Cuando hablamos de relaciones «tóxicas» lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como qué quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.
¿Qué se considera una RELACIÓN «TÓXICA»?
Si a ratos prefirieras no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato, pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación «tóxica».
En definitiva, se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos/as. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.
Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero qué pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.
Por otro lado, empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaba pasándonos factura.
Las RAZONES por las que podemos mantener una relación «tóxica»:
Pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:
BAJA AUTOESTIMA
¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?
CREER QUE SOMOS LA SOLUCIÓN A SUS PROBLEMAS
Por el contrario, podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.
Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.
¡YO SOY LA VÍCTIMA EN ESTA HISTORIA!
Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella? Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante? Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.
DEPENDENCIA EMOCIONAL
Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.
MIEDO A QUEDARSE SOLO/A
Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aun estando acompañado?
No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.
MIEDO A LO QUE ESTÁ POR VENIR
Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como Zona de Confort o Seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.
¿CÓMO GESTIONAR UNA RELACIÓN ASÍ?
- Trabajando la autoestima.
- Estableciendo límites al malestar.
- Eprendiendo a comunicarse asertivamente.
Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.
¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.
798 comentarios en “Relaciones «Tóxicas»”
hola Ciara, el día de ayer terminé mi relación , tengo miedo a retomarla, muchas veces he terminado con esta persona por engaños, y despues el me hacía creer que él estaba bien y yo mal, haciendo que lo perdonara, otras amenazandome con el suicidio, me hizo persona que al igual que yo él sufría de depresión, sin embargo no era así , los acompañe a la psicologa porque yo pensaba que él estaba deprimido, y luego después de meses me dijo que todo era una mentira para seguir conmigo.Tengo miedo de volver a caer en lo mismo
Hola guapa,
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Un saludo.
Fui parte de la diaspora venezolana q se fue a Colombia y pasé un año y 6 meses en Bogotá. Regrese en agosto a Venezuela y al hacerlo mi esposa me dijo que le diera espacio y posteriormente me dijo q ya no me amaba como antes. Después de un episodio de mucha depresión logramos arreglar la situación. Pero al parecer solo se arreglo por comodidad… Después de mucho rogarle amor y pedirle q salvaramos nuestro matrimonio seguimos juntos. El problema es q ella vive inmersa en su trabajo y casi no tiene tiempo en común conmigo… Hacemos el amor un promedio de 3 veces al mes y eso es muy frustrante para mi… Me siento solo acompañado me siento poco deseado y lo único que quisiera es que se pudiera volver a la normalidad… Cuando me sentía amado y protegido por mi esposa y viceversa en una relación estable y hermosa. De verdad no sé que camino tomar… Su estoy siendo muy exigente en pedirle más interés en mi o tener intimidad más de 3 veces al mes… Espero su comentario. Gracias totales de antemano.
Hola Andrés,
El no aceptar que los sentimientos de ella han cambiado, como así te lo ha comunicado, es lo que te está impidiendo avanzar. Las emociones no es algo que se elige, nos vienen. Ella no se puede obligar a sentir algo que no siente. Habéis tomado la decisión de seguir juntos, pero ha sido una decisión racional, no emocional, por lo que crearse la expectativa de que todo va a ser cómo antes no hace más que hacerte daño.
Es algo que cómo pareja deberéis trabajar, la comunicación, la aceptación de las emociones propias y el tomar decisiones acorde a las conclusiones que se saquen de ello.
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Un abrazo
Buenas tardes.
