Cuando hablamos de relaciones «tóxicas» lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como qué quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.
¿Qué se considera una RELACIÓN «TÓXICA»?
Si a ratos prefirieras no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato, pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación «tóxica».
En definitiva, se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos/as. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.
Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero qué pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.
Por otro lado, empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaba pasándonos factura.
Las RAZONES por las que podemos mantener una relación «tóxica»:
Pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:
BAJA AUTOESTIMA
¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?
CREER QUE SOMOS LA SOLUCIÓN A SUS PROBLEMAS
Por el contrario, podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.
Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.
¡YO SOY LA VÍCTIMA EN ESTA HISTORIA!
Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella? Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante? Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.
DEPENDENCIA EMOCIONAL
Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.
MIEDO A QUEDARSE SOLO/A
Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aun estando acompañado?
No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.
MIEDO A LO QUE ESTÁ POR VENIR
Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como Zona de Confort o Seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.
¿CÓMO GESTIONAR UNA RELACIÓN ASÍ?
- Trabajando la autoestima.
- Estableciendo límites al malestar.
- Eprendiendo a comunicarse asertivamente.
Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.
¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.
798 comentarios en “Relaciones «Tóxicas»”
Hola puede ser raro el que comente un hombre pero aqui va mi caso. Llevo 9 meses con mi novia a punto de cumplir los 10. Debo decir que nuestra relación no ha ido del todo bien y sobre todo porque empezó muy rápido. Ella dejo a su ex por simple capricho ya tenian una relacion de 4 años pero aun asi ella estaba firme de dejarlo. Anduvimos a las 3 semanas de que habian terminado. Los primeros meses nunca paso por mi mente tener problemas debido a su ex y vaya que estaba muy equivocado. Siempre hablaba con él por whatssap mientras ibamos a algun lugar por ejemplo el cine o inclusive cuando estábamos en mi casa viendo algo. Hoy dia ya no se hablan pero ella sufre mucho por eso todavia esto se que hace que nuestra relacion no funcione mas aparte, ella no acepta sus equivocaciones. Hemos terminado varias veces como lo menciona una chica arriba. Hemos terminado porque ya no he aguantado que me grite, que me de bofetadas sin razón, que me muerda mucho aunque sepa muy bien que me duele, que me diga que soy tonto, que parezco un niño chiquito cuando es ella la que realmente parece. Todos esos problemas he tenido con ella. Recientemente se desespera mucho conmigo porque a veces no la escucho por el ruido y ya no me dice nada, se que tengo este problema pero no ayuda el desesperarse. Hace poco me pidió tiempo porque se sintió mal al ver a su ex. Esto realmente me partió el alma pensaba que habia hecho algo mal. Al parecer ya se le paso pero ya no se que piensa o siente. Le pregunto pero no me dice nada. Se aleja a veces de mi. No le gusta que la toque en ocasiones. Si ni hago lo que ella dice se enfada. Si salgo con mis amigos me dice que no vaya con ellos. Que es mas importante hacer una vida con ella que verlos. Realmente no se que hacer. Las veces que hemos terminado por las razones antes mencionadas me dice que va a cambiar pero ha seguido haciendo lo mismo aunque en menor cantidad. Me abofetea menos pero lo sigue haciendo por ejemplo. Se molesta por las decisiones que tomo. Me dice que soy un flojo cuando es ella quien es la floja. Ya no se que hacer en esta relación. Tengo pavor terminar ser culpable de hacerla sentir todavia mas mal de lo que ya esta por haber terminado su relacion pasada. Es un dolor que quisiera pensar que ya no deberia tener pero sigue presente. Siento que no soy capaz de hacerla que lo olvide por mucho que demuestre i que haga. Siento que estoy en un callejón sin salida.
Hola Jorge,
Hombres y mujeres estamos expuestos a la misma toxicidad, en esto no hay diferencias de género, así que agradezco que hayas compartido con nosotros tu historia.
Está claro que estás dentro de una relación tóxica. Las reacciones de ella, muy desproporcionadas, forman parte del proceso de duelo que está haciendo de su relación anterior. Empezar una nueva relación cuando no has hecho el duelo de la anterior no es recomendable, porque se mezclan las emociones. No conozco su relación anterior pero por como actúa también habrá sido complicada y ahora está «pagando» contigo toda esa frustración y rabia. Así no puedes seguir en esta relación, ella debe buscar ayuda para superar esas heridas emocionales y tú debes empezar a trabajar la dependencia emocional que tienes hacia ella que es lo que no te está permitiendo soltar.
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Un saludo
Hola Ciara. Llegue a este Blog por googlear relaciones toxicas. Tengo un compañero de trabajo que esta enamorado de mi pero yo no. Es mas estoy casada y enamorada de mi marido y los 3 sabenos de esta situacion. Pero por no ser cruel terminé en un espiral donde trato de correr más fuerte que los sentimientos de él. No se como ponerle límites! Ese es el problema porque a su vez me ayuda mucho en el trabajo y no quiero que me perjudique el ponerle un límite. Por que cuesta cortar una relación tóxica? Que problema tengo que me cuesta hacer las cosas sin pensar que soy la culpable de todo?
