Cuando hablamos de relaciones «tóxicas» lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como qué quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.
¿Qué se considera una RELACIÓN «TÓXICA»?
Si a ratos prefirieras no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato, pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación «tóxica».
En definitiva, se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos/as. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.
Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero qué pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.
Por otro lado, empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaba pasándonos factura.
Las RAZONES por las que podemos mantener una relación «tóxica»:
Pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:
BAJA AUTOESTIMA
¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?
CREER QUE SOMOS LA SOLUCIÓN A SUS PROBLEMAS
Por el contrario, podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.
Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.
¡YO SOY LA VÍCTIMA EN ESTA HISTORIA!
Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella? Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante? Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.
DEPENDENCIA EMOCIONAL
Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.
MIEDO A QUEDARSE SOLO/A
Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aun estando acompañado?
No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.
MIEDO A LO QUE ESTÁ POR VENIR
Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como Zona de Confort o Seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.
¿CÓMO GESTIONAR UNA RELACIÓN ASÍ?
- Trabajando la autoestima.
- Estableciendo límites al malestar.
- Eprendiendo a comunicarse asertivamente.
Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.
¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.
798 comentarios en “Relaciones «Tóxicas»”
tenemos una relacion de hace 4 años todo era lindo pero ahora peleamos por cualquier cosa y nos tratamos mal nos decimos cosas feas pero aun asi seguimos juntos y siempre nos mandamos a la mierda mutuamente y ya no se que pensar si seguir intentando arreglar esta relacion o no que hago??
Hola Patricia,
Desde luego en la manera en que os tratáis no podéis seguir. Si de verdad queréis superar esto tenéis que implicaros ambos en el cambio, trabajar las inseguridades, la comunicación asertiva, el establecimiento de límites, etc… Si eso no va a ser así pues lo mejor es poner fin a la relación porque no es una relación sana. Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
no se si soy la mala o la victima pero leer esto me hizo bien me autoconsolo
tengo una relacion de casi 10 años , ha pasado de todo , yo tengo 24 y mi pareja 45
quiza la diferencia de edad quiza soy inmadura , no lo se empece muy joven con esto
pero nuestra relacion ya va de un grito y una groseria hasta una jaloneo , un morete de apretarme un rasguño no puedo ser feliz ni con ni sin el
la infidelidad y la mentira son mi peor trauma , todo el tiempo le busco porq no puedo confiarme de 100
veces anteriores me a mentido y se va a otros lugares , me a engañado
tenia una familia cuando le concoci pero estaba en separacion, tiene hijos y hasta un nieto y entiendo eso me llevo bien con ellas y se que necesita tiempo para ellos , lo entiendo pero no me incluye para ir a verlos o para ir de viaje con ellos , yo debo esperar en casa ,
cuando le pregunto donde estaba o quien le llamo de noche , me hace sentir que soy una obsesiva , que me pongo loca de celos y que lo quiero controlar , y quiza si los celos y el miedo aveces me hacen entrar en panico , pero no quiero pasarme la vida llorando y sufriendo
cuando decido que todo acabe llora y me dice que me quede , me quedo y me reclama todo el tiempo que si no me gusta como el que me vaya ….. no lo entiendo
realmente soy la mala ?
le quiero muchisimo
pero ya no se si es amor o solo me acostumbre a el porque me relacione muy joven y dependi de sus cariños y mimos
no encuentro la salida aveces le digo lo q siento y todo acaba peor ,
No se trata de identificar buenos o malos pero lo que es evidente que tenéis un problema importante en la relación y una dependencia emocional del uno sobre el otro también a tener en cuenta. Es algo que deberíais trabajar, pero juntos, es decir, en toda pareja hay una responsabilidad compartida. Poner la atención en solo uno de sus miembros no funciona, es un camino a recorrer de la mano.
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Un abrazo
La verdad se que estoy mal y no sé cómo salir de esto tengo 7 meses viviendo con esta persona cual cambio mi vida por completo seje de ser cosas y otras k hice mal pero la verdad siempre estamos discutiendo hay día k no peleemos el apenas llega y lom
primero es ver mi CEL y se enoja que por que mis amigos mandan msjs y ya no puedo salir yo sola ala calle por que se molesta ya ni los amigas pueden ir ami casa por qué me pelea su tiempo y así no se k hacer estoy desesperada
Hola Laura,
Está claro que no tenéis una relación saludable. Lo que debes hacer es establecer límites y marcar ambos cómo queréis vivir la relación. Si no estáis de acuerdo en la manera de hacerlo o sientes que te hace infeliz su modo de valorar la relación deberías empezar a soltar.
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Un abrazo
nuestros temores.,llegan a impedir reconocer que la persona que tenemos al lado tras un tiempo de bienestar llega a ser una total calamidad y malestar y nos aferramos falsamente a una careta o imagen de pareja ideal y nos hacemos daño mutuamente y a fin de evitar juicios o comentarios que pueden aparentemente dañar nuestra personalidad evitamos tomar una desicion drastica y no encontramos una salida razonable y permitimos seguir una condicion terrible y deshumanizante nociva y toxica, tal es caso que por tener una mujer joven y creyendo que por ser joven y aparentemente mejor es la ideal y uno se arriesga ya que creemos que sinonimo de juventud y belleza es el exito a una relacion.,la diferencia de edades creo que no es señal de imposibilidad.,tenemos hijos y ellos sufren mucho y lo he conversado y trato siempre de salvar esta relacion pero cada dia que pasa se torna insoportable y mis temores ha equivocarme una vez mas de separarme no me permiten decidir y no se que hacer¡¡.,mi relacion se ve como un castillo de naipes todo puede ir bien un momento pero basta un pequeño error para que todo lo conseguido se vaya la basura y cada dia es peor me impide avanzar desarrollarme y progresar y ser feliz y para ella tambien., he leido su comentario sobre relacion toxica de pareja del cual estoy de acuerdo y me gustaria saber mas la cual agradecere mucho..
