Cuando hablamos de relaciones «tóxicas» lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como qué quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.
¿Qué se considera una RELACIÓN «TÓXICA»?
Si a ratos prefirieras no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato, pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación «tóxica».
En definitiva, se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos/as. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.
Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero qué pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.
Por otro lado, empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaba pasándonos factura.
Las RAZONES por las que podemos mantener una relación «tóxica»:
Pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:
BAJA AUTOESTIMA
¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?
CREER QUE SOMOS LA SOLUCIÓN A SUS PROBLEMAS
Por el contrario, podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.
Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.
¡YO SOY LA VÍCTIMA EN ESTA HISTORIA!
Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella? Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante? Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.
DEPENDENCIA EMOCIONAL
Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.
MIEDO A QUEDARSE SOLO/A
Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aun estando acompañado?
No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.
MIEDO A LO QUE ESTÁ POR VENIR
Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como Zona de Confort o Seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.
¿CÓMO GESTIONAR UNA RELACIÓN ASÍ?
- Trabajando la autoestima.
- Estableciendo límites al malestar.
- Eprendiendo a comunicarse asertivamente.
Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.
¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.
798 comentarios en “Relaciones «Tóxicas»”
Creo que estoy en una relación toxica ya que cuando platico de mis planes a futuro el empieza de irónico, y bueno siempre nos lastimamos y también hace que sienta culpabilidad de nuestras discusiones, si lo acepto una parte es mía, pero hace que me sienta mas culpable, muchas de mis amigas o la mayoría me dicen que ya terminemos porque ambos solo nos hacemos daño, lo eh intentado y cuando estoy a punto de decirle el parece que se da cuenta y empieza a ponerse muy detallista, cursi etc y vuelve a pasar lo de siempre
Para ser especifica yo soy la de baja autoestima por muchas circunstancias y él tiene personalidad fuerte
Hola,
Quisiera uns opinión y un concejo, agradecería infinitamente.
Yo llevaba una relacion de casi 4 años con una chica, nos amábamos de verdad, ella tiene una hija a la cual yo amo mucho tambien, el problema es que se volvio un poco tóxica la relacion, debido a que tengo carácter fuerte, pero lo que desencadena todo fuw q se me vino una avalancha de problemas de trabajo y economicos donde perdi ahorros, carro empleo etc, y yo me vi sumergido en depresión, estres, mal humor, y descuide la relacion, ya eran demasiadas peleas por cosas sin sentido, y mi novia decidió terminar la relacion, dijo q no eran mis problemas lo q la alejo, si no que era mi actitud y q fui toxico emocional para ella,
Llevo insistiendo le regresar 2 meses pero ella no cede,
Las amo demasiado no quiero perderlas, yo ya me veia en familia con ellas.
Obvio se q primero debo arreglar mi vida, conceguir empleo etc.
Pero que puedo hacer, me siento en un agujero donde perdi lo q mas amo,
Podría darme un concejo.
Saludos y un abrazo
Hola Roberto,
En principio si deseas que ella te escuche y pueda entender, debes dejarle su espacio, que encuentre paz, piense realmente si desea probar de nuevo buscando ayuda para que la relación se construya de otra manera. Desde la presión solo conseguirás alejarla más.
Deberías trabajar todos esos problemas emocionales que tienes, antes de plantearte volver para que así encuentres primero tu estabilidad y luego si ella desea regresar pues la estabilidad con ella.
Mi consejo es empezar por ti y después hablarle con el corazón abierto de lo que te ha pasado y lo que estás haciendo por cambiar eso.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Hola! Tengo 26 años y una hija de 8 que desde la concepción sólo cuenta conmigo. Hace 3 años conocí a un jóven que es unos años menor que yo… Comenzamos una relación a distancia ya que era de otra ciudad. Al principio hablábamos esporádicamente durante el día (texto y llamadas), él me consideró desatenta muchas veces por no escribir o responder lo que esperaba. Siempre estuve enamorada, jamás le fui infiel, y a mi modo de verlo,el amor no sólo es lo que se dice sino lo que uno hace por la otra persona. Vino a mi casa, hablamos sobre avanzar con la relación y que fuera oficial. Conoció a mi hija entonces… Acordamos tras propuestas suyas que sería prudente tomar las decisiones juntos, consultarnos las cosas antes de hacerlas para no lastimar al otro, más bien lograr ser un equipo. Resulta que llegado el momento,por ejemplo, ir a casa de una amiga tal día a tal hora y especificando quién iba a estar y lo que íbamos a hacer, se negaba y al momento de pedirle una explicación me contestaba «no es no» o «si a vos alguna vez te molesta lo que yo te consulto y decís no,yo me quedo calladito y te hago caso». Entonces así como eso,ya que no me agradaba mucho esa actitud y casi siempre sus respuestas eran no, comenzamos a tener conflictos debido a que no le gustaba que yo lo cuestionara. Otro ejemplo es que como a él no le agradan las películas o series en las que puede haber escenas para adultos(no necesariamente pornografía),cito puntualmente Game of Thrones,me prohibía que yo las viera;entonces en muchas ocasiones le devolví la moneda exigiendo que no mirara una película que él quería ver porque «no es no»; lo cual no le gustó nada y hasta el día de hoy lo usa como único ejemplo que tiene de qué yo le «censure» algo y el no se quejó. A medida que pasó el tiempo tuvimos más momentos malos y tristes que buenos, yo tengo un carácter fuerte como él,chocamos mucho porque siempre sentí que intentaba dominarme y que pensara como él; lamentablemente yo no tuve el valor de decir las cosas en el momento y siempre estallaba por alguna tontera o capricho;por lo cuál terminaba siendo la culpable de que estemos mal y él haya dejado de ser atento y dulce y se volviera «como yo». Le mentí muchas veces en idioteces como salir a correr,ya que por cómo es, sabía que no le iba a parecer e iba a terminar en una discusión y daba lugar a que,como no convivíamos,empezara a controlarme mediante el celular para ver si yo estaba en casa o había pasado por alto su «no». Siento que muchas mentiras tontas de mi parte (asumo que hice mal),no habrían existido de no ser como es. Siento que no sentí la confianza que él creía inspirarme. Casi nunca admitía sus errores en una discusión y me sentí obligada a comparecer y agachar la cabeza por volver a la paz. Si me llamaba tras algún desacuerdo me podía tener HORAS escuchándolo sin tener que interrumpirlo hasta entender que yo fallaba,por lo tanto mi deber como madre , estudiante ,o sea ,nada era más importante en ese momento que lo que me estaba diciendo y si yo pretendía colgar el teléfono alegando lo que sea, significaba desinterés en la relación de mi parte. Situaciones que hoy veo como manipuladoras y bastante tóxicas,hasta de mi parte por permitirlas y actuar como algo que yo no reconozco en mi como revancha ante sus actitudes.