Cuando hablamos de relaciones «tóxicas» lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como qué quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.
¿Qué se considera una RELACIÓN «TÓXICA»?
Si a ratos prefirieras no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato, pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación «tóxica».
En definitiva, se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos/as. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.
Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero qué pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.
Por otro lado, empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaba pasándonos factura.
Las RAZONES por las que podemos mantener una relación «tóxica»:
Pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:
BAJA AUTOESTIMA
¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?
CREER QUE SOMOS LA SOLUCIÓN A SUS PROBLEMAS
Por el contrario, podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.
Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.
¡YO SOY LA VÍCTIMA EN ESTA HISTORIA!
Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella? Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante? Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.
DEPENDENCIA EMOCIONAL
Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.
MIEDO A QUEDARSE SOLO/A
Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aun estando acompañado?
No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.
MIEDO A LO QUE ESTÁ POR VENIR
Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como Zona de Confort o Seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.
¿CÓMO GESTIONAR UNA RELACIÓN ASÍ?
- Trabajando la autoestima.
- Estableciendo límites al malestar.
- Eprendiendo a comunicarse asertivamente.
Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.
¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.
798 comentarios en “Relaciones «Tóxicas»”
Hola tengo 27 años y mí pareja 43 tenemos 8años de relación en la cual me fue infiel y desde ahí ya no soy la misma cada vez discutimos más y el siempre busca la forma de herirme lastimarme me dice q soy mediocre que tengo una mentalidad chiquita siempre minimizandome cuando discutimos me dice q me largué o cuando discutimos en el carro es un bájate del carro me siento frustrada hace que me altere y q reaccione de una manera agresiva y dar esa imagen de mí a los demás y el la víctima le gusta ver pornografía y eso me ha causado como un rechazo así el no quiero estar íntimamente con el aveces hasta siento que lo odio
Hola Evelyn,
Lo que tenemos que analizar es por qué permaneces en la relación con todo este comportamiento. Seguramente porque habrá una base de dependencia emocional, sustentada por una inseguridad propia, que debes trabajar, porque no mereces que nadie te trate así. El respeto empieza por uno mismo.
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Un saludo
Hola
Leí su artículo y me sentí muy identificada en varios aspectos, principalmente en la parte que dice sobre aferrarnos a salvar la relación.
Llevo una relación de 4 años 2 meses con mi novio, yo sé que sí lo amo pero a veces tengo duda si él a mí también.
Él se habla con una mujer que era su compañera de trabajo y pretendían algo más.
Ellos casi no se ven, me dice que si acaso hablan es por cosas de trabajo pero sé que no es así y a la primera pelea que tenemos comienzan a hablarse.
Enojado me dice que se va a ir mejor con ella, su amigo le dice que no valgo la pena y siempre me culpa de lo que pasa en la relación.
El tiene unas actitudes muy feas, conmigo y con su familia, hasta con su mamá, pero él no asume sus errores ni equivocaciones, a veces creo que no tiene madurez.
Un día puede decirme que me ama y a los cuantos minutos puede mandar toda la relación a la basura y decir muchas cosas.
Cuando está bien puede ser la persona más linda del mundo y comenzamos a hacer planes sobre una vida juntos y seguir juntos.
Él tiene 26 años y yo 22 años. Aquí el problema es que lo amo y desgraciadamente no veo mi vida sin él y siempre me imaginé todo a su lado.
Hola Jessica,
Al final has creado una relación dependiente con él, ya que parece que sin él la vida no merezca la pena y eso no es así corazón. Se nota una inseguridad en ti que debes manejar.
Por otro lado él parece que no sabe enfrentar los malestares y cuando se agobia ataca o huye, es algo que debería trabajar.
Yo te recomiendo, ya que eres tú la que consulta que trabajes esa dependencia y valores realmente si la relación es algo que te suma o no. Para ello te dejo información sobre mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/ donde encontrarás muchas herramientas para superarla y construir una relación sana, si él está dispuesto a cambiar esos aspectos.
Un saludo.
