Cuando hablamos de relaciones «tóxicas» lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como qué quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.
¿Qué se considera una RELACIÓN «TÓXICA»?
Si a ratos prefirieras no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato, pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación «tóxica».
En definitiva, se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos/as. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.
Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero qué pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.
Por otro lado, empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaba pasándonos factura.
Las RAZONES por las que podemos mantener una relación «tóxica»:
Pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:
BAJA AUTOESTIMA
¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?
CREER QUE SOMOS LA SOLUCIÓN A SUS PROBLEMAS
Por el contrario, podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.
Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.
¡YO SOY LA VÍCTIMA EN ESTA HISTORIA!
Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella? Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante? Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.
DEPENDENCIA EMOCIONAL
Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.
MIEDO A QUEDARSE SOLO/A
Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aun estando acompañado?
No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.
MIEDO A LO QUE ESTÁ POR VENIR
Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como Zona de Confort o Seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.
¿CÓMO GESTIONAR UNA RELACIÓN ASÍ?
- Trabajando la autoestima.
- Estableciendo límites al malestar.
- Eprendiendo a comunicarse asertivamente.
Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.
¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.
798 comentarios en “Relaciones «Tóxicas»”
Estoy con una relación de los 17 años actualmente tengo 25, entre medio hemos terminado varias veces lo máximo por un año donde cada uno pololeo yo solo por tres meses con un hombre ejemplar amoroso, todo lo que necesitaba pero nuevamente tuvimos contacto y volvimos. El me trata a veces muy bien y otras muy mal me cela me trata a garabatos me insulta me ha pegado amenazado de muerte y mil cosas. Luego de estos episodios Siempre se arrepiente me manipula y volvemos. Cuando hay peleas me dice todo tipo de cosas que soy horrible que no valgo nada y todo con insultos. También se que varias veces k hemos peliado ha estado con otra xk ella me lo hace saber , y eso hace que le vuelva a hablar a el, el me dice k yo soy lo mas imp la deja a ella y vuelvomos por k no quiero verlo con otra no se como hacerlo pero necesito salir de esto. Mi familia me ha llevado al psiquiatra y sicólogo pero siempre dejo las terapias y le miento en que no lo veo pero sigo haciéndolo. Y cuando peliamos me arrepiento de todo me siento estúpida juro que sera la ultima y así han pasado ya casi 9 años.
Como puedo salir de esto ? Me servirá realmente una terapia? Estoy sumida en una depresión por sus amenazas e insultos y por las comparaciones que me hace con la otra… se lo que tengo que hacer pero el problema es como lo hago llevo unas semanas y no dejo de llorar y estar encerrada me ha hecho no kerer hacer nada y yo no soy asi
Hola Daniela,
Una terapia claro que te ayudará, pero siempre que te dejes ayudar.
Mientras sigas acudiendo una y otra vez al mismo lugar, sin poner límites y no haciéndote valer, pues no cambiará nada. El esfuerzo lo tienes que hacer tú, nadie lo puede hacer por ti.
Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/sesiones-online/
Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Hola Ciara
Mi pareja me ha dejado, parece que esta vez definitivamente, hace unas semanas. El motivo según él, la ansiedad, no puede estar con gente durante mucho tiempo seguido, se agobia, huye, quiere estar solo, ir a su aire. No tiene un reproche hacia mí, porque le he dado cariño, amor sincero, respeto, y muuuuucha paciencia frente a sus huidas, ausencias, etc. Pero dice que le supongo una responsabilidad que no quiere tener y aunque cuando estamos juntos estamos genial, nos queremos mucho… acaba por salir pitando. Luego vuelve como si nada, así hemos estado meses y meses, hasta que ha dicho basta, que yo no me merezco esto y que nunca va a poder cambiar. Me ha reconocido que soy yo la que debería haber dicho «hasta aquí, no aguanto esto», pero dice que soy demasiado buena. No entiendo que me abrace, me bese, me diga que me quiere y en unos minutos se levante alterado diciendo que ya le ha dado la ansiedad. Y no pienses en él como un tipo apartado de la sociedad, tiene un trabajo que le hace relacionarse con mucha gente, amigos, familia, pero con todos un ratito y ya. Conmigo pensaba que estaba aprendiendo a mostrar sus sentimientos, pero ha terminado por estallar, sin yo hacer nada. «No quiero tener sentimientos, no quiero tener que pensar en nadie, nadie se merece mis cambios de carácter».