Yo he tenido una relación de dos años, en las que los vaivenes emocionales fueron brutales. Una persona que te hacía creer que tu eras su vida, lo más, aprovechando con total frialdad mis carencias afectivas para poder engancharme. (de esto me doy cuenta ahora). Siempre me quería con locura y debía haber sido hasta la madre de sus hijas y no se cuantas chorradas más. Un hombre dominado por sus padres en un pueblo que le hacen ver que tanto tienes tanto vales. A mí sus padres no me quisieron nunca (sin conocerme me jugaban a cada paso y a él y según él lo machacaban sipcologicamente). Hasta que la cosa empezó a cambiar después de un año y poco de relación, donde yo empecé a ver cosa s en su comportamiento de una persona emocionalmente enferma. Nunca me gustó como sus padres lo trataban y lo machacaban y siempre le dije que era una relación tóxica la que ellos tenían. El caso es que siempre ponía excusas para conocer a sus hija, los padres no me importaban, puesto que tengo claro que voy a vivir mi relación no la de la familia de nadie. Pero nuestras hijas debían entrar ya en la relación, llevábamos dos años ya… Una de las veces que estoy en su casa empiezo a ver cosas raras reacciones distintas que para una persona con intuición son muy evidentes. Hablamos le pedí que por favor nada de engaños y mentiras que ya somos mayores y una relación a distancia ya es de por sí difícil, me juraba y perjuraba hasta ppr sus hijas que no había nada de engaño que me amaba con locura. Pero una vez que volvía a mi casa la frialdad se instauraba en la distancia, no quería hablarme, no podía llamarlo por teléfono unas cosas que crearon mucha inseguridad en mí. Al final tomé la decisión de ver que pasaba y descubrír a otra mujer con la que lleva 7 años ya y que era su a ante antes de divorciarse de su esposa. Ella fue la que me contó todo los años que llevaban como lo pilló su mujer en la infidelidad y un montón de cosas más… Las mismas palabririas para ella y para mi. Pero lo que más me sorprendió es que los padres de este señor estaban al corriente de las fechorías de su hijo…Yo era una Pilingui para ellos y la otra como tiene dos carrera y dinero una señora. Emocionalmente no me recupero a pesar que di el paso y por supuesto dejarlo, porque no voy a agachar la cabeza ante un mujeriego mentiroso conpulsivo, que con total frialdad utiliza a las personas sin importar el que. Ha pasado un año justo en enero se hace.. Y aunque estoy mejor no logro superarlo.. Me Dan miedo las relaciones, no quiero conocer hombres.. Me da pavor.. Aún sueño con el, con las discusiones e incluso tengo días que pienso que estoy realmente enferma porque no se va de mi cabeza…
Hola Yolanda,
Por lo que cuentas debes estar atrapada en lo que se conoce con el nombre de Filofobia https://www.ciaramolina.com/filofobia/ que es ese miedo a las relaciones por temor a pasarlo mal.
Yo te recomiendo trabajar tu autoestima y seguridad en ti misma, para estabilizar ese estado de ánimo y logres abrirte, cuando te sientas preparada, a conocer otras personas que sí se complementen a ti y tú a ellas.
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Un saludo.
Hola bueno m gustaría q m ayudará ,tengo una relación d 5 años con mi pareja tenemos un bebé de 2 años el problema es q el cuando anda bueno y sano es un gran hombre trabajador cariñoso y muy obligado.,,pero el mayor problema d el es que yegando fin d semana lo primero q ase es buscar a sus amigo y irse a tomar licor aparte d el licor el fuma no sigarro sino q monte x decirle así .,, cuándo el ase eso se pone malcriado no es siempre pero si la mayoría d veces ,.an ávido momentos en los q injustamente asta machete m a sacado diciendo q m va a matar q m va a volar la cabeza .,,ase poco porque no le quise dar un dinero q el m avia dado para los gastos d la casa m insulto y m saco machete asta a una tía mía ofendió y dijo q m iba a matar como no se los di entonces yego al punto d dañarme la cama en la q dormiamos ..yo no le contesté nada ni le falte el respeto ni nada para q el se pusiera así d loco..ami m duele lo q a pasado pero no por la cama ni las ofensas sino xk yo solo recuerdo los momentos felices q vivimos y no se q Aser la gente dic q soy tonta y muchas cosas más el cuando ase algo y sabe q cometió el herror m busca o m manda a llamar y yo no puedo evitar ir..lo peor q qui en el barrio donde vívimos hay una mujercita q es zorrita y m manda a decir cosas a insultarme y el dice q con ella no ha tenido nada q ver . entonces también tengo miedo q ahora q estamos separados se meta con ella ..apenas tenemos 3 días d separados y no se q Aser ayúdeme por favor el se fue d aki d el barrio a trabajar y m ase mucha falta el niño pregunta mucho x el
.lo peor esq vivimos a tres casas
La pregunta que deberías hacerte es por qué quieres seguir con esa persona, si está claro que no tienes una relación saludable.