Hola María,
Bueno así como lo expones yo no veo que haya una relación tóxica entre vosotros, más bien el no saber cómo manejar la comunicación y el establecimiento de límites, es decir, una mala gestión emocional.
Yo trabajaría lo que decirle a través de un escrito de manera asertiva, exponiendo cómo te has sentido, sin conductas sumisas ni agresivas.
Si deseas que te ayude a enfocarlo y ver cómo conseguir que mantengas el control emocional en la relación laboral que tienes con él, te dejo información sobre mis sesiones online:
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Cualquier duda házmela saber.
Un saludo
Hola, llegué aquí porque busque atrapada en una relación, estoy muy confundida.
Hace casi tres años conozco a este hombre, yo había llegado a la ciudad y ele impacto llegó como el caballero de la brillante armadura.
Bueno el me bajo estrellas etc, me confesó tener un hijo pero que no tenía relación alguna con su ex.
Yo pensé que todo era maduro y que eso no tenía por q afectar, años pocos meses me enteré de infidelidades él regreso y me suplico perdón y algo ya formal.
Le creí y es un juego de va y ven, yo lo.corri del departamento por su alcoholismo y su infidelidad ahora el regresa y yo reclamo algo en mi lo quiere no se por que y q la vez reclamo por q solo quiero q. ya no me.moleste, lo q no se es por q tengo esos sentimientos encontrados
Hola Nataly,
Está claro que te encuentras dentro de una relación tóxica, pero deberías trabajar tu dependencia emocional hacia él, porque es lo que te tiene atrapada. Deberíamos valorar lo que ha motivado ese enganche para poder ayudarte de una manera más efectiva. Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
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Un abrazo
Hola pasaba por aquí buscando una solución o salida a mi problema, pero veo que no soy la única que lo padece, mi historia es la siguiente; conocí a un señor, supuestamente ya separado de su antigua relación, eramos compañeros de trabajo, después de estar saliendo, desidimos hacer una relación formal ya tiempo después decido de común acuerdo que nos organizáramos los dos, los tres primeros años, fueron muy bonitos, me tenia en cuenta para todo, salíamos, almorzábamos por fuera, una relación bonita, cambio de trabajo, y en esa empresa se transformo, cambio total, me venia diciendo que el se iba a divorciar de la ex, pero nunca paso, salia cada quince días a bailar llegando en unos estados de ebriedad tremendos, y sin un físico peso, ademas traía disque sus compañeras de trabajo a la casa, cuando le recriminaba por esa actitud, solo era maltratos verbales y hasta intento golpearme varias veces, en donde vivimos, no tengo familia alguna, ni conocidos, me apolle en la familia de el, y lo que hicieron fue negarme el saludo, no tenia trabajo alguno ni medios para subsistir por mi misma, y decidí aguantarme, cuando hay algo que el hace como salir con sus compañeras, y le reclamo actúa de manera de echarme de la casa, fui a la comisaria de familia para mirar en que me pueden ayudar y me salieron con el cuento que como el es casado, lo que el compre es de la mujer y que como yo no aparezco como señora legal de el, cuando el quiera dar por terminada la relación y tirarme a la calle como un perro, lo puede hacer y que a el lo ampara la ley, y yo, que, y lo que he comprado y construido con esfuerzo a donde queda. ahora estoy trabajando y todo lo que me gano, me lo quita, no tengo vida social, me alejo de mi familia, amigos, no tengo vida, ni paz. ahora como genero ingresos ahora si valgo, y ya soy yo la que no quiere nada mas con el, deseo de corazón que por favor me ayudes o me des una idea de como salir de esta relación que si es bien toxica y en 7 años no me ha dejado pero nada, por favor guíame nesecito mucha ayuda..
Hola Claudia,
Desde luego tienes que salir de esta relación.