En fin, no se qué hacer, obviamente, tengo que respetar su marcha, pero nos queremos y ha sido una relación muy bonita y llena de amor, cuando él ha estado bien.
Gracias por tus consejos, un saludo.
Bueno por lo que comentas debe tener una mezcla de miedo al compromiso y Fobia social, ya que se le repite en varios ámbitos de su vida.
Ambas situaciones se pueden solucionar si él busca ayuda en un psicólogo.
Por tu parte pues no puedes cambiar a alguien que no tiene voluntad de cambio, así que si él no quiere buscar ayuda y prefiere alejarse, debes dejarlo ir y resolver tu duelo, porque no puedes vivir siempre esperando, no crees?
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Un abrazo
Creo que vivo en un relación Tóxica de dependencia, estoy con alguien siento que lo amo me dice que me ama pero ha pedar de vivir en la misma ciudad no nos vemos yo hago por todo que así sea pero mi pareja siempre tiene excusas casi no hablamos pero el hecho de saber que «estoy con el» me calma un poco pero luego llega la depresión por no estar junto a el cuando he intentado de aléjarme de el, me sigue buscando y escribiendo como si no hubiese pasado nada si lo bloqueo me dura un día y lo vuelvo a desbloquear no puedo tomar la desicion firme de dejarlo
Una relación donde se evita contacto físico, el veros, puede venir motivada por varios factores. Por un lado que lo veas como una relación cuando en realidad no lo es, sino que tu deseo de tener pareja y tu dependencia son mayores que el enfrentar la realidad de que posiblemente él/ella no te ve como una pareja. O bien, que tu pareja tenga una especie de Fobia Social que le haga sentirse tan ansioso/a que evite el contacto más cercano.
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Un abrazo
Hola, tu articulo me hizo llorar, por que efectivamente me doy cuenta que me encuentro en una relacion toxica, tengo 4 años con mi pareja de los cuales 8 meses estamos viviendo juntos, los dos primeros años no fueras faciles, pasamos por escenas incomodas desde el primer mes de noviazgo, su ex aparecio embarazada, aun asi decidimos seguir juntos, la chica habia mentido al respecto. al tiempo excatamente al año el me engaño con ella, terminamos fue muy rudo, pero al dia siguiente yo volvi a donde estaba el para luchar por el amor que sentia, se arreglaron lo problemas y seguimos juntos, (supuestamente el mas nunca supo de la chica), ha pasado el tiempo y yo aun sigo sin superar aquel momento tan tragico para mi, en el cual sentia que la vida se me iba… a las dos años de la relacion , el tuvo un ataque de celos el cual nunca entendi, bebio hizo un show en casa de mi familia y fue suficiente para terminarlo xq jamas le di motivos para que se colocara asi, al mes volvimos, y seguimos juntos, pero en este momento , me siento como incomoda, mi apetito sexual disminuyo muchisimo, digo que si esta o no me da igual, pero la realidad es que cuando no esta me siento sola, me siento que no puedo hacer nada sin el , pero al final en vez de darme aliento y ganas de salir adelante, siento que me regaña y e deprime al maximo. Despues de haber tenido la experiencia de los «cachos» me siento fea, horrible, siento que no soy lo suficientemente capaz de hacerle sentir a alguien el placer sexual. me converti en una mujer insegura de si misma, no se tomar decisiones. en fin siento que no soy yo.. el no es mala persona, el excelente ser humano y todo lo que hace se que lo hace para hacerme sentir bien. pero no se que me paso.
“él todo lo que hace lo hace para hacerte sentir bien” es una distorsión de la realidad, no crees?.
Deberíamos trabajar el concepto de ti misma, saber establecer límites y decir adiós a esta relación que no es nada saludable.
Anímate a probar mis sesiones online y trabajamos junt@s en este malestar que tienes.