Hola Juan Andrés,
Toda relación tóxica parte de una inseguridad personal en cada uno de sus miembros. Habría que estudiar vuestra relación, cómo os comunicáis, el establecimiento de límites, la autoestima de cada uno, los principios y metas sobre la que se sustentan… para empezar a trabajar esa emocionalidad a través del patrón mental y la conducta.
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Un abrazo
Tengo una relación de 20 años cn mi pareja Escuché a alguien desir Q es una relación tóxica Medi cuenta q estoy viviendo dentro de una relación tóxica. Me siento desesperada no encuentro una salida kisiera volverme loca y no saber nada kisiera dormir y nunca jamás despertar. Pero dios es grande abro mis ojos cada mañana Meda asaber q debo seguir adelante tengo 4 razones bellas para salir a delante tengo cuatro bebés q son mi razón motor de vida pero desde q tengo uso de razón de estar cn mi esposo emos vivido mal eramos muy jóvenes cuando el y yo unimos nuestras vidas todo el tiempo el metiene q desir lo q tengo q Aser el depende de familia machista de enfermos mentales diría yo siento volverme loca no se q Aser siento q no merezco la vida q el me ofrece me beo al espejo mi auto estima es tan baja q no kiero está vida no la meresco creo q nadie merese ser maltratada me siento en un callejón sin salida q entre más camino más oscuro beo tengo un grito desesperado atorado en el pecho q si grito saldrían Miles y Miles de aves volando kiero cambiar mi vida x q soy el espejo de mis hijos no kiero q el día de mañana vivan la vida q vivo yo todos meterosos ser felises pero dónde está mi verdadera felicidad x más q la busco no la encuentro el amor q el y yo nos tenemos es más dañina q el propio cáncer gritos eisultos abrazos besos solamente me siento sola q ironía de la vida vivimos entre miles millones de personas y mesiento cn si estuviera el el desierto sin agua viviendo en agonía vivo un grito desesperado todo esto se lo digo a él su respuesta es tan estúpida q yo casi leeo un periódico completo de unas dies ojas la respuesta de el es solo UNA cada kien tiene lo q semerese Pero no yo no la meresco Dios es tan bello q entre esta página leí su artículo Ciara Molina y se q puedo cambiar mi vida. Pero no sé cómo Aser ?? X dónde empezar Gracias
Hola Maribel,
La mejor educación que le puedes dar a tus hijos es el ejemplo. Ver a una madre que se quiere, pone límites, dice no, se hace respetar y se da su lugar es lo que ayudará a que ellos cuando sean adultos establezcan vínculos afectivos seguros. Seguir en este ambiente tóxico no es bueno para ninguno, ni para tu marido y tú, ni para tus hijos.
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Un abrazo
Hola gente hace 10 años q estoy en pareja decidimos hace 3 tener un hijo y ya previamente la madre de mi pareja tenia una enfermedad. No obstante el bebé llegó y desde que nació se tensó la relación entre familias. Y cada vez va empeorando entre nosotros porque mi pareja es cada vez más demandante me dice que le prometí estar juntos; sin embargo, yo hable con toda la familia antes avisando que yo no iba a venir todos los días salvo cuando necesitaran mi ayuda sin problemas. Todos lo aceptaron (aparentemente) pero mi pareja me echa culpa de todo lo q le pasa y que no tiene tiempo y no da mas incluso muchas veces me ofrecí nuevamente a ayudarlos a todos, ir y darles una mano; además proveo a la criatura de todo lo que necesita pero a veces quiero ir a ayudar y no me permiten quedarme en su casa argumentando que incomodo a la persona enferma. Si le ofrezco salir de esa casa me dice que no porque se ayudan ellas mutuamente pero sé que se pelean, no aceptan ayuda externa y mi pareja no se quiere quedar sola en otra casa: siempre me acusa de no hacerme cargo, que mis visitas son breves aunque no les haga faltar nada: tengo un trabajo demandante y no lo entiende mi pareja; nunca la engañé y su madre no quiere que le preste ayuda o arregle o compre cosas como antes ni le permite nada a mi pareja… Ni poner cosas de confort… Y cada vez q veo a la criatura mi pareja es mala onda nunca agradece que le lleve dinero, ropa, alimentos, la acompaño a médicos siempre, le hago tramites, la llevo a pasear 1 o 2 veces a la semana, pago todo incluso hasta la niñera, les aconsejo soluciones porque veo sus problemas y no les gusta… todo dice mi pareja que no le sirve, la criatura esta malcriada y no nos deja vivir ni comer es muy caprichosa y cuando hablo del tema me dicen que echo culpas pero que mis soluciones no les sirven ninguna solo que me vaya a vivir con ella… No entienden de distancias ni horarios nunca lo comprenden… mis padres ven todo eso y me dicen que el problema está en la flia de mi pareja… Yo aguanto por la criatura pero me quitan las ganas de todo y tiran abajo toda la alegría con la que voy a ver a mi pequeña flia. les aseguro todo esto es cierto, 100 por cien
Yo estoy pasando por una relación igual llevamos 5 años juntos y desde el principio nos juntamos por su embarazo ella siempre me hizo saber que no me quería me dio la oportunidad de enamorarla y en este caso yo soy el que hace el mal,le miento en cosas simples y e permitido que algunas personas intervengan y eso ha causado problemas, se que no le doy su lugar como mi esposa y en estos momentos estamos en una situación que cualquier error que cometo la hace recordar todo lo malo,ella me dice que ya no quiere nada pero yo en verdad deseo cambiar pero e fallado en demostrarle muchas cosas,me aferro a una situación toxica se que estoy mal
Bendiciones Ciarita..un saludo desde Nicaragua,me es grato leer todo sus escritos y créame q es de mucha ayuda..Dios le siga enriqueciendo en sabiduría.