El que ya hayas empezado a trabajar es un buen comienzo para conseguir tener tu autonomía, pero al margen de esto deberías trabajar tu autoestima y dependencia emocional, porque es lo que te hace quedarte atrapada en ello. Los consejos generales no son eficaces en casos como el tuyo, necesitaríamos conocer tu historia en profundidad e ir trabajando todo esos patrones mentales y emocional que acarreas de manera negativa. Te invito a conocer mis sesiones online, por si resultan de tu interés, https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/ y recomendarte enormemente el curso online de mi Campus Virtual «Dependencia emocional: la gran carga» porque está diseñado para casos como el tuyo https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
Estuve dentro de una relación toxica pero nunca lo vi así, al inicio de la relación el mostró ser una persona super linda, de un carácter noble, era muy tierno, conforme fueron pasando los meses el comenzó a ser muy celoso, me prohibía hablar con mis amigos incluso por whatss, no podía verlos ni hablarles, me prohibía hacerlo y me decía quiero ver quien te importa más ellos o yo, había ocasiones en donde yo me ponía a pensar quizás tiene razón todo lo que el me decía me hacia sentir que yo tenia la culpa de las discusiones, después sus celoso aumentaban al grado que no me podía ver hablando con alguien por que ya quería golpearlos siendo amigos de él, un día discutiendo me jalo del brazo y empezó a gritarme, yo le dije que me estaba lastimando que cuando se ponía en esa actitud me provocaba miedo, mi respuesta ante esto fue discúlpame no quise decir eso y el comenzó a decirme que que hacia con él, que si yo pensaba eso entonces no lo amaba, me hizo sentir tan culpable que le pedí disculpas le dije que lo amaba que mi intención nunca había sido ofenderle.
Discutíamos mucho por que yo le decía que si el salia con sus amigos que yo también tenia derecho de hacerlo, el se iba de fiesta con sus amigos y yo no podía decirle nada por que me decía que era una exagerada que de todo me enojaba, cuando yo le decía que por que el si podía hacer las cosas y yo no su respuesta era; » Tu no eres yo, así soy yo y ni modo, así me has conocido», mi amor por el me cegaba y en todo lo que el me decía lo hacia, reconozco que en ocasiones me sentía muy mal me sentía triste, sentía que no valía nada, me hacia sentir que yo era la que estaba mal que si discutíamos era por mi culpa, si por alguna circunstancia el me veía en linea en whatss, me mandaba mensajes, » con quien hablas, esa persona es mas importante para ti que no puedes hacerme caso, enséñame con quien estas hablando», mi respuesta era son amigos y estoy hablando con mi familia y me contestaba; » no me importa solo puedes estar hablando conmigo».
Una vez fuimos a una fiesta, estaba ahí uno de sus amigas que ( es mujer pero se cree hombre en pocas palabras es lesbiana), esta persona me dio beso dos veces en diferentes circunstancias, yo me quite y le dije que no, pero ambas habíamos tomado mucho, yo no quise decir nada por que esta persona estaba más tomada y fue por eso que lo deje así por que no quería provocar una pelea entre mi novio y yo, la verdad yo lo tome como un error de ella, yo se que a mi no me gusta es tipo de personas, yo no le comente nada a él, pero esta Niña le mando mensaje y le dijo que Yo fui la que se le insinuó, que incluso casi teniamos relaciones, cuando el me pregunta le conteste que si me había besado ella pero que yo me quite, le explique mil veces como ocurrieron las cosas, llore, le suplique que me creyera, el mismo me dio que esta niña miente mucho y que suele inventar cosas, a pesar de eso nunca creyó en mis palabras, todo lo que el me decía por mensaje, su forma de tratarme era horrible, el decía que yo le había sido infiel que defraude su confianza y que ante esto el no sabia si por ahí yo tenia a más chavos o incluso mujeres, me humillo de mil maneras, me hizo sentir la peor persona del mundo, le suplique, le pedí persona le dije que yo sentía que no valía nada, que no podía estar sin él, sus tratos cada vez fueron peores hacia mi, su distancia, su forma de ignorarme me lastimaba, de una mujerzuela nunca me bajo.
Tres semanas después de la nada el me dijo que lo mejor era que termináramos que se había dado cuenta que no me quería seguir lastimando que únicamente me había echo mucho daño, la verdad me sentía ahogada en esa relación y aprovechando que el era quien me estaba terminando decidí hacerlo y aceptarle terminar, ante esto no fue fácil le llore mucho por que el había sido el primer hombre ne mi vida, la primer persona con la que yo había tenido intimidad y para el eso no era importante el insistía en que yo no valía nada por lo que había pasado esa noche en la fiesta.
Cuando terminamos el le hizo ver a la gente que el siempre fue bueno, ante los ojos de su familia el es un ángel de persona, les hizo creer a todos que yo era lo peor y que la de el error había sido yo y que yo era la que lo hacia lastimado, ante esto recibí muy malos comentarios pro parte de su familia y amigos diciendo le a el, que llegaría a su vida una persona que si valiera la pena.
Ante esto me siento muy mal todas las madrugadas me afecta mucho lo que paso en esa fiesta, estoy consiente que yo no hice nada, que yo hice lo correcto en quitarme, pero el ante la gente hizo ver otra cosa y eso a mi me dolió mucho, emocionalmente estoy muy mal y quiero saber una opinión de alguien de esta situación.