Te dejo información sobre ellas por si resultan de tu interés https://www.ciaramolina.com/sesiones-online/
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Un saludo
Hola buenas noches sé que esta es una página mayormente para mujeres pero de verdad lamentablemente horta estoy pasando por una situación y es que discuto extremadamente con mi pareja y buscando ayuda profesional me dijeron que eso era una relación tóxica pero la verda horta que estoy leyendo este artículo no lo veo una relación tóxica entonces con todo el respeto le pido la colaboración a usted señorita ciara y como le dije sé que esto es una página de chicas y no busco frecuentemente este tipo de temas por internet entonces con todo el respeto le pido a ver si me puede mandar la respuesta por el correo electrónico muchas gracias y buenas noches
Hola Jesús,
Esto no es una página de chicas, es una página de psicología tanto para mujeres como para hombres.
Para saber qué es lo que pasa dentro de tu relación necesitaría conocer en profundidad tu historia.
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Un abrazo
Hola Ciara. He estado 20 años casado estoy seguro que a sido una relacion toxica. Ahora llevo 2años separado y no soy capaz de salir de esta relacion que yo se que es toxica. Supongo que a ella le pasa lo mismo pero yo soy quien va detras de ella. Ella se limita a cuando ve que me alejo un poco reconquistarme. No se como salir de esta situacion
Hola Antonio,
Pues habría que trabajar esa autoestima y el establecimiento de límites, seguro que así reconocimos la situación y consigues liberarte de este bucle negativo.
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Un abrazo
buenas noches le deje un correo espero no quitarle timpo
Un gusto saludarte y muy buenos días Ciara. Escucha, estoy pasando por una situción, no sé que es lo que estoy haciendo mal, llevo una relación de 7 meses con una chica 3 años menor que yo, ella a tenido problemas familiares muy serios, y me he ganado la confianza y el respeto para que me los cuente. Desde hace poco, prácticamente desde el inicio de la relación, me dí cuenta que soy un romántico empedernido, detallista y protector, nos decimos que nos amamos mucho, y que queremos estar sino siempre, el mayor tiempo posible a nuestro lado, el problema es que ha surgido la situación de que somos algo contrarios, dicen que en muchos casos eso es lo ideal, y yo soy feliz así, pero ella me comentó que piensa que no me merece por lo tierno y atento que soy con ella, se siente mal, porque ella sí lo es conmigo, pero en un grado mucho menor, ella se hace siempre la ruda pero es tierna y suave en realidad, ella no quiere mostrar su verdadero yo porque la han lastimado antes; cada día trato de demostrarle una y otra vez que yo no quiero, y más que no querer, no puedo lastimarla, cosas como ser infiel, cortante, aprovechado o grosero, no están en mi naturaleza, ella lo entiende de a ratos, pero lo olvida y piensa que soy como los demás; sé que esa clase de confianza que busco se logra a través de los años, pero cada vez se vuelve más difícil, porque cuando está en sus días ella piensa que la dejaré o la cambiaré o que seré el perro que al parecer ella tanto anhela, pero no soy así, y no quiero decir: «mejor me alejo cuando estés en tus días porque si no, peleamos» porque eso sería muy injusto de mi parte. Yo la amo mucho, la quiero tal y como es, pero ella no lo entiende, y tampoco quiero cambiarla ni dejar de ser como soy, sólo quiero hacerle entender que la acepto enterita, de pies a cabeza, con o sin demonios, la quiero como es y siempre lo haré…
Ella debe trabajar todo ese pasado tóxico que ha tenido para conseguir alcanzar el equilibrio emocional.
Como actuas y piensas está bien, excepto con la sobreprotección. Debes decirle lo que piensas y sientes, pero no sobreprotejas porque eso no le ayudaría a desarrollar esas capacidades y habilidades emocionales que necesita para sentirse bien.
Es normal que se muestre a la defensiva, pero poco a poco con comprensión, cariño y alguien que le ayude profesionalmente eso irá remitiendo.
Te recomiendo un libro que le puedes hacer leer “El Caballero de la armadura oxidada”, seguramente se sentirá muy identificada.
Un saludo
Hola Ciara! Buenos dias!! Lei este articulo tuyo como todo lo que publicas.. Me senti muy identificada.. Se que sumergida en una relacion toxica. Pero no puedo salir.. yo amo a mi marido a pesar de todo y trato de ayudarlo a que cambie.. pero en eso de ayudarlo ya se me van kas fuerzas, avecea me siento agotada, triste, me siento mal y hasta siento que merezco todo eato… Nose que hacer. Cómo manejar todo esto.. tengo tres hijos, dos de mi primer pareja y una niña de mi marido actual, tengo miedo a una nueva separación. Miedo a que mis hijos sufran otra separacion… gracias .. saludos.
