Cuando hablamos de relaciones «tóxicas» lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como qué quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.
¿Qué se considera una RELACIÓN «TÓXICA»?
Si a ratos prefirieras no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato, pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación «tóxica».
En definitiva, se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos/as. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.
Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero qué pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.
Por otro lado, empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaba pasándonos factura.
Las RAZONES por las que podemos mantener una relación «tóxica»:
Pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:
BAJA AUTOESTIMA
¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?
CREER QUE SOMOS LA SOLUCIÓN A SUS PROBLEMAS
Por el contrario, podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.
Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.
¡YO SOY LA VÍCTIMA EN ESTA HISTORIA!
Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella? Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante? Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.
DEPENDENCIA EMOCIONAL
Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.
MIEDO A QUEDARSE SOLO/A
Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aun estando acompañado?
No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.
MIEDO A LO QUE ESTÁ POR VENIR
Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como Zona de Confort o Seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.
¿CÓMO GESTIONAR UNA RELACIÓN ASÍ?
- Trabajando la autoestima.
- Estableciendo límites al malestar.
- Eprendiendo a comunicarse asertivamente.
Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.
¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.
798 comentarios en “Relaciones «Tóxicas»”
Hola
Llevo 4 meses y una semana con mi novia y con el tiempo me e sentido cada vez peor con ella
A veces me siento bien pero luego ella logra que yo me sienta mal de nuevo
Me enojo por algo y luego si se lo cuento o lo demuestro se enfada o se deprime ella y tengo que ir a abrazarla y a ver si todo esta bien con ella y en ese punto se olvida lo que yo pienso de nuevo, el centro de atención es entonces ella donde en realidad era yo el que me sentía enojado y mal por algo que ella hizo
Ahora hace poco ella se fue a un campamento y le escribi pero no me escribía de vuelta aunque yo sabía que ella habia leído el mensaje
Le conté que me molestaba y lo que hizo fue ponerme otras excusas y decirme que si yo le hubiera puesto saldo en su móvil ella no estaría asi
Pero la cosa es, como es que puede ver entonces mi mensaje si supuestamente no tiene saldo? (En whatsapp)
Y me dijo que estaría escribiendo conmigo escribiendo si le hubiera puesto saldo ( con su dinero ) en su movil
La cosa es que le conté que ese no era el problema, que el problema era que ella había leído el mensaje pero eso no le importaba, siempre trataba de encontrar algo que yo hice mal para echarme la culpa a mi
Estoy en una relación toxica? No me siento para nada bien con ella a veces por esa forma de ser, pero ella me dice que lo siente y que es asi
Yo no la quiero dejar por miedo a arrepentirme mas tarde de eso
Que puedo hacer?
Hola Daniel,
Sí estáis en una relación tóxica porque identifico manipulación o abuso emocional, celos por ambas partes y eso nada tiene que ver con el amor. El amor es respeto, comunicación, libertad, etc…
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Buenas tardes estoy muy angustiada llevo con mi pareja. Dos años diez meses y conviviendo dos años cinco meses al principio todo era perfecto pero despues yo le pille conversaciones coquetonas con una amiga le dije que no lo hiciera mas por respeto a.mi paso un tiempo y volvio a hacer lo mismo con la.misma chica le perdone y despues lo hizo de nuevo ahora me.dice que.nunca mas que me.ama y quiere casarse conmigo el proximo año que hago me siento mal no puedo olvidar lo anterior
Hola Meli,
Qué sientes por él? Confías en lo que te dice? Porque parece que no es muy sincero cuando te dice que no lo hará y lo hace. Tampoco conozco la dinámica de vuestra relación, el nivel de compromiso, si lo que habla son cosas normales, si busca satisfacciones inmediatas, etc. Tendría que conocer más la intencionalidad de sus conversaciones y también tus sentimientos, para ver si has establecido una relación de dependencia o tóxica. En cualquiera de las dos mi consejo es que trabajes esto previamente porque casarte en estas condiciones no es la manera de establecer una bases sólidas, no crees?
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Un abrazo
Hola!
Bueno la verdad no se ni como empezar,
Tengo 23 años y llevo en una relación 1 año y medio aproximadamente, empezamos super mal por qué yo salía con el pero seguía de fiesta y asi, un día le conté que veia a otras personas desde ahie grito y enloqueció y como resultado le prometí jamas salir ya con nadie más y anduvimos durante el resto del tiempo logro que me corrieran de.mi departamento de mi trabajo romper los celulares alejarme de todos mi amigos amenazandolos, ahora estábamos bien pero dejé de ir a la escuela no tengo trabajo ni amigos por qué se fastidiaron de sus panchos, la verdad super mal nos peleábamos a golpes jamas me he sentido tan mal.con alguien pero por alguna extraña razón no soporto estar sin el, quiero tenerlo aunque me arruine la vida se qué estoy mal por qué esa sensación sale cuando no está, cuando lo corro de mi casa y logro que se vaya me siento mal, pero cuando está lo odio lloro todas las noches tengo hojas y hojas por los dos lados con todas las cosas que perdí por el, amistades, fotografias, económicamente, educación, familia, redes sociales, hasta me siento como si fuera fea físicamente siendo que jamas había tenido problema con eso, no se a veces siento que es brujería o algo por qué es inceeible,
Bueno quisiera saber tu opinión
Gracias
Hola Viri,
Evidentemente esta relación va más allá de la toxicidad, dentro de la misma has desarrollado una alta Dependencia Emocional.
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Es un compromiso que debes adquirir contigo misma, porque en relaciones así con dos consejos escritos no es suficiente, se tienen que estudiar todas las variables. Para ello tengo mis Sesiones online. Hay diferentes metodologías y precios. La mejor opción siempre es la videoconferencia, aunque la chat también funciona muy bien. El mail es más para preguntas muy concretas.