Doctora buenas tarde tengo 42 años y mi pareja 65 estamos viviendo hace 16 años y desde que comenzamos el siempre aa tenido las riendas de la relación el al igual es un hombre que todo lo maneja todo lo controla y ya estoy cansada no lo he dejado porque ahora me siento como comprometida más con el a medida qué pasa el tiempo ya quiero liberarme y no se cómo ha serlo muchas gracias
Hola Sujey,
Más bien lo que veo es una dependencia emocional por tu parte, ya que has dejado que la relación sea desigual desde el principio y eso es lo que deberías trabajar.
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Hola doctora . Tengo 26 años y siento que estoy en una relación tóxica mi pareja tiene 29 y tenemos 3 años juntos en los cuales el se ha visto con otra mujer y yo al darme cuenta trato de alejarme pero siempre encuentra la manera de hacerme volver no me deja salir ni trabajar pero yo me siento con la necesidad de hacer lo que el quiere . Que puedo hacer para terminar con esto que se que no merezco
Hola Vanesa,
Más que poner la atención en la toxicidad de él, dentro de la relación, la vamos a poner en ti, ya que es lo único que puedes cambiar. Debemos trabajar esa Dependencia Emocional que tienes sobre él, porque no es cierto que él te impida irte, tú decides (por miedo, inseguridad, necesidad, etc…) permanecer en la relación y es por ello que debemos trabajar esa inseguridad y autoestima, para que logres dejar esta relación atrás y construyas tu vida en base a tu bienestar emocional y no lo que piensa, sienta o haga él.
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Quiero saber cómo puedo dejar ir y no aferrarme a él ya que mi relación a Sido muy problemática nos hemos insultado los dos . Cual ya no hay respeto cuando ve que lo voy a dejar… Empieza a disculparse y a llorar y siento que va a cambiar eso.. ya hemos llegado hasta pegarnos yo por no dejarme . El ya me dió una bofetada quiero saber qué pasará después de eso sí me sigo quedando es muy difícil para mí que ya no ser que hacer
Hola Cristal,
Debes trabajar la dependencia emocional y así podrás liberarte de una manera sana de esta relación tóxica.
Para que entiendas el concepto de dependencia emocional te dejo el siguiente artículo https://www.ciaramolina.com/a-que-llamamos-dependencia-emocional/ y para trabajarla yo te recomiendo mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/ donde encontrarás multitud de herramientas y ejercicios, yo misma te daré retroalimentación en todos ellos.
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Hola doctora soy Noemi tengo 25años y mi novio 30 llevamos 5 años de relación, en la cual nació un fruto de nuestro amor de ese entonces, una niña de 1 añito… cuando nos conocimos el era el hombre perfecto, siempre con detalles, los «te amo» nunca faltaban etc
Pero con el paso del tiempo todo cambio, el se a comportado de una manera tan indiferente conmigo, que me insitó a revisarle el celular y encontre cosas que jamás pense que encontraria, encontre chats con mujeres y fotos prohibidas por parte de esa zorra y de él, no le reclame pero si me comenze a comportar indiferente con él, el lo noto y hablamos y me confenso que la dejo embarazada yo lo amo doctora, y no quiero dejarlo
Pero ahora que me entero que tiene embarazada a otra no se si dejarlo o luchar por la relación
Que me recomienda?
Hola Noemí,
Lo importante no es plantearse seguir porque la chica esté embarazada o no, esa decisión la tienes que tomar en base a cómo es tu relación de pareja con él. Por lo que comentas la relación no está bien desde hace ya tiempo, la única diferencia es que luego has encontrado el porqué. Si él desea estar con la otra chica o si desea estar contigo pero sin tener una relación saludable es donde tienes que poner la atención.
Te comento, los temas personales los llevo a través de mis sesiones online. Se necesita profundizar en las historias para ver de donde procede el malestar emocional y por qué ha derivado en ello.
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Un saludo
Hola Doc …..
Tengo 21 años y mi pareja tiene 22 llevamos casi 3 años de relacion …. El como todo a el principio fue explendido pero ahora me insulta,amenaza con un poco de cosas feaa mete hasta a mi mamá y pasamos en puras discusiones aveces me da un poco de miedo q puedo hacer?
Hola Nicole,
Las faltas de respeto no deben tolerarse dentro de una relación, deberías preguntarte porqué sigues con tu pareja si no os sustenta el amor.
