En principio el miedo no es algo negativo, se trata de un mecanismo de defensa que crea nuestra mente cuando percibimos una situación de riesgo. Ahora bien, cuando la situación de supuesto riesgo se produce ante un estímulo positivo, se trata de un miedo irracional y éste siempre tiene como base una inseguridad.
¿Por qué surge el miedo?
Digamos que nosotros nos hemos creado una especie de burbuja de bienestar, a nuestro modo y semejanza. El miedo aparecerá cuando vemos peligrar dicha burbuja, es decir, cuando creemos que va a producirse un cambio que pueda desestabilizar nuestra seguridad. Si consideramos una relación como algo que nos quita (pérdida de intimidad, compartir tiempo de descanso, estar al pendiente del otro, etc.) y no que nos aporta (amor, compañía, bienestar, etc.), entonces es cuando aparece el miedo.
El miedo pone en la balanza los recursos que uno tiene y aquello que tenemos que afrontar. Cuando se produce un desajuste en esta balanza, es cuando se hace presente. Por tanto, es una cuestión de inseguridad y de no conocerse bien a uno mismo, lo que conlleva malestar y frustración.
¿Qué suele pasar cuando uno no sabe reconocer sus propias capacidades y habilidades emocionales?
Tiende a evitar aquello que despertó su alarma de amenaza inminente. No deja de ser una mala adaptabilidad a los cambios, que por otro lado anhelamos, pero que nos cuesta reconocer. Nos vemos como frágiles o débiles y nos ponemos una coraza para supuestamente no nos puedan tocar, pero obviamos lo más importante: la amenaza somos nosotros mismos, no el entorno.
¿Qué características suelen identificar a este tipo de personas?
- Les cuesta tomar decisiones personales porque temen el cambio y salirse de su Zona de Confort.
- Son personas rígidas en el trato, quieren tenerlo todo controlado. La falta de control es lo que les hace activar los mecanismos de alarma.
- Suelen tener dificultades en expresar sus propias emociones. Intentan no profundizar en lo que sienten o piensan respecto a alguien o algo y ello provoca problemas de comunicación con los demás.
- En muchas ocasiones se sienten inseguros de si mismos y no soportan ver la seguridad en otros, por lo que inconscientemente crean disonancias cognitivas como convenciéndose de que esa persona no es tan maravillosa como se muestra ante los demás.
Hemos de tener en cuenta que el carácter y personalidad que tenemos en nuestra etapa adulta va muy de la mano de la relación afectiva que hemos tenido con nuestros progenitores en la infancia. Es por ello que una familia que haya protegido mucho a su hijo, haya sido muy rígida en su educación o demasiado permisiva, hace que la persona no pueda desarrollar sus propias estrategias de afrontamiento para valerse por sí misma.
¿Cómo suelen actuar?
En el terreno emocional suelen ser personas muy atractivas, grandes conquistadores, ya que tienen esa necesidad de tener una relación estable, por su carencia afectiva. Por el contrario, cuando ya se ven dentro de la relación empieza el miedo y se crean situaciones de confusión en sí mismas y en el otro.
Es aquí cuando se produce la disonancia cognitiva que mencionaba anteriormente, la mente empieza a crear pensamientos de alerta porque no soporta las propias incongruencias (no es la persona que busco, no va a poder ofrecerme lo que quiero, no voy a cumplir sus expectativas, en verdad no quiero tener una pareja estable, aún me quedan muchas cosas que experimentar y que no podría hacer si estoy en pareja, etc.).
En cierta forma, la falta de estrategias y de conocimiento sobre uno mismo hace que se busque justificación a la propia inseguridad y temores. Al final como no se tienen las capacidades para asumir el miedo y gestionar el malestar, se buscará romper la relación para recuperar la estabilidad y huir del descontrol.
¿Cómo afrontar el miedo al compromiso?
El primer paso es admitir que tenemos una limitaciones emocionales en las que tenemos que trabajar. Evaluando las verdaderas necesidades y arriesgándonos a afrontar los miedos, éstos desaparecerán. Por tanto, una buena autoestima es la base de todo.