Hola Karolina,
Lo que más me alerta es que tu preocupación la centras más en demostrarle a él que no hiciste nada en esa fiesta, cuando en realidad el que tiene un problema de conducta, celos, posesión, etc.. es él. Te lo voy a decir claro: es un maltratador psicológico y no lo estás queriendo ver. Tu autoestima la veo muy tocada, porque distorsionas la realidad. Necesitas trabajar en ello. Me gustaría poder ayudarte, por ello te dejo información sobre mis sesiones online, por si resultan de tu interés, https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/. Por otro lado veo que tienes un gran problema de Dependencia emocional hacia él, por lo que te recomiendo enormemente el curso online que tengo en mi Campus Virtual que se llama «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
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Un abrazo.
Saludos
Llevó 4 años conviviendo con una mujer que me a echo pedazos en lo moral,físico,económico y espiritual al punto que por mi cabeza pasan ideas de suicidio o de asesinarla.
Tenia unos 4 meses de haber terminado con mi anterior pareja cuando conocí a este ser despreciable
Empezamos a mandarnos mensajes ya que en ese entonces estaba asignado al area de prefectura en la escuela internado donde trabajo y ella es madre de familia de 3 peques los mensajes eran en un principio relacionado a sus hijos despues empezamos a escribirnos ya mas perspal un dia que llego de visita con sus hijos la acompañe hasta el porton del internado ya que me toco quedarme de guardia me pregunto que si era casado y le respondi que no,grave error darle esa respesta empezamos ya a tener una relacion pero le dije que aun no queria nada serio que estaba aun en proceso ya que habia tetminado una relacion hacia poco tiempo segun ella lo entendia y que no habia problema la relacion empezo a avanzar y aunque note ciertos episodios de celos berrinches y hasta insultos no tome mucha importancia y pa no cansarlos un buen dia la tenia rentando a un cuarto cerca de donde rentaba y de buenas a primeras ya la tenía de mujer y allí saco su verdadera cara celos, control de todo al grado que no tengo redes sociales ya que siempre revisa mi teléfono y historial de vídeos de youtube es tal su celos que no puede pasar una mujer bonita frente a nosotros por que ya empiezan los insultos hacia mi
Es incómodo salir a comprar con ella siempre regresamos peleando ya alguna vez la deje pero me fue a buscar a mi trabajo lloro y suplico pidiendo perdón y que hiba a cambiar
Ese tipo de persona hombre mujer no cambia
Acudí a un psicólogo un dia que de verdad llegue al punto del suicidio o de matarla a ella ese era uno de mis pensamientos me decía que solo así seria libre muerto yo o muerta ella si yo me mataba era libre si la mataba liberaba al mundo de un ser despreciable el psicólogo me ayudó me calmo me recomendó terminar la relación pero acá sigo ya que esta mujer no acepta la ruptura y es ahí donde ya no se que mas puedo hacer o a quien acudir para que me ayuden a salir de esta relación destructiva tanto para mi codmo para ella misma
Gracias por leerme
Hola Gustavo,
Pones en ella todo el peso de lo que ha pasado dentro de la relación, pero para poder trabajar el malestar debes aceptar de que tú también tienes una responsabilidad dentro de la misma, aunque solo fuese aguantar las situaciones y autoengañarte pensando que las cosas podían cambiar. No sé si sientas cierta dependencia emocional sobre ella, tal parece que no por como hablas. Así que mi consejo es que denuncies las episodios y que pongas una orden de alejamiento, será la única forma de que no se acerque a ti, si la relación es como la describes.
En lo emocional, necesito conocer mejor tu manera de vivir la relación para poder ayudarte. Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Por otro lado yo le recomendaría a ella mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» ya que eso es lo que parece que la tiene enganchada https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/ Sugerirle que necesita ayuda y mostrarle esta información del curso quizás la haga reflexionar, ya que seguro que es la primera que se siente mal.
Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Estoy en un relacion q comencé con una persona que conocía desde la secundaria por cuestiones personales nos mudamos de ciudad y 17 años después nos volvimos a encontrar. Al inicio todo era perfecto estábamos.seguros que si después de tantos años de.volvernos a encontrar en una ciudad diferente era porque estábamos destinado a estar juntos sin embargo ahora todo el tiempo discutimos. Mi estado de ánimo depende del como éste con el. Cada que nos enojamos los dos nos hacemos sentir culpables de las peleas. Aveces m e percatado que buscamos ambos un pretexto para discutir por muy absurdo que sea y terminamos diciendo que no queremos separarnos. Pero esto ya no m está haciendo sentir bien. No quiero dejarlo pero aveces siento que ya no puedo que ya no quiero llorar cuando discutimos pero aveces m siento culpable de lo que pasa y tal vez sea yo la que está mal. No sé que hacer. Nose en qué momento todo cambio. M cuesta mucho dormir cada que discutimos que generalmente es de 2 veces por semana en promedio y mmsienro mal físicamente. No quiero hacerle daño ni hacérmelo a mi pero quiero estar a su lado.
