de tomar una decisión más radical yo te recomendaría que ahondases más en los sentimientos que tienes, para valorar si merece la pena trabajar los problemas de la relación o es que simplemente ya te ves fuera de la misma.
Si deseas trabajar esa parte conmigo, te recomiendo mis Sesiones Online:
Hay diferentes metodologías y precios. La mejor opción siempre es la videoconferencia, aunque la chat también funciona muy bien. El mail es más para preguntas muy concretas.
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Un saludo
Hola quería comentar mi caso
Llevo un año y tres meses con mi pareja y hace dos meses me viene diciendo cosas de mi amigos, que no hable con ellos, que no paso tiempo con él y en realidad yo paso tiempo con él, y nos peleamos casi siempre porque dice que estoy hablando con alguien. Y aveces yo siento que él me está engañando por sus actitudes pero me dice que no tiene nada. Yo no se que hacer porque ya me cansa pelear pero a la vez quiero estar con él.
Hola Candela,
Ambos deberíais trabajar esas inseguridades que tenéis y la comunicación en pareja, ya que sin esa estabilidad y confianza no hay relación que se sostenga.
Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
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Un abrazo
hola te cuento tengo 24 años y llevo con mi pareja 2 años viviendo juntos pero ultimamente el me a hecho comentarios como te ves gordita necesitas bajar de peso o no comas mucho para que no estes gordita, mis faliliares dicen que lo deje porque asi comienzan las relaciones toxicas y la verdad no se que hacer el dice que esta dispuesto a cambiar.
Hola Aurora,
Bueno antes de dejar la relación, habría que intentar trabajar la comunicación, las competencias emocionales, etc… Está claro que esos comentarios no nos ayudan, pero hacérselo ver y trabajar en ello, puede llevaros a construir una relación saludable.
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