Él sufrió infidelidades por parte de relaciones anteriores, lamentablemente sufrió abusos en su infancia,tuvo una fuerte adicción al alcohol y las drogas en su adolescencia (asegura haber dejado todo pero ya no sé si creerlo o bien está muy dañado),y también muchos intentos de suicidio. Su familia es muy fría y distante con él,y a la hora de terminar la relación me hace sentir muy culpable ya que éramos su última esperanza,me culpa de haberlo arruinado,de arruinar la pureza del amor con mis mentiras,de romper los sueños de mi hija ya que planeabamos vivir los tres juntos y tenían un vínculo muy lindo, me dice que tuvo que dejarme porque le hago muy mal(entre idas y vueltas, él fue quien me dejó finalmente),dice que no cambié nada en estos tres años(de hecho sí,y no todo fue para bien,hasta me alejé de amigas por él); él dejó su carrera como músico por venir más cerca (algo que yo no sabía y jamás le hubiera pedido que deje),,como que me echa cosas en cara porque a él le «nació» dejar eso por amor y la realidad es que no es estable en ningún trabajo ni lugar. Yo siento que probablemente me enfermé estando con él,y obviamente que no le gusta lo que soy. Me dice que él siempre fue el que nos empujó para avanzar y que si yo quiero realmente estar con él debo empujar sola si me interesa.Le propuse hacer terapia (yo) para tratar lo que lo lástima,y me dijo que yo no estaba lista para ir porque seguro iba a mentir sobre él y a victimizarme. Propuse hacer terapia los dos y dijo que sí. Pero al rato me dijo que está en una encrucijada entre lo que quiere y lo que debe.,que yo no cambio así que va a ser todo peor y que como está muy lastimado se va a «cerrar» y dejarme fuera. Siento que me manipula,tal vez veo mal las cosas,no se. Yo lo amé y amo pero ya no tengo más qué ceder… Tengo miedo de rogar volver y que termine todo peor. Me duele por mi hija ya que me vió mal muchas veces y no quiero ese ejemplo para ella. La quiero fuerte y libre. Yo no me sentí libre con él,y al plantear las cosas ya terminada la relación me dice que yo fui la que me apresé,pero no lo siento así. Estaba como sometida tácitamente. Es difícil de explicar… Yo quiero saber. Hay algo que hacer con esta relación? Yo no creo que él cambie sin ayuda y la verdad es que me perdí mucho a mí misma (no se de quién es la culpa) y no me gusta lo que soy. Quiero sanar. Pero no logro ver si estoy mal yo y el tiene razón o no.
Hola Aneley,
Está claro que tanto él como tú necesitáis ayuda.
Sus heridas emocionales le hacen daño a sí mismo y por asociación a ti, pero tú también partes de una dependencia emocional hacia él que no pone límites al malestar, así que deberías trabajar en ello. Mi consejo es que primero lo hagáis individualmente para después en conjunto poder construir una relación más sana si es lo que ambos deseáis.
No se trata de buscar culpables, en toda relación siempre hay una responsabilidad compartida.
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Un abrazo
Muy buenos dias, disculpe la molestia, hace tres años conocí a mi actual mujer, en esos tres años nos pusimos de novios, nos casamos y tenemos 2 hijos, mi tema es que desde antes de casarnos, ahora lo noto, fue una persona controladora, de revisar mi celular o red social y consultarme por cada uno de mis mensajes o personas agregadas, y ante alguna respuesta que no le cerraba a ella se generaba una desconfianza absoluta que perdura en el tiempo, y fui poniendo cada vez mas sensible en como hablarle o que palabra utilizar porque todo lo que le decía lo tomaba como un ataque sin importar que le explicaba que no la estaba atacando, luego me sentía acorralado en mi propia personalidad, soy una persona tranquila, que no propone de hacer cosas pero siempre acepto de hacer lo que halla que hacer, no soy conversador pero si hay que conversar se conversa, no soy de preguntar mucho a diferencia de ella que siempre pregunta que hice? como estoy? a que hora salgo de trabajar? cuando volves?, y si bien ella conocía mi personalidad hoy en dia todo esto es un problema, me vive reclamando, que no hago, que si hago porque no pregunto, que si hago y no pregunto porque no pregunte, que no soy compañero, que ya no la amo mas, que porque no la dejo seguir su vida porque solo le causo dolor con todo esto, y ante cada planteo de esta índole empece a encerrarme cada vez mas en mi y a hacer mas callado porque ante algo que preguntaba obtenía una respuesta de mala forma por parte de ella lo que hace que me cierre mas y mas y eso le perturbaba mas a ella pero no lo hago de forma conciente para hacerle mal solo que cada vez que intento comentarle algo o decirle algo que me molesta, o contrariar algo que dice de mi su repuesta es siempre sos la victima, me das vuelta los papales para que sea yo la culpable
Hola Juan,
Pues anímate a probar mis sesiones online y trabajamos juntos en este malestar que tienes.
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Un saludo
Llevo 15 años en una relación así necesito ayuda saber como salir de esta relación porque me he vuelto una mujer amargada y deprimida tengo 34 años y dos hijos adolescentes. Lo peor es que siento que tengo que aguantar en esta relación por mis hijos
Hola Claudia,
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Holaa! Tengo 25 años y me acabo de graduar de médico, tengo una relacion por casi dos años, mi novio tiene 26 años y es medico tambien. Es un hombre maravilloso, generoso que me ayuda siempre y en los peores momentos siempre esta conmigo, me ayuda a salir adelante, me comprende y es la razón por lo q llegue a amarlo, ambos tenemos problemas familares y somos personas muy solas, pero siempre a pesar que estemos enojados estamos el uno para él otro, pero tiene una conducta dominante, el puede estar muy bien y es el hombre mas bueno hasta que hago algo que no le gusta, cambia completamente y se convierte en un hombre agresivo (nunca ha llegado a golpearme ni intentado hacer) y que no le importa el lugar para poner mala cara e incluso irse. Hace días lo volvió hacer delante de mi familia y le dije q si no cambiaba esa conducta todo se terminaba y su respuesta fue q él sabe que está mal pero es algo q no puede cambiar xq está en su ADN, que prefiere entonces terminar con la relacion así me ame pero que no me va a mentir diciendome que cambiará ese defecto, ya hemos pasado por sitiaciones similares donde terminamos la relación pero no podemos estar separados y volvemos.. No sé que hacer xq es el hombre que amo y quiero ayudarlo pero tambien me causa estrés cuando tiene esas conductas. Por favor necesito su opinión al respecto!
Hola Yuli,
Claro que es algo que puede cambiar, debe trabajar el control de impulsos. Es un trabajo interior que tiene que hacer él individualmente.
En mi web verás un artículo sobre la impulsividad y cómo manejarla.
Por otro lado, si no busca ayuda tú tendrías que establecer límites y romper dependencias para encontrar tu equilibrio emocional.
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Un abrazo
Buenas noches le escribo para que me orientara.
Tengo una relación muy desastrosa, mi pareja y yo tenemos 5 años de noviazgo, resulta en esto 5 años me ha manipulador, me ha maltratado verbalmente, y culpa de cosas que no he hecho, me aleje de mis amigos/as por el.