Hola Montserrat,
Bueno habría que estudiar el caso en concreto para ver qué produce la toxicidad, lo que sí identifico es un problema de dependencia emocional, ya que pese al malestar no soltáis y eso tiene que ver más con la inseguridad en uno mismo. Te dejo información sobre mis Sesiones Online por si resultan de tu interés https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/ y te recomiendo mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» donde aprenderás a identificar dónde radica la toxicidad de vuestra relación y cómo abordarla https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
Maestra, le envió un saludo cordial.
actualmente soy estudiante de Licenciatura en psicología en Tlaxcala México ya con preparativos de realizar una Tesis, me gustaría saber su opinión y si se puede que me oriente un poco a mi pregunta. Cree usted que los embarazos (deseados, planeados o no) sean una consecuencia de las relaciones toxicas (noviazgos)?
agradezco enormemente que se tome el tiempo de contestarme, mis mas grande admiración y respeto hacia su persona que tenga una excelente día.
Hola Irving,
Te refieres al hecho de que la pareja opte por el embarazo como salida a mejorar la toxicidad de su relación?
Un saludo.
Hola, yo estoy en una relación super linda, pero el problema es que cuando discutimos son por pequeñeces y tendemos a no hablarnos, no se que hacer.
Hola Sandra,
Tendría que conocer en profundidad la historia para ver qué os lleva a esa incomunicación, pueden ser muchos los motivos.
Te dejo información sobre mis sesiones online por si deseas que lo trabajemos juntas https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
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Un saludo
Me gusto mucho tu trabajo, puedo tener tu investigacion por correo? gracias y saludos.
Hola Jonathan,
A qué te refieres con mi investigación?
Un saludo
Tengo 52 años y me divorciés después de 27 años de matrimonio Ayora vivo con mi l’arena, el problema és que no accepta animals missatge Hijos, ni a las suyas, y cada cierto tiempo discutible y me dice que no està seguros, que no me quiere lo suficiente y cuando se le pasa vuelta atras, y asi llevamos dos años, y ho cada vespre mas Neruda.
Hola Montse,
Al final te has quedado enganchada en una relación tóxica con base de dependencia emocional, tendríamos que valorar de dónde nace esa inseguridad en ti y porqué te cuesta soltar.
Te recomiendo trabajarlo juntas a través de mis Sesiones Online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/ o a través de mi curso online «Dependencia Emocional:la gran carga» que está diseñado para relaciones como la tuya https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
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Un saludo
Hola, hace tres meses empecé una relación con una mujer de 46 años, yo 38, lo cual ella tenía una relación esporádica con un señor casado, mi problema es que los he pillado miles de veces en línea del wasap, y ella me lo niega todo, yo estoy super seguro.
Ella me llora, me llama diciendo que es mentira.
Me dice que hace tiempo que no sabe nada de él, pero no es verdad porqué le vi un wasap.
Esta relación de ellos llevaba 7 años.
Mi pregunta es… Verdad que están enganchados y no pueden separarse?
Gracias.
Hola Javier,
Yo no puedo responder a esa pregunta solo por lo que me comentas.
Quizás no te lo contó precisamente porque temía tu reacción, y lo que podía ser contestar un mensaje esporádico se iba a convertir en la idea, por tu parte, de que seguía con él.
En todo caso es algo que debes hablar con ella y valorar si crees lo que te comenta y si no la crees, explicarle emocionalmente cómo te sientes.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Estoy en una relación desde casi 5 años. Tenemos un hijo. Hemos tenido varios problemas el es muy celoso. Yo solamente salgo con el .ya que me mudé a la ciudad de donde es el y realmente no conozco a nadie. El por su trabajo viaja mucho, yo no tengo problema con eso y por lo que se el sale a divertirse cuando se va de viaje. Yo jamás e Sido celosa. Pero estoy cansada de que el me revise el celular y no confíe en mí . Cuando peleamos por su desconfianza suele insultarme mucho. No se ya que hacer el me dice que cambiará y si .estamos bien unos días pero después todo es lo mismo. Me siento muy sola ya que mi familia está lejos y no le cuento a nadie mis problemas. También tengo miedo al separarme de el por miedo a hacerle daño a nuestro hijo
Hola Alejandra,
Una relación basada en la desconfianza, no es una relación sana.
Veo problemas de comunicación y dependencia emocional por tu parte, de comunicación porque no expresas lo que te pasa y eso hace que las emociones busquen una salida para ser ventiladas, y de dependencia porque parece que no te veas capaz de seguir sin él.
Te animo a trabajar juntas este malestar que te ocupa en pro de buscar una solución al mismo y que te sientas mejor, sea cual sea el paso a dar.
Lo podemos hacer de dos maneras:
A través de mis Sesiones Online:
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Un saludo
Buenas noches.
Llevo solo 1 año en una relación que ha sido tóxica desde el principio, por situaciones personales muy complicadas y traumáticas cayó mi autoestima hasta lo más profundo q jamás pude imaginar.