Seguramente haya miedos e inseguridades en ti que deberías trabajar para sentirte bien y tomar la decisión más acertada para ti.
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Un saludo.
Buenas tengo 23 años y mi pareja 24 y como toda pareja tenemos relaciones sexuales, antes no lo haciamos muy seguido de hecho lo haciamos pasando varios meses, pero ahora se ha vuelto mas seguido 1 vez cada dos semanas o hasta incluso pasando una semanas, pero ambos nos amamos, respetamos y estamos de acuerdo. Nuestra relación es uba relación toxica?. Una relacion tambien se puede considerar tóxica cuando tienen relaciones sexuales seguidas?
La sexualidad no tiene nada de tóxica, siempre que se haga desde el disfrute y el amor. Si tenéis más relaciones sexuales y os sentís bien pues es un síntoma de salud en la pareja.
Un saludo.
Muchas gracias por responder, no sabe el alivio que siento, estaba de verdad muy preocupado.
Saludos desde Perú
Hola doctora. Tengo 18 años y vivo una relación tóxica con mi madre.
Como usted ha dicho, de a ratos, no preferiría estar con esa persona porque me hace mal, por su forma de ser y comentarios hirientes hacia mi.
Cuando tengo un buen día y llego a casa o ella llega a casa con su mal humor a descargarse conmigo, mi autoestima cambia. No me gusta esa sensación.
La verdad me altero cuando me llama de ignorante cuando tengo la razón, cuando yo he leído acerca de lo que afirmo. Es mejor que me quede callado a hablar y armar un problema.
Ella hace mucho uso del sarcasmo y la ironía, de diferentes formas. No es lindo que lo haga seguido.
La verdad como persona, no me considero ese trato. Soy un estudiante, a un paso de la Universidad. No tengo ningún vicio, no salgo a fiestas seguido, no le presento novias ni amigas porque no quiere saber de eso. No contesto y yo me creo que no soy un mal hijo.
Hola Nelson,
Te voy a dejar aquí enlazado un artículo donde hablamos de las relaciones tóxicas con familiares y las recomendaciones a seguir, ok? https://www.ciaramolina.com/que-son-las-relaciones-familiares-toxicas-y-como-cambiarlas/
Un saludo.
Hola Dra. quisiera saber si lo que yo estoy viviendo es una relación toxica. Hace dos años conoci a un señor por Facebook, yo estaba divorciandome en ese momento. Al año nos encontramos y empezamos a tener una amistad con derechos, el no vive en la misma ciudad que yo, está a 570 km. nos vemos cada 3 o 4 meses. Hemos viajado a distintas partes del país de vacaciones. El no me ha prometido nada serio, pero yo me hice la idea de que tenia una relacion de pareja. El tema es que ultimamente me molesta todo lo que comenta de otras amigas en las redes, las frases de amor, me obsesiona y le reviso todas las publicaciones que él hace para saber lo que ponen sus otras amigas y eso me duele. Se lo he dicho a él, y se rie, al contrario me dice que es dueño de publicar lo que quiere. He llegado a no dormir para saber cuando está en linea y llegue un día a llamarlo 26 veces y no me atendió. Que me aconseja hacer???
Hola Eva,
A lo que te pasa se llama Dependencia Emocional. La inseguridad que te produce la forma que tenéis de llevar la relación te está llevando a comportamiento más tóxicos. Yo te recomiendo que trabajes tal dependencia, porque parece que has entrado en una relación donde cada uno sentís de una manera diferente.
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Un saludo
Yo soy una Persona muy Toxica y puezz Le Meto chantaje a Una Relacion:( ?
Doctora, quiera saber si me relación es tóxica,nos conocimos hace 5 años atrás,vivimos juntas hace tres años,es una persona maravillosa cuando es comprensiva y me entiende,pero el problema principal es que tiene diagnosticando el trastorno límite de personalidad,cuando esta con esa personalidad es otra,es incensata y desconfiada incluso cruel,es una persona muy celosa,me cela con todos mis amigos,pasa revisando el celular, e inventa películas que solo viven en su imaginación,me promete que va a cambiar y cae en lo mismo, realmente la amo,me gustaría que me aconsejará como puedo manejar está situación, gracias
Hola Ivette,
Existe toxicidad en la relación en el momento que las emociones nos soprepasan y no las abordamos.