Deberías enfocar la separación como una oportunidad de centrarte en ti y encontrar tu equilibrio emocional, sin depender de nadie más.
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Un saludo.
Yo estoy atrapada en una relación extremadamente tóxica y se me ha hecho difícil poder terminarla para siempre. Y ya no aguanto más. Reconocer la inseguridad, ignorancia la baja autoestima y detalles de la pasada relación de mi pareja me arrastró a verlo con lastima y a pensar que podía ayudarle y cometí un grave error. Error que me sumergió más profundo al espiral del ciclo repetitivo.
Pero quédate con que finalmente has salido y ahora es momento de reconstruir esa autoestima, para empoderarte a ti misma y construir, el día de mañana, relaciones saludables.
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Un saludo.
Mi primer novio al q le di la virginindad y todo d mi me hizo pasar por todo tipo d momentos, al principio , era tierno y detallista un tiempo se volvio agresivo y celoso (yo no le daba motivos) pero era muy posesivo y luego d eso se olvido d mi por completo , asi pasaron 3 años en terminar y volver y ahora seguimos juntos, no se si se enoja pero ya van 2 dias q no me habla y d seguro si le pregunto si esta molesto me dira q no, q solo tiene cosas q hacer no se q quiere, creo q solo busca sexo, o no se q le pasa no se si lo desconozco o empiezo a conocerlo mas.
Recuerdo q al conocernos como amigos era tan diferente mas atento mas amable y detallista con migo, cuando estuvimos, mis amigas me advirtieron q lo vieron en un prostibulo ( el me habia jurado q nunca habia pisado esos lugares) y cuando lo encare nego todo hasta q se dio cuenta q yo ya sabia y tuvo q aflojar, pese a todo lo perdone pprq lo amo y mucho, pero si yo digo algo q no le agrada o algo q es la verdad como q el es tacaño o si me quejo d algo el actua tan indiferente .. a veces dice q me ama y supuestamente soy su primera novia pero creo q por tanta cosa me cuesta confiar en el es mi primer novio le di mi vorginidad y todos en mi familia lo conocen (aunque a nadie le agrada) y yo por defenderlo me cause problemas, aprendi mucho d el, creo q cosas buenas y malas pero esto es un juego para el? O ya no se necesito ayuda. Ya van dos dias q no me habla porq no quise contestarle la llamada, me hizo sentir mal, se porta tan indiferente orgulloso y malo q ya no se q hacer, ayuda porfavor, se q si termino con el luego me siento mal, y lo extraño y termino llamandolo… no se q hacer definitivamente ayudenme porfavor, necesito consejos
Hola Abi,
Está claro que estás en una relación tóxica, cuya base de anclaje a la misma está en tu dependencia emocional. Te estás queriendo autoengañar en salvar una relación donde no hay comunicación, ni respeto. Sí muchos juegos psicológicos que acaban por mermar la autoestima.
Mi consejo es que trabajes esa Dependencia para poder luego practicar el desapego de esta relación y reconstruyas tu autoestima. Para ello te recomiendo mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/ donde encontrarás multitud de herramientas y técnicas para superarla.
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Un saludo.