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Un saludo
Hola! Mi caso es que llevo 9 años con mi pareja y tenemos una hija de 4años hace 5 meses que nos teniamos que casar y él decidió cancelar la boda a 20 dias alegando no querer casarse por no estar agusto con la relación, en ése momento todo se rompió. Yo me fui de casa con la peque y comencé una nueva vida, pero el nunca salió de ella, hace dos mes que decidimos intentarlo de nuevo, yo le perdoné por que puedo entender sus motivos pero hemos vuelto y han sido dos meses muy tristes, ninguno de los dos se siente pleno con el otro, el siente cosas de mi que no son ciertas como el tema sexual por ejemplo, siente que lo dejo de lado y lo que no ve es que mi inapetencia sexual es por que no me siento querida y asi estamos en un circulo; ahora todo ha empeorado por que me ha reconocido que una chica le ha contactado y el ha tonteado con ella por Telefono, nunca en persona , el problema es que he perdido por completo la confianza, intento no volverme una celosa compulsiva pero por dentro estoy rota,solo pienso en ello encoma sus rechazos son cada vez mas fuertes,y dice que soy yo ppr que siempre busco cosas para pelear, y yo considero que solo quiero hablar y que me entienda pero no es posible. A la minima discutimos, y eso que solo le veo de noche por que esta todo el día ocupado le digo que se tiene que acabar que no podemos seguir asi pero al dia siguiente esta como si nada pasara un dia amor puro al siguiente ni me mira, su indiferencia son cuchillos para mi. por que no puedo dejarle? Por dentro me siento fatal poco querida y valorada encima insegura por que no soy capaz de fiarme despues de esto. Me pesa muchsimo esta relación y NO LA PUEDO DEJAR!! Siento que no puedo mas.. necesito ayuda.
Hola Erika,
Seguramente te cuesta soltar porque tengas Dependencia Emocional sobre él, es algo que tendría que valorar estudiando tu personalidad, carácter, emocionalidad y conducta.
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Un saludo
Que hago…mi esposo tiene hijos de su primer matrimonio. Y no puedo hacer ningún comentario de nada sobre algo con respecto a alguna acción de los hijos. Porque me trata horrible y me deja de hablar….. llevamos 20 años casados y a la hija que tenemos en común la trata con dureza y desaprobación.
Hola Aleja,
Tendría que valorar vuestra situación y ver por qué se ha debilitado tanto esa comunicación.
Te comento, los temas personales los llevo a través de mis sesiones online. Se necesita profundizar en las historias para ver de donde procede el malestar emocional y por qué ha derivado en ello.
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Otra cosa cuando estamos con mi hija hay armonía tranquilidad y paz y llega el y todo se desestabiliza. Siempre llega haciendo mala cara…dando cantaleta por todo y por nada. El nos contaba que su papá era así…. hemos pensado que si se va de casa seria lo mejor. El es bastante humillante. Siempre las discusiones pasan cuando yo le hablo y me echo toda la responsabilidad encima….
Hola mi caso es que tengo 18 añitos recién cumplidos y tengo mi marido por que vivo con él que tiene 2 hijos y tiene 23 años mi relación con él al comienzo era maravillosa un hombre atento cuidadoso compresible que a pesar de yo hacer algo mal siempre estaba para mi pero desde que nos unimos a vivir juntos es un desastre él me pego una vez borracho y 2 y así no se que hacer yo lo amo y lo amo muchísimo pero siempre que bebe es un dolor mas y mas o cuando se enoja es agresivo y aunque al comienzo su propia familia me advirtió de él yo decidí estar con él por favor ayudeme ya se me ah ido de las manos lo EH intentado todo y simplemente ya no puedo más ? no se que hacer no tengo la fuerza de voluntad no se que palabras usar por que cada vez que lo vea irse siente algo horrible dentro de mi.
Hola Betsy,
El trabajo que tienes que hacer es en relación a quererte a ti misma y poner límites, es decir, en salir de esta relación porque eso no es amor. Llámalo dependencia, etc.
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Hola !
Me llamo Sara y tengo 20 años, tengo una relación de 1 año 8 meses en los cuales en casi todo el tiempo que tenemos de relacion hemos discutido han Sido pocos los momentos en los que no estamos peleando, desde que lo conocí discutiamos por todo, yo acababa de terminar una relación aproximadamente 1 mes antes, y el igual había terminado su relación aproximadamente 4 meses antes .
Comenzamos a salir y creia que con el tiempo se quitarían esas peleas pero segieron y aumentaron incluso empeoraron si antes discutíamos con gritos después era con insultos incluso en varias ocasiones yo llegue a darle cachetadas y el a jalonearme o empujarme.
Algunas de nuestras peores peleas fueron porque el coqueteaba con otra chica de manera discreta enfrente de mi, o porque lo buscaba su ex y el no le ponía un alto. En varias ocasiones se ha molestado conmigo porque no quiero tener sexo en el momento que el quiere y de la forma que el quiere.
Yo sé que ambos somos muy inmaduros y que lo que ahy entre nosotros no es amor, aunque cuando estamos juntos y no peleamos la pasamos increíble e incluso llegue a pensar que era mi alma gemela. Pues el es una persona muy distinta cuando todo fluye bien ( es atento, detallista, cariñoso) pero cuando ahy peleas es agresivo posesivo y egoísta.
Yo sé que esto es dependencia pero no sé porque no puedo dejarlo pues aunque lo he intentado ahy algo que no me deja y en verdad necesito ayuda ! Porque ahy ocasiones en las que me da miedo sus actitudes hacia a mi.
Hola Sara,
Está claro que es una relación tóxica basada en una dependencia emocional.