Hay un libro muy bueno para las personas que conviven con otras que tienen TLP, se llama «Deja de andar sobre cáscaras de huevo».
Por otro lado yo le recomendaría a ella buscar ayuda psicológica para encontrar un equilibrio, que aunque tenga TLP puede llegar a encontrar.
Te dejo información sobre mis Sesiones Online por si desea trabajarlo conmigo https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
En caso de no querer abordar el problema, tú deberías trabajar el establecimiento de límites y empezar a trabajar el desapego, porque no se puede vivir en confrontación constantemente.
Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo.
Hola doctora quisiera saber si lo que yo estoy viviendo es una Relación tóxica mi pareja no confía en mí el piensa que hay otra persona en mi vida cuestiona mi forma de vestir se enoja por que si y por qué no también dice que yo soy joven y por eso me voy a enamorar de otra persona cuando me pregunta que echo o para donde estaba nunca me cree estoy en un extres total con ganas de dormir y que al siguiente día esto solo Aya sido una pesadilla por que no se que hacer para que el confié en mi eso es todo gracias Dr
Hola Wendy,
Sí hay toxicidad en la relación, por la inseguridad que él presenta y también porque parece que hay cierta dependencia emocional por tu parte, no? Ya que preguntas cómo hacerle a él que confíe, en vez de poner la atención en cómo sentirte tú bien.
Yo te recomendaría trabajar en ti la dependencia emocional y la autoestima.
En mi campus online tengo cursos para eso:
Dependencia emocional: la gran carga https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
Autoestima: camino al bienestar https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/
Por otro lado, si deseas abordarlo de manera particular, tienes las Sesiones Online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
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Un saludo.
Hola Dra, quisiera contactarle para conocer los precios de sus consultas online..
Hola Neila,
Encantada de saludarte.
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Un saludo
Buenas tardes doctora. Paso a explicarle mi caso, en el mes de marzo comencé una relación con otra mujer, la primera vez que tenía una relación seria realmente, en un principio le dejé los puntos claros con respecto a mi vida y mis amigos y ella aceptó, pero siempre me dejó claro que ella quería una relación seria, pero que no había apuro, en parte porque era mi primera vez en una relación formal y en parte porque es la primera vez que de hecho tengo una relación con una persona de mi mismo sexo.
Las cosas fueron realmente bien durante los primeros 3 meses, era atenta, cariñosa pero no demás, salíamos, compartíamos, como cualquier pareja, pero llegó una pelea en específico donde admito me moleste por algo que pude simplemente hablar, ésta pelea fue como un quiebre, desde ahí comenzó a alejarse, nuestra frecuencia sexual murió, nuestra relación se convirtió en una rutina estricta de vernos poco, comenzamos a tener peleas por mi inconformidad por su falta de afecto y tiempo hacia mi, a pesar de que siempre ha estado ahí para una emergencia, me dice que me ama y no me lo demuestra, se molesta si le digo específicamente como me siento sobre ella porque siempre me hace notar que pienso lo peor de ella, me dice que nota que no me hace feliz y que solo me trae tristeza.
La pelea más fuerte que tuvimos, desencadenó en que ella decidió ir a terapia porque al parecer toque asuntos de su vida que fueron traumáticos, y tiene depresión, por lo tanto, ya no salimos, nunca, si le digo para hacer algo, me responde con no sé, o de plano no, el sexo antes era una vez por semana, ya vamos para un mes que no hacemos nada, si antes era obsesa con su trabajo ahora es aún más.
Cuando he insinuado que me deje y que me hable claro sobre sus sentimientos si es que ya no puede seguir conmigo, dice que me ama y adora, y que se siente terrible con lo que me hace porque es agonico esperar por su atención, pero tampoco llega a acuerdos conmigo, siempre está plantada en su posición de que su vida y sus tiempos son inamovibles.
Sé que no está con otra persona, de hecho ha estado en ese estado zombie, indiferente, con todos a su alrededor, extraña a sus amigos y dice que los perdió porque están lejos.