Hola Dra. Ciara… llevo una relación de 11 años los cuales tengo de casada 3 años, ahora tengo un hijo de 2 años, bueno desde antes teníamos discusiones con mi pareja ataques de irá, insultos fuertes con idas y venidas… me embaraze la actitud insultante de mi esposo era igual, nació mi hijo y continuo así. Algunas veces se mostraba pasivo y tranquilo pero luego otra vez, quiza sea problemas de comunicación, vivimos en la casa de sus padres, donde también vive su hermana casada con dos hijos, compartimos la cocina prácticamente hacemos turnos para cocinar. Ya llevo 6 años así desde q vine a vivir a su casa.
Y un día la situación empeoró yo emempecé a conversar con un ex novio no paso nada ni lo vi porque vive en otra ciudad y solo fueron mensajes eso solo duro una semana, pero estos mensajes fueron descubiertos por mi esposo con eso la situación empeoró tivimos una discusión horrible luego él decidió perdonarme y yo acepte quedarme e intentarlo nuevamente por el bien de mi hijo.
Pero el tiempo pasa y cada nueva discusión me recuerda lo sucedido con horribles insultos hasta me dice q me vaya de casa.
No se q hacer usted cree q deba divorciarme o continuar con él y hacer una terapia de pareja cree q funcionaría por favor Dra. Le digo en resumen lo sucedido… gracias
La toxicidad de la relación es tal que lo mejor que puedes hacer es separarte. Ya han habido problemas desde el principio, no es una cosa puntual, así que te estás autoengañando pensando que tiene solución, no crees?
Yo te recomendaría primero trabajar la dependencia emocional que tienes dentro de la relación y una vez hecho eso tomarás una decisión mucho más objetiva.
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Un saludo
Dra Ciara Molina, quisiera preguntarle, de que editorial es su libro
Todos están editados con Zenith (Grupo Planeta)
me siento atrapada en una relación donde me lastiman constantemente, mucho emocionalmente y fisicamente unas 6 veces a lo largo de 10 meses de relacion, es un a persona que me aleja de todos y me hace sentir mal, todos me dicen y se que es lo que tengo que hacer, pero no se como, me da miedio, tyristeza. yo estaba antes de conocerlo, desde que lo conoci he recibido denigracion laboral y en casa. ya no aguanto mas
Lo primero es trabajar tu dependencia emocional para que entiendas el problema, sepas identificarlo y empezar a poner límites.
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Después habrá que reconstruir esa autoestima, pero está claro que debes dejar esa relación corazón.
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Un saludo
Me siento atrapada en una relación nada saludable, mi pareja me es infiel desde ya hace 4 años y son 4 años de dimes y diretes me ha dañado emocionalmente, lo peor es que siento que si yo dejo a esta persona no podré salir a delante con mis peques, por cuestión económica, me siento desesperada no se que hacer
Entiendo que es una situación complicada, pero no puedes vivir condenada a una infelicidad.
Debes primero trabajar tu dependencia emocional, para después poder abordar de una manera más saludable tu autoestima.
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Un abrazo
Hola! Me acabo de separar he sido yo quien a pedido el divorcio era una relación tóxica de 5 años y además era tres en la relación por tarde de el y tengo una duda ….
porque mi mente a borrado su rostro su voz todo relacionado con esta perdona. .. estoy sorprendida no tengo recuerdos e intento memorizar y estoy en blanco
No es que los haya borrado, sino que tu mente a cogido como mecanismo de defensa ese bloqueo momentáneo, seguramente porque el dolor ha sido intenso durante la relación. Estás empezando el proceso de duelo, y por tanto, te encuentras en la fase de negación, luego vendrá la rabia (donde se activarán esos recuerdos), seguida de la tristeza y por último la aceptación.
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Un abrazo
Tengo mi esposa y estamos separados xq somos de carácter distintos nos queremos y nos.extrañamos pero le pedí perdón x todo pero sigue molesta y cuando le copio y le hablo no me dice nada que puedo hacer para conquistarla
Hay que trabajar qué os ha llevado a esa situación. No se trata de volver a conquistarla, se trata de sanar heridas y construir una relación sana.
