El miedo al compromiso

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En principio el miedo no es algo negativo, se trata de un mecanismo de defensa que crea nuestra mente cuando percibimos una situación de riesgo. Ahora bien, cuando la situación de supuesto riesgo se produce ante un estímulo positivo, se trata de un miedo irracional y éste siempre tiene como base una inseguridad.

¿Por qué surge el miedo?

Digamos que nosotros nos hemos creado una especie de burbuja de bienestar, a nuestro modo y semejanza. El miedo aparecerá cuando vemos peligrar dicha burbuja, es decir, cuando creemos que va a producirse un cambio que pueda desestabilizar nuestra seguridad. Si consideramos una relación como algo que nos quita (pérdida de intimidad, compartir tiempo de descanso, estar al pendiente del otro, etc.) y no que nos aporta (amor, compañía, bienestar, etc.), entonces es cuando aparece el miedo.

El miedo pone en la balanza los recursos que uno tiene y aquello que tenemos que afrontar. Cuando se produce un desajuste en esta balanza, es cuando se hace presente. Por tanto, es una cuestión de inseguridad y de no conocerse bien a uno mismo, lo que conlleva malestar y frustración.

¿Qué suele pasar cuando uno no sabe reconocer sus propias capacidades y habilidades emocionales?

Tiende a evitar aquello que despertó su alarma de amenaza inminente. No deja de ser una mala adaptabilidad a los cambios, que por otro lado anhelamos, pero que nos cuesta reconocer. Nos vemos como frágiles o débiles y nos ponemos una coraza para supuestamente no nos puedan tocar, pero obviamos lo más importante: la amenaza somos nosotros mismos, no el entorno.

¿Qué características suelen identificar a este tipo de personas?

  • Les cuesta tomar decisiones personales porque temen el cambio y salirse de su Zona de Confort.
  • Son personas rígidas en el trato, quieren tenerlo todo controlado. La falta de control es lo que les hace activar los mecanismos de alarma.
  • Suelen tener dificultades en expresar sus propias emociones. Intentan no profundizar en lo que sienten o piensan respecto a alguien o algo y ello provoca problemas de comunicación con los demás.
  • En muchas ocasiones se sienten inseguros de si mismos y no soportan ver la seguridad en otros, por lo que inconscientemente crean disonancias cognitivas como convenciéndose de que esa persona no es tan maravillosa como se muestra ante los demás.

Hemos de tener en cuenta que el carácter y personalidad que tenemos en nuestra etapa adulta va muy de la mano de la relación afectiva que hemos tenido con nuestros progenitores en la infancia. Es por ello que una familia que haya protegido mucho a su hijo, haya sido muy rígida en su educación o demasiado permisiva, hace que la persona no pueda desarrollar sus propias estrategias de afrontamiento para valerse por sí misma.

¿Cómo suelen actuar?

En el terreno emocional suelen ser personas muy atractivas, grandes conquistadores, ya que tienen esa necesidad de tener una relación estable, por su carencia afectiva. Por el contrario, cuando ya se ven dentro de la relación empieza el miedo y se crean situaciones de confusión en sí mismas y en el otro.

Es aquí cuando se produce la disonancia cognitiva que mencionaba anteriormente, la mente empieza a crear pensamientos de alerta porque no soporta las propias incongruencias (no es la persona que busco, no va a poder ofrecerme lo que quiero, no voy a cumplir sus expectativas, en verdad no quiero tener una pareja estable, aún me quedan muchas cosas que experimentar y que no podría hacer si estoy en pareja, etc.).

En cierta forma, la falta de estrategias y de conocimiento sobre uno mismo hace que se busque justificación a la propia inseguridad y temores. Al final como no se tienen las capacidades para asumir el miedo y gestionar el malestar, se buscará romper la relación para recuperar la estabilidad y huir del descontrol.

¿Cómo afrontar el miedo al compromiso?

El primer paso es admitir que tenemos una limitaciones emocionales en las que tenemos que trabajar. Evaluando las verdaderas necesidades y arriesgándonos a afrontar los miedos, éstos desaparecerán. Por tanto, una buena autoestima es la base de todo.

Al miedo se le vence encarándolo.

“Haz lo que temes y el temor morirá”

Jiddu Krishnamurti

¿Qué estrategias podemos utilizar?