Resulta que después de un tiempo me dejó tranquila pude ser libre, (por un instante), pero de repente cuando se enteró de que estaba conociendo amigas y amigos eso a él le molestó mucho y quiso estar conmigo nuevamente. Resulta que ahora él dice que yo no le comunico nada, *todo lo usa a mi contra*, el dice que el ya no sabe quiénes son mis amigo/as, que yo le tengo que comunicar hasta lo que yo hablé con esa persona.
Doctora usted ve eso bien¿?
Tengo que comunicar le cuando conozca a alguien?
Hola Amm,
Claro que no, él quiere ejercer un control sobre ti que no debes tolerar. Vive la relación como una posesión y el amor es libre, comunicativo, respetuoso.
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Un abrazo
Hola! Tengo 20 años y tengo novio desde el año pasado. A los 11 meses el terminó conmigo porque mi mamá no lo quería y le habló muy mal cerca de nuestros amigos en la universidad una vez que ella fue a recogerme. A las dos semanas me pidió que regresáramos, yo acepté aunque sabía que varias amigas me habían aconsejado no hacerlo. El me prometió nunca más volver a ponerme triste. Hay muchas cosas me gustan de su persona, es un chico tranquilo que no sale a antros, no fuma, no toma (le gusta muy poco y solo la cerveza, ningún otro tipo de alcohol) es responsable en la escuela, me compra peluches, chocolates, flores, está cuando lo necesito (cuando mi mamá estuvo en el hospital, yo ocupaba que fuera para que nos fuéramos juntos en uber a mi trabajo, mi mami no quería que fuera sola y el llegó puntual por mi). No obstante, muchas veces salimos y me dice cosas que terminan por hacérme llorar, como por ejemplo que siempre hacemos lo mismo, (salimos a los mismos lugares) que todo es cotidiano, que ya ni hablamos. Eso lo dijo cuando tenía hambre y no había comido, no sé si eso haya tenido que ver, luego que notó que estaba con lágrimas en los ojos y comenzó a decirme que todo estaba bien, que me amaba y no me estaba cortando. Luego trajeron la orden y después de comer ya estaba yo tranquila pero no he dejado de pensar en sus palabras, que haya querido el o no, me lastimaron. No es la primera vez, antes ya me ha hecho sentir mal. Por redes sociales me reclama que no le hable pero a veces solo quiero ver las novedades y no hablar con nadie. Me hace sentir mala novia y yo sé que no lo soy. Quiero pensar que esto tiene remedio por las cosas buenas que tiene pero mucha gente a mi al rededor piensa que no. Lic. Ciara, qué piensa usted? Agradezco de antemano sus comentarios.
Hola Jessica,
Bueno yo veo una persona que demanda un poco más de atención, pero tampoco (al menos en los ejemplos que me pone) creo que lo haga hiriendo. Quizás busca otra dinámica de pareja, una persona que le aporte más actividad o salir de la rutina y su frustración hace que te lo comente, pero sin intención de herirte.
Por otro lado veo que te afecta mucho lo que te dice, te hace perder la estabilidad y eso es más una muestra de inseguridad en ti.
Habría que trabajar sobre todo la comunicación asertiva en ambos para que se lleguen a entender.
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Hola yo tengo una relación que considero que es tóxica mi mejor amiga dejo de serlo porque centre toda mi atención en el porque si llegaba a salir con ella hasta eso la hacía de pedo , estudio ingeniería y estoy con puros hombres y no puedo comprender eso , no puedo salir sin que se enoje, y no había pasado nada tan malo hasta que salió él una vez y me di cuenta y no me dijo es más me mintió me dijo que se había dormido y eso simplemente quemó nuestra confianza, aunque me haya pedido perdón mi corazón lo resiente, algún consejo, lo amo
Hola Patricia,
Una relación saludable se basa en la comunicación asertiva, el establecimiento de límites, la libertad, el respeto, el apoyo… recíprocos.
Lo que vale para uno tiene que valer para el otro, no puede estar descompasado.
Te comento, los temas personales los llevo a través de mis sesiones online. Se necesita profundizar en las historias para ver de donde procede el malestar emocional y por qué ha derivado en ello.
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Un saludo
Hola qué tal tube una relación de casi 4 años comenzamos cuando yo tenía 17 y el 27 apenas tiene unos meses que terminamos nuestra relación fue de muchas mentiras groserías maltrato sicológico golpes infidelidades de parte de los dos pero yo sé que no lo quiero en mi vida pero me la pasó pensando en el todo el tiempo y nos buscamos terminamos y regresamos así nos la pasamos estos 4 años ya trato de dejarlo definitivo pero no puedo no sé que hacer ahorita el tiene 32 años pero siento que es muy inmaduro todo el tiempo me oculto que tenía hijos hasta apenas hace unos meses me enteré y lo termine siento celos de sus hijos y siento que eso no está bien
Hola Lorena,
No solo es que sea tóxica la relación sino que además has creado una dependencia emocional entorno a él que no te hace bien.
Mi consejo es que empieces a trabajar eso (comunicación, establecimientos de límites, autoestima…) y empezar a soltar esta relación.
Te recomiendo mi curso online «Dependencia Emocional: la gran carga» porque está enfocado en casos como el tuyo.
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Un saludo
Hace 10 años que estoy en pareja. Decidimos hace 3 tener un hijo y ya previamente la madre de mi pareja tenia una enfermedad dolorosa. El bebé llegó y desde que nació se tensó la relación entre familias. Cada vez empeora entre nosotros: mi pareja dice que le prometí estar juntos permanentemente; sin embargo, yo hablé con toda la familia mucho tiempo antes aclarando que yo no iba a venir todos los días por mi trabajo, salvo si necesitan mi ayuda. Todos aceptaron (aparentemente) pero mi pareja me echa culpa de todo lo q le pasa, que no tiene tiempo y no soporta más. Yo permanentemente ofrecí mi ayuda; proveo a la criatura de todo lo que necesita pero si quiero quedarme en la casa de mi suegra a ayudar no me lo permiten argumentando que incomodo a la persona enferma (cuando no estoy el otro hijo los visita muy seguido, mu suegra los invita y su hijo no le colabora económicamente como mi pareja y yo). Si le ofrezco irse de esa casa, mi pareja dice que no porque ‘se ayudan con su madre mutuamente’ pero sé que también se pelean y la pone en contra mía, se le meten constantemente en la crianza, no aceptan ayuda externa (en especial mía) y mi pareja dice que no puede quedarse sola en otra casa (porque la criatura es muy inquieta y mi suegra no puede quedar sola ni quiere que venga una persona a cuidarla). Se me acusa de no hacerme cargo, que mis visitas son breves… Mi trabajo es muy demandante y el viaje costoso… a mi pareja nunca la engañé. Mi suegra no acepta ayuda o que arregle o compre cosas como antes, ni le permite cambiar cosas en la casa a mi pareja… Ni poner cosas para más confort… cada vez q visito a la criatura mi pareja nunca agradece que le lleve dinero, ropa, alimentos, la acompaño a médicos, le hago trámites, las llevo a pasear 1 o 2 veces a la semana. Yo pago todo incluso la niñera, les indico soluciones porque veo sus problemas y tampoco les gusta… mi pareja argumenta que mis soluciones no le sirven, la criatura esta malcriada y no nos deja dormir ni comer, es muy caprichosa, cuando yo estoy le pongo algunas pautas pero al irme la crianza sigue como antes, cuando hablo del tema me dicen que ‘echo culpas’, que mis soluciones no son tales, solo que me vaya a vivir con ella, sabiendo que todo eso ya lo aclaramos antes de tener el bebé y no intentó buscar otro trabajo… No entienden de distancias ni horarios… Siempre insisten con que ‘todos viajan’ pero no entienden que pierdo hasta casi 5 horas viajando… mis padres ven todo eso y me dicen que el problema está en la flia de mi pareja… me dicen que la mujer esta enferma y no discuta con ella por si le pasa algo…pero ya le soporté las indirectas por años… Yo aguanto porque me da pena mi pareja que lleva una vida miserable, siempre la comparan con el otro hijo, que no colabora.