Hola; Mi Nombre Es Sebastián Martínez,Tengo 17 Años Tengo Una Relación Con Una Persona De 27 Años, Llevamos Un Año Y Medio,Hemos Pasado Por Varias Situaciones,Una Vez Tome Su Celular Y Le Decía A Otro Chico «Amor» Y Cosas Similares,Rompimos En Ese Momento,Yo Cambié De Número Y Quería Empezar Una Nueva Vida,A Los Pocos Días Fue A Buscarme Y Volvimos,Nos Hicimos Muchas Promesas,Luego A Los Pocos Días Descubrí Que Cuando Había Roto Conmigo Había Ido A Buscar A Un Amigo Mío Del Cual El Sentía Simpatía,Me Sentí Traicionado,Sentí Irá, Y Todos Los Sentimientos Negativos Que Se Puedan Imaginar,Decidí Continuar, Nos Fuimos A Vivir Juntos,A Los Pocos Meses Descubrí Que Estaba Buscando A Otro Chicos,Me Derrumbe De Nuevo,Si Bien Ya Había Un Poco De Confianza,Se Fue Al Piso Totalmente, Reaccione Mal,Me Altere Y Hasta Tome Un Cuchillo,Ya Estaba Aburrido De Lo Mismo,De Poner La Esperanza En Alguien Que Finje Amor Y Doy La Espalda Y No Puede Ser Transparente,Desde Entonces Vivo Una Vida Muy Mala,Todo Me Da Rabia,Parezco Un Detective,Me Siento Inseguro,Siento Celos Enfermizos,Cuando Peleamos Reaccionó Mal,Me Hago Daño,Siento Que Voy A Quedar Sólo,Esa Situacion De Desconfianza No Me Deja Progresar A Nivel Personal,Aunque Si,El Ha Puesto Mucho De Su Parte,Pero Ya No Confío,Pero Tampoco Quiero Que Se Valla De Mi Lado,Se Que No Es Mala Persona,Pero La Verdad No Entiendo Porque Le Cuesta Tanto Ser Leal,No Tengo Un Día Que No Recuerde Lo Que Paso,Me Torturan Los Recuerdos,Estoy Bien Y De Un Momento A Otro Los Recuerdos Y Los Sentimientos Negativos Se Apoderan De Mi,Y Cae Por Completo Mi «Felicidad»,Para Mi Ya No Es Raro Estar Triste Lo Raro Es Cuando Estoy Feliz. He Leído Acerca De La Neurosis Y Creo Padecer De Eso,Porque Siento Varias Cosas Que Se Presentan En Ese Trastorno. Quiero Ayuda,Quiero Saber Si Soy yo El Que Falló O Fue Mi Pareja.
Saludos Desde Bogota,Colombia
Hola Sebastián,
No considero que tengas neurosis, lo que estás es atrapado en una toxicidad de relación que no tiene sentido alguno y presentas una dependencia emocional muy grande hacia ella que debes trabajar.
Lo saludable es poner límites y si ambas personas no viven la relación de la misma manera pues dejarlo, no se puede obligar a nadie a que nos ame. El respeto empieza por uno mismo y tú no te lo estás teniendo, y estás empezando a no tenerlo con ella tampoco por la misma rabia.
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Un saludo
hola, con mi pareja llevamos 7, casi 8 años juntos y tenemos un hijo. cada vez que discutimos el saca una y otra vez los errores mios desde q estabamos juntos. el se iba y volvía, me dejaba y volviamos, cuando estabamos juntos tenia actitudes q a mi me hacian pensar y el resultaba enfadandose y yo sentia q era la unica culpable, cuando por dentro sabia que por su orgullo él nunca iba a admitir su parte de la culpa. nunca lo engañe y el dice q tampoco a mi. cuando discutimos por algun planteo mio todo termina muy mal, a veces comenzamos hablando de algo que me molesta y el termina ofuscado y enojado al punto de mo hablarme por dias. la ultima vez por un error suyo y un planteo mio, me pidio que me fuera de nuestro hogar. intentamoa resolverlo y aun las discusiones persisten de vez en cuando. siento que no llego a entenderlo ni el a mi. siento que si le digo las cosas el se va a enojar y la culpable siempre sere yo. siento que si no se las digo, el va a pensar que sus tratos conmigo estan bien y esto va a seguir empeorando. trate de hablarle de un malestar mio,para que cambie sus reacciones ante un planteo mio y se enojo mucho mas. lo peor es que el me ha hecho los mismos planteos a mi pero, yo si me enojo como el lo hace,empeoraria las cosas y eso me frustra. sufro de nervios y estres. el estomago me tiembla de los nervios que tengo y eso lo absorve mi hijo. he intentado hacer como el y dejar esta relacion pero no me animo. nunca termino lo q empiezo. me han dicho que esto se llama procrastinación o algo asi, y nose si es lo mismo que me afecta a no poder darle un fin a esto. no quisiera dejarlo,no imagino mi vida y mis proyectos sin el. pero ante una discusion siento un abismo cada vez mas negro del que no piedo salir, porque siento que aunque le explique todo qo mil veces yo siempre voy a ser la equivocada, la que esta mal, la que no entiende y el siempre sera el ofendido, el enojado , el que dice q quiere una vida conmigo pero que se la replantea cuando peleamos. no entiendo como hacer para q me entienda, para que me escuche tambien cuando estoy molesta sin que se ofusque y se cierrre porque eso me ofusca a mi y despues quedo sin entender nada. desde pequeña cuando tengo un enojo con alguien a quien quiero, por mas grande que sea, si esa persona me habla o me necesita yo le respondo, como si no pasara nada. con el no pasa eso. el cuando nos enojamos se encierra, no me habla , lo q me impide terminar mi idea para llegar a alfuna solución y se enoja aun mas, y mi desesperacion por dentro crece aun mas ,y es un callejon sin salida. y nose que hacer. ya no entiendo como decir las cosas o en que momento. estoy como atrapada en todo lo q me guardo dentro
Hola Cynthia,
Está claro que tal y como lleváis la relación no es una relación sana, así no podéis seguir.