El tiene como dos personalidades, puede ser encantador ( sobretodo en presencia de otras personas) o un ser totalmente irracional y compulsivo, siempre lo arregla pidiendo perdón pero en pocos días repite.
Estoy en el punto de borrar de mi móvil hasta las conversaciones con mi madre, he empezado el gimnasio hace una semana tras un intento de suicidio…le pareció buena idea el deporte y ahora le molesta q vaya, me dice que haga mi vida.he cedido en tanto que me avergüenza ser yo delante de él, siempre de broma me llama fea, gorda, me hace chantajes sexuales…» Cómo me vas a recompensar esto»? He bloqueado amigos en redes sociales….y mil cosas más.
Tengo claro que debo romper la relación pero cada vez que lo hago entro en pánico y creo un paso más para que vuelva.
Por favor, necesito ayuda
Hola Patricia,
Primero de todo darte la enhorabuena por haber sido tan valiente de exponer tu realidad y enfrentar el problema.
Está claro que estás dentro de una relación tóxica, llegando al maltrato, sobre todo psicológico y necesitas romper esa dependencia emocional que has creado sobre él.
Me gustaría ayudarte.
Te comento, los temas personales los llevo a través de mis sesiones online. Se necesita profundizar en las historias para ver de donde procede el malestar emocional y por qué ha derivado en ello.
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Aunque ahora te parece todo oscuro, hay luz al otro lado del túnel.
Un abrazo.
Hola, en mi relacion no se que sucede, no estoy segura de dejarla ni estoy segura de estar con esa persona? alguien me puede sugerir algo?
Hola Alesa,
Tendríamos que valorar por qué te sientes así, los motivos pueden ser muy diversos.
Lo que está claro es que la incertidumbre ante una respuesta no clara es lo que te hace sentir mal.
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Un abrazo
Hola Dra Ciara. Estuve en una relación de 1 año que terminó hace un dia por decisión de él. Desde que iniciamos a los pocos días me pidió tiempo por qué extrañaba según el estar solo, esa situación se repetía cada cierto tiempo y yo vivía con miedo que un día no vuelva más. Tiene el una ex esposa y una hija, pero cada vez que su ex lo llamaba el siempre estaba con ella pese a que ella ya estaba casada con otro hombre. Todas las veces que me terminaba yo le rogaba y lloraba para que no me deje y así llegamos al año de relación. Me hacía feliz y yo lo amaba pero el últimamente me empezó a despreciar como mujer y veía en el que no tenía ganas de salir a pasear conmigo o pasar la noche conmigo, a veces lo veía obligado a eso. La última vez se molestó de la nada mientras yo solo quería pasar una bonita mañana con el , al no tener explicacion le pedí que me dijera que pasaba y como siempre se quedó en silencio, me moleste y le dije que cambie y tomo eso como el fin de todo. Hoy me siento triste y no sé qué hacer, a él le gusta que yo le ruegue. Ayúdeme Dra.
Hola Isabel,
Yo lo que identifico es que tienes una relación de dependencia emocional sobre él, y él por el motivo que sea no se siente preparado para volver a formalizar una relación de manera estable. A veces se generan miedos, inseguridades, temor a perder parte de nuestra individualidad y cuando eso no se genera bien pues se tienen comportamiento desadaptados.
En todo caso, tienes que poner la atención en ti, en cómo te sientes y lo que quieres para tu vida. Lo normal sería que deseases estar bien tú para después crear relaciones saludables.
Si deseas que te ayude a este respecto te dejo información sobre mis Sesiones Online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/ y por otro lado te recomiendo mi Curso Online «Dependencia emocional: la gran carga» porque está diseñado para personas que se encuentran en situaciones como la tuya https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo
Hola! Estoy en una relación de 1 año y 7 meses y pues hemos pasado malos momentos siendo una relación tóxica , llego un día en el que terminamos y al mes volvimos a regresar porque en realidad nos queríamos y bueno siento que ese mes nos hizo cambiar y darnos cuenta de algunos de nuestros errores como pareja y nos llegamos a entender más.. ya 4 meses de haber regresado siento que estamos empezando a volver a caer en lo tóxico, yo siempre lo quiero ayudarlo pero, el aveces quiere hacer las cosas a su manera y eso crea mucho conflicto y pues al final el se molesta y yo igual y luego yo quedo llorando y el prefiere irse de donde yo estoy.. luego de las horas arreglamos el problema.. y ahora estoy notando que ahora casi todos los días estamos discutiendo y ya no se que hacer para que no nos convirtamos en tóxicos como antes… yo estoy segura de que los dos tenemos un gran amor pero, nos estamos haciendo mucho daño y no sabemos como pararlo… peleamos siempre por tonterías y salimos ambos lastimados y el con ganas de no hablar o no quiere escuchar cuando me voy a expresar.. como hacemos para que pare esto? De verdad quiero salvar mi relación.. y algo que se daña mucho es que cuando estamos así molestos yo voy y llorando (porque me siento como basura) le digo una y otra vez “porque nos hacemos esto” o le ruego y eso hace como que se quiera ir más o sino lo llamo por teléfono apenas se va para hablar y tratar de evitar lo que hicimos… no se porque lo hago, es que simplemente me siento terrible por lo que paso y no quiero que jamás vuelva a pasar… quiero que dejemos de hacernos daño.. si me puede ayudar por favor sería maravilloso
Hola Juliette,
Por lo que comentas la relación tóxica parte de la dependencia emocional que sientes, inseguridad, falta de buena comunicación por parte de los dos.