  • No vamos a evitar aquello que nos da miedo, huir no soluciona el problema.
  • Hemos de ir introduciendo pequeños cambios que poco a poco ayuden a la mente a entender que seguimos teniendo el control de la situación, ya que como es lo que más nos asusta hay que educarla. Si una característica tiene la mente es que es muy plástica, ¿esto qué quiere decir? Que entrenándola se adecua a lo que queramos.
  • Valorarse a uno mismo fortalecerá la seguridad en las acciones y decisiones que tomemos. Por tanto necesitamos hacer un reconocimiento positivo de nuestras capacidades y limitaciones, ya que una limitación no es algo negativo, se necesitan de ambas para encontrar el equilibrio.
  • Es básico empezar a expresarse emocionalmente, sobre todo la parte negativa de nuestro malestar. De esta manera reduciremos tensiones y por tanto nos relajaremos más. Si al principio cuesta hacerlo con otras personas, escribiéndolo se puede empezar uno a entrenar (Ventilación Emocional), además de que nos sirve para reflexionar.
  • La clave de toda buena relación es la comunicación y la confianza, sin ellas no hay pareja que sobreviva de una manera sana. Por lo que el objetivo tiene que ser lo que se conoce como asertividad, es decir, decir en todo momento lo que se piensa y siente sin entrar en herir a nuestro interlocutor, en este caso nuestra pareja.

Merece la pena hacer el intento de superar el miedo ¿no creéis? ¿Qué supone pasar un mal rato cuando la compensación es eterna?.

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Ciara Molina

Ciara Molina

PSICÓLOGA Y ESCRITORA DE CRECIMIENTO Y DESARROLLO EMOCIONAL // Autora de los libros: "Si aprieta, no es de tu talla. Aprende a identificar amores insanos y construye relaciones conscientes" (Oberon, 2022), "Crea la vida que deseas" (Zenith, 2018), "Emociones expresadas, emociones superadas" (Zenith, 2017 / Oniro, 2013) y "Sexo sentido, sexo vivido" (Zenith, 2017)
Ciara Molina

Ciara Molina

PSICÓLOGA Y ESCRITORA DE CRECIMIENTO Y DESARROLLO EMOCIONAL // Autora de los libros: "Si aprieta, no es de tu talla. Aprende a identificar amores insanos y construye relaciones conscientes" (Oberon, 2022), "Crea la vida que deseas" (Zenith, 2018), "Emociones expresadas, emociones superadas" (Zenith, 2017 / Oniro, 2013) y "Sexo sentido, sexo vivido" (Zenith, 2017)

320 comentarios en “El miedo al compromiso”

  1. Holaa mi novia tiene miedo al compromiso de convivir conmigo no quiere saber nada sobre ir a vivir juntos dice que es joven tiene 25 y con un hijo. Ya convivio con el padre del chico. Necesito saber como hacer para ayudarla a afrontar eso. Siempre esta esquivando al compromiso ni siquiera quiere tener un hijo conmigo tiene miedo que puedo hacer?

    1. Ciara Molina

      Hola Ismael,
      Desde la comunicación asertiva, la escucha reflexiva, la paciencia es como mejor la puedes ayudar.
      Le puedes mandar este artículo para ver si se siente identificada.
      Podemos trabajar también tu manera de dirigirte a ella para ver si es la adecuada para que no se sienta presionada.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  2. acabo de cortar todo con alguien muy importante sólo por miedo a que eso se formalizara, he estado años buscando por qué siempre me pasa lo mismo, busco a alguien y cuando lo tengo y estoy a punto de comprometerme me invade una culpa enorme casi como si hubiera asesinado a alguien, es horrible y gracias a tu artículo entendí qué pasa conmigo

  3. Hola tengo 21 años , y tube q cortar la relacion con mi novia de 30 , la verdad ella es una mujer maravillosa , tiene excelentes cualidades para ser mi esposa algun día y ser la madre mis hijos , estoy completamente enamorado de ella .
    Cada vez que pienso en el futuro con ella me dá miedo de comprometerme o de fallar cosas así y la verdad eso no me deje avanzar , ya he cortado la relacion varias veces , quizas estoy mas tranquilo pero la Amo y no quisiera perderla , aveces pienso q quizas por mi edad aun no tengo la madurez necesaria para afrontar una relacion así .