Tienes una Dependencia Emocional muy grande hacia él, entiendo que él también hacia ti porque tampoco suelta, y es algo que deberías trabajar.
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Un saludo
Hola, justamente estoy en una relacion toxica, llevamos dos años, y ultimamente todo ha sido peleas, enojos, insultos, agresiones, etc. No es facil dejar una relacion de dos años, y simplemente quiero terminar con eso, pero no me siento capaz de poder superarlo, he querido alejarme de el pero termino volviendo a pesar de que se que volvera a ser lo mismo de siempre (peleas, celos, agresiones). Tengo 17 años, y él es de mi misma edad, sé que necesito ayuda al igual que el por que no es saludable estar en una relacion pero sinceramente no puedo, y muchos dicen »no es por que no puedas, simplemente no quieres» y he estado a punto de decirle que se aleje de mi, que no es saludable, que los dos nos hacemos daños pero no me siento capaz…
Hola Mileni,
Está claro que así no podéis seguir. A parte de la toxicidad lo que tenéis es Dependencia Emocional y eso es algo que se tiene que trabajar, la inseguridad en ti misma.
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Un abrazo
Hola,yo tengo 25 años y estoy pasando por una relación toxica,no se que hacer. Voy a cambiar yo.haber qe sucede.
Hola Ayelén,
Cuando dices que vas a cambiar tú, a qué te refieres?
Las relaciones tóxicas se nutren de la inseguridad de sus miembros, habría que estudiar qué es lo que ha producido esa toxicidad para poder abordarla.
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Un abrazo
Hola. Tengo tres años con mi pareja, prácticamente toda la relación se ha mantenido a distancia.
Siento que ahora de todo se molesta mi pareja y si intento hablar con él las cosas se ponen peor. Me dice que me victimizo y lo quiero hacer sent ir mal, pero de verdad lo que deseo es dialogar. Me ignora y siento que de mi depende la relación cada que quiero aclarar o hacer las pases.
Todos los noviazgos tienen episodios así o mi relación es toxina ? 🙁
Hola Erika,
No, no todos los noviazgos son así.
Está claro que tenéis un problema de comunicación, que el mensaje que tratas de transmitirle no es como él lo percibe. Por otro lado el motivo puede ser que él no quiere trabajar sus miedos, habría que estudiar la situación en sí.
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Un abrazo
Hola, tiene más de 2 años que vivo con mi pareja y nuestro noviazgo no fue del todo lindo. Empezamos a vivir juntos y siempre hubo problemas, discusiones y agreciones. Nos calmamos por ratos pero pasan 2 o tres meses y volvemos a lo mismo. Ya no sé qué hacer, tanto yo como el hemos tenido muchos errores y todos me dicen que estoy mal por seguir con el. Lo peor de todo que no puedo dejarlo apesar del daño que me hace, qe consejo me daría?
Mantenerse en una relación donde se sufre no tiene mucho sentido. Si no sois capaces de trabajar esa comunicación e ir los dos a una, lo mejor es soltar y seguir cada uno por su lado.
Si te cuesta salir es porque tienes dependencia emocional, en este caso te recomiendo mis sesiones online o mi curso «Dependencia emocional: la gran carga» para que recuperes el equilibrio emocional que necesitas para sentirte bien.
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Un saludo.
Creo que tengo una dependecia a las relaciones tóxicas, ¿como puedo aprender a valorar una relación realmente de amor sincero?
Me siento muy mal, siempre mi pareja a sido muy lindo conmigo, desde que nos conocimos y me hizo sentir muy bien, pero de un tiempo para acá me siento que no lo aprecio.
¿como puedo solucionar eso?
Hola Daniela,
Hay algo que me resulta contradictorio en lo que comentas, por un lado que tienes dependencia emocional y por otro que no aprecias a tu pareja. Necesitaría conocer mejor tu historia para valorar realmente cómo ayudarte a gestionar mejor tus emociones. Lo podemos hacer a través de mis sesiones online o a través de mi curso “Dependencia emocional: la gran carga” para que recuperes el equilibrio emocional que necesitas para sentirte bien.
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Un saludo.
Hola! Me encuentro atravesando por una sitiación muy difícil ya que estoy viviendo una relación de dependencia emocional, sé exáctamente que fue lo que causó que las cosas llegaran a este punto pero no quiero dejarlo, no soy feliz, él me es infiel y me trata muy mal y a pesar de saber que no va a cambiar, sé que no soy capaz de dejarlo ir.