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Me siento atrapada frustrada no se q aser estoy en una relación donde me cuidan demaciodo revisan cada paso q doy tengo miedo ya habido violencia amenazas insultos y palabras erientes tengo miedo no a estar sin esa persona sino a que me aga daño…
Te escribo por privado.
Psicóloga ,como saber si estoy en una relación toxica o como saber si soy yo la toxica porque puede ser la otra persona ,no yo y entonces me convierte en eso mismo?
En el artículo tienes las respuestas a eso, ahí se identifican las características de la relación tóxica.
Mi situación es un poco compleja por q no se si soy yo la toxica o lo es el, tenemos una relación hace 10 años en la q tuvimos 2 rupturas, en la segunda el me dijo q estaba confundido resulto ser q su confusión era otra persona, yo sufrí como nunca en mi vida, tiempo después volvimos y ahora vivimos juntos, el lio esta en q el sigue hablado con esa persona, yo le he dicho lo mucho q me incomoda la situación y se da cuenta de lo mucho q me afecta, yo le pido q corte eso q tiene con ella pero el dice q no lo va ha hacer solo por darme gusto, que yo no puedo decidir con quien el habla pero en verdad saber q siguen en contacto me pone muy mal.
Hola Paola,
Aquí pues se siguen viendo problemas de comunicación entre ambos, seguramente cierta dependencia emocional e inseguridades, que al final no ayudan a llevar una relación sana.
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Un abrazo.
Buenas noches, e leído y buscado información sobre lo que ya se que me pasa, conozco bien la dependencia a esta persona 4 años estuve con el aguantando y perdonando, al final de todo siempre hacía el por más que quiera alejarme me habla y vuelvo a caer… no se a que le tengo miedo … todos me dicen que debo irme y siempre encuentro un «pero» para no hacerlo
Pues deberías trabajar esa dependencia, para posteriormente reconstruir esa autoestima dañada Emili.
Yo tengo en mi Campus Online un curso diseñado para ello, se llama «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/ Te lo recomiendo mucho, porque necesitas ver por ti misma esa toxicidad y cómo te afecta, para después empezar a salir de ella y empoderarte.
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Un abrazo.
Hola buenas tardes mi situación es q mi relación está mal ya q a grandes rasgos pienso q yo he Sido el q le e causado daño ella piensa q ya no me interesa y q dejo pasar muchas cosas pero no es así al contrario la amo y ahora la estoy perdiendo si no q ya la perdí no se cómo saber si tengo q dejarla ir de mi corazón estoy conciente y entiendo todo lo q emos pasado pero me duele mucho el perderla no se q hacer
Hola Juan Manuel,
Tendríamos que analizar cómo ha sido vuestra relación, para así poder trabajar esos malestares y ver si tiene solución, o si por el contrario, es mejor que cada uno siga su lado.
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Un abrazo
Con mi pareja tengo la sensación de estar cohibido, de no poder expresar lo que siento o pienso por temor a que le moleste. Yo digo blanco y ella dice blanco, pero siempre mi blanco es tirando a gris.
Yo digo o hago lo mismo, pero no es lo mismo que lo diga ella que lo haga yo ( si lo digo yo ,es que lo he dicho de mala manera, si lo dice ella es que yo lo he percibido mal); siempre soy el culpable.
En una conversación o discusión, yo cuando hablo le piso la palabra y cuando lo hace ella interviene.
No es objetiva, no se le puede llevar la contra, tiene una justificación para todo y acaba en cierto modo culpándome y me desquicia.
Ninguno de los dos podemos dejar la relación pero llevamos casi dos años de sufrimiento, tres días bien y uno mal.
Un saludo
Entonces yo te recomendaría que trabajases esa dependencia emocional, para después reconstruir la autoestima, no tiene mucho sentido seguir relacionándose así.