Nuestro bebe tiembla de emoción cuando me ve llegar, yo ya decidí no entrar a esa casa, me quitan las ganas de todo y tiran abajo toda la alegría con la que voy a ver a mi pequeña flia. Esto es una relación tóxica??
Hola Alicia,
Bueno más bien es una relación donde no hay una buena comunicación. Está claro que cada uno ve su posición como la mejor y no entráis en buscar soluciones conjuntas y dar espacio también para la intimidad como pareja y la relación con vuestro hijo. Entiendo que el ambiente negativo de casa de tu suegra te sature, cosa que también le saturará a tu pareja. Ahora bien, ambos tenéis que trabajar en el establecimiento de límites, el respeto, acuerdos comunes, etc.
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Un abrazo
Quisiera saber mas sobre este tema es para una monografía. Gracias
Mi novio se chamuyaba a otras chicas y no es la primeraves que pasa siento que fue una relación tóxica x que aveses me Asia sentir culpable por eso hoy desidi terminar la relación x que yo no quería ser una carga para el con él sufrí mucho y es la primera ves que me pasa esto nunca sufrí con alguien como ise com el me Asia feliz pero ala ves me causaba mucho dolor
Buenas noches:
Me gustaría comentarte mi caso para que me des tu opinión poeque creo que estoy en una relación
de este tipo. Mi novio me saca 16 años, comenzamos cuando yo tenía 19.Actualemtne llevamos 12 años juntos a pesar de que yo he dejado la relación en varias ocasiones, pero he acabado volviendo porque le quiero y el parece haber cambiado. La relación desde un principio fue bastante conflictiva, y a lo largo de los años se ha ido rebajando la tensión en las discusiones, pero seguimos discutiendo por tonterías prácticamente a diario.Yo me siento súper incomprendida por el, cuando le digo que algo no me gusta o que necesito más sobre algún aspecto,acabo teniendo dos problemas el que ya tenía más el que me forma pues me ataca y me hace sentir mal a mi, poniéndose él en posición de víctima.Actualmente no vivimos juntos desde hace 3 años y a veces nos podemos ver solo un rato en el que en muchas ocasiones acabamos discutiendo. Obviamente no es todo malo, en los buenos momentos estamos muy bien,pero estos momentos escasean bastante. Cada 10 días prácticamente acabo llorando y bastante amargada. Yo también tengo un carácter fuerte y según el no se me puede decir nada. Yo no creo que sea así lo que me molesta son sus formas de decirme las cosas. Está claro que tengo fallos, pero la cuestión es que no creo que sean los que el me dice. Y a él le pasa lo mismo nada de lo que yo le digo cree que sea así. Crees que esto una relación tóxica?De ser así,existen algunas pautas para terminar con ella de manera adedecuada?
Un saludo!
Gracias
Hola Ana,
En principio, sí lo parece, sustentada sobre la base de la Dependencia Emocional por parte de ambos.
Trabajando la comunicación, el establecimiento de límites y la alineación de los valores, se puede salir de ahí.
En mi Campus Online tengo un curso diseñado para relaciones como la tuya «Dependencia emocional: la gran carga». Te dejo la información por si te lo quieres mirar https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/ Te lo recomiendo mucho porque necesitas identificar la toxicidad y cómo abordarla, antes de tomar la decisión de seguir o dejar la relación.
Por otro lado tengo las Sesiones Online.
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Un saludo
Hola buenas tardes como estas le escribo desde Valencia disculpe pero quisiera la opinión de un profesional. Mi caso es el siguiente, tengo una relación con un hombre de mi misma edad, yo tengo 30 años y dos hijos que no son de él uno de 12 y la niña de 5. y él también tiene uno de 5 pero varón.. Nos conocimos comenzamos a salir y se dio algo bastante rápido las cosas entre los dos.. Tanto así que al poco tiempo estábamos viviendo juntos en casa de su madre, al principio como todo era bueno pero llego un momento en que la relación comenzó a fallar por problemas con su mamá y también la manera en que él quería corregir a mi hija. El critica mucho q mi hija que es malcriada y consentida y que yo prácticamente le quiero hacer todo cosa q el piensa q debe ser mas independiente. Un día tuvimos una discusión por su mal carácter, el estaba conversando por teléfono y yo le estaba haciendo señas para que colgara y me escuchara d algo q quería contarle el se molesto y si colgó la llamada pero comenzó a gritarme y mandarme a callar delante de los 3 niños. Y a medida q el gritaba yo le respondía no me grites gritándolo también, y como no me calle el me lanzo agua en la cara. Todo esto lo vieron los niños incluso también me dio una cachetada y yo una a él. A raíz de eso mi hija comenzó a tenerle mucho miedo tanto así q me decía mamá no lo hagas molestar porque me pongo nerviosa. El pidió disculpas y se arrepintió pero cada vez que se molesta alza la voz y mi hija no lo tolera. Se q mi hija a veces responde con cierta odiosidad hacia él y no le gusta compartir nada con él pero yo no puedo obligarla a que lo quiera. Y el se ha dado cuenta de su rechazo y lo q hace es reclamarme que por mi culpa la niña se comporta así con el, a veces me dice que no la soporta por ser dramática, y consentida y aunque me lo dice con sonrisas y en son de broma se que mi hija le molesta. Le molesta la forma de ser de ella e incluso ha llegado a decirme que por yo ser malcriada y posesiva, que así tal cual Es mi niña. Que por mi culpa y mis malas actitudes la niña me imita y quiere ser como yo.. Ya hemos discutido muchas veces por mi hija, incluso ya no vivimos juntos pero no estamos separados. El vive con su mamá y yo con la mía. Y cada vez q nos vemos y mi hija esta presente y le hace algún desprecio el se molesta y comienza a echarme la culpa y a decir q no va calarse mas desprecios de mi hija ni malcriadeces ni odiosidades .. Y es ahí cuando yo defiendo a mi hija y comenzamos a discutir.. Me dice muchas cosas ofensivas e incluso insinúa q tengo a otro y la verdad ya estoy cansada de q se meta con mi hija. Que puedo hacer?? Gracias de antemano y espero se encuentre bien..