Hola Miriam,
Claro que eres capaz, aunque ahora te parezca mentira. Eso sí, hay que trabajar esa inseguridad en ti misma y la manera que tienes de gestionar tus emociones, ya que están teniendo en ti un coste emocional bastante elevado, no crees?
Si te cuesta salir es precisamente porque tienes dependencia emocional, en este caso te recomiendo mis sesiones online o mi curso “Dependencia emocional: la gran carga” para que recuperes el equilibrio emocional que necesitas para sentirte bien.
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Un saludo.
Una de mis amigas está en una relación tóxica. Ella y su pareja han terminado varias veces, pero él la acosa constantemente y mi amiga se siente culpable así que regresa con él. ¿Qué puedo hacer para ayudar a mí amiga?
Hola Zara,
Debes aconsejarle que vaya al psicólogo para que tome consciencia de su problema y pueda ir cambiando su sistema de creencias.
Por otro lado, le puedes regalar el libro «La princesa que creía en los cuentos de hadas», se sentirá identificada y quizás sea la manera de que se anime a buscar ayuda.
Un saludo
Hola, Ciara:
soy Claudia y tengo 22 años. Estoy actualmente en una relación con un joven de mi misma edad y cuyo temperamento es melancólico: expresa muy, muy pocas veces entusiasmo, ganas o emoción por la vida, es lacónico, tiene puntos escépticos y no presenta una gran autoestima si bien es determinado y podemos afirmar que tiene una inteligencia emocional en lo relativo a las relaciones de amistad bastante buena. Tonto no es. Además, no tiene comportamientos objetivamente tóxicos como pueden ser el abuso verbal o físico, celos, restricciones, control o manipulación, etc.
En cambio, soy una persona que siempre ha brillado con bastantes ganas, que destacaba por tener espontaneidad, brillo, entusiasmo, energía, alegría. Llevo poco más de dos años con esta persona y a lo largo de ese tiempo ha mermado mi carácter alegre, esa vibración positiva que tenía se ha rebajado muchísimo y lo notan todos los que me conocen desde siempre. Estoy llena de turbulencias y me siento atormentada, con ansiedad, miedo y muy, muy desganada.
A lo largo de la relación hemos tenido confrontaciones por este mismo tema: me he quejado de que su carácter es apagado y que no me hace sentir bien, pero él afirma que es así y no es algo que porque yo lo pida lo pueda cambiar. Las discusiones sobre este asunto han provocado mucho dolor y trauma dentro de mí (imagino que en él también porque ante la mención al tema se muestra defensivo y alerta) y con todo me siento cansada.
Por otro lado, no todo es malo. Comprendo que en las relaciones nada es blanco o negro y que es una mezcla de varias tonalidades. Como atributos positivos tiene la apertura de mente y la gran tolerancia, no es nada dependiente hacia mí, sabe cuáles son sus responsabilidades y las asume lo que deba con las consecuencias que comporte, es trabajador, dialogante, nada colérico, opta por hablar las cosas y no dejarse nada en el tintero, ser honestos y dejar las mentiras aparadas siempre, ayudar al prójimo (le conlleva desgaste porque no ha sido correspondido como él desearía y siente que ha dado demasiado a veces), comedido, servicial…
Tengo muchas dudas sobre la posibilidad de sanar el problema de su influencia emocional sobre mí. También debo añadir un detalle: he descuidado mucho mis otras amistades y mi entorno social se ha reducido a unas pocas personas cuya influencia no ayuda a que saque mi lado más vibrante y alegre. Es algo que sí, he permitido, es mi responsabilidad, pero me duele profundamente la idea de que al final necesite cortar vínculo con esta persona, mi pareja.
En estos momentos, en resumidas cuentas, me siento muy perturbada porque desearía salvar la relación y sentirme YO, vibrante y de nuevo feliz y con ganas, pero no sé si es posible junto a esta persona. No tengo la certeza de que vaya a seguir mi ritmo cuando yo sea así. Sé que no debo bajar mi ritmo en pro de otros que caminan más lento, pero cuando los vínculos son tan fuertes, es difícil tomar determinaciones que signifiquen alejarse, dejar atrás algo tan valioso y atesorado aun cuando te causa en ocasiones tanto dolor.
Hola Claudia,
La responsabilidad de tu estado de ánimo es tuya. La genética, la familia, la pareja, el ambiente nos pueden influir, Sí, pero no nos determinan. Es la actitud que adoptamos frente a las circunstancias lo que hace que nuestro estado emocional se vaya a un lado o a otro.
Pretender cambiar el carácter y personalidad de la persona que quieres, para que se adecue a la tuya, no es posible. Primero, porque dependerá principalmente de que tu pareja quiera realizar un cambio, lo cuál parece que no quiere hacer porque ya te ha comentado que él es así y por tanto se debe sentir cómodo en su forma de ser. Por tanto, tendrás que valorar si realmente es una persona que te complementa o no. Por mucho que él sea así, tú no tienes porqué ver condicionada tu forma de ser, si la has visto condicionada será porque te has querido adecuar a él olvidándote de ti misma, no?