Al miedo se le vence encarándolo.
“Haz lo que temes y el temor morirá”
Jiddu Krishnamurti
¿Qué estrategias podemos utilizar?
- No vamos a evitar aquello que nos da miedo, huir no soluciona el problema.
- Hemos de ir introduciendo pequeños cambios que poco a poco ayuden a la mente a entender que seguimos teniendo el control de la situación, ya que como es lo que más nos asusta hay que educarla. Si una característica tiene la mente es que es muy plástica, ¿esto qué quiere decir? Que entrenándola se adecua a lo que queramos.
- Valorarse a uno mismo fortalecerá la seguridad en las acciones y decisiones que tomemos. Por tanto necesitamos hacer un reconocimiento positivo de nuestras capacidades y limitaciones, ya que una limitación no es algo negativo, se necesitan de ambas para encontrar el equilibrio.
- Es básico empezar a expresarse emocionalmente, sobre todo la parte negativa de nuestro malestar. De esta manera reduciremos tensiones y por tanto nos relajaremos más. Si al principio cuesta hacerlo con otras personas, escribiéndolo se puede empezar uno a entrenar (Ventilación Emocional), además de que nos sirve para reflexionar.
- La clave de toda buena relación es la comunicación y la confianza, sin ellas no hay pareja que sobreviva de una manera sana. Por lo que el objetivo tiene que ser lo que se conoce como asertividad, es decir, decir en todo momento lo que se piensa y siente sin entrar en herir a nuestro interlocutor, en este caso nuestra pareja.
Merece la pena hacer el intento de superar el miedo ¿no creéis? ¿Qué supone pasar un mal rato cuando la compensación es eterna?.
¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.
320 comentarios en “El miedo al compromiso”
Hola: comento mi situacion para saber que opinas. Estuve en una relacion por casi cinco años con un chico. Fui su primera relacion seria. A los tres años comenzaron los problemas. Me dijo que no me queria y que me veia como amiga. Yo me aleje y me busco. Volvimos. A los cinco meses me dijl algo similar y terminamos otra vez aunque nunca me dejo dr hablar y llamar. Pasaron tres meses y me dijo que queria volver. Volvimos. Duramos un mes asi y volvio a terminar conmigo. Si yo lo dejaba de hablar me buscaba.. hasta que me dijo que estaba conociendo a alguien. Corte toda comunicacion. Paso un mes y me volvio a insistir. Le respondi a fines de febrero de este año. Me dijo que me amaba y que me echaba de menos y que queria verme. Pasaron un par de semanas y nos volvimos a ver. Cuando le dije que si queria volver, me dijo que no. Que quizas mas adelante que ahora no sabe lo que quiere, que se siente vacio.. que se aburre en todos lados sin importar lo que este haciendo y que no me quiere tener asi. Pasaron dos semanas de eso. El me hablaba todos los dias pero le pregunte si estaba conociendo a alguien y me dijo que si (otra persona) . Me enoje mucho , lo insulte y lo bloquie. Mi duda es: sera miedo al compromiso o solo que no me ama como para estar conmigo. Quizas quiere probar con otras personas para comparar? No se. El punto es que tampoco entiendo sus inconsistencias. Agradeceria tu opinion.
Hola Yeny,
Dentro de una relación de pareja, existe lo que se conoce con el nombre de la crisis de los 4 años, muchas veces comienza a aparecer sobre los tres, que aparece cuando la relación va hacia un paso más, el compromiso. Así que por lo que me comentas podría ser miedo al compromiso sí. Pero, sin conocer su historia no es algo que podamos afirmar, ya que puede ser un tema de inseguridad, de falta de comunicación en la pareja, etc.
Un saludo.