Hola Laura,
Precisamente el miedo es lo que te está haciendo caer cada vez más en el pozo emocional. Debes aprender a salir de la Zona de Confort y enfrentar nuevos caminos que te hagan sentir realizada.
Cuando una persona no tiene voluntad de cambio, nada cambia, y a veces hay que asumir que eso es así y establecer nosotros nuestros propios límites.
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Un abrazo
Me estaba hablando directamente a mi. Hoy me encuentro en una relación así. Le cuento: esa persona y yo fuimos pareja hace 6 años nos reencontramos el año pasado y fue como si nunca nos hubiéramos separado los sentimientos y todo estaba ahí en «ambas partes». La diferencia mi pareja estaba pasando al mismo tiempo por un rompimiento del cual hoy aún no ha podido superar.
Yo he permanecido ahí apoyándola y tratando de estar aún no estando. Pero el tiempo solo ha producido muchos cambios en ella que no dejan siquiera que pueda según me dice demostrarme lo que aún «dice sentir por mi» aunque no es lo mismo. Es duro porque la amo demasiado pero conmigo no tiene ningún acto de cariño gratitud…yo me expreso ante ella de lo frustrante que es a veces verla así y que ya no sienta nada nisiquiera en su mirada. Hoy quiere estar sola para poder manejar mejor su estado de ánimo «sin que me afecte» dice ella pero es difícil vivimos una al lado de la otra y cuando ella me echa de menos me busca y yo por amor no la termino sacando de mi vida. Me hago mucho daño lo sé, mi amor es inmenso pero por dignidad sé que tengo que dejarla ir aunque la ame inmensamente.
Que me puede añadir a lo que ya leí en su artículo?
Hola Ángela,
No es que tengas que hacer las cosas por dignidad, lo que tienes que hacer es aprender a establecer límites.
Si tanto ella como tú identificáis que tiene un problema, primero ella debe buscar ayuda y segundo tú debes marcar una distancia emocional que te ayude a ti y a no avivar su problema, porque sino entráis en un círculo vicioso del que es muy complicado salirse.
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Un abrazo
Ami me Pasa k mi Esposo Cambia de actitud depending las personas Como si esta con mis families se pone muy chocante, no quiere ni aceptar, nada de Los k se le ofrese. Y en cambio vamos a otra parte ahi si Se ponen muy sociable .y mas si hay mujeres .no entiendo su actitud.
Hola Ciara yo tengo el problema con mi esposa fíjate q ella repentinamente cambia de humor aveces es cortante con unas personas pero cm otras es mas amable nas con mi familia tenemos muchos problemas por terceras personas y no se como terminar con la relación tengo 4 hasta hijos y por miedo a q ellos pasen por un trauma sicológico estoy aguantando llevamos realmente una relación muy toxica peleamos continuamente al grado de yo buscar apoyo en mus amigas pero como le hago para rescatar la relación si ya estamos demasiado dañados espero tu respuesta.
Hola Luis,
Por lo que comentas tu mujer no tiene control emocional, habría que averiguar qué le ha llevado a esa situación, porque la personalidad de base no es así.
Antes de tomar la decisión de separaros podéis probar buscar ayuda profesional, ya que muchas veces la falta de comunicación y las inseguridades de uno y otro hacen que se creen problemas que si se trabajan se pueden superar.
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Un abrazo
Hola Ciara, enhorabuena por cómo escribes. Te explico mi caso. Llevo tres años de relación con una chica. Ambos somos muy jóvenes, 20 y 21 años. La quiero muchísimo, pero ella me pidió un tiempo hace una semana porque dice que no sabe si me quiere. El estar una semana desde la distancia y el hablarlo con mi familia me ha hecho darme cuenta de que había ciertos aspectos que se asemejan bastante a una relación tóxica: no podía salir con mis amigos ni amigas, todas mis opiniones eran detestadas, desde hacía más de un año me habla con desprecio y quiere controlarlo absolutamente todo. Incluso ahora, que ella me ha pedido el tiempo, me habla de vez en cuando para pedirme explicaciones por usar mis propias redes sociales. Estaba atrapado, pero la quería y la quiero con toda mi alma. No sé si la quiero a ella o a lo que era. Hemos cambiado mucho. Resulta curioso, es como si dos personas que no se conocen buscan a otra que ya ni existe. El caso es que voy a tener la oportunidad de volver con ella porque se está arrepintiendo, y que está dispuesta a cambiar. Y no sé que hacer, no sé si de verdad puede cambiar. Un saludo.