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Un saludo
Buenas noches doctora Paola un gusto saludarle. Doctora tengo un problema con mi pareja por situaciones del destino convivimos con mis padres de manera temporal, pero mi pareja siempre busca la manera de hacer presión para que ellos se vallan dónde me siento mal porque mis padres siempre han mostrado respeto sobre mi relación y no se meten en mi estado de pareja pero ella siempre pone ejemplo de que ellos deben irse. Entonces terminamos con discusión porque son mis padres y pienso que ella no debería pensar de esa manera porque como lo reseñó no es el típico caso de padres que se meten en la relación de los hijos entonces me gustaría saber su opinión porque de verdad está situación me parece tóxica
Hola Luis Eduardo,
Primero de todo, no me llamo Paola 😛 sino Ciara.
Una cosa es el «Hogar» y otra la «Familia», con tu pareja debes construir un hogar, que viene de fuego, de calor, de ayuda, comprensión, complementación… y hasta que eso no está construido no debes meter a la familia. Seguramente eso es lo que ella te reclama.
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Un abrazo
Hola doctora Ciara
Sabe, hace casi dos años llevo una relación con un hombre 9 años mayor qué yo.
El problema aquí es que el me cela demasiado me hace sentir mal conmigo misma
Antes se molestaba si me maquillaba o como me vestía y pues yo no hice caso y seguí haciéndolo.
No entiendo por qué me cela si el ve a otras mujeres y eso es lo que me hace sentir mal conmigo misma
Justo ayer le dije que llegáramos a un acuerdo que tratemos de cambiar los dos y me contestó que no que el no va a cambiar ya trató conmigo y no.
Después me busca, yo trato de alejarme de él yéndome a otro cuarto y hay va
Le dije que ya quería alejarme de él y se enojó hizo sus maletas y según ya se iba y se puso a tomar.
No entiendo que es lo que quiere.
Hola Teresa,
Está claro que estáis dentro de una relación tóxica, con dependencia emocional por ambas partes, ya que ninguno suelta. Vuestras inseguridades las estáis proyectando en el otro, tú desde un perfil más sumiso, y él desde uno más «agresivo», pero la en el fondo es lo mismo, insatisfacción propia.
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Un abrazo.
Hola doctora
Yo estoy en una relación de 30 años.
Desde un principio todo fue muy complicado yo celaba mucho a mi novia hoy mi esposa.
Caí en vicios a los pocos de casados le trate mal psicológica mente práctica mente la dejé sola varios años con mi presencia física solamente.
Después de un tiempo con la ayuda de Dios me fuí recuperando de la adicción.
Mi familia me dió un trabajo como administrador de un negocio.
Compré su perdón de ella y mis hijos con lo material ya que nunca supe dar amor.
Pero el negocio y mi economía colapso.
Malos manejos administrativos.
Quedando con varias deudas .
El punto es que he tenido que emigrar en varias ocasiones a Estados Unidos para tratar de sanar la economía pero en este lapso mi hijo mayor se adueñó de la tutoría del hogar yo quedé en el último lugar de la relación ya no soy visto ni como padre ni como esposo he pasado a ser como un fantasma y la relación está muy deteriorada al grado de sufrir maltrato de no darse me alimentos aunque yo sea el único que aporte al hogar ya que mi hijo de 28 años se juntó con una mujer y la tiene aquí en mi casa 5 operar en gastos y con el apoyo total de su mamá mi otro hijo de 20 años se salió de estudiar y prácticamente se la pasa drogándose fumando marihuana y alcohol y sanos en la azotea de mi casa con la complicidad de su mamá mi hogar se convirtió en una casa mugrosa sin orden deteriorada por la falta de mantenimiento los días que yo descanso trato de arreglarlo un poco pero no es suficiente he pensado en salirme del hogar e irme algún lugar estar solo pero algo me lo impide no sé si se acuerde pendencia miedo inseguridad pero prácticamente yo aquí perdí toda autoridad solamente se me recibe el dinero cuando trabajo y en veces se me niega la comida mi ropa tengo que lavar la yo y prácticamente en ningún miembro de la familia conversa conmigo ya que ellos dicen que yo soy el malo el egoísta quisiera saber que sería lo mejor para esta relación tanto para ellos como para mí ya que esto es muy desgastante y quisiera salirme pero tengo mucho miedo solamente cuento con el apoyo de una hija qué se hizo religiosa y no sé si tenga miedo al qué dirán pero ya no sé qué hacer muchas gracias y espero su consejo que esté bien.