Hola, tengo un problema. Me siento demasiado identificado con este articulo. Tengo 22 años y como dices, siempre he tenido mucha suerte a la hora de gustar a las chicas, he estado con muchas más que la media de chicos de 22 años, el problema es que NUNCA he pasado de los 2 meses con alguna en un estado de felicidad. Me ha obsesionado el tema de la relación estable porque por motivos mios o de ellas nunca han durado. Ya probé el obligarme a afrontar mis miedos y pensamientos negativos y acabe sumido en depresión por agobio y pérdida de capacidad de reacción ante cualquier situación con mi antigua pareja y en conclusión, depresivo total…. Hace 1 mes empece a salir con una chica que esta de Erasmus y conoci a principios de febrero. Ibamos a una clase juntos y nos gustamos. Pasamos las pascuas casi cada dia juntos y me sentia como en una nube con ella. Hasta que el primer dia de clase, mientras iba en coche a la universidad, empecé a pensar que ella tenia que volver a su pais en unos meses, que no estaba preparado para tomar una decisión sobre mi futuro en función de un sentimiento, que no lo mejor era acabar ya, me empecé a cuestionar que sentia realmente y me entró un agobio tan grande que lo único que me pedia mi cuerpo era hablar con ella y «cortar», utilizo las «» porque no habia hablado nada de relación con ella, estabamos lo que se dice de rollo, muy bien pero sin compromisos. Acto seguido de esta sensación, para mi era como si no hubieran existido las vacaciones de pascua con ella, como si nada de eso paso, como si no hubiera sentido nada nunca y lo único que necesitaba era «acabar», no se que, pero acabar. Para colmo, habiamos hablado de ir a Londres juntos y FUI YO MISMO y de muy buena gana y muy feliz, el que saco los billetes para que nos fueramos, justo el dia antes del ataque de agobio. Me resulta muy dificil controlar estos pensamientos y tengo la sensación de que es algo crónico que me imposibilita tener una relación estable ya que no es la única vez que me ha ocurrido, pero al menos ahora tengo claro de que es problema mio y no (al menos no siempre), de mi pareja. Que podrias decirme al respecto? Muchas gracias por todo y enhorabuena por el articulo.
Hola Juan,
Básicamente en un problema de ansiedad, tendríamos que estudiar tu caso y ver de dónde viene, seguramente tiene una base de inseguridad arraigada a las relaciones afectivas, pero hay que entender el origen para poder tratarlo.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Hola. Mira, te explico, me siento bastante identificado con este artículo. Tengo 17 años, he tenido una relación de casi 2 años con una chica, aunque ya se terminó hace más de uno. El caso es que aunque la quería la dejé yo, una de las razones es la distancia. Aunque no tenga problemas con encontrar chicas, no quiero nada serio, y a las dos semanas de quedar con alguna, por miedo al compromiso, dejo de tener ningún tipo de relación con ella, para que no se piense que quiero algo serio, y es aquí cuando aparece la disonancia cognitiva. El caso, pero, es que hay una chica que me gusta, aunque no esté seguro que quiera algo serio. A ella también le gusto. No se si es miedo al rechazo, o miedo a la posibilidad de encontrarme fuera de la burbuja de bienestar. Qué opinas al respeto? Muchas felicidades por este gran artículo. Gracias.
Hola,
Tendría que conocer cómo has construido tu personalidad y el desarrollo de tus habilidades y capacidades emocionales para darte una respuesta certera.
Ambas opciones (miedo al rechazo o salir de la zona de confort) son posibles antes una conducta de huida a las relaciones personales.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Hola.
Leer este articulo fue casi como describirme a mi misma y me doy cuenta que si, le temo al compromiso pero creo que deveria hablar sobre mi:
Tengo 18 años, desde muy pequeña se me ha dificultado el trato en general con hombres y mujeres, pero en especial con los hombres. No fui violada ni nada de eso, pero creci sin una figura paterna «buena» y creo que a raiz de eso, en mis futuras relaciones ya sea de amistad o emocionales tenga un miedo profundo…
Mis relaciones suelen por lo mismo durar un mes a lo maximo ya que aunque en un principio este muy enamorada, empieza en mi la resonancia cognitiva y termino dejandolos o haciendo inconscientemente que ellos me abandonen.
Incluso con amistades es igual, pasado un periodo de tiempo esa amiga (principalmente mujeres empiza la resonancia cognitiva empieza la resonancia cognitiva y por eso cambio de grupo de amgos muy frecuentemente. Unos dos meses podria ser parte de un grupo de personas y a los otreo dos ya no…
esta situacion me esta hartando. Y me doy cuanta ahora que el problema soy yo.