Yo intento a diario hacerla sentir bien, le digo lo hermosa e inteligente que es, y simplemente me dice que ella es del promedio y que lo que le digo es mentira,. De aquella pelea que yo digo que fue el quiebre, ella dice que ese día pensó que yo en algún momento la iba a dejar y por eso también se alejó un poco de mi, pero admite que nunca está, y que de plano a mi me molesta su estilo de vida.
No sé qué hacer realmente, yo no le pido que deje su trabajo, ni que éste todo el tiempo feliz, solo le pido que quizás salgamos una vez a la semana, que hagamos el amor al menos un par de veces por semana, que me demuestre su afecto, y que intenté ser feliz porque ella no lo es consigo misma, que llegue a acuerdos conmigo porque yo puedo ceder porque sé que una relación es de dos.
Cabe destacar que ella me lleva 13 años yo tengo 26 y ella 38
Disculpe la extensión, por favor dígame qué opina al respecto.
Hola Laura,
Ella tiene depresión, cuando uno está deprimido el deseo sexual desaparece y se tiende al aislamiento. No es que no sienta por ti o no quiera hacer cosas, es que su estado emocional no se lo permite.
Es difícil estar al lado de una persona deprimida, pero pedirle que haga cosas que no puede no hará más que agravar el problema. Ahora es momento de contener, abrazar, escuchar, que sienta que estás ahí.
Es duro, pero lo podéis superar.
Un saludo.
Saludos! acabo de terminar una relación de casi 6 años que tenia las cualidades que tenia todas esas manifestaciones en mi que usted describe. Es algo muy feo. Mucho dolor , y tristeza. Se llora mas que lo que se disfruta, solo el sexo es lo que aliviana ese tipo de relaciones. Yo estoy acabada, pero decidí que no mas. Prefiero la soledad, a volver a sufrir tanto, hoy en día soy hipertensa, imagino toda esa tensión acumulada durante ese tiempo, me aleje de mis amistades, esa persona me celaba, me manipulaba, me decía vieja..para seguir según el en el medio, ( tengo 33 ). Me engaño con mujeres, me hacia sentir culpable , no me ayudaba económicamente, …no tengo nada que agradecerle. Mas todo el daño emocional que me causo. Como usted dice, aguante esa relación por miedo a estar sola. a que nadie mas me iba a hacer caso…que a mi edad ya se me era difícil conseguir pareja, atendiendo al hecho de que no soy muy bonita y tampoco cuido mi aspecto físico. Realmente siento que no llamo la atención del sexo opuesto. Pero de lo que estoy segura es de que no vuelvo jamas a aguantar malos tratos, prefiero la soledad.
Te aplaudo por la valentía de afrontar esa ruptura, seguro que a partir de ahora, si trabajar sobre tu autoestima, todo empezará a ir mejor en ti y construirás relaciones sanas más adelante.
Un abrazo.
me siento en esta situación y no es nada bonito sentirse así.
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Un abrazo
Hola hace 4 meses que e dejado una relación de 2 años los cuales an sido un calvario para mi y e vivido muchos de los puntos que tú as espuesto, ahora mismo me encuentro en un tiempo de transición en el cual aún no me hubico conmigo mismo, pues me acuerdo todos los días de mi ex pero no quiero volver con ella pero me cuesta salir de esta pesadilla, tendrías algunas pautas para darme Ciara? Gracias y un atento saludo
Hola Daniel,
Ahora estás en lo que se conoce cómo proceso de duelo https://www.ciaramolina.com/el-proceso-de-duelo/
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Dar consejos genéricos ante relaciones tóxicas no es saludable, más bien contraproducente. Hay que abordarlos particularmente y para eso se debe conocer la profundidad del malestar.
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Un saludo.
Quiero un consejo para mi matrimonio tengo 8 años d matrimonio pero hace unos meses q nos hemos faltado el respeto con mi pareja
Hola Maribel,
No te puedo dar consejos sobre algo que desconozco. Necesitaría entender qué pasa en la relación, dónde nace el problema, cómo os tratáis, etc.. para abordar el tema y orientarte de una manera saludable.
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Un abrazo.