Yo te recomendaría que hicieses mi Curso Online «Dependencia emocional: la gran carga» donde podrás trabajar todo esto, buscando soluciones para crear una relación saludable. Al final del curso te lo podrás descargar en PDF por lo que también lo podrás compartir con tu pareja https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
hola tengo una relacion de 5 años , lo cual ultimamente discutimos mucho por lo minimo no tenemos un tipo de conversacion para poder solucionar el problema de un problema pequeño lo extendemos a mas ,discutimos reiteradas veces nos faltamos el respeto por la situacion , nos exaltamos ypues en realidad nunca estuvimos asi , en realidad no deseamos estar asi , queremos solucionar nuestros prblemas podrian ayudarnos como podemos mantener una relacion saludable y que poder hacer parano decaer
Hola Dayana,
Claro, la comunicación de pareja es importante, tendríamos que analizar por eso cómo se ha llegado a esta situación y valorar porqué estáis ambos a la defensiva.
Podemos hacerlo de dos maneras:
Bien a través de las Sesiones Online. Hay diferentes metodologías y precios. La mejor opción siempre es la videoconferencia, aunque la chat también funciona muy bien. El mail es más para preguntas muy concretas.
Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
O bien, que es lo que yo os recomendaría para guardaros la información ambos y trabajarla conjuntamente, el Curso Online «Dependencia Emocional: la gran carga» que es para relaciones como la vuestra https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo.
Tengo una relacion de un año y no se lo que sucede unos dias antes de cumplir un año me dijo que va a entrar a estudiar pero que no esta seguro si quedarse en el pais o estudiar en el extranjeto yo solo le dije que la decision que tome le apoyare y desde eso se puso muy serio y el dia del año yo le tenia preparado una gran sorpresa y me imagino lo mismo de el pero al llegar el dia solo me llego un mensaje yo le dije que le tengo un regalo que si puede bajar a mi casa para darselo pero hasta ahora no lo veo y el regalo esta ahi ya no conversamos mucho y si lo hacemos es como lo mas basico «como estas» » que haces » y asi el sale y se divierte pero yo hago lo mismo y es como que no le gusta que haga eso no se como actuar ya que no se que hice mal para que este asi conmigo.
Y por qué no le preguntas qué es lo que le pasa? Es mejor que empezar a suponer, no crees? La suposición solo que te llenará de mayor tensión emocional.
Un saludo.
Hola, creo que nunca habia algo asi, hasta podria creer que lee mi mente o conoce mi historia.
Yo tengo 4 años con esta persona, y se convirtio en el papa de mi hija. Por dos años pense que lo podia cambiar pero no paso.
Puedo decir que es bueno, porque me trato como nadie lo habia hecho, y me aguanto mas que otras personas.
Pero tambien me ofende mucho, y hasta a llegado a lo fisico pero al final nos perdonabamos.
Pero desde hace meses ya no puedo porque tengo mucho rencor, e estado en el hospital por ataques de anciedad, pero no me atrevia a dejarlo porque el esta solo no tiene familia y aun mas por mi niña, ya que ella lo adora.
Me da miedo romper una familia.
Cree que estoy mal si ahora prefiero solo mi felicidad?
Estás mal emocionalmente, por la relación de dependencia que construiste, pero pensar en ti no es algo malo, es lo que tienes que hacer.
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Un abrazo
la verdad no se si mi relación sea toxica ya que jamas he tenido una de esas ,el caso es el siguiente: llevamos casi 2 años y el alprincio no me respetaba era muy coqueto con las demás chicas y mas cosas (OJO no me ha sido infiel)bueno yo le perdone todas esas cosas, ahora si lo hace me respeta pero el problema es que yo no supero eso y llevo tiempo con eso me siento mal por lo que hacia frente mio . Muchas veces discutimos por esa razón porque me pongo mal y se lo saco todo.Sinceramente es una persona que amo pero me duele. Y se perfectamente que ha cambiado para bien pero yo sigo dolida y no se que deba de hacer
Hola Daniela,
En ese caso, tal y como explicas, parece más una inseguridad tuya que no una relación tóxica.
Es algo que tendríamos que valorar para poderte ayudar a superar tal inseguridad.