No se que hacer ni como empezar…
Hola Vanessa,
Para superar el miedo al compromiso, hay que trabajar esas inseguridades.
El carácter y personalidad se forja según la relación afectiva que tenemos con nuestros padres hasta los doce años aproximadamente, así que si la figura paterna no ha sido la más adecuada, es normal que presentes dificultades en las habilidades y capacidades emocionales, pero no es algo que no se pueda cambiar.
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Un abrazo
Hola Clara me pasa, o al menos creo que me pasa, eso con una chica. Nos estabamos empezando a ver cada vez mas.Pero llego un punto que medio como que decidió dar marcha atrás con el tema y ver que por ahora no quiere nada, yo tengo algo de culpa porque quizás acelere mucho el tema de tener algo mas formal cuando debería haber ido mas despacio, la cuestión es que tomo esa decisión de dar marchar atrás por eso de que le insistí mucho y por ella misma ( es muy ocupada con sus cosas y tampoco sabe bien lo que quiere, nada de planificar ). La cuestión es que ahora no estoy mas, es posible que mas adelante cambie de opinión y quiera volver? Realmente la pasábamos bien. Ahora ya hace como 3 meses que no estamos pero sigo esperanzado. En fin, saludos
Perdon, quise poner Ciara, por cierto, la descripción del artículo sobre la personalidad son tal cual a los de esta chica.
Hola Marlom,
No te puedo decir si va a volver o no, no conozca a la persona y si realmente tiene miedo al compromiso o no. Lo que sí te diré es que es muy importante comprender y respetar los tiempos de las personas ya que sino al final se acaban por agobiar y tomar la decisión contraria a la que deseábamos.
Un saludo
hola!!!
Al leer este articulo, comprendí lo que esta pasando mi ex novio, el me pidió tiempo, dice que me ama pero que no puede estar en estos momentos conmigo dice que tiene miedo y mucha inseguridad, me dice que para estar bien conmigo debes de estar bien el, se me hace tan difícil esto, el esta yendo con una terapeuta y me pidió que lo dejara en este proceso.
Ya vivíamos juntos durante dos años, y su comportamiento es tal cual como lo dice el articulo, las personas pueden cambiar???
El reconoce sus limitantes
¿Cuanto tiempo puede durar su miedo e inseguridad?
Saludos!!
Hola Ximena,
Cuando uno tiene voluntad de cambio, sí se puede cambiar. Que haya buscado ayuda ya es un paso importante.
En cuánto a lo que me comentas de qué puede durar un proceso así, no hay un tiempo concreto, eso depende de cada persona.
Un saludo
Es como leer mi propia vida, me pasa todo exactamente igual, la crianza que tuve es como la describes, estoy saliendo con una chica extremadamente opuesta, llena de objetivos, ambiciosa.. Llena de proyectos, y yo estoy sin trabajo, me asusta el mundo laboral y la relación amorosa, estoy en un problema grave y no se como llevar esto.. No se si basta sólo con entender que poseo este problema.. Tampoco es fácil llegar y lanzarse a lo que venga.. Necesito ayuda urgente.
Hola Mauricio,
Con entender lo que nos pasa no es suficiente, aunque es el primer paso a la solución, así que es importante que te hayas reconocido en el malestar.
Ahora sería el momento de empezar a trabajar esas inseguridades para conseguir vencerlo, que se puede.
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Un abrazo
Hola
Hace un mes que conoci a un chico y todo iva bastante bien pero hace unas semanas todo empezo a cambiar, su manera de hablarme era mas fria y estaba mucho mas distante, hasta incluso me evitaba siempre poniendo excusas de que no se encontraba bien y demas, hable con el y me dijo que siempre que empezaba una relacion terminaba pasandole lo mismo ( se agobiaba ) y hasta dice que no esta hecho para tener pareja…se que es un chico de rutinas y eso de que alguien llegue cambiandolo todo no es lo suyo, yo en todo momento he cuidado de no hacerlo pero no me ha servido de mucho, ayer le dije que le ayudaria a superar esto y hoy he estado indagando y he visto tu pagina y veo que lo que leo es lo que le pasa a el… se encierra en si mismo y se aisla sin mas, aunque hablo con el y le voy sacando como se siente y que le pasa pero tengo que ir muy poco a poco porque sino se agobia y sin mas deja de hablarme… el reconoce que el problema es el pero yo quiero ayudarle y me gustaria si es posible que tu me dieras un consejo de que debo o no hacer…muchas gracias.