Hola Luz,
Las faltas de respeto no son tolerables dentro de una relación de pareja.
Yo veo un problema de comunicación entre ambos, él porque no se para a analizar las necesidades afectivas de tu hija, buscando la manera de ganársela, y tú porque cuando él está hablando por teléfono quieras que deje lo que está haciendo para atenderte a ti. En lo que eso derivó es producto de la falta de control de impulsos, entiendo que no es lo habitual en casa.
Te comento, los temas personales los llevo a través de mis sesiones online. Se necesita profundizar en las historias para ver de donde procede el malestar emocional y por qué ha derivado en ello.
Hay diferentes metodologías y precios.
Te dejo información sobre ellas por si resultan de tu interés https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo
Hola Clara :
Quisiera comentarte mi caso y que me aconsejas .
Tengo una relación desde hace 7 años y.medió con mi pareja los dos.tenemos la.misma edad 49 años .
Nos conocimoa cuándo ambos nos eestábamos divorciado de las anteriores parejas que teniamos .
En estos años he roto la relación con él en mas de una ocasión , una veces por que su situación de divorcio con su exmujer he hijos lo.ponía digicil seguir adelante con nuestra relación .
Esta fue la primera vez que rompí con él .
La segunda fue porqué veía cosas en él que me manipulaba o lo intentaba y también él empezó a cambiar su actitud sobre mí .
Y a cogerle en mentiras con las redes sociales u ocultarme cosas que luego me enteraba.
Por ejemplo se instalo Twitter sin decirme nada y lo pille , cuando le pregunté porque no me lo había comentado su respuesta fue , que no se había acordado de decirmelo y ya tenia varios meses que lo estaba utilizando.
Yo tras ver esto empece a coger celos por todo y cada cosa que veía que se conectaba a otras redes sociales era una pelea segura .
Volví a romper con el por todas estas cosas de las redes sociales y entonces yo debido a mi frustración y como trabajo de noche como auxiliar de enfermería , me baje el badoo..
Tan solo quería hablar con alguien sin pretención de salircon nadie , cosas que cumplí a rajatabla.
Conocí un chico que lo estaba pasando mal , ya que no era muy agraciado físicamente y a mí me dio pena y le intentaba ayudar hablando con él cada día.
En ese intermedio volvi de nuevo con mi pareja y nunca le dije que me habla con éste chico.
Jamas lo.Conocí personalmente y cuando vi que él iba ppr otro camino , sin respetar que yo había vuelto cin mi pareja deje de hablarle.
Pero mi pareja se entero que yo había estado en badoo por su hermano , yo creí que me había dado de baja de badoo pero se ve que lo hice mal y aparecía como en que aun seguía estando activa.
Yo le enseñe tofa y cada una de.mis conversaciones a mi pareja para que viera que no le engañaba.
Pero claro en parte si porque aun que volví con él yo me seguía escribiendo con el otro chico y no se lo dije , encima una de las conversaciones le puse al otro chico que lo quería , pero no como pareja , amante ni nada por el estilo , sino como amigo y subir el la moral.
Esto desencadenó otra pelea y casi rompemos otra vez .
El año pasado mi pareja cambió de trabajo ya que es profe interino y en su nuevo trabajo una compañera suya su marido la acaba de dejar.
Mi pareja según él a modo de apoyo (la quiso ayudar ) y entablaron una.amistad y se contaba mutuamente los problemas tanto de ella como los nuestro .
Él empezó acambiar costumbres ente nosotros , se arreglaba mas , me escribia o llamaba.menos ,pero yo le veía en linea del whatssap cada dos por tres .
Y mas lo.fines de semanas…
Yo presenti que había otra persona y él lo negaba , hasta que en diciembre ya no oiedr más y volví a romper la relación.
En enero me llamo para hablar conmigo y quedamos , tras una intensa conversación le pregunté sino me tenía que decir algo más , no se si él creyó que uo sabía algo pero al final me confeso que se hablaba con está compañera y los problemas de hambos en cuestión de parejas.
Me estuvo ocultando esto tres meses y hasta que no.rompí con el no fue capaz de decirmelo y cuabdo le hago la pregubta de porque no me has contado antes que te estas hablando con esta mujer y le estas contabso cosas de nuestros problemas ?
Me dice que porque soy muy celosa y sabía a lo que se esponia si me lo contaba.
De ahí que yo perminara hablandome de.misproblemas personales con un conocido.
Que mas tarde mi parrja descubrió, en parte lo hice para que probará de su propia medicina.
Y casi rompemos de nuevo pero al final acabemos juntos .
Pero cada día desde que pasó lo de.mi conocido está peor él , no para de haceme cosas como no te llamo en todo el día o solo cuando me interesa cuando antes hablabamos.constantemente y si lo hacemos solo discutimos por todo , cualquier cosas se convierte en una discusión y si le dejo de hablar tras mi enfado él actúa pues haciendome otra cosas , para que me enfade mas . Sea converido nuestras peleas en a ver quién de los dos hace mas daño al otro él y si me hace una cosa yo se la devuelvo o al reves…
Cada día es peor intento solucionarlo y poner de mi parte oara cambiar cosas pero luego veo sus desprecios y le atacó.
Cada dia desde hace meses me vengo llorando a mi casa o en el trabajo cuando estoy sin faena ..
Veo que tenemos una relación tóxica por parte de los dos y por lo visto soy yo la una que lo ve ..
Quisiera que me dijeras que ves tu en todo esto ?
7 años han.pasado muchas cosas pero te he puesto
Lo.mas importante que nos ha pasado.
Tengo que destacar que sirmpre es él quien viene hablar conmigo y mas cuando le digo que vamos acabar con la relación.
Pero estamos unos días bien después de hablar y luego todo vuelve a ser como antes .
Ya no es la persona que era cariñosa , atenta , que te cuidaba y se preocupaba por ti .
Todo esto cada día es menos por parte de los dos..?
Ppr favor
Perdona clara mande la.lectura sin a verla acabado
Soy Lourdes .
Tan solo decirte que muchas gracias de antemano y espero tu contestación lo nates posible
Dime que debo de hacer en mi relación ??
Un saludo clara
Hola Lourdes,
Yo lo que veo es una relación de dependencia emocional sustentada por una inseguridad grande por parte de ambos (celos, discusiones echando en cara, no saber soltar, búsqueda de satisfacciones inmediatas). Es algo que deberíais plantear trabajar, para ello os recomiendo mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/ que os ayudará (de manera individualizada) a entender dónde nace el problema y solucionarlo.
Por otro lado, te dejo información sobre mis Sesiones Online, ya que se necesita profundizar en los temas para gestionar las emociones.