Ya desde el principio estaba mal planteada porque ninguno de los dos os disteis el tiempo suficiente como para superar el duelo de vuestras relaciones anteriores, de ahí que las primeras discusiones seguramente vendrían dadas por la fase de rabia del duelo. El no haber manejado eso ha hecho que la toxicidad vaya a más.
Cuando uno ya entra en esta manera de relacionarse, lo mejor es soltar, aunque lógicamente no es fácil.
Mira, yo tengo un curso online que se llama «Dependencia emocional: la gran carga» que te iría genial en estos momentos https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/, está en promoción si lo contratas antes del 04/03 por lo que es una oportunidad para ahorrarte un dinero.
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Un saludo
Disculpen Lo cierto es que no sabría como explicarlo pero desde hace unos meses mi amiga empezo a andar con un muchacho mayor a ella y al principio todo parecia bien y que no tenian ningun tipo de problema pero pasados los meses este siempre se enoja cuando la veo y no le permite tener amigos hombres y puesto que el esta en la universidad y ella en la preparatoria eso la obliga a estar sola y realmente es muy celoso pero yo la intentamos hablar yo y su mejor amiga puesto que de el solo oimos problemas y cuando hay algun tipo de problemas el se pone a llorar (El hombre) y nos hace como si nosotros fueramos los malos de manera que el se victimiza y parece que esa relacion se basa solo en eso puesto que siempre que hay un problema el hombre se pone a llorar con tal de no a frontar los problemas y eso siempre presenta una caarga emocinal para ella puesto que ella siempre tiene que encarar los problemas ella sola y ciertamente nose que hacer o como ayudarla pues ni siquiera hablando con ella a cambiado de parecer aun al saber todos los problemas que este provoca y es que ese chavo ya tiene historial de golpear mujeres y tengo mucho miedo de que le haga algo y yo no haiga sido capaz de ayudarla porque no sabia como ayudarla
Hola Jose,
Te aconsejo que se lea (se lo puedes regalar) el cuento «La princesa de creía en los cuentos de hadas». Quizás al leerlo en la intimidad y no sentirse juzgada por vosotros y por él entienda que tiene que enfrentar el problema.
Un abrazo.
Mi mujer siempre trae cosas negativas y malos recuerdos. Le gusta humillar y ofender. Siempre se victimisa. Es recorosa y solo desea mantenerme aislado.que pelee y Mantega malas relaciones con mi ex esposa. Siento que disfruta y en ella hay mucho disfrute con toda este ambiente cargado de mala energía y vibraciones. Por favor ayudeme doctora. Mil gracias por su tiempo. Valencia, Venezuela.
Hola Miguel,
Tendría que estudiar con detenimiento el caso, porque los motivos por los que ella reacciona así pueden ser muy variados. A priori parece que es un tema de celos o vivir la relación de manera posesiva, ambas situaciones serían producto de la inseguridad en ella misma. Por otro lado también puede venir dado porque sienta que tú no sabes darle su sitio y entonces se tendrían que cambiar cosas dentro de la relación de pareja. Como te digo, lo tendría que analizar con más detenimiento.
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Un abrazo
Hola tengo 12 añitos y esto puede parecer muy eatupido e irónico pero llevo 1 año y 2 meses con mi novio. Lo que sucede es que un día me dejo, y no entenidia el porque y ahí todo término. Después de unos meses me fui a la tienda de la madre de mi novio (mi ex) para comprar comida para el perro. Entonces estaba hablado con ella, y de repente apareció mi ex, después de hablar un rayo con su madre, mi ex me comenzó a hablar y yo me estaba poniendo nerviosa y me pidió volver, (en el 1año y 2 meses que estuvimos, siempre cortábamos y volvíamos y así consecutivamente y yo lo pasaba muy mal) le dije que si, pero me «arrepiento» porque siento que ya no es lo mismo que ya no me quiere como me quería antes que todo a cambiado. Yo lo amo muchísimo pero me gustaría saber porque me dejó. Y también si esto es una relación tóxica. Gracias❤
Hola Luana,
Primero que nada, me llama mucho la atención lo joven que eres para tener una relación de pareja de tanto tiempo. Sobre todo que te plantees si ha sido una relación tóxica o no.
Con los datos que me das, no te sé decir si ha sido tóxica, ya que solo mencionas que os habéis separado y que previamente habéis cortado muchas veces y vuelto. En la adolescencia los impulsos son bastante comunes, se vive todo con mucha intensidad y aún no os conocéis lo suficiente para tener control sobre vosotros mismos y por tanto tampoco en la relación con los demás.
Si tu duda está en saber porqué te dejó, por qué no se lo preguntas? O es que él no te quiere dar una respuesta. A veces no obtenemos respuestas de las personas a las que queremos, ni entendemos su comportamiento, pero sí somos conscientes de si la relación es buena para nosotros o no. Dices que lo pasabas muy mal, entonces deberías pensar en porqué lo pasabas mal y si eso es lo que quieres seguir manteniendo. Eres muy joven y aún tienes que conocer a muchas personas, pero lo más importante es que te conozcas a ti misma.
Por último decirte, que a nivel terapéutico no te puedo llevar porque eres menor y necesitaría el consentimiento firmado de tus padres.
Un abrazo
Hola, mi problema esta basado en las malas contestaciones en todo momento, como por ejemplo: si pregunto donde está algo, la respuesta puede ser , levantate vos que también tenes patitas…por otro lado, si la toco con mis pies, que estan limpios y sanos, se corre para que no la toque y agrega «corre esas patas…» ademas de no querer tener relaciones salvo una vez al mes por que la presiono demaciado…ahora cuando en esros ultimos meses le demostré que no va mas..quiso revertir la situación. Tenemos un nene de 10 y una nena de 6; desde que nació la nena sentí cómo que se alejó la relación. Creo que si no tuviéramos hijos ya me hubiese separado. ella reclama que le diga que la amo pero me conocio asi medio parco desde hace veititres años…gracias.