Hola María,
Tu intención es muy buena, pero no puedes ser juez y parte del problema. Me explico, si a él le agobia el compromiso y la persona que pretende solucionárselo es la que representa ese agobio, no llegaréis a un entendimiento.
Lo mejor que puedes hacer es darle a leer el artículo para ver si se identifica y decirle que existe la posibilidad de trabajarlo, por él, no por ti y que podría coger esa opción para liberarse de esa carga.
Por otro lado si le gusta leer, puedes regalarle el libro “El caballero de la armadura oxidada”, seguramente se sentirá identificado.
Ee dejo información sobre mis sesiones online por si se animase a probarlas https://www.ciaramolina.com/sesiones-online/
Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Buenos días. Hace un año y medio,conocí a un chico jugando al Padel. La primera vez que le vi y me lo presentaron, me gusto. Parece una tontería pero hasta estaba deseando jugar de pareja de Padel con el,y buscaba el día en el que él también fuera para coincidir con él. Además,un día que le vi con una amiga suya,sentí un malestar en mi interior porque me dije:Laura,ya no tienes nada que hacer.
Pues bien, en cuestión de tres meses,empezamos a hablar por wasap con asiduidad,y hace dos meses y medio,estamos saliendo como novios. El en ocasiones ya habla de un futuro. Pero yo me estoy dando cuenta que mi cabeza esta empezando a dudar. Creo que es miedo a lo que pueda pasar,a cambiar mis hábitos diarios,a cambiar mi situación. Yo soy una chica que llevo viviendo sola hace 8 años por temas laborales,que me tuve que ir a otra ciudad. Ya no se si me gusta,si no, si le quiero,si no. Solo se que sí pienso en el,y que en ocasiones,incluso le echo de menos. Pero sinceramente….tengo un jaleo en mi cabeza que ya no se cuales son mis sentimientos reales.
Un saludo y muchas gracias
Hola Laura,
Habría que analizar si es miedo al compromiso o simplemente que idealizaste a la persona y una vez que te has visto en la dinámica de pareja pues no ha sido lo que imaginabas, no todo tiene que ser miedo.
Eso sí, habría que ver qué pensamientos asociados tienes, si sabes establecer límites o no, si tienes problemas e inseguridades, para tener una respuesta mucho más objetiva a lo que te sucede.
Lo bueno? que es algo que trabajándolo se puede superar, así que no te desanimes que entender tu mente verás que hará disminuir mucho la tensión emocional asociada.
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Un abrazo
Buenas noches sienpre leo sus articulos por facebook y m resuktan bastant interesanres. curiosamente m senti muy identifi ada con todas las cualidades que nomro d una persona q le tiene miedo al compromiso la verdad tengo dos hijos uno d cinco y otra d siete m separe hace cuatro años y no volvi a formar pareja quizas pense q algo falla en mi pero m di cuenta q le tengo miedo al compromiso .. hace un tiempi m enamore d alguien menor q yo q por momentos se mostraba muy interesado y x momentos m decia q lo nuestro era imposible» sin tener una relacion.. e inclusive m ha hablado mal modo y m dijo q n lo busq mas. cuando hicimos un mal negocio..vendio mi auto y m trajo uno mas viejo.. el cual se lo devolvi y m quede sin nada. el d pronto n quizo saber nada d mi y n m puedo olvidar d el.. y pese a todo lo amo cn todo mi corazon..es trist..
Hola Alejandra,
Por lo que me comentas más que miedo al compromiso lo que estabas es inmersa en una relación tóxica porque ambos no buscabais lo mismo como pareja, no crees?