    1. Ciara Molina

      Hola Jubior,
      Bueno la diferencias de edad a veces afecta en cuanto a lo que buscamos o no dentro de una relación de pareja, otras veces las inseguridades o los miedos. Habría que valorar cuál es tu caso en concreto.
      Si la quieres, deberías hacer esa introspección emocional para clarificar qué es lo que te está pasando.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  4. Hola yo solo tengo 13 años y he tenido ya 4 novios pero ninguno me duro más de una semana pues creo q me da miedo el compromiso, cada vez q veo la cosa va seria lo dejó no se q puedo hacer la verdad siendo sincera me he rendido ya pienso que nunca voy a saber estar con alguien y que siempre estaré sola pero veo en Instagram a personas felices con sus parejas y yo quiero eso pero no puedo y uffff me molesta por que quiero avanzar con mi vida pero el miedo me puede nose q hacer

    1. Ciara Molina

      Hola Alicia,
      Eres muy joven como para plantearte una relación estable con alguien, no crees? Aún estás por conocerte a ti misma, saber lo que quieres, lo que te gusta, lo que deseas. Sin ese camino de autoconocimiento es difícil dar con una pareja que nos complemente. No temas estar sola, es la mejor situación para la introspección.
      Yo te recomiendo trabajar en el concepto de ti misma, ya que veo que lo tienes distorsionado, más que trabajar en un posible miedo al compromiso, que por la edad que tienes no creo que venga de ahí la base de tu malestar emocional.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  5. Hola, me encanta el artículo, sobre todo porque me veo muy, muy, reflejado. Mi historia es que dejé a mi pareja después de 13 años de relación y conocí a una persona que me gustó mucho en un principio. Llevo 1 año
    de relación sin convivencia, y dejándola cada 2 meses, que es cuando no puedo más del agobio (siento hasta empacho y naúseas) y me vuelvo a mi casa a estar solo. Cuando huyo me siento genial, como si escapara de la cárcel, pero a las pocas semanas, empiezo a echar de menos. No se qué hacer, estoy desesperado porque se que cuando me agobio y la dejo, lo voy a pasar fatal a las pocas semanas porque voy a necesitar tenerla a mi lado y porque obviamente estoy destrozándola por dentro. Estoy muy harto y no puedo más. No se si es que no estoy enamorado o me pasa lo que cuentas en tu artículo. Además, también me entran ganas de volver a tener contacto con mi ex en estas fases de agobio y me encantaría volver a mi anterior relación. No entiendo nada pero lo llevo pasando fatal y haciéndolo pasar fatal a las dos demasiado tiempo ya. Estoy agotado. Saludos!

      1. Hola Ciara, gracias por la respuesta. No se lo que es pero me estoy volviendo loco y tengo mucha ansiedad y mucho miedo. Con mi anterior relación creo que nunca me pasó nada de esto, al contrario, creo que era yo el que más presionaba con formalizar la relación e incluso casarnos y tener hijos. Creo que sigo enamorado o que dependo mucho de mi ex pareja y que todavía no he cerrado el círculo. Nunca he estado convencido del todo de dejarla. No se. No puedo más, necesito recuperar el control y poder estar tranquilo.

        1. Ciara Molina

          El miedo al compromiso no es algo de por vida, no es un rasgo de personalidad, suele aparecer después de un malestar emocional grande y por lo que dices la ruptura de la anterior relación pudo ser el detonante.
          Como te digo, si deseas que lo trabajemos juntos estaré encantada de ayudarte.
          Un abrazo

  6. Llevo 5 años d relacion, con muchas dejadas , todas por ella.Ella es una mujer separada , con niños donde el marido la dejo y engaño con otra, creo k ella tiene mucho miedo k yo le haga lo mismo y antes d dar ese paso adelante acaba rompiendo.Mi pregunta es, es posible k vuelva aparecer con ganas d volver o deberia de ser yo kien retomara de nuevo el contacto?

    1. Ciara Molina

      Hola Axil,

      Si su miedo es muy arraigado puede que por si sola no busque el contacto o de buscarlo seguramente le cueste soltar el bucle de ahora sí y ahora no.

      Yo lo que haría sería trabajar una carta asertiva donde le hables de cómo ha sido vuestra relación, donde trates de explicar lo que crees que le pasa y hacerla sentir segura.

      Por último le recomendaría ayuda psicológica para superarlo.

      Le puedes mandar el enlace al artículo en la carta también.