Hola Diego,
En toda relación hay una responsabilidad compartida, es decir, ni todo el problema es ella ni tampoco todo el problema eres tú.
Se debe encontrar un consenso. Te quejas de comportamientos de ella, pero también ella de los tuyos. Sin embargo tu falta de mostrar «de forma verbal» que la amas la justificas con que ya te conoció así, y eso no debe ser. Tenéis que aprender a escucharos, respetaros y comunicaros asertivamente, pero es un trabajo de dos, no solo de una parte.
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Un abrazo
Hola,estoy casada desde hace 8 años,tenemos 2 hijos,mi caso es que hace años atras descubri que el me engaño,le perdone y prometio cambiar,ibamos bien un buen tiempo pero luego comenzo a salir mucho y a hablarme mal,volvimos a estar mal y volvio a prometer que cambiaria pero sus cambios no duran mucho que empieza a hacer lo mismo,la cosa es que yo no me estoy sintiendo a gusto con el,siento que ya no lo amo como antes y que tengo ganas de recuperar tiempos perdidos,de no perder mas mi tiempo con una persona que no me valora,me la paso viendo la vida de compañeros/as que estan pasandola bien en pareja o solos pero que la pasan bien y me siento mal por no sentirme feliz,siento que no soy feliz,pero no puedo salir de esta relacion,me siento atrapada,el me habla me dice q me ama y promete cosas y yo vuelvo a caer a pesar de saber que tengo que salir de esto y rehacer mi vida junto a mis hijos,siento ganas de sentirme amada y de amar,pero no puedo salir de esto y me siento muy mal.es muy duro estar en estas situaciones.tambien empiezan a agarrarme miedos de como me iria sin el,si alguien mas me querria bien o si vuelvo a cometer el error de conocer a otra persona igual o peor o me pregunto si sigo con el a lo mejor las cosas mejoren y pueda llegar a ser feliz,tamnien pienso en mis hijos y bueno muchas cosas me detienen y me hace mal.
Hola Marcela,
Yo lo que veo es que tienes Dependencia emocional respecto a él, de ahí que te cueste soltar. Al final tus propios miedos e inseguridades son los que te condenan, ya que no te valoras a ti misma ni tampoco estableces límites saludables dentro de la relación.
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Un saludo
Hola soy jazmin tengo 19 aňos estoy con mi pareja hace 5 años los dos estubimos en adicciones yo inicie un tratamiento estoy por terminarlo y el no hise no nada hace bsstante no consume al punto que voy es que nose que es lo que me pasa con el siento ganas de estar sola pero a la ves hay algo qe me retiene y me hace qe sigamos juntos soy una persona muy celosa y insegura soy la de caracter fuerte en la relacion a el le molesta que tenga amigas porque cree qe tengo otro le molesta qe alla empesado a estudiar porqe voy a conoser gente y lo voy a cambiar . Hay veces que hago cosas para que no me joda ir a lugares qe no qiero estar con su familia pero pienso q hay veces qe no lo puedo dejar por miedo a que este cpn otra persona siempre tubee parejas nunca estube sola y me duele pasar todo esto que opinion me daria usted ? Muchisimas gracias
Hola Jazmín,
Al margen de que claramente es una relación tóxica, lo que tienes es dependencia emocional sobre él y él sobre ti.
Dices que has estado en tratamiento por consumo y llama la atención que no hayas dejado la relación ya que él también consumía contigo y lo primero que se hace en un programa de adicción es alejar al adicto de todo lo que estaba relacionado con su consumo. Por otro lado, me llama la atención también que dices que llevas 5 años con él, tienes 19 años así que llevas con él desde los 13 años, y que siempre has estado en pareja. Ahí veo realmente un problema en cuanto a la creación de vínculos afectivos.
Yo lo que te recomiendo es que trabajes esa gestión emocional, el conocerte a ti misma. Te dejo información sobre mis Sesiones Online por si deseas que lo hagamos juntas: Hay diferentes metodologías y precios. La mejor opción siempre es la videoconferencia, aunque la chat también funciona muy bien. El mail es más para preguntas muy concretas.
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Un saludo
Hola, espero y me pueda ayudar, mi problema es el siguiente, por lo que leí quiero creer que mi relación es tóxica pero quiero que usted me lo confirme si estoy en lo correcto y me diga que debo de hacer al respecto, bueno casi la mayoría de las veces que estamos juntos ella está indiferente y de vez en cuando yo también. Me portó así pero por que ella así lo hace, hay momentos en los que estamos bien y de un rato a otro cambia su carácter a todo lo contrario se pone sería,e indiferente y es ahí cuando siempre vienen las peleas o las discusiones y la verdad quisiera dejarla solo que cuando llegamos al punto de casi hacerlo me dice que no es necesario y que si me quiere, pero creo que ya es mucho estar siempre hacia. Quisiera saber qué es lo mejor que debí de hacer o si hay alguna posibilidad de que mejore la relacion
Hola Carlos,
Con solo esa información no te puedo dar un consejo en concreto, tendría que estudiar cómo ha sido la manera que habéis tenido de relacionaros desde que os conocisteis y hasta el día de hoy. No sé a qué sea debido su comportamiento, los motivos pueden ser muy diversos y sin saberlos no te puedo decir la manera de abordarlos. Lo que sí te diré es que en una relación hay una responsabilidad compartida, así que justificar que tú actúas también con indiferencia porque ella lo hace, no es algo saludable. La actitud que adoptas ante las cosas es tu responsabilidad. Está claro que tiene que mejorar la comunicación entre vosotros, ver qué está produciendo el problema y también valorar porqué seguís juntos si no os amáis saludablemente.