Hola Roberto,
Está claro que no hay bases sanas en la relación, no las ha habido desde el principio, por lo que ese desgaste ya pesa mucho.
Cambiar la situación, si ellos no quieren cambio, no será posible. Pero, sí estás a tiempo de ordenar tu vida, buscar tu bienestar y llevar una vida normal y saludable.
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Un abrazo
Hola doctora
Yo me encuentro en una relacion de ya 5 años pero en mi caso mi pareja es siete años mayor que yo. Casi siempre tenemos problemas porque el no quiere que yo me muestre como soy, como me visto, como me relaciono con mis amigos, como utilizo mis redes sociales.
Yo siempre eh destacado desde la escuela hasta la universidad, por lo que, yo me gradué a los 21 y el a los 28 asi que cada que tiene oportunidad me echa en cara que yo me creo superior a el.
Hoy por hoy tengo 25 años y el 32, yo pude conseguir trabajo poco antes de graduarme y el paso un año sin trabajo luego de graduarse, al el particularmente le cuestó mas. Sin enbargo siempre trato de demostrarle mi apoyo y amor incondicional. Y sinceramente nunca tuve la intencion de hacerle sentir menos, solo queria demostrarle que tambien puede aprender de mi como yo de el.
Quisiera que me de un consejo
Bueno, está claro que el problema está en él, en su inseguridad.
La relación es tóxica, porque también tú te has quedado como atrapada en cierta dependencia, no crees?
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Un saludo.
Hola doctora
Estoy casado desde hace 17 años,parece que esta describiendo mi relación,estoy a punto de divorciarme
Es el divorcio la mejor solución?
Hola Gerardo,
Hay que analizar cada caso, pero cuando una relación es tan tóxica y no se suma, lo mejor es seguir caminos separados.
Un saludo.
Hola doctora, llevo 5 años con mi pareja ahora estoy embarazada de nuestra segunda bebé, aún somos jóvenes pero en este post describe un tanto como es mi relación con mi pareja, somos tan opuestos, hace tiempo empecé a sentir que no me aporta, siento que le amo, pero que me lastima mucho su forma de ser, últimamente me eh sentido sola en el amplio sentido de la palabra y no se que hacer, yo le digo como me siento y si ha cambiado para bien, pero no ayuda que es muy cerrado, casi nunca expresa lo que siente, eh pensado en separarme pero igual tengo miedo, no es mal padre y mi hija lo adora y con otro bebé en camino la situación no es fácil.
Hola Dolores,
Yo lo que te recomiendo primero es que trabajes esa Dependencia Emocional https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/ para después abordar tu autoestima https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/ Solo así podrás tomar una decisión objetiva y, sobre todo, que sea lo mejor para ti.
Un abrazo.
Hola doctora
Le cuento yo llevo 5 años con mi pareja es una relación muy tóxica peliamos demasiado el me cela mucho siempre que estamos en reuniones con amigos de el y amigas mías piensa que yo estoy mirando a otro hombre cuando en realidad no es así
Para todas las peleas me echa la culpa a mi me dice que todo empieza por mi culpa que yo soy la culpable de todo
Siempre que le voy a dar una explicación no la acepta y dice que no le importa pero me sigue tratando mal y diciendo que el nunca hace nada que todo lo que pasa es provocado por mi
Muchas gracias espero su consejo que este bien
Hola Luisa,
Yo lo que te recomiendo primero es que trabajes esa Dependencia Emocional https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/ para después abordar tu autoestima https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/ Solo así podrás tomar una decisión objetiva y, sobre todo, que sea lo mejor para ti.
Un abrazo.