Hola Carlos,
El hecho de que se esté dando cuenta de que algo debe cambiar es el primer paso para la solución.
Los malestares emocionales pueden darse por muy diversos motivos y detrás de una conducta posesiva o agresiva siempre hay un corazón que sufre. Ahora bien, ella debe trabajar eso para poder construir una relación equilibrada.
Si la quieres y ella está concienciada de solucionar sus problemas emocionales, por qué no lo vas a intentar? Pero teniendo claro que debéis comunicaros asertivamente, establecer límites, etc…
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Un abrazo
Hola doctora mi caso es exactamente lo que se describe tengo problemas x la actitud de mi esposo, y yo quiero que cambie x mi xq yo hago lo mejor posible para que estemos bien. Y siempre hay algo q lo impide. Y se me hace tan difícil dejarlo.
Hola Mari,
Uno debe cambiar por uno mismo, debe haber un acto de voluntad propia para que ese cambio se produzca.
Hacer algo por los demás, si no lo sentimos, no lo llevará a encontrar su equilibro emocional.
Ahora bien, como pareja deberíais hablar de esto que os sucede y buscar soluciones juntos: comunicación asertiva, establecimiento de límites, romper dependencias, etc…
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Un abrazo
Hola doctora, según todo lo que he leído en internet veo que estoy en una relación toxica, o no se si es que soy masoquista. le explico, llevo 7 años de relacion, de los cuales 4 años fue de noviazgo, despues quede embarazada y desde ahi formalizamos la relacion, ahora es mi esposo, le cuento, desde el noviazgo veía que a el no le gustaba mis amistades, poquito a poquito me empecé a alejar de ellas por el, lo mismo pasaba con mi familia, quería que todo el tiempo se lo dedicara a el, también en tan solo el primer año de novios me fue infiel y lo perdone, en fin pasaron muchas otras cosas pero nunca tuve el valor de alejarme de el,bueno, cuando empezamos a convivir también siguieron los problemas, acepto que tengo un carácter muy fuerte pero sin groserías y el me conoció asi , ahora me dice que mi mal genio nadie se lo aguanta que esta aburrido y cansado conmigo, pero le cuento que pasa, en las discusiones siempre me hace sentir culpable, me ha humillado pues el es que trabaja y yo soy ama de casa y esto lo utiliza como pretexto,aparte, como vivíamos lejos de su familia cada que tenia sus días de permiso que era cada quince dias viajaba donde su familia aun ya teniendo nuestro hijo,lo mismo cada año cuando le daban su mes de vacaciones la teníamos que pasar con su familia (es policía) bueno yo no decía nada,ahora que lo trasladaron estamos viviendo cerca a SU familia y cada quince días que tiene permiso salimos con su familia,no tenemos vida en pareja,he llegado al punto que le he dicho que sufre de mamitis, ahí mismo me saca a relucir que como yo no soy muy unida a mi familia entonces no conozco las razones. la verdad no hay semana que no discutamos,son mas los momentos tristes que he tenido que los felices, duda de mis capacidades cuando quiero hacer algo, me chantajea emocionalmente, he sufrido violencia física y psicológica, me saca a relucir mis errores cada que puede, cuando no hago las cosas como el dice o como las quiere no le gusta, también se me olvidaba que volvio a ser infiel, ahora eso es causa también de las discusiones porque yo no he podido olvidar eso, ya estoy muy lastimada y siento que hasta me estoy enfermando por seguir con el, pero por otro lado tengo miedo y es por el solo hecho de pensar cuales serian las consecuencias si me separo de el si mi hijo es supremamente apegado a el. Antes de tomar una decisión ante todo quisiera el bienestar para mi hijo pero no se cual es la decisión correcta o si la se pero no soy capaz de tomarla. Y es que las personas a mi alrededor me dicen que por los hijos uno debe aguantar todo pero creo que no es justo.