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Un abrazo
Hola que tal buenas tardes Dra.
Disculpe quisiera saber si estoy en una relación toxica.
Empece a salir con un chico hace 6 meses y medio, después de 6 salidas nos hicimos novios. al principio era lindo y atento… después empezó a ser un poco celoso, pero se disculpaba y según decia: «todo esta bien» tuve que casi casi rogarle para que pusiera nuestra relación en facebook, después para que contestara en lo que lo etiquetara y por ultimo para que conociera a su familia.
Cada vez que no me siento cómoda por algún reclamo de el quiero terminarlo pero me convence de que no, que va a mejorar y sera mejor (dice que soy su mundo y que se ve casado conmigo).
Siempre promete pero es muy raro cuando cumple lo que dice, si no le contesto una llamada insiste e insiste por todos lo medios hasta que sabe algo de mi, a veces vamos a bares y cuando vamos caminando el me nalguea aun si yo ya le dije que no lo haga.
Por favor necesito ayuda, necesito que alguien ajeno a mi vida me diga si esta bien seguir en esta relación.
De ante mano un cordial saludo desde México y quedo al pendiente de su respuesta. Gracias!
Hola Montserrat,
Pues sí, estás en una relación tóxica, pero no solo por su parte sino también por la tuya.
Las características que has comentado de él están claras, los celos, la posesión, etc. En tu caso el tener que obligarle a que reconozca la relación en redes sociales o que te conteste a todo lo que le etiquetes también indica dependencia emocional por tu parte y vivir la relación desde la posesión. Es algo que deberías trabajar, primero conociéndote a ti misma, tus capacidades, tus habilidades, tus inseguridades…. Después aprendiendo a establecer límites saludables y comunicándose asertivamente. Y por su parte pues igual, debería trabajar esos comportamientos.
Así no podes seguir como relación, porque no serás feliz.
La responsabilidad es para contigo misma.
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Un abrazo
Hola, yo tambien quisiera que me ayudara o me diera algún consejo.
Aveces por una tonteria llegamos a discutir muy fuerte, yo me pongo un poco pesada y no dejo el tema, no me gusta que se enfade entonces le insisto en que hablemos, pero a el no le gusta y me grita, yo me pongo a llorar, y me dice que me hago la víctima, la ultima vez que discutimos fue en el calle y me dijo que si le decia diciendo que bajara la voz, me pegaría, luego me empujo para llevarme al portal, me dijo que todo era mi culpa por insistirle y ser tan pesada, tuve que decirle que se fuera y no me pegara, tenia miedo
Hola Carla,
Está claro que habéis sobrepasado los límites de lo que es una relación sana. No os escucháis, no os respetáis ninguno de los dos y mi consejo es que empecéis a buscar ayuda para que cambiéis esa manera que tenéis de hablaros y trataros porque todo es producto de la inseguridad y de crearse expectativas de cómo debe ser nuestra pareja, sin asumir que puede ser o vivir la relación de una manera distinta a la nuestra.
Anímate a probar mis sesiones online y trabajamos juntas en este malestar que tienes.
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Un saludo
Buenas noches… buen articulo… quisiera que me ayudara… tengo casi 8 años con mi esposo, tengo 2 hermosos hijos me he separado 4 veces y en una de esas veces dure 1 año en regresar… estando separados el tubo otras personas y yo me dedique a mi hijo.. ya que en ese entonces solo estaba mi niño…bueno aun cuando el tenia a otras personas… seguia detras de mi y me molestaba con solo verme en la calle… tenia miedo hasta de salir y tenia q verlo porque de lo contrario se ponia mal y me causaba problemas en casa de mis padres… el motivo de mis separaciones fue por violencia verbal y fisica.. tomaba mucho y hasta llego a imaginarme estando yo frente a el… con otra persona… tube mi niña despues estando separada a consecuencia de que no podia dejar de verlo por seguridad de mis padres y mia tambien… volvi y tube episodios a menor escala de violencia y cada vez mas alejados durante otros 2 años… hasta que ahora nuevamente bebio y frente a mis padres me grito cosas humillantes y trato de golpeaeme (no lo iso )porque estaba mi familia pero trato.. me lanzo muchas veces el celular con la intencion de golpearme con el…. y ahora mi pregunta es que ago? Si regreso toda mi vida sera asi? En cado de que no…Mis hijos estaran bien sin papa? Y porque extraño mi casa y mi rutina aunq el esta presente en ella? Ojala sea posible de verdad ayudarme lo necesito
Hola Alejanda,
Lo que tienes que hacer es separarte de esta persona, no es una relación para ti.
Entiendo el miedo, la inseguridad, el temor a no poder sola, pero si realmente estás sola corazón. A tus hijos les ayudas más yéndote, porque ven como su madre pone límites al maltrato y porque además ellos podrán desarrollar capacidades y habilidades emocionales sanas. Es muy importante la imagen que damos de la relación ante nuestros hijos porque hasta los doce años construimos, según el vínculo afectivo que tenemos con nuestros padres, el carácter y personalidad que desarrollaremos en la etapa adulta.
Anímate a probar mis sesiones online y trabajamos juntas en este malestar que tienes porque así no puedes seguir corazón.