Hay diferentes metodologías y precios. La mejor opción siempre es la videoconferencia, aunque la chat también funciona muy bien. El mail es más para preguntas muy concretas.
Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo
hola.necesito de tu consejo vivo con una persona ya 9 años pero toda mi relacion con el siempre hay dudas y celos..siempre regreso con el pensando que cambiaria tenemos dos hijos..y la verdad yo siento que el necesita much ayuda por que es muy inseguro hoy te dice una cosa y mañana ya cambio de parecer eh resivido de el humillacion,ofensas y sigo ahi x mis hijos ya nose que hacer es mejor ya definitivamente dejarlo y seguir mi vida con mis hijos
Hola Guadalupe,
Pones la atención en los cambios que debe hacer él, cuando lo único en lo que verdaderamente puedes trabajar es en ti.
Permanecer en una relación de este tipo no hará más que mermar tu autoestima, debes aprender a poner límites y ser tu prioridad.
Te aconsejo mi curso online «Dependencia Emocional: la gran carga» que está dirigido a personas que se encuentran en situaciones como la tuya https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/ Son seis meses de suscripción a tu ritmo y desde donde desees, te irá muy bien.
Un saludo
Hola, me gustaría decirte la situación por la que estoy pasando para que me puedas ayudar, tengo 15 años y llevo un año y medio de relación con mi novio, pero el me controla todo, mi forma de vestir, no puedo tener redes sociales, amigos, salir con familiares o hacer alguna actividad, ni ir a la escuela, llego a un punto donde solo estaba en casa en pijama enseñándole a cada rato lo que hacía, el dice que es mi culpa, por mi forma de ser, que soy una niña de la vida galante, y que jamás podrá cambiar, que siempre será así conmigo, cuando estoy con el en persona me la paso súper lindo los problemas son cuando no nos vemos, y que ya no salimos a ningún lado solo me quiere ir a ver a mi casa, ya que le molesta que me maquille y me arregle, realmente quisiera que no fuera así ya que cuando dejo de hablarle me siento mal no quisiera separarme de él, igual se que cuando regrese a la escuela lo veré y si salgo al la calle lo veré porque el esta muy cerca de mi, no se que hacer.
Me gustaría que todo fuera como al principio, muy sano, cada quien con sus actividades y respondando nuestra relación, pasándola muy bonito, no así, algún consejo?
¡ayuda!
Hola Natalia,
Mi consejo es que te separes de este chico porque la relación tal y como está construida es de mucho abuso emocional por su parte https://www.ciaramolina.com/el-abuso-emocional-que-es-y-como-combatirlo/ Cuando estamos dentro de la relación distorsionamos lo que está pasando porque confundimos el amor con la dependencia emocional y la seguridad en nosotros mismos. Te recomiendo hagas mi curso «Dependencia Emocional: la gran carga» para que entiendas cómo está tu relación y la necesidad de establecer límites y quererte a ti misma https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
Un abrazo.
Buenas tardes:
Mi caso, la conoci hace 10 meses y todo fue demasiado deprisa. Ella esta separada con 2 hijos y cuando la conocí estaba en paro, vivía de la pension que le pasaba su ex y de su padre. Ella me dijo que era por «centrarse en buscar cosas de diseño» En ese año no encontró nada y ahora después que la han bajado la pensión esta trabajando de Teleoperadora. Así que durante todo este tiempo me he encargado de pagar casi todo cuando saliamos….etc. Todos sus trabajos desde que se divorcio han sido de este tipo y muy inestables.
EN mi caso, estoy divorciado, tengo un buen trabajo y desde hace 8 años y con una niña de 12 años. Todo empezo muy deprisa, que si el amor de su vida, que si era el hombre de su vida, rapido conoci a sus hijos y padres y empece a pasar tiempo en su casa los fines de semana cuando no estaba con mi hija. Al poco tiempo ya me insistio que le encantaria volver a casarse conmigo y que le gustaria que viviesemos juntos a finales de este año. Y claro, a mi ella me encanta pero lo pensaba y decia como me voy a ir a vivir con la situacion economica y sobre todo si no ha pasado ni un año en conocernos.
A parte de eso, sus parejas anteriores eran cocainomano, sobre todo el ultimo ( trabaja en la noche ) estuvo con el tres años saliendo los sabados noche y consumiendo y bebiendo ( mucho) todos los fines de semana y eso es una cosa que nunca me gusto. Me genera mucha desconfianza. Ha tenido un pasado ligado a las salidas y a rollos raros. Estando en su casa durmiendo ha recibido llamadas a las 5, 6 de la mañana de gente para saber sonde estaba…..y claro eso sinceramente te da mucho que pensar. A parte de eso es celosa y controladora ( hemos chocado mucho por este tema) un dia me pidido que le enseñara mis conversaciones del whatssap, que si ese amigo no me gusta y bueno logicamente me enfade y me fui. También ha insistido mucho en tatuarme la primera inicial de su nombre en el brazo, mucha insistencia y claro genera discusiones.
Es una chica que ha sufrido depresiones, toma ansioliticos toda las mañanas y por las noches otra para dormir normalmente. Al principio fue muy fogosa en el sexo, poco a poco fue bajando y me comento que es por el ansiolitico que es muy fuerte y me insinuó que si queria que fuese mas sexual que pillasemos cocaina. Que cuando era muy fogosa era cuando estaba hasta arriba de coca.
Por otro lado, creo que siempre me ha intentando encelar ( es una persona muy atractiva ) Este año estuvo haciendo un curso y al acabar recibio un whatssap del procesor diciendola » que la echaba de menos » Ella me enseño el whatssap y bueno yo me quede flipado. Ella me dijo que se quedo en shock cuando lo recibió pero la dije » que les dices o como les tratas para que te manden ese tipo de mensajes? » Y asi varias veces unido a lo de las llamadas y lo que no me enterado.
Ella la relación con mi hija es regular, tuve un problema con mi hija este año que me afecto y mi expareja me recriminaba que cuando estaba mal no estaba tan pendiente de ella y la comente que cuando esta asi mi hija estoy doblemente pendiente de ella, me dijo que mis problemas eran mios y que no queria que una «niñata» afectase a nuestra relación. No se como lo permiti. Cuando ella tiene unos problemas increibles porque a todo esto tiene muchisimas deudas economicas, multas de trafico, hacienda, negocios cerrados….
Por otro lado tengo un perrito de 15 años ( pequeño ) que lleva conmigo ese tiempo y siempre lo llevo a todas partes. Al principio no me puso inconveniente en llevarlo a su casa los fines de semana, luego me dijo que se hacia pis ( muy rara vez pero tiene 15 años y no es casi nada ) y que los fines de semana que fuese lo dejase en mi casa, que era mayor y que no pasaba nada. Así que un fin de semana hice eso, lo pase fatal, fue incapaz de decirme traelo Dani. Y fui varias veces a sacarlo, lo gicamente el pobre meado……y bueno, nose como llegue a eso.