      Si deseas que te ayude estaré encantada.

      Te dejo información sobre mis Sesiones Online y sus diferentes modalidades

      https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/

      Un saludo

  7. claudia diaz

    tuve una relación con una persona muy celosa y terminamos hace mas de dos años, hace unos meses me volvió a buscar pidiéndome volver por que esos dos años la paso muy mal la paso deprimido y extrañándome mucho, en el tiempo que estuvimos separados yo tuve una relación no formal con un “amigo” de el, no lo vi mal por que pensé que jamas lo volvería a ver a mi ex (cabe mencionar que siempre me celo de el pero jamas tuve algo co el amigo hasta después que terminamos formalmente), ahora que me volvió a buscar acepte por que yo también lo extrañe y no conseguí estar con alguien como lo estuve con él, al volver el tenía dudas sobre si paso algo o no con su ex amigo, al principio lo negué pero termine aceptándolo por que al final el nunca creyó que no había pasado nada, a partir de ahí el no para de decir que lo traicioné y que lo he hecho sufrir mucho, dice que le da miedo formalizar algo conmigo por que no confía en mi, yo le digo que nos separamos dos años y que jamas pensé volver a verlo que es injusto aparte que el también estuvo con otras personas, pero sigue pensando igual, ha llegado a insultarme y me hace sentir mal por que dice que jamas se casaría conmigo por esa razón, sin embargo dice que me ama demasiado y no puede dejarme. Ahora yo me siento insegura y termino cada vez que puedo con la relación, ya que me siento que el no me ama lo suficiente para estar conmigo formalmente,y el tiene miedo a formalizar conmigo, como puedo hacer para estar mejhor, o definitivamente debo dejarlo.

    1. Ciara Molina

      Hola Claudia,
      En este caso no es miedo al compromiso lo que él tiene, lo que tiene es desconfianza y miedo a pasarlo mal.
      Ha hecho de la situación de inseguridad una toxicidad, pero a su vez tiene dependencia emocional hacia ti y tú hacia él porque no estáis llevando sanamente esta relación.
      Sea como fuere son aspectos que se pueden trabajar.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Por otro lado tenéis los Cursos Online:
      Dependencia Emocional: la gran carga https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia/
      Autoestima: camino al bienestar https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/autoestima/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  8. Hola tengo 28 años soy mamá de 2 niños uno de 12 años y otro de 8 he tenido 2 matrimonios fallidos ya que me case muy joven desde los 15 años, en mi primer matrimonio fue una relación muy enferma pues sufri maltrato fisico y psicologico el era una persona mayor me engañaba con muchas mujeres y con ayuda de mis padres salí de esa relación, como a los 3 años conozco al que legalmente es aun mi esposo pero con quien no dure más que 2 años juntos si me queria hasta la fecha el siente algo por mi pero fue algo irresponsable por lo cual a los 3 meses de mi segundo bb decido separarme y desde hace casi 8 años estoy separada desde entonces me he involucrado en relaciones pasajeras nada serio, todas sin compromiso en algunas ocasiones he llegado a ser la segunda o en su caso la amante y cuando se me ha presentado oportunidades de tener una pareja que me quiera y valore que me ofrece estabilidad tanto económica como emocional que me acepta con mis hijos con mi carácter siempre de alguna forma me alejo y busco un pretexto, justo en este momento hay una persona que me pretende es la tercera ocasión que el me busca pero el ya quiere algo formal, una vida juntos y no se por que me aterra el intentarlo el es bueno lo se por su trato hacia mi y mis hijos lo conozco desde hace más de 10 años pero sinceramente no se que hacer si lo quiero y si siento bonito con sus atenciones y su apoyo pero hay algo que me tiene estancada y no se que es…

    1. Ciara Molina

      Hola Any,
      Por experiencias anteriores has acabado por desarrollar lo que se conoce con el nombre de “Filofobia”. En la web encontrarás un artículo al respecto. Que es la ansiedad ante verse dentro de una relación amorosa. Sea como fuere es algo que se puede tratar y lograr así un equilibrio emocional donde tú te sientas bien contigo misma para luego poderlo estar con otra persona.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  9. Hola Ciara…llevo más de 10 años de relación y con dos hijos…estoy confundida…siento que el amor de una familia y de un proyecto junto se cierra con un compromiso y para mi ese compromiso es ante la sociedad, mi familia, la ley y dios…y el no quiere dar ese paso…siento que tiene miedo al compromiso…y esto me agobia, me vuelve insegura…que consejo me das…?