Te dejo información sobre ellas por si resultan de tu interés https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Por otro lado te recomiendo mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» porque está diseñado para personas como tú, te dejo la información y de verdad plantéatelo hacer porque necesitas aprender a quererte y decir basta a tanto abuso tanto físico como psicológico, primero por ti y luego por los hijos que tienes https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo
Hola dra, buenas noches disculpe la hora ,necesito de su ayuda , por favor necesito que me ayude en darme cuenta que esto esta bien o enfermo
Tengo una relación de 1 año y 3 meses, empeze a salir con el en enero 21 del 2017
Todo empezó de maravilla en ese entonces eras mucho mejor felices q ahora, durante los 7 meses hubo muchísimas peleas por infidelidades de parte de los 2 , hemos hecho lo posible paraatormenta este pasado q nos atormenta y apesar de lo q ya tanto hablamos que ya nada es serio lo q decimos, el me sigue importando y lo amo pero no me hace feliz no siento su ayuda en esta relación no veo interés 6y lo entiendo pero seguimos discutiendo nungnp de los dos nos estedemos , peleamos c9mo q si nos odiramos nos insultamos hasta henos llegado a pegarnos por tanta discucion , por cualquier cosa me disgusta y se lo aclaro 0piensa q se lo digo para seguir discutiendo y no, me pidió q sea su novia en un año y ahorita solo llevamos tres meses de novios, el es lo contrario de lo que pensaba q fu3ra, y hasta ahorita seguimos disgutiendo de las inseguridades pero al final nos perdonamos siempre y vuelve de nuevo, yo ya le pregunte q si ya no le intereso por q seguimos y nunca me responde y si me dice algo es por q nd mas por constumbre, ayer hablamos de darnos un tiempor pero ni paso ni un dia y nod volvimos a ver y hoy volvimos a pelar, no lo quiero dejar por q siento q aun hay esperanzas y por lo q tuvimos lo s dos, esta bien que siga con el? Me hace sentir q no soy tan importante me siento una basura siento q todo hago mal no importo no me sento bonita por q ya no me lo dice , el me sigue consintiendo en las cosas q yo quiero pero no pasa de ahi su afecto x mi ahora, ya no me quiere escuchar ya no le importa donde este ya no me hace sentir segura con elya no siento q le intereso o importo, esta bien q siga cn el? Que luche aun mas x esta relación? Ayudeme por favor en q debo de hscer con esta relación y conmigo misma muchas gracias por el tiempo espero 6 me pueda leer lo necesito de usted
Hola Guadalupe,
En la primera que tienes que pensar es en ti, no en él.
Yo veo en ti mucha inseguridad, porque constantemente mencionas que para sentirte bien esperas que él te diga lo guapa que estás y demás.
La relación es tóxica sí, pero la encuentro dentro de lo que se conoce con el nombre de Dependencia Emocional https://www.ciaramolina.com/a-que-llamamos-dependencia-emocional/ que parte más de la inseguridad en uno mismo.
Es lo primero que tendrías que trabajar, para saber realmente si lo quieres como dices o si te mueves por una necesidad o el miedo a quedarte sola.
Por otro lado, tendrías que trabajar la comunicación, el establecimiento de límites, etc.
Lo que está claro es que así como os relacionáis no podéis seguir, pero es importante que trabajes en ti misma porque sino repetirás el mismo patrón en otras relaciones que tengas en un futuro.
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Un saludo
buenas noches doctora yo conoci a mi actual novio el año pasado, empezamos a salir y a los dos meses nos pusimos de novios, nunca tuve un novio, él fue el primero y durante los meses q estuvimos juntos yo no supe darle un lugar en mi vida, estaba acostumbrada a estar sola y a que nadie me acompañe, o se preocupe por mi de la manera en la que él lo hacia, me resultaba molest, lo queri apero no entendia porque no podia ver que me queria y yo a él.. me terminó dejando a los tres meses de ser novios, me dijo que lo nuestro nunca iba afuncionar, y lo deje ir porque no me habia dado cuenta que estaba enamorada de verdad, pasaron los meses salia con chicos, pero no pude estar con ninguno, me di cuenta q no lo habia olvidado q lo queria de verdad, asi q lo busqué, nos vimos hablamos y empezamos a salir de nuevo, esta vez le demostré mi cariño sin miedo porque la primera vez me frené no me di cuanta y no le demostre todo cuanto sentia y por eso se alejo, él mismo me lo dijo, me dijo que me dejo porque sentia q yo me alejaba de él, que me estaba perdiendo, todo estaba bien, hasta que un dia se me olvido el celular en su autoy reviso mi celular, vio todo las conversaciones q tenia con compañeros de trabajo de chicos con los q alguna vez sali, y a pesar d q le explique siempre me cela, todos llos dias no cnfia en mi, me desgasta no es divertido, él mismo admite que no le gusta pensar asi pero que es algo que no puede evitar, me dijo q es asipor la crianza q tuvo, no confia en él mismo, ya no puedo mas para hacerlo entrar en razon que con mis compañeros de trabajo no pasa nada, me manda mensajes todo el tiempo y descuido mi trabajo para q no piense que estoy con mis compañeros porque no es suficiente , no le basta ya no se q hacer, le dije q vaya al psicologo o le diga al medico , me dijo q él no esta loco, y le repeti que quieres q haga??? nada d lo q digo a hago te basta, al final acepto ir , pero quiere q lo lleve yo, no se donde buscar ni a quien pedir ayuda, aunque asi fuera él no va dejar de pensar mal de la noche a la manaña y a mi me va seguir toturando , entidne q se sienta mal, pero le dije milveces q yo respeto el amor que sentimos el uno por el otro, y q mis compañeros son solo eso yo voy a trabajar, no se q hacer, no es divertido para nada es como un circulo vicioso no puedo hacer nada, ayudeme por favor
Hola Devora,
La recomendación que le has hecho de ir al psicólogo es acertada. Los celos son inseguridad en uno mismo y se debe trabajar de dónde viene esa inseguridad para posteriormente adquirir nuevos patrones mentales y de comportamiento que ayuden a construir relaciones saludables.
Como pareja, entrar a justificarle cada paso que das no es aconsejable, porque así no estaría enfrentándose a su miedo.
Debes decirle que entiendes su inseguridad pero no vas a estar complaciendo constantemente su necesidad de control porque ni le ayuda a él ni a ti misma.