Todo esto ha provocado muchas peleas, sobre todo cuando salíamos y bebíamos algo más de la cuenta. Todo lo que me guardaba y no me gustaba lo sacaba. O simplemente se ponia celosa, controladora yo no lo aceptaba y discusiones tras discusiones……..así hasta que hace un mes hemos decidido no vernos. Por un lado ella sufría muchísimo por cada discusion pero muchisimo y yo lo pasaba fatal. Muchos planes no los hemos hecho por esas discusiones. Ha sido una montaña rusa increible de emociones. Ella siempre alude a que es problema mio. Pero, he cuidado de sus hijos me he llevado genial con sus padres pero genial, he aportado dinero pero no tanto como el que ella hubiese querido……..y bueno. Esta es mi historia.
Lo curioso es que realmente si me hubiese ido a vivir con ella a los pocos meses hubiese tenido que volver a casa de mis padres ( ahora vivo solo) arruinado y seguramente con una depresión de caballo pero aún asi la hecho de menos.
Es increíble per ocierto.
Gracias
Aunque no me preguntas nada en concreto, supongo que tenías la necesidad de exponer tu caso, cosa que te agradezco porque puede servir de espejo a muchas otras personas, si consideras que necesitas ayuda para superar este malestar emocional. te dejo información sobre mis sesiones online.
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Un abrazo.
Hola quisiera comentar mi caso pues realmente no se si necesite ayuda profesional. Tengo 18 años y estuve con una persona de mi misma edad nos conocimos a los 15 años lleve una relación de 2 años y 2 meses hace apenas 4 meses que el me termino. Recuerdo perfectamente que nuestra relación era muy buena muy sana me sentía feliz. El era de las personas que están acostumbrados a tener varias parejas y obviamente yo fui con la que duró muchísimo tiempo la primera en si. Año después de estar juntos comenzó a hablarme de una manera muy diferente no recuerdo como es que paso pero ya de momento a otro comenzó a hablarme con groserías a comparme con otras chicas, me decía cosas hirientes como siempre lo arruinas si no estuviera contigo podría tener la relación que quisiera e incluso muérete. Me bajaba mi autoestima y son cosas que no veía en su momento hasta ahora. También era de él hacerse la víctima por cosas que eran irrelevantes también me culpaba de todo como sus enojos me decía que era por mi culpa. Empezaron los problemas y también comenzó con terminarme sin ningúna razón pero después me decía que lo hacía sin pensar . Pero hay una cosa relevante aquí yo tenía un compañero de escuela al nunca le hable en persona solo por mensaje y saliendo de la escuela no nos volvimos a ver. El se ponía celoso de mi compañero y me advierto primero que si le seguía hablando íbamos a tener problemas obviamente que yo no le hice caso pues era muy equis para mi. Pero después se entero que mi compañero le gustaba yo y ahí fue cuando me prohibo literalmente que le dejara de hablar que lo bloqueará etc. Lo hice pues pensé que no debía poner en juego mi relación aunque mi compañero nunca quiso algo más conmigo siempre respeto mi relación con él y nunca se me insinuo pues el tenia novia. Paso y en varias ocasiones por cosas de mi compañero como que dio de baja sus cuentas etc yo no puede bloquearlo cuando reactivo sus cuentas mi ex novio se puso furisio pues el creyó que no le había echo caso empezamos a tener problemas en fin la última gota que derramó el vaso fue un mensaje que yo le envié a mi compañero donde le preguntaba que por que no me hablaba pero veía mis cosas en WhatsApp cabe decir que yo no lo tenia agregado ese día le deje mi teléfono a mi ex y vio los mensajes yo no borre nada pues no tenia nada que ocultar me termino y me dijo cosas horribles. Volvimos y yo pensé que ya lo había superado pero no la razón por la que me termino hace unos meses fue por que el dice que no puede superar eso que nunca me va a perdonar que yo le fui Infiel cuando no es así y no tiene pruebas y que dejo de ámarme. Mi impresión fue grande al leer eso no supe como afrontar lo que me decía El para mi fue como mi primer amor me costó mucho salir adelante todo se me vino abajo me sentía mal triste lloraba baje mucho mis calificaciones ni tenia ganas nada siempre dure así dos meses y medio decidí dedicarme hacer ejercicio dedicarme a mi, borrar cualquier contacto con el por que apenas hace 2 meses el me dijo que quería regresar y que era importante para el lo borre y creo que funciono en su momento pero ahora siento que estoy recayendo de nuevo me acuerdo de todo lo bonito que pasamos y me viene una nostalgia muy grande ganas de llorar y pues lo extraño se que desde que una persona te dice ya no te amo es el fin y debes seguir. Por favor no quiero volver a recaer no se si sea bueno esto o malo pero necesito un consejo o el por que me siento así si ya estaba en la etapa de aceptación y sanación.
Hola Luci,
Pues sí necesitas ayuda corazón porque no has tenido una relación sana con tu ex pareja, quedarte con lo bonito es autoengañarte. Una relación se basa en el amor, el respecto, la comunicación, el querer lo mejor para el otro, la confianza…. y no en poner condiciones, en hacerte sentir menos, en hacer lo que tu pareja quiera, etc.
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Un saludo
Buena tardes les contaré mi caso
Tuve una relación de 4 años aprox entre idas y vueltas tengo 24 años y él tiene 52; desde que tengo 20 años aprox para ese entonces él estaba conviviendo con su eposa xxxx luego ella decide irse con las 2 hijas de 10 años y 5 años ) a la casa de madre; entonces él me dijo para convivir empece a ir los fines de semana luego era mas consecuente a quedarme a dormir con él; hasta que empezamos a vivir juntos eso es aprox 2 años hasta hoy. pero a él le molesta que yo tenga facebook o redes sociales y él si usa yo preferia no decir nada para no peliar x cosas sencillas como esas. cuando sus hijas venian a casa yo jugaba con ellas xq me encantan los niños, es cierto que les tengo cariño y bueno entonces cada vez que alguien me escribia él se molesrtaba y decía que yo andaba de coqueta, entonces ya casi no hablo ni salgo con ningún amigo de la universidad, ni trabajo para evitar peleas. ahora que empece a trabajar me deja en la puerta del trabajo y me recoge me molesta que no confie en mi entonces me ponia de mal humor, me compara con su ex, y hoy me dijo que el día que yo volvere a saber de él y su nueva relación me va SORPRENDER :(.
es parte de la historia resumida entre celos peleas sacadas en cara de los regalos que me hacía hasta de la comida del tiempo que viví en su casa , Ayúdenme por favor
Hola Xiara,
Seguramente sus propias inseguridades son las que le hacen actuar así pero ese exceso de control es intolerable dentro de una relación ya que ésta debería estar basada en el amor, la comunicación, la confianza y sobre todo el respeto.
Te comento, los temas personales los llevo a través de mis sesiones online. Se necesita profundizar en las historias para ver de donde procede el malestar emocional y por qué ha derivado en ello.