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Un abrazo
Bueno, en mi caso, llevo apenas 5 meses con mi novio, y al principio todo fue súper lindo y sentía que de verdad me quería, me apoyaba, me cuidaba y todo… Pero últimamente el ha estado muy ausente, cuando me escribe es muy seco, no se interesa en lo que hice o haré y a veces nisiquiera me responde. Obvio le he preguntado que que le pasa, pero solo contesta con que no se siente bien, o no está de humor, y yo trato con el alma de entenderlo pero si no me explica no entenderé que le pasa, y no quiero atosigarlo con preguntas. Ademas no vivimos en la misma provincia y no nos vemos constantemente, esa distancia dificulta la relación. A veces me hace dudar de si me ama de verdad o solo me quiere para decir que «tiene novia», también a veces me da por preguntarle si me quiere, aunque se qe es tonto, pero lo hago, y el me responde un si seco, y eso solo me hace dudar más.Tambien a veces él como que me » Obliga» A hacer cosas que no quiero, pero no tan grave, sino cosas como acostarme obligado si es una hora tarde y luego dice que si no me duermo «vamos a tener problemas», un día no me habló porque lo » Desobedecí» Al acostarme tarde y un tro de cosas, pero no se si el hablaba en serio o era de relajo, entonces no le doy importancia, debería?
Que debería de hacer? Continuar y tratar de avivar la relación, o terminarla? :/
Hola Pamela,
Claro que deberías darle importancia.
Actúa de manera dominante y tú sumisa ante sus peticiones, quitándole hierro al trato recibido. Ahí veo yo un problema de Dependencia Emocional tuyo corazón, que deberías trabajar.
Te recomiendo mi Curso Online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/ que es para relaciones como la tuya.
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Un saludo.
Tengo una relación de 2 años y medio de los cuales 1 año vivo con mi pareja, bueno yo si tengo una relación tóxica le encuentro muchos factores negativos y aunque e tratado de alejarme de el muchas veces al final siempre termino perdonando, no se que pasa conmigo porque se que el es malo para mi y aún así sigo con el
Hola Madeley,
Seguramente esa toxicidad de la que hablas viene de la mano de tu Dependencia Emocional hacia él, por ello que te cueste soltar. Toda dependencia parte de la inseguridad en uno mismo, pero de todos modos es algo que se puede solucionar.
Te invito a conocer mi Curso Online «Dependencia emocional: la gran carga» donde se trabajan situaciones emocionales como la tuya https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
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Un saludo.
Hola buenas noches tengo 15 años con mi pareja tenemos 2 hijos , Pero siento que ya no lo amo ya que nuestra relacion pienso que se a vuelto toxica , el vive selandome , me ostiga cada ves que salgo al super o la tienda hay esta llamando, inventa cualquier escusa para llamar, si duro mucho siento que tengo que hacer todo rapido por que si llego mas tarde para el ya estoy saliendo con alguien o se molesta , abc esta de mal humor y me habla mal , abc discutimos por cualquier tontería y me ofende la verdad siempre me a ofendido verbalmente, no se que puedo hacer por que asi como es tan consistente, es un buen padre es trabajador y responsable , pero también es aburrido , no le gusta salir , no compartimos programa de tv juntos si salgo con mis hermanas se molesta siento que es un egoista , que me puede aconsejar gracias.
Hola Marlenne,
Por como describes la relación está claro que no se ve una compatibilidad entre vosotros. Ahora bien, son 15 años de relación entiendo que habrán habido también buenos momentos,¿no?
Tendrías que preguntarte por qué sigues con él? Qué es lo que te frena a hacer tu vida por otro lado. Si son sentimientos, si es el hecho de tener hijos, si es un motivo económico, si es que tienes miedo a la soledad,etc…
En función de tu respuestas es que se empezaría a trabajar esa emocionalidad.
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Un abrazo
Hola! Me siento identificada con este artículo, me doy cuenta de que estoy en una relación tóxica. Dos años y medio con alguien que no quería comprometerse pero tampoco separarse, no quería conocer a mi familia ni que yo conozca a la suya, me engañaba, maltrato verbal, revoleaba cosas y se enojada por cualquier cosa. Tomé el valor de dejarlo y me pidió perdón. Volvimos 5 meses más: esta vez fue fiel, modificó muchas actitudes tóxicas, pero seguía sin querer conocer a mi familia ni yo a la de él. Lo vuelvo a dejar y ahora me propone conocer a la familia, convivir y formar una familia. Aún estamos separados, yo no sé todavía qué hacer. Lo extraño pero siento que me hace mal la relación.
Saludos desde Argentina.
Hola Maribel,
Por lo que veo es una relación tóxica sí, con una base de dependencia emocional que hace que no os soltéis.
Te recomiendo mi Curso Online «Dependencia emocional: la gran carga» donde se trabajan relaciones como la tuya https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
Te ayudará a quererte, respetarte a ti misma y sobre todo, el día de mañana, construir relaciones sanas.
Un saludo.