Si crees que necesitas ayuda tú o tu pareja te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
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Un abrazo
Hola,tengo 39 años, y dos niños, me quede viuda con 34, y después de este duro palo de la vida, saque fuerzas para continuar, cuando estaba algo mejor, conocí a un chico, y empecé una relación con el, separado y con un niño de la edad de mi niña, al principio como suele pasar todo muy bonito, al venirse a vivir conmigo, las cosas empezaron a complicarse, la convivencia con su hijo, era complicada y él se mostraba como un padre sobreprotector y no se le podía decir al niño nada, por que lo tomaba como un ataque,él vivía conmigo y el niño dos días a la semana y fines de semana alternos y vacaciones, yo me hacía cargo de su hijo después de muchas peleas, q por el mal comportamiento de su hijo,y lis indiferencia con los míos,el cada vez que le daba la gana cogía todas sus cosas y lasde si hijo, y se marchaba, y yo e sido siempre la que lo e buscado para que volviera, y ante esta situación tome la decisión de callar tanto mis pequeños como yo, tragábamos mucho, mis niños lo adoran y lo pasan muy mal, cada vez que nos deja, y esto es lo que más me duele, que no mire por ellos, creo que solo mira por el y su hijo,luego está el tema de que no me ayudaba económicamente en nada, por qué decía q no podía, con todo lo q tenía que pagar, llego el día que tubo q empezar a pasar la manutención de su hijo, y sorprendentemente, empezó a pasar 200€, y le dije que como era eso que en dos años no pudo aportar en casa y ahora si, y bueno miles de escusas sin sentido, me sentí engañada, yo me tiré dos años costeandolos de todo,vacaciones , viajes , médicos y ropa incluida, en fin,lo quiero, y lo hice por eso, hace unos días, vi que habia estado hablando con una chica en una de las veces que se fue y tras confirmármelo ella, él niega conocerla,se a vuelto a ir con todas sus cosas, sin más, tachándome a mi de enferma,y a si estoy ahora mismo, no me lo quito de la cabeza, y no sé qué hacer con mi vida.
Yoli,
Pues está claro que tienes que dejar esta relación atrás, no?
Eso no es amor lo que sientes por él, más bien dependencia emocional, quizás por el miedo a quedarte de nuevo sola ya que lo pasaste muy mal cuando falleció tu marido.
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Por otro lado te recomiendo mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/ ya que necesitas empezar a entender lo que es sano y lo que no dentro de una relación, quererte a ti misma y respetarte.
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Un abrazo
Hola. Por lo que FYI investigando se que estoy en una relacion toxica, el me cela demasiado, no quiere q visite a la familia que me crio, me controla mis redes sociales y mi telefono, me culpa de q lo dejo solo y que lo dejo de lado cuando estamos en una reunion ya sea en nuestra casa o fuera de ella, me culpa tambien de que alla otros hombre q se fijan en mi o si estoy en el mismo entorno q la personal q gusta de mi me exige q no rate ahi y si no le hago caso se enoja mucho y feo y cuando quiero hblar para parade solucional cuanquier tipo de problems me grits se pine a la defenciba y en papel de victims, y cuando le digo q es mejor q nos separemos me amenaza q me va a tirar la ropa a fuera y se pone violento empieza a romper las cosas de la casa, doctora estoy q estoy viviendo es peligroso para mi salud mental y fisica?
Hola Andrea,
Por supuesto, no sé si llegará a la física, espero que no, pero a la mental sí porque ese machaque constante va mermando el desarrollo de competencias emocionales.
Necesitas poner fin a esta relación pero para ello debes tomar consciencia del problema, conocerte mejor y coger fuerzas para tomar decisiones que estén alineadas con tus valores.
Te recomiendo que hagas mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» porque está dirigido a personas que se encuentran en la misma situación que tú https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
Por otro lado tienes las sesiones online. Hay diferentes metodologías y precios. La mejor opción siempre es la videoconferencia, aunque la chat también funciona muy bien. El mail es más para preguntas muy concretas.
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Un saludo
Buenos días… comienzo a interiorizarme sobre tipos de relaciones tóxicas y quisiera saber, en caso de estar en una de ellas, como continuar.
Estoy en pareja hace 16 años. Ambos tenemos carácter fuerte y las discusiones siempre fueron cosa diaria en la pareja. Durante el transcurso de la relación, tuvimos 2 hijos maravillosos, y si bien el grado de las peleas bajo x ellos, igual siempre se encuentra un motivo para discutir. Ambos buscamos los motivos. Ninguno mas q el otro. Aun asi, ambos sentimos q nos amamos y no imaginamos la vida sin el otro. Hace 1 año comence a ser infiel. Y se enteró. Y yo me entero… que el digamos q tambien, supuestamente.x despecho, pero no llego a concretar nada. Arrepentida de la situación, rogue q me perdone y volvimos a estar juntos. Pero el cambio en él fue rotundo, no volvió jamás a ser el.de antes, yo siento q me vive persiguiendo, no puedo hacer nada tranquila, peleamos eternamente, me vuelve loca x todo, me revisa todo… y el se encierra en el mismo… No se como continuar. No se darme cuenta si el amor se terminó. No se si la tóxica soy yo o es el… Bueno espero se entienda y me pueda aconsejar.
Hola María,
Cuando la confianza se rompe cuesta recomponerla, aunque no es imposible. No sé cuanto tiempo hace de tu infidelidad pero sus reacciones pueden venir dadas por el propio proceso de duelo (si no hace entre 6 meses y 3 años desde que sucedió). Puede que se encuentre en su fase de rabia y sus propias inseguridades o miedos a que se repita le haya hecho tener una mala gestión emocional y por eso su necesidad de control.