Hola Dra Ciara,
Cómo puedo lograr el desapego emocional a una persona con la que estoy llevando una relación tóxica?
Entiendo, que en una pareja, no siempre las eventualidades son color de rosa, pero de un tiempo hasta ahora, lloro todas las noches su desprecio, me lamento el simple hecho de pedir un beso, porque a el le causa fastidio, o simplemente quiere dormir. Me siento cada vez mas deprimida, cada vez menos mujer, cada vez mas sola y sin autoestima. Me siento hundida.
Saludos desde Argentina,
Hola Bárbara,
Trabajando tu autoestima y las competencias emocionales, necesitas poner la atención en ti, en lo que quieres, para liberarte así de esas cadenas.
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Un saludo.
Es lo mismo una relacion toxica, a una obsesion?. Gracias! Saludos….
No necesariamente, pero sí pueden haber obsesiones en una relación tóxica.
hola estoy una relación tóxica que no puedo dejar
Hola Ana,
Aunque sientes que no puedes, hay salida corazón.
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Un abrazo.
Os cuento mi caso. Mi relación ha terminado hace dos meses y tengo muchos altibajos con mi ánimo. La relación fue en la distancia España-Suiza. Nos conocíamos de tiempo atrás y él siempre había intentado un acercamiento conmigo pero nunca había surgido. Él fue a trabajar a suiza y hablábamos de forma muy espontánea a través de redes sociales, hasta el verano del 2018 que nos vimos y surgió el “tema”. Empezamos a hablar a diario a través de whatsapp hasta el punto de pasar todo el día en contacto. En sus visitas a mi ciudad ( de donde él es también) yo comprendía que tenía que ver a su familia, amigos… y que muchas veces no sacaba demasiado tiempo para vernos. Nunca se quedaba a dormir en mi casa y sus excusas eran “ no quiero someterme a un interrogatorio mañana con mis padres”. Empecé a ver que su relación con sus padres era “demasiado protectora” por ambas partes y asimilé que si conmigo no quedaba demasiado, era por no hacerles un feo a ellos.
Mientras él estaba en Suiza, había fotos, conversaciones de futuro entre nosotros, jugábamos lotería a medias y fantaseábamos con el dinero juntos, donde nos gustaría ir, que comprar, hacer donaciones…
en mayo fui a verle unos días. Salimos a cenar, a tomar algo, a pasear por el lago, ver la ciudad pero no conocí a ningún amigo de allí. Matizo que sus padres no sabían que yo había ido unos días. Sabían que su hijo tenía una amiga que se llamaba Ary y ya. Estando en su casa (suiza) le comento que quiero celebrar en mi casa una fiesta de cumpleaños a lo grande a lo cual él responde: pues ese fin de semana me quedo en tu casa 3 días pero no les digo a mis padres que estoy en españa.
En junio se presentó en mi ciudad, diciendo que se quedaba 3 días solamente y que no hiciera muchos planes para pasar tiempo juntos. El viernes nos vimos 2 horas y el sábado 3. El domingo ni siquiera nos vimos y a la noche volaba a suiza.
Volvió a mediados de julio para quedarse unos 17 días de sus vacaciones de verano. Al llegar se encontró con varios problemas familiares que le ataron un poco más esos días. Su familia dependía de él para utilizar el coche y estuvo bastante presionado con arreglos y reformas de la casa donde viven sus padres.
Intentó lo que pudo para poder vernos, cierto es que yo sabiendo lo que tenía encima no metí presión en absoluto para pasar más tiempo juntos. Comprendía el poco tiempo que está aquí comprendía la situación familiar.
Dos dias antes de irse de vuelta a suiza nos vimos. Era el último día que podíamos estar juntos. Nos quedamos en mi casa, pasamos tiempo juntos, mantuvimos relaciones sexuales y después tomando una cerveza tranquilamente le pregunto: y nosotros que? Y su contestación fue: no quiero tener una relación a distancia. Estos días que he pasado aquí han sido muy agobiantes y solo quiero centrarme en venir a trabajar a españa, pero no sé en qué ciudad voy a encontrar trabajo. No se donde me voy a quedar y prefiero conservarte como amiga.