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Un abrazo
Mi hija de 24 años mantiene actualmente una relación tóxica con un chico más joven que tiene problemas graves con la justicia. Una relación de cuatro años le provocó un desequilibrio emocional y una baja autoestima. Este chico la controla, la chantajea y la insulta, pero sorprendentemente ella tiene una dependencia emocional que no la deja ver la auténtica realidad; es con si tuviera una venda en los ojos. Se ha ido distanciando de nosotros, su familia, su hermana y sus amigas. ¿ Qué podemos hacer si ella se cierra a cualquier ayuda ?. No quiere acudir a ningún psicólogo que la pueda ayudar porque no ve el problema y siempre dice que él está cambiando o lo niega todo. El la va llevando cada vez más hacia su terreno y nosotros estamos perdiéndola.Tememos cuando está con él, por su integridad psíquica y física.
Hola Eugenia,
No la confrontéis porque es peor, hay que trabajar mucho la parte reflexiva.
Te recomiendo que le regales el libro «Las princesas que creían en los cuentos de hadas», se sentirá muy identificada de una forma más amable.
Lo suyo es que acuda al psicólogo, pero si no quiere hay otras alternativas como mi curso online «Dependencia Emocional: la gran carga» que puede ir haciendo desde casa y seguramente le ayude a ir tomando consciencia del problema. Te dejo el enlace por si resulta de su interés https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
Un saludo
Hola soy Yohanna actualmente estoy en una relación de aproximadamente dos años desde que empezamos a mi novio se le metió que yo miraba hombres delante de el; y asi fue pasando el tiempo llegando al grado de que me prohibió ver a mis amigos me hizo eliminar mis redes sociales me aisló hasta de mi propia familia no me permite maquillarme cosa que era natural en mi no me deja saltarme el cabello siempre tengo que andarlo atado me escoge la ropa que ponerme dice que solo debo de arreglarme para el porque no tengo que lucirle a nadie mas que a el llegue, al punto en que he sentido una presión psicológica que ha llevado a enfermarme en agosto mi ginecóloga me dijo que por los síntomas tenia depresión y cada vez que discutimos me maltrata verbalmente porque el actualmente esta en otro pais hasta si me meto al whaptsapp sin que el me lo diga se enfada me acusa de que hablo con hombres a espaldas de el que le pue pasar alguna enfermedad me hago los exámenes dos veces al año cada vez que el viene me acusa de infidelidad y le tengo mucho miedo cuando salimos no puedo ver a ningún lado porque tengo miedo que diga que veo algún hombre me dijo que me iba hacer el polígrafo para saber si yo no le he mentido si no le he sido infiel y he buscado que eso es violencia psicológica un rato dice que me ama y el otro que me odia y se dirige a mi desvalorizandome como persona y como mujer,ayer termino conmigo y me ha mandado muchos mensajes con malas expresiones yo le propuse terapia y me dijo que la que estaba mal era yo que fuera para que se me quitara la maña de andar viendo hombres y siempre me culpa de todo lo que le pasa siempre dice que soy yo la culpable de todo, deje de ser yo misma por complacerlo a el y ni asi lo he tenido contento perdi mi esencia cambie mi personalidad por el, me sumergi al mundo de el aceptandole gritos insultos palabras ofensivas humillaciones me duele aceptar que termino conmigo por una estupidez y realmente no se que hacer porque ya vi que intente hacerle saber que el tiene un problema pero es en vano.
Hola Yohanna,
Debes dejar esta relación ya porque es una relación de malos tratos, sufres violencia de género.
Sé que te resulta complicado soltar, pero puedes hacerlo.
Te aconsejo que hagas terapia para trabajar esas creencias limitantes y el establecimiento de límites.
Te explico cómo funcionan mis Sesiones Online. Hay diferentes metodologías y precios.
Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
También tienes como opción el curso online «Dependencia emocional: la gran carga» que te iría muy bien en estos momentos https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo
Hola Ciara,
El padre de mi hija y yo nos conocimos poco tiempo casi 6 meses, ahora tenemos una hija de 8 meses, el siempre manifestaba inseguridad, desconfianza, me imagino porque anteriormente a él le fueron infiel, me mintió en varias ocasiones, tenia varios correos y fb, borraba conversaciones, mensajes, se excusaba diciendo que sin motivo lo hacía porque dice que no ocultaba nada, esas cosas sembraron en mi la duda, desconfianza, inseguridad a su lado, . El por motivo de trabajo vive en otra provincia y viaja semanalmente. Ahora siento de que ya no soy feliz, las llamadas y los mensajes son raros, y yo cuando lo llamo me siento incomoda porque siento que lo controlo y me siento mal, siento que nuestra relación se ha enfriado y que estamos intentando e intentando por nuestra hija. El violó mi privacidad, durante mi embarazo me habia jackeado el fb, y hace pocos dias se atrevió a eliminar mi fb y mi correo, y cuando le reclame me dijo secamente create otro pues, yo me siento muy mal, no me respeta ya, su trato me hirió en lo más profundo. Ahora le tengo miedo, sé que estando con él no podre estar tranquila, feliz, y me duele por mi hija, cuando crezca y me pregunte por su padre, no se como explicarle. Por favor Ciara, oriéntame. Muchas gracias y feliz año 2018.
Hola Keliana,
Está claro que los comportamientos que tiende dentro de la relación no son tolerables. Al final te somete a un abuso emocional tratando de controlar cada cosa y eso no es una relación sana.
No es momento de ponerte a pensar qué le dirás a tu hija cuando sea mayor, eso es futuro, ahora mismo es momento de centrarte en ti, coger confianza, autoestima y empezar a poner límites.
Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Por otro lado, veo que estás dentro de una relación dependiente por lo que te recomendaría mi curso online «Dependencia Emocional: la gran carga», te iría de maravilla en estos momentos para empezar a soltar la relación. https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo
Tengo 18 años y acabo de terminar una relación de 6 meses con un hombre mucho mayor que yo (35). Al principio todo era muy bonito, me propuso que me saliera de trabajar, que me iba a ayudar con mis estudios, que lo viera como una inversión a futuro, que cuando me graduara yo lo ayudaría y me quería ver triunfar. Cambié radicalmente mi vida, me obligó a ya no hablarle más a mis amigos por qué si no tendríamos problemas, era lo que yo menos quería por qué el era tan dulce siempre, así que les dejé de hablar, dejé de salir y no por que me lo prohibiera, sí no por que yo sabía que por cualquier cosa íbamos a tener problemas, ya sea no contestarle a tiempo, enviarle una foto de donde y con quién estoy y llegar temprano. Así que preferí dejar de hablarle a mis amigos y dejar de salir por qué no quería tener problemas. Me hacía sentir que el mundo es bien inseguro y que el me protegería siempre de todo u todos, sí si me sentí protegida y amada, sentí que era el único que verdaderamente se había preocupado por mi en tanto tiempo. Hasta que una vez me arrebató mi celular y en eso me dió un jalón con su brazo en el cuello, y aventó una bocina al piso, me dijo que había sido un accidente que el no hubiese querido lastimarme pero que yo era muy contestona, y me seguía repitiendo que fue un accidente y que las peleas así eran normal en las relaciones de parejas que vivían juntos. Dejé pasar eso y seguí normal, yo no estaba acostumbrada a hacer las labores de un ama de casa, ya que siempre he trabajado desde los 10 años, así que si limpiaba a veces no tenía la cena lista o tenía la cena lista pero no terminaba de limpiar y eso hacia que siempre tuviéramos problemas, era mi culpa. Me fui adaptando más y poco a poco fui haciendo las cosas mejor según yo, pero para el siempre había algo mal. Paso un incidente cuando salimos de un bar y una chica me iba a golpear por la espalda así que el le lanzó un golpe en la cara, entre tres muchachos lo golpearon por haberle hecho eso a la muchacha, yo como estaba volteada no supe bien ni como pasó, lo dejaron muy golpeado y se lo llevaron detenido junto con los otros, así que fui por el e hice hasta lo imposible por sacarlo, y lo logré, aún así en camino a nuestra casa me reprochó que había sido mi culpa por no «ponerme verga» (poner busa) que todo fue mi culpa. Después lo acompañé a su trabajo y fui a un café que estaba en la misma plaza y llegué y sus compañeros(as) (2) se les antojó y no había gente así que fueron y me dijeron que si los/as acompañaba por el café y accedí, llegamos y el se enojó por qué lo dejaron solo y discutió con una compañera muy fuerte, su jefe estaba al tanto de la pelea que tuvo en el bar semanas antes, así que al saber de la discusión que tuvo con su compañera no dudo y lo corrió, también tuve yo la culpa por haberles mostrado el café. Así que ahora eran dos cosas, yo busqué empleo y lo conseguí, pero me dijo que me saliera por qué seguramente me lo dieron por coqueta y me tuve que salir y así sucedió con dos empleos más. Aunque ir necesitábamos el dinero no me dejó trabajar por que según esto yo andaría de coqueta y que no lograría nada a menos que hiciera favores sexuales. Siempre que se ponía ebrio me recordaba que por mi culpa lo golpearon así que me daba » golpes que legalmente no eran golpes» no me dejaba moretón pero si me dolía, con los días aprendí que si me quedaba callada y aguantaba sus reclamos insultos y golpecitos luego se calmaría y todo volvería a la normalidad, jamás nadie me había mirado de esa forma, con tanto odio, me decía que yo era su mala suerte, que desde que llegué a su vida cambió para mal, no hice más que cuidarlo y procurarlo, siempre revisaba mi celular pero yo no podía tocar el de el, yo creí que su inseguridad era por qué su ex esposa le fue infiel según me contó el así que lo justificaba. Acabo de salirme de esa casa y esa relación apenas ayer, y me siento culpable por todo lo que pasó, me siento muy triste, y quiero regresar con el, a pesar de todo, aún que se que me hace mal, creí que todo cambiaría, todavía lo pienso y no sé qué hacer a veces pienso que la vida no tiene sentido y que sería mejor ya no vivir y dejar de ocasionar problemas, no sé que me pasa por qué a pesar de todo y que estoy consciente de que nada de lo que dice que fue mi culpa lo fué, me siento ansiosa y siento que voy a explotar en cualquier momento y solo me dejaré ir, que debo hacer para volver a ser yo, para dejar esta frustración y dejar de extrañarlo
Hola Angie,
Has estado sometida a una relación de malos tratos, violencia de género. Así que lo mejor que has podido hacer es salir de esa casa. Sé que ahora te sientes contrariada, que tienes la autoestima baja, que sientes que nada funcionará sin él, sentimientos de culpa, etc… pero tu mente te está engañando porque tienes miedo en estos momentos.
Mi aconsejo es que hagas terapia para trabajar esas creencias limitantes y el establecimiento de límites.
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También tienes como opción el curso online “Dependencia emocional: la gran carga” que te iría muy bien en estos momentos https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo
Buenas tardes, siento que tengo una relación toxica, estoy hace 3 años con ella y los primeros 2 no fue asi. creo que desde que falleció su padre ella cambio radicalmente me revisa el celular de forma obsesiva, no quiere alejarse de mi,si voy de visita a ver a mis padres o amigos me llena de mensajes para saber cuando vuelvo a estar con ella, todo es muy asfixiante. Tiene ataques de ira por celos incomprensibles ya que no hablo con ninguna mujer e incluso se puso violenta varias veces rompiendo cosas mías que considero valiosas. Llego a golpearme en dos ocasiones.