Yo os recomiendo que vayáis a terapia, seguro que os ayuda a poner las cosas en orden en vuestra cabeza y al menos que la decisión que toméis el día de mañana sea objetiva y no reactiva.
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Un saludo
hola doctora mira tengo este problema me pasa que tengo ya una relación de 3 meses con mi novia y ella esta empeñada en que yo le fallo porque veo a otras mujeres cuando no es así, que estoy saliendo con otra mujer cuando no es así, no quiere que comparta con mis amigo si no va ella y me revisa el facebook y el teléfono a cada minuto que pueda, pero realmente no oculto nada ni estoy saliendo con alguien. Ella me fallo al estar con otro hombre y me lo saco en cara a cada momento que puede y me insulta me dice de todo pero es cuando ella se molesta que la mayor parte del día se molesta conmigo por todo quiere que le responda rápido y aveces estoy ocupado para responder rápido aparte me falta el respeto verbal y físicamente porque siempre cree que estoy en algo malo que le estoy siendo infiel y jamas le e dado el motivo ni le e mostrado infidelidad solo que ella dice que porque veo ya e fallado y soy infiel la quiero y la adoro mucho pero ya esto me esta cansando y no hallo la forma de hacerla entrar razón le dije que necesita ir a psicólogo y me dice que ella no esta loca que porque no voy yo como me podría ayudar doctora
Hola Edwar,
Está claro que no tenéis una relación sana.
Su manera de comportarse de manera celosa y posesiva, tendrá mucho que ver con sus miedos e inseguridades, también con el concepto que tenga de ella misma.
Como dices que ella te fue infiel, seguramente su miedo ante su impulsividad le haga pensar que tú puedas hacer lo mismos.
Sea como fuere ella necesita buscar ayuda y si no la busca mi consejo es que te separes porque no puedes vivir una relación donde se cuestione todo lo que haces, eso no es vida.
En las relaciones tiene que hacer respeto, libertad, comunicación, confianza… y sino no es amor, puede ser dependencia, necesidad afectiva, etc.
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Un abrazo
Hola, Mi Nombre es Melissa hace un mes sali de una relacion de un año complicada, el Chico con quien estaba fue el que tomo la desicion de cortar
Bueno…Nos conocimos y Nos volvimos novios, el me dijo que havia tenido una relacion pasada de 8 años de cual salio muy lastimado y que aun no estaba listo, aun asi yo tome la desicion de seguir, las cosas no marcharban nada bien, nos faltaba mucha comunicacion
el era muy serio, indiferente y frio, me causaba mucha tristeza eso porque tambien afectaba la relacion, luego un dia despues de vernos ya llebavamos 2 meses el se desaparecio no me dijo el porque ni nada, yo lo busque y nada.
Al mes y medio hablamos un poco, lo vi y volvimos, el me dijo porque se habia ido
y que no confiaba en mi
Pues aja lo entendi, despues de eso se Hacia mas dificil para mi comunicarme con el y sufria en silencio porque el hacia cosas que me lastimaba pero aja tenia mucho miedo para decirle las cosas porque tal vez se enojaria , eso me frustraba mucho
Paso el tiempo y yo trataba de complacerlo en todo para que se sintiera bien con migo
Pero el empeoraba
yo hize aun mas sacrificios toda mi familia se fue contra mi, descuide mis estudios, mi circulo social o amistades eran menos hasta llegar al punto en que solo me quedo el
Y tal vez por eso aguante tantas cosas, despues el tuvo que irse de viaje por 4 meses los cuales yo me encargue de estar pendiente de su vivienda y mascotas
En ese tiempo no podiamos hablar mucho aun asi lo haciamos, yo tenia mi agenda llena
Pero sacaba tiempo para el al igual que el para mi
Tuvimos calamidades, aveces era dificil entendernos
El me termino 3 veces en ese tiempo pues no se sentia seguro de mi, habian muchos celos por parte de el, desconfianza, luego al fin regreso
Las cosas cambiaron, el estaba cariñoso
y esoe gustaba, trate de cuidar eso, aunque ya venia apaliada antes por todas sus malas actitudes
Queria sentirme querida aunque sea un poco, hivamos bien supongo
Aunque solo todo estaba bien mientras estaba fisicamente a su lado porque despues que yo saliera de su casa sabia que no seria el mismo y eso me causaba tristesa, siempre temia que pasara eso, pero terminaba pasando
El me era fiel, lose y yo igual a el…yo
Respetaba mucho la relacion.
Una vez por una tonteria me termino y me dio mucha rabia, siempre me culpaba y me recriminaba mis errores, le llegue a pedir perdon por cosas que Nisiquiera hice
nunca me queje, ese fue mi error, nunca puse una pare a todo esto y bajo mi autoestima de tal manera que no crei merecerlo.
Me dijo que no confiab en mi, aun diciendole la verdad
y me bloqueo, me saco de su vida
por noches llore sintiendome culpable, que no servia para nada, y que esto me lo merecia..
Pero no!! amigos muy muy sercanos me an dicho que el de el problema es el, y que debia darme mala vida
Osea lo Quiero, me gustaria que cambiara de actitud pero no se si podre hacerlo
hace poco me pidio que le cuidara a su mascotas porque se va en 1 semana, me senti muy mal
Y No se que hacer, debo agregar que tardo muchisimo tiempo en agradecerme por todo lo que havia hecho por el, yo siempre estuve alli
Ahora no se si lo dejo ir, o que…
Quisiera por lo menos hablar con el
No lo se, aun lo quiero mucho.
¿Que me Puede aconsejar?
Hola Esther,
Te comento, los temas personales los llevo a través de mis sesiones online. Se necesita profundizar en las historias para ver de donde procede el malestar emocional y por qué ha derivado en ello.
Hay diferentes metodologías y precios.
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Un saludo