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Un saludo
bn. estoy saliendo con un policía, de 34 años, que por fuera es pura risa, broma, se muestra seguro, divertido, y recio. yo soy mayor que el, tengo 41. soy de carácter, péro a la vez dócil, cariñoso, engreidora, detallista, el esta en una relación de 17 años, que creo es toxica; ya que me cuenta entre copas que su pareja jamas lo llama al trabajo, que el se puede morir y6 a ella le da igual, ya que el le envía wasaps y ella los deja en visto, pero jamas le contesta; el le regala algún arreglo y ella lo mira un rato y luego lo arrincona, ella lo trata con ajos y cebollas, y el trata spre de calmarla. lo deja a veces dormir en la sala, o con el perro (una vez), por que llego un poco picado. el me dice que la conocio asi desde el colegio y asi se enamoro de ella; pero que por ratos siente que desea hacer cosas que sabe que no puede porque tiene responsabilidad con ella y la hija de ambos de 12 años, pero que quiere construir su casa para seguridad de su familia y luego quiere hacer las cosas que no hizo o que esta postergando. me dice que el puede ser mucha risa, pero que la procesión la lleva por dentro. pero jamas me habla de alejarse de su pareja. solo se entristece cdo ella no le responde las llamadas o el wasap, incluso a veces ella lo bloquea. me dice que yo tengo carácter y me llama y conversa por horas conmigo, yo lo engrio pero a veces creo que nado contra la corriente ya que el por mas que sufre ya se acostumbro a esa rutina y no le veo la intención de salir de ahí, por mas que yo tenga mi carácter y lo engría.
Hola Paola,
Lo que deberías preguntarte es qué te aporta a ti esta relación? Porque al final no solo es que él se sienta atrapado en una vida que no le satisface, sino que tú estás dejándote llevar por una relación que no parece estar en la misma sintonía. Deberías pensar más en lo que tú deseas y menos en lo que a él le pasa, para poner límites sanos y construir relaciones saludables.
Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
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Un abrazo
Hola, comentaré mi caso, tengo una relación de 4 años y 7 meses, empezamos cuando ambos tuvimos 16, lo que paso fue lo siguiente en el primer año todo era lindo al menos eso pensé hubo errores pero nunca les tomé importancia hasta que llegó un punto en el que él me empezó a tratar mal me gritaba y me humillaba en la calle, le rogaba que no me dejará, hasta que me cansó y terminé con él para mi iba a ser definitivamente yo empecé a salir con otro chico después pero él volvió y me dijo que estaba arrepentido y decidí perdonarlo eso fue tan rutinario por tanto tiempo, él al volver los primeros días me hacía pensar que si había cambiado y prometía no volver a perderme, se llegó a enterar del chico y fue la primera vez que el me terminó, me dijo que era una ……. y muchas cosas yo lo tomé así también porque el se veía triste y lo busque aunque realmente nunca me sentí culpable porque no estaba con él y pues era mi vida y nunca supe que me volvería a buscar para ese entonces en estábamos en el 2 año juntos fin lo busque hasta que regresamos y paso lo mismo era lindo un tiempo y luego ya no, así estuvimos hasta los 4 años que una día de la nada me dijo quiero un tiempo y yo le dije que no que a pesar de todo lo amaba y era feliz aún así me botó de su casa y me dejo, yo lloré y sufrí mucho, pasó un mes y me volvió a hablar me dijo que fue un imbecil que todo iba a mejorar y a pesar de que no le creia volví con él, pasó el tiempo y un día de la nada quise ir a verlo al ir su mamá me dijo muchas cosas que no sabia como que el me dijo que estaba ahí y no fue así y tantas cosas más yo me fui llorando de su casa y le pedí que nunca me buscará pero lo hizo y yo le dije que como pudo hacer eso y que él entendía que yo ya no confiara pero que iba a poder ganar su confianza, eso fue hace 3 meses y lo intento y yo sigo sin confiar hoy nos peleamos por algo que no me dijo no fue la gran cosa pero yo si hice un mundo porque ya no puedo dejar de pensar que me sigue ocultando todo, me siento tan mal porque ahora solo pienso en él como alguien que me hiere tanto pero a pesar de eso no puedo dejarlo. Se que necesito ayuda pero no se que tanta porque ya he hablado con muchos psicólogos.
Hola Lesly,
Tienes un problema de Dependencia Emocional porque no sabes poner límites, yo te recomiendo que hagas mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/ para que entiendas a identificar la toxicidad, lo que es una relación sana, el establecimiento de límites y el amor y la aceptación de ti misma.
Un abrazo
Hola Psic. Tengo 18 años y desde hace 2 años ando con un muchacho, al principio todo estaba muy bien pero como a mitad de año el me comentaba que la novia de mi exnovio le hablaba y yo muy confundida le pregunté a la chica por qué lo hacía, ella me dijo que él le hablaba a ella, así que le pregunté a mi novio y el me lo confirmó, yo sentí como una tradición, y lo deje, pero después regrese con el,anduvimos un tiempo y terminamos, yo me veía con más chicos pies intentaba rehacer mi vida , así que así hemos estado terminando y regresando, en ese tiempo yo he tenido que ver con otra persona, y el me lo reclama mucho, he llegado al punto de agredirlo, y el al punto de llamarme puta, pero cada vez que se quiere ir yo le ruego que no, el me hace llorar a ratos, y después me dice que finalmente no se va.
Él es un hombre muy celoso, y me culpa de sus celos, me llama puta, siempre que puede, no en si la palabra pero me lo da a entender, me controla todo, no tengo amigos por miedo a que él se moleste y yo siento que le amo, pero a la vez no me siento muy segura.
Podría darme una opinión?
Hola Leslie,
Mi opinión es que ambos tenéis distorsionado el concepto de amor, porque en él no entran los celos, ni las faltas de respeto. El amor es libre, comunicativo, respetuoso, compañero, amante, etc.
Habéis creado una relación de dependencia emocional que debéis trabajar, en este caso te recomiendo a ti mi curso online «Dependencia Emocional: la gran carga» para que aprendas a identificar la toxicidad de la relación y reconstruyas tu autoestima https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
Un saludo.
Tengo 58 años me case hace 12 años, ella tiene 10 menos, tenemos una niña de 11 ella itiene 6 hijos aparte, la verdad yo la conoci y me enamore nos casamos rapido, yo le demostre mi amor dandole todo yo trabajo en un barco, yo soy alegre fiel con ella todo cambio cuando estaba molesta no me habla me niega su amor no me da de comer y eso dura hasta meses, yo me dedique a tomar al comirnzo despues empese a votarla de mi casa me metio preso dos veces. No sabia que pasa, gracias al internet supe que ella ed una persona toxica, no se como manejar esto, reso mucho y espero divorciarme lo mas pronto, soy debil de caracter yo aun la quiero pero soy conciente que con ella me espera la amargura o la muerte
Hola Jose,
Te recomiendo que hagas mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga», te irá súper bien para la situación en la que te encuentras, sobre todo para aprender a poner límites y construir tu autoestima. Salir de una relación tóxica no es fácil pero se puede. Piénsatelo porque tienes mucho que ganar https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
Un abrazo