Deja en mi casa una caja con unas cosas, le digo en repetidas ocasiones que se la lleve ahora que está aquí. Me dice todas las veces que no. Que vuelve en navidad y podrá recogerla, que utilice esas cosas sin problema.
Sorprendentemente sigue hablando conmigo como si nada. Dando las buenas noches, los buenos días, preguntándome por el trabajo… hasta dos dias después que le digo que yo no puedo seguir haciendo lo mismo. Dejamos de hablar una semana y me escribe que tal estás? Mi contestación muy escueta y sencilla. Pasan unos días más y lo vuelve a hacer, además de hacerse ver en redes sociales dando “me gusta” a mis publicaciones. Le vuelvo a contestar y a explicar que yo no puedo hablar como antes porque estoy dolida y lo mejor es no saber nada.
Sigue en redes sociales haciéndose ver y poniendo alguna foto de alguna de las ciudades con las que fantaseábamos disfrutar si nos tocase juntos la lotería. Decidí llamarle y hablar con el. Explicarle que la relación la habíamos visto de distinta forma, le expliqué me sentía utilizada y que pasados unos días me había dado cuenta que mi autoestima estaba por los suelos, ya quemé había tenido escondida durante un año.
La conversación fue muy cordial y me despido de él deseándole que tenga mucha suerte y encuentre un trabajo en españa, que le haga feliz. Le informo de que yo voy a desaparecer de sus redes sociales porque no me beneficia nada en absoluto su forma de hacerse ver. Le sorprende mucho eso y suspira a través del teléfono para finalmente decir que si lo hago para estar bien yo, que adelante.
Me despido de él deseándole mucha suerte en su nueva etapa, no le debió gustar mucho porque me volvió a repetir que volvía en navidad y le gustaría verme aunque sea para devolverle la caja ( las cosas que no se quiso llevar).
Después de esta parrafada, la cual está muy resumida, porque pasado el tiempo he visto, me he dado cuenta y soy consciente de lo poco que yo misma me he querido. Tolerando situaciones y comentarios que no han hecho otra cosa que daño en mi.
Mi autoestima está muy baja, he llegado a pensar que no soy suficiente para él y su familia porque yo no tengo una súper carrera universitaria.
Pasados dos meses, tengo muchos altibajos y estoy pensando solicitar ayuda con un profesional para poder volver a ser yo.
Su caja ha dejado una puerta entreabierta, o al menos, así lo veo yo. Yo tengo claro lo que no quiero en mi vida otra vez pero puede ser que en navidad yo no esté preparada para verle de nuevo y darle sus cosas. Quizá espero a dárselas y no me llama, puedo mandárselas a casa de sus padres por agencia, puedo llevarlas yo….
creo que si cierro esta puerta, pueda empezar a ser más YO.
Gracias por leerlo
Hola Ary,
En realidad te tienes que enfocar en trabajar esa autoestima, para liberarte de la dependencia emocional que sientes hacia él. El poner la atención en ti te aportará una mayor seguridad en ti misma y saber poner límites, comunicarte mejor y sobre todo tener relaciones saludables. Practicar el desapego es importante cuando una relación no fluye.
Si deseas trabajarlo conmigo tienes varias opciones. Por un lado las Sesiones Online:
Hay diferentes metodologías y precios. La mejor opción siempre es la videoconferencia, aunque la chat también funciona muy bien. El mail es más para preguntas muy concretas.
Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Y por otro, tienes el curso «Autoestima: camino al bienestar» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/ donde encontrarás multitud de herramientas a las que yo misma te daré retroalimentación. Además ahora lo tienes en oferta si lo contratas antes de 07/10.
Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo.
Hay algo presencial ?
Estoy tratando de cortar una relacion toxica .
Gracias
Saludos
Hola Martín,
Mis sesiones son online, además residimos en diferentes países creo, yo soy española.
Eso sí, tengo un curso diseñado para la superación de relaciones tóxicas, se llama «Dependencia emocional: la gran carga», que al ser también en línea puedes hacerlo desde donde desees. En él encontrarás multitud de herramientas y técnicas. Te dejo un enlace con la información por si resultase de tu interés https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
porque es importan hablar sobre este tema?