Los hijos lo que quieren es que sus padres sean felices, así que si tú no eres feliz no tienes porqué soportar un matrimonio así por tu hijo, porque precisamente por él es que tienes que estar bien y mirar por ti misma.
Esta relación no tiene ningún sentido, no te tiene ningún respeto y tú no estás poniendo límites.
Tu autoestima la veo muy mermada, deberías trabajar esto para salir de esta relación tan tóxica y de verdad rehacer tu vida y ser feliz.
Nunca es tarde para empezar.
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Un abrazo
Hola Doctora, espero este bien. Mi caso Siguiente:
Tengo 28 años,soy profesional, tengo un buen trabajo, economicamente independiente pero con respecto a las relaciones de pareja siempre tengo el mismo problema, no se porque se me acercan los hombres con compromisos ya sean casados o con sus novias y la verdad no creo que tenga baja autoestima, pero aparentemente eso son los tipos de hombres que se me acercan, no soy una persona con actitud negativa, tengo buena vida social, ni de baja autoestima pero la verdad esta situación a veces me haces sentir muy mal porque quiero mi relacion seria, formal: -( , yo estare haciendo algo mal???
Hola Virgie,
En principio, sin conocer tu personalidad y tu modo de actuar, no hay nada que indique que estés haciendo nada mal.
No importa quien se te acerque, eso es algo que no está en tu mano, sino lo que tú decidas con respecto a la persona que se te acerca.
Un abrazo
Hola, muchas gracias doctora:-)
Hola dr espero q tenga un buen dia , queria comentarle tengo 20 años y dos hijitos pequeños cln el cual el padre de mis nenes estamos mal bien o peor , no se si es xq yo no puedl seguir adelante , xq el volvio a rehacer su vida hace unos meses pero en ese lapso nos mudamos , y bueno lo hecje me deprimi en no comer y llorar todo el dia hasta de lls nervios me rascaba mucho el brazo para no decirle nada , lamentablemente perdi un embarazl hace menos de un mes de cuatro meses , y el volvio pero ahora q se fue me siento sola ,debil otra vez no quieo comer y no tener fuerza ni por mis bebes , esto es peor q una relacion toxica xq es mas dsp de peliarnos la semana pasada o siempre terminabamos bien durmiendo con el q puedo hacer disculpe x molestar
Hola Carolina,
Por dura que sea una separación tienes que aprender a valorarte y respetarte a ti misma, establecer límites saludables para salir de este bucle negativo en el que te encuentras.
Eres muy joven, estás viviendo la vida de manera muy acelerada y no te vendría mal frenar un poco esa tendencia y empezar a pensar en ti y en tus hijos. Esa deber ser tu prioridad.
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Un abrazo
Buenas tardes doctora, estoy en una relación muy tóxica me he dado cuenta hace mucho y no sé cómo salir de ella. Tengo mucha dependencia emocional de el y no me gusta he llegado hacer cosas impensables y a perder mi dignidad por estar a su lado perdonando cosas que no son normales. He dado el primer paso ahora ya no estamos pero tengo mucha angustia y ganas de buscarlo no sé qué hacer no quiero recaer. Ayúdame por favor. Gracias
Para trabajar esa ansiedad te puedes ayudar de técnicas de respiración y meditación, son muy efectivas para calmar a la mente.
Ahora empiezas lo que se conoce con el nombre de proceso de duelo, en la web verás un artículo al respecto, por eso que te sientes así.
Tendríamos que trabajar esas inseguridades, ver qué las provocan, el porqué has caído en esa dependencia, pero sobre todo lo que hay que trabajar es el establecimiento de límites.
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Un abrazo
Hola, mi caso es el siguiente llevo 1 año con un hombre que me ha hecho de todo lo que se le pueda hacer a alguien hasta dejarme varias veces sin llaves de mi casa ni dinero y tener que ver dónde me podía quedar me pedía dinero prestado hablaba con mujeres en mi cara y les pedía el número y bueno infinidad de cosas todas las he perdonado pero la última fue la peor entonces ahora que sabe que ya no quiero nada lo he bloqueado a él y a toda su familia para que no me llame me manda mensajes con sus amigos her apareció por mi casa a darme una carta llorando y pidiéndome matrimonio y manipulándome de que estaba viendo anillos y me quería llevar a París (siempre que peleamos y ve que lo voy a dejar me pide para casarnos) no sé si es por miedo a quedarse solo (tiene 32) o por pura manipulación, el punto es que el si me ha dejado sola llorando mil veces y yo no he podido al final terminé acostándome con el pero le dije que era la última vez estoy sufriendo porque no sé cómo dejarlo me considero guapa pero se ha llevado todo mi autoestima con él y ahora siento que nadie me va a querer ayuda por favor como salgo de esto!