Yo lo que veo es que tienes una dependencia emocional sobre él y habría que valorar qué la provoca, si el miedo a quedarte sola con dos hijos, si una baja autoestima, etc…
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Un abrazo
Hola, yo siempre he rechazado propuestas para iniciar una relacion. Al inicio pense que era porque esas personas no eran de mi gusto, hasta que empece a distanciarme de chicos de los que si me fascinaban.
Ademas siempre que salia con chicos era de modo casual, cuando empezaba a ponerse serio(llamadas, largas charlas, detalles, mensajes, etc) yo le ponia trabas, excusas y cambiaba mi trato con ellos, de modo que los desanimaba y me alejaba de ellos.
Me llena de culpa, no es intencional ni pienso que lo merecian, pero me asustaba mucho pensar en algo formal.
Ahora que quiero iniciar alguna relacion con alguien a quien si quiero, y creo que es mutuo, pues, me vienen exactamente las mismas dudas que usted menciona. Me frustra el hecho de que en mi mente se forma el dilema de empezar y no empezar algo. Pues muchas veces mis miedos han causado peleas por cancelar compromisos que teniamos o alejarme de el por meses. Sin embargo, su insistencia y el hecho de que aun asi me busca y se mantiene a mi lado, me hace pensar que si vale la pena. Por ello no quiero abrumarlo ni fastidiarlo con este miedo que ya debo superar.
Hola, mi novia teme a tener una relación estable, dice que es porque en una relación que tuvo la engañaron y en otra se peleaban demasiado, a esto también por el divorcio de sus padres, la relación es inestable pues a veces estamos bien y luego ella me dice que merezco algo mejor, que es mejor no seguir, y luego hablamos del tema y no terminamos, que ella no sabe lo que quiere, que no me quiere dejar pero según ella es lo mejor porque no se quiere encariñar de alguien que después se pueda ir
hola ciara,tengo un problema ,yo viví con mi esposa 6 años y he tenido muchas mujeres,pero ,le huyo al compromiso después que me separe,y de ahí en adelante,siempre he sido infiel ,lo admito,y creo que el concubinato es muy patético….se contentan,se discute,se molestan se discuten,y asi es toda la vida y me parece algo patético ya yo me se esa escuela…yo soy casado pero no me he divorciado porque mi ex nio me da el divorcio.pero independientemente,decidí con mi vida ,quedarme solo para toda la vida,pero sin dejar de tener una novia pero ella en su casa y yo en la mía,pero creo que un compromiso es una responsabilidad,y ya yo se como es esa vida,y yo antes de serle infiel a una concubina prefiero quedarme solo y tener novias,pero no le debo dar explicaciones de nada,entonces que me opinas respecto a mi caso,por favor,gracias
Hola Carlos,
El tema de la fidelidad es un pacto que se establece o no con la pareja, no todas las parejas ven una infidelidad como algo que pueda deteriorar la unión. Lo importante es que ambos miembros estén de acuerdo en cómo tienen que manejar la unión.
Por otro lado el tema de la fidelidad no sólo se establece con una esposa, sino que si la persona con la que estamos íntimamente considera que la fidelidad debe formar parte de la relación, independientemente de ser tu novia o no también deberías actuar en consecuencia de eso.
Así que si tu elección ha sido la de quedarte solo porque así eres más feliz, pues no es algo que esté mal, cada uno elige su vida. Ahora bien, si el no tener esposa quiere decir que al resto de mujeres sí las puedes engañar entonces deberías ser honesto con esas mujeres y decirles que lo que tu buscas es una relación abierta.
Un saludo
Muy buenas Ciara. Buscando encontré tu web y me parece excelente. El caso es que estoy justamente en un punto crítico respecto al tema del cual hablas en esta web.
Conocí hace unos 3 meses a la mejor chica que he conocido nunca. Hay un entendimiento muy completo entre nosotros. Sin embargo, ella ha ido muy rápida queriendo quedar cada vez mas, incluso sugiriendo irnos a congresos a un hotel con mas amigos en común. De hecho, al poco de conocernos ya me estaba quedando en su casa a dormir y desayunar. Resultado, que me he agobiado y le dije de dejarlo. A las dos semanas ( hace 3 días ) volvemos a hablar porque tampoco termino de estar bien sin ella. Lo curioso es que tengo un bloqueo brutal y no se para donde tirar. Ahora mismo no se si me apetece verla o no, y me siento fatal tanto si hago una cosa como la otra.