A veces veo la relación de mi hermano y su pareja y me dan ganas de tener una relación tranquila como la de ellos… yo la amo o eso creo que es lo que siento, realmente no se que hacer por miedo de tener que conocer a otra persona, mudarme, tenemos un vehículo en común lo que significa venderlo, perder amigos en común.
Necesito algún consejo por que siento que ya no soy yo, perdí mi personalidad y de a poco me estoy apagando
Hola Roberto,
Está claro que hay un dolor en ella que no está sabiendo gestionar, mi consejo es que le recomiendes solicitar ayuda psicológica que le ayude a canalizar todo ese sufrimiento. Quizás la pérdida de su padre le hizo coger un miedo extremo a quedarse sola y eso no estando bien canalizado se ha convertido en obsesión.
Te dejo información sobre mis Sesiones Online por si resultan de vuestro interés, incluso para ti si decides abordar la manera de comunicarte con ella o decidir dejar la relación si ves que no puedes sostenerla.
Hay diferentes metodologías y precios.
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Cualquier duda házmela saber.
Un saludo
Tengo una relación de 11 meses , fue bonito al comienzo pero el cambio hace practicamente 3 semanas cambio radicalmente ya no me habla bonito ahora me grita cuando antes le decia «no te vayas quedate un rato mas » respondia esta bien amor pero ahora responde Tengo que hacer cosas no haga que te grite entiende … y yo me siento triste nose que hacer le dije que no me gusta su comportamiento intente hablar y decirle que pasaba y solo responde estamos bien cosa que no es cierto .
Hola Brenda,
Tendría que conocer la historia en profundidad para ver qué puede estar pasando y la responsabilidad que uno y otro tenéis dentro de esta toxicidad.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Hola Ciara, estoy en pareja hace dos meses y bueno la verdad es que estoy sospechando que mi relación se esta volviendo toxica, tengo 21 años y mi pareja 28 y creo que esto también alimenta un poco la situación. El otro día le comente que iba a asistir a un cumpleaños del hermano de una amiga mía y se molesto por que según el dice van a haber otros chicos de mi edad y que con alcohol me puedo volver diferente, aunque yo le insisto que lo amo a el y que confié en mi por que no haré nada, que se respetar a mi pareja pero no hay como hacerlo entender. Ademas hace unos días antes de que esto ocurriera salí con cuatro amigas a bailar y una de estas conoció a dos chicos que andaban en la fiesta (ya los conocía de antes) y nos pusimos a conversar, solo eso, luego mi pareja llego a la fiesta y todo bien hasta que al otro día me dijo que eso le había molestado por que según el así se empieza (el engañar a tu pareja) y bueno la discusión fue fuerte que incluso por eso tan insignificante casi terminamos la relación, a pesar de que yo no le doy motivos y le digo que el no me puede prohibir que yo converse con otras personas por que eso no significa que vaya a engañarlo. Antes de que empezáramos nuestro noviazgo el no era así conmigo y la verdad es que me da tristeza ya que el siempre esta tratando de echarme la culpa a mi de todo lo malo que pasa en la relación y las discusiones. Otro punto es que hay veces en las que sus comentarios como: «tienes que cuidarme por que con tus actitudes estas haciendo que yo pueda hacer y deshacer» como amenazándome de que si yo le doy mucha libertad me puede engañar (yo no soy celosa con él y le doy libertad que comparta con sus amigos, que salga y nunca le coloco dramas) pero la verdad es que yo no quiero ser celosa con el, como muchas mujeres lo son con sus novios que no los dejan hacer nada si no es con ellas y bueno parece que esto a el le molesta y esto me hace sentir muy insegura, ademas que hace comentarios de que yo en vez de sumarle en su vida le resto y bueno, hay ocasiones en que no puedo ser yo misma por que pienso que todo lo que voy a decir o hacer le va a molestar. A pesar de todo esto el no es una mala persona y se ha portado muy bien conmigo en otros momentos de la relación pero el tratar de controlarme, el creer que toda situación en la que yo comparta con otras personas va a dar pie a que yo lo engañe esta ocasionando un desgaste en mí, ya que el me conoció así como soy, me gusta salir a bailar con mis amigas, ir a eventos que me invitan pero ahora hay una limitación y restricción por parte de el en ese ámbito. Cuando yo le digo «no quiero pelearme más contigo» el me dice «depende de ti y de lo que hagas» pero la verdad es que en estos dos meses no he hecho nada como para tener tantas peleas como las hemos tenido hasta ahora y el no se da cuenta de eso, de que sus reacciones son exageradas y siempre cree el tener la razón en todo y yo siempre tengo que ceder a pesar de que no he hecho nada. Creo que por parte de el la relación se esta volviendo toxica a pesar de llevar muy poco tiempo y me preocupa lo que es el futuro por que de verdad lo amo y quiero mejorar las cosas.
Hola Laura,
Desde luego la manera que tiene de comportarse no es sana y no la debes tolerar.
Una relación se basa en la confianza y él no parece tenerla, por lo que el inseguro es él y tiene que trabajar eso si quiere que la relación funcione.
No me gusta la manera que tiene de hablarte, es muy de abuso emocional y cuidado con eso porque si se va de las manos se irá agrabando.
No estás haciendo nada malo, tú puedes hacer con tu vida lo que deseas. No tienes que dejar de ser tú para complacer a la pareja, ya que la pareja te tiene que querer como eres.
Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
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Un abrazo