Hola Jossi,
Es muy importante el establecimiento de límites, si tú no aprendes a decir No, al final nunca romperás esa tendencia.
La voluntad sin acción es papel mojado, y tú no acabas de tomar una decisión en firme. Por dura que sea tienes que pensar en ti misma.
La autoestima depende de ti, de como tú te veas y valores, por tanto no es él quien hace que sientas, sino que eres tú misma al permitir ciertas conductas.
Debemos trabajar eso, aprender a comunicarte asertivamente y a poner límites, que de esto se sale corazón.
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Hola, bueno, todo comenzó hace unos años qu estaba en una relación donde no me trataban del todo bien, este noviazgo terminó hace 2 años y medio, a partir de ese momento sólo me he podido involucrar con personas que no me quieren para nada serio; a pesar de que mis intenciones son otras completamente, quiero algo estable y bueno para mí; sin embargo, me sigo involucrando con la misma clase de personas una y otra vez a pesar de ya no querer hacerlo. ¿Qué puedo hacer para cambiar esto? A veces he sentido que algo amda mal conmigo por no buscar lo mejor para mí, por favor ayúdeme.
Hola Jessi,
Lo primero que habría que averiguar es cómo se ha construido tu personalidad y carácter, eso nos dará la pista de porqué no sabes poner límites y te acabas por acercar siempre a personas que no te convienen.
En función de eso se trabajaría la autoestima y la comunicación asertiva, entre otras cosas.
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Un abrazo
Hola hace 3 anios que estoy de pareja con mi marido, formamos una familia con un hijo de 9 meses, nos juntamos y nos fuimos a vivir. Solos.
La verdad es que nnuncaa estuvimos bien yaa que el es muy celoso, apenas empesamos a salir el ya empeso a decidir por mi, sobre mi vestimenta, dejar pinturas, amistades etc.
El no me deja ni ssalir a comprar con mi hijo sola, lo amo pero nunca logro sentirme feliz ni menoss con mi autestima. No logro salir adelante y nose que hacer ya que no quiero destruir mi familia pero tampoco seguir sufriendo!
Debes aprender a establecer límites y a mejorar tu autoestima, quedarte con el pensamiento de que haces las cosas por no destruir tu familia es algo que te condena. La comunicación asertiva entre ambos, será la clave.
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Un abrazo
Hola estoy pasando por una situacion asi y no se como manejarla, anoche tuve un enfrentamiento con mi pareja que termino mal pero por primera ves me negue a aser lo que el quiso y eso provoco todo… ahorita tengo una gran ansiedad por saver de el o de que se comunique conmigo, eh tratado de buscar excusas para su comportamiento para de alguna forma perdonarlo por sus acciones, estoy consiente de que la relacion ya no me hace feliz pero no se que mas hacer. Estoy en un punto donde no se que sigue despues de esto. Gracias espero su contestacion
Estás atrapada dentro de una Dependencia Emocional muy tóxica, que debes aprender a superar porque vivir demandando cariño de alguien con el que no te sientes bien no tiene mucho sentido, no crees?
Es normal que en los primeros momentos te sientas así, ya que el sentimiento de vacío se incrementa al inicio de una separación, aunque ésta sea temporal. Ahora bien, si no te permites pasar el “mono” de los inicios de este proceso de duelo, nunca saldrás de este bucle negativo.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Llevo viviendo con mi pareja 8 seses. Yo deje atras todo por el. Trabajo, familia, amigos, hijos. Cuando decidi vivir con el me aseguro que cambiaria algunos habitos que a mi no me gustaba de indole sexual, es decir, el siempre coquetea y algo mas si se puede. Pero nada. Sigue igual y cuando yo le hago algun comentario sobre eso ya se pone como una moto y me habla mal, tipo dejame en paz, ni me hables, dejame a mi bola, haz lo que te de la gana cuando le digo que para vivir asi mejor me voy, etc. Si actuo como el quiere es el ser mas amoroso del mundo, me elogia, me enamora dia a dia, pero a la que yo reacciono como a el no le gusta estalla el lobo. No se que hacer. Gracias
Hola Montse,
Bueno tendríamos que analizar la conducta de ambos para ver donde está el problema, si es por su parte porque le gusta flirtear para sentirse deseado (característica de baja autoestima) o si es una conducta normal y sientes celos de tu pareja (característica también de baja autoestima).