    1. Ciara Molina

      Hola Andrea,
      Por los datos que me das no se puede afirmar que sea miedo al compromiso, quizás tiene una manera de ver la relación de otro modo, unos valores distintos.
      Sea como fuere, le has preguntado si él tiene miedo? si está inseguro?
      Un abrazo.

  10. Buenos días, me ha pasado en varias relaciones, tres para ser exacto que me gusta alguien mas y dejo mi pareja por esa otra persona, soy de las personas que cuando me gusta alguien nuevo me deja de gustar mi pareja, no me gusta en la parte sexual mas que todo, me he dado cuenta que igual no me gusta estar con alguien por mucho tiempo y alli es cuando acepto conocer alguien mas, y cambiar de pareja.

  11. Siento que me acabas de describir, acabo de terminar una relación y fue ese miedo que mencionas que me invadió, es la segunda vez que me pasa pero hasta esta vez me he dado cuenta que algo anda mal, yo amaba a mi pareja y por miedo al compromiso la dejé ir a demás de sentir mucha inseguridad. Quiero buscar ayuda no quiero que esto me siga pasando.
    Gracias por la información ojalá pudieras mencionar mas esta regia si para salir adelante.
    Saludos.

  12. Es extraño, llevo dos años con mi pareja y al principio me pasó y a los días desapareció y hemos estado dos meses sin estar juntos y ahora hemos vuelto y otra vez va todo genial y de la noche a la mañana vuelve a aparecer ese agobio, paso de estar súper bien y sentirme muy bien con él a de repente agobiarme sin ningún tipo de motivo, inexplicable, no sé si es por miedo o porque… y realmente ese agobio me hace estar mal, no sé qué hacer. Me gustaría no agobiarme y disfrutar realmente de él y de lo nuestro.

  13. Mi problema es que estoy con una persona que creo que tiene ese rasgo de miedo al compromiso. Teníamos una relación bonita y, a raíz de plantearle la posibilidad de vivir juntos se ha ido alejando de mi y se ha refugiado en el trabajo, trabajando 15 horas días o más. Seguimos teniendo comunicación pero me cuesta llegar a él. Quisiera que fuese capaz de reconocer lo que le ocurre para que pueda poner alguna solución que no sea la huída pero no sé cómo ayudarle sin que se aleje más de mi.

    1. Ciara Molina

      Trata de mandarle el artículo con una pregunta abierta “Crees que te puedes reconocer en esto? Me gustaría ayudarte si es así”. A ver qué dice.
      Un saludo

  14. Creo estar con una persona con miedo al compromiso.
    Me pidió vivir juntos y hemos estado 1 año de esa manera pero cuando tocamos el tema de matrimonio, dice que no es importante y que está bien así, y para el tema de hijos ni se diga. Al principio de relación anduvimos 1 mes y después me dijo que mejor no, después me busco hablo conmigo y retomamos la relación hasta ahora.

  15. Me pasa lo mismo. Llevo alrededor de un mes sintiendo muchísimo agobio. Como si algo entre mi pareja y yo hubiese cambiado, y en realidad estamos súper bien y nunca nadie me ha tratado tan bien y me comprende tanto como el. Pero desde hace un tiempo me agobio. Me agobia todo. Siento como si no pudiese seguir con la relación y lo único que me vaya a hacer sentir bien es dejarla, cuando sé que no es así porque no hay ningún problema. Y no se que hacer, como controlar mis pensamientos.

    1. Ciara Molina

      Hola Paula,
      Por la sintomatología que presentas, probablemente estemos hablando de Filofobia https://www.ciaramolina.com/filofobia/, que como has podido leer en el artículo tiene que ver más con un problema de ansiedad.
      Esto se supera, no tienes porqué renunciar a la relación por miedo, se puede entrenar a la mente para sentirse tranquila y sea objetiva.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  16. Tengo 12 años de matrimonio, pero de hace 3 meses para acá eh tenido mucho miedo de perderlo, no le eh encontrado nada q m haga dudar pero no se xq siento q cuando yo no estoy en casa él se comunica con alguien, simepre estoy con ese temor y no se como ayudarme a mi misma a dejar esos pensamientos a un lado

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