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Hola,yo necesito tu ayuda para que me aconcejes y yo pueda hacer que mi primo reaccione.él hace un año que esta con una piba que lo manipula mucho desde que está con ella mi primo cambio mucho su actitud con sus familiares e amigos.no tiene Facebook en realidad ella lo maneja.le rompió 5 chips del celular.y cada vez que pelean el piensa que fue la culpa de él.cambiando de tema cuando tienen relaciones sexuales ella le dice que no se cuide que ella nomas se cuida y tengo mucho miedo que ella quede embarazada a propósito y mi primo de solo 16 años quede atado a ella.
Hola,
Por lo que comentas, parece ser que tu primo está teniendo una tóxica relación de pareja en la que está sometido al control de ella, teniendo incluso, como comentas, relaciones sexuales de riesgo.
Además, también dices que ha cambiado su relación tanto con amigos como con familiares, por lo que es importante que se dé cuenta de ello y poder empezar a trabajarlo. Te dejo el enlace de las distintas opciones de Sesiones Online para poder empezar cuanto antes: https://www.ciaramolina.com/sesiones-online/
Un saludo.
Muy buenas, yo he estado saliendo con una mujer 6 años, ahora hemos dejado la relación, el tiempo que estuve con ella,la verdad que la elección no ha sido muy buena, si es verdad que ella m quería mucho y yo a ella,pero yo igual se lo demostraba poco porque a veces m sentía codiciado por ella, siempre con discusiones. Es muy celosa, y siempre cada dos por tres hechandome en cara mis defectos todo lo que hecho mal e incluso cuando discutimos,se le iba las manos,y cuando quedaba con algún amigo,o quedaba para alguna cena,siempre mil llamadas de teléfono y m machacada, yo a ella siempre le he dejado hacer lo que le daba la gana, m notaba que cuando estaba con ellano hablamos de temas cotidianos, siempre m machacada con tu m has hecho,o no has hecho cualquier cosa,y me decía que m amaba con locura y que no era correspondida por mi.sivtengo que decir que es verdad que había momentos que pasaba mucho de ella por que m saturada siempre criticandomevporque no era correspondida como ella lo hacía.Cuando a veces he ido de vacaciones con ella,la verdad acababa saturado de ella,discutiendo, da igual lo que hiciera por ellasi es verdad que en este tiempo de relación yo lo he dejado alguna vez con ella,por que no estaba seguro de si es la mujer de mi vida o no, y al final volvíamos, pero seguía igual la relación. Ahora lo ha dejado ella hace un par de meses, tuvimos algún contacto por mensajes,siempre atacandome y hechandome en cara que ella m ha querido mucho y yo no.Pues ahora estoy hecho un lío,porque la hecho de menos e igual he perdido a la mujer de mi vida y acuerdo mucho de ella y m estoy castigando con que la culpa de todo es mía,creo que esta ahora con otro chico,estoy hecho un lío,también tengo que decir que no vivíamos juntos y a veces prefería estar solo que con ella porque moralmente a veces m hacia sentirme como el culpable de todo era yo,muchas gracias
Hola Txetxu,
Para estar bien con una persona primero tenemos que estar bien con nosotros mismos. Por lo que comentas esta relación no estaba basada en eso, ya que si nos supeditamos a los gustos o preferencias de los demás, nos dejamos llevar por la crítica y no establecemos límites ni nos comunicamos asertivamente, es imposible crear una relación saludable.
Aquí hay una responsabilidad compartida en la que ninguno de los dos ha sabido gestionar la parte emocional. Salir de este bucle negativo te va a ayudar a trabajar el concepto de ti mismo para que el día de mañana tengas una relación satisfactoria con otra persona.
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Un abrazo