Personalmente he de decir que soy una persona con mucha libertad: a pesar de mis 32 años, aun vivo con mi madre, tengo mi propia empresa y muchas amistades. Chicas tampoco me faltan si quisiera, aunque no me interesa ninguna. no me considero un superligón ( mas que nada porque la etapa del ligoteo la he pasado ya ), y pienso que tengo la autoestima alta. La única novia que tuve fue hace 4 años, duró 3 la relación, y la dejé porque ya no estaba enamorado de ella y me sentía agobiado también.
La verdad es que estoy apunto de enviarlo todo al traste porque ahora lo único que quiero es sentirme bien y no tan bloqueado, pero tengo miedo a equivocarme.
¿ Que me recomiendas ?
Bueno antes de tomar decisiones precipitadas deberías permitirte analizar porqué te está pasando esto, reflexionar en voz alta es una gran ayuda para entender los momentos emocionales por los que pasamos.
Cuando sentimos miedo al compromiso, contando que esto es lo que te pasa que no lo puedo asegurar 100% por lo que argumentas, pensamos que la unión nos resta más que nos suma, y esto no es del todo así.
Yo creo que no había una buena comunicación entre vosotros ya que no estáis respetando los tiempos de cada uno y eso es lo que yo trabajaría contigo.
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Un abrazo
Siento que lo máximo que duro con una persona es 1 o 2 meses luego me da miedo, o me «aburro», siento que pierdo mucho tiempo y no me nace hacer las cosas, puede ser esto ?
Sí, son síntomas de Miedo al compromiso.
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Un abrazo
Hola, te cuento que llevo saliendo 6 meses con un chico que al parecer tiene miedo al compromiso. Coincide mucho con la descripción que presentas aquí, y estoy muy confundida. Cuando estábamos juntos todo era perfecto, yo sentía que él me quería de verdad, pero cuando no estábamos juntos me dejaba un vacío enorme, ya que era muy despreocupado por mi y sólo venía a verme cuando él quería, no cuando en ocasiones necesité su compañía tanto en malos como en Buenos momentos. Me duele saber que hice muchas cosas para adaptarme a su manera de mantener una relación y ahora que le dije que no quería seguir así porque veía que él no hacía nada por mí, me dió la razón y se alejó por completo de mi. Mi duda es si realmente siente algo por mi y tiene miedo de llegar a algo más serio o si sólo estuvo conmigo por comodidad. Me siento muy mal con lo frío que es conmigo ahora después de que decía que me quería y que yo era importante para él.
Hola Laura,
Debes pensar que sea un motivo u otro no cambia el hecho de la decisión que ha tomado y la frialdad que muestra. Aprender a poner límites a los malestares emocionales es importante para no caer en dependencias. Lo que te está pasando se llama proceso de duelo, así que todas estas sensaciones son normales.
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Un abrazo
Hola, mi novio tiene estos sintomas de personas que explica de miedo a el compromiso ya tenemos 7 meses saliendo como puedo ayudarlo a superar este miedo? El asume su miedo y sabe que en algún momento debe superarlo
Hola Carmen,
La escucha activa es una buena opción, aún y así la persona que debe trabajar el miedo es la persona que lo padece. Así que mi recomendación es que él trabaje esas inseguridades propias y conseguir así el equilibrio emocional que desea.
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Un abrazo
Hace 2 semanas que mi ex me dejó de la noche a la mañana, su explicación: que le entró el agobio al ver que estábamos en escalas distintas de sentimientos. Sus palabras son : agobio, inseguridad, miedo.
He leído el artículo y corresponde totalmente con su perfil.
El lunes hace una semana que he dejado de mantener contacto con el, para darle tiempo para que reflexione, pero en vez de eso se lanza a la caza de otra mujer. Que puedo hacer?
Una buena manera de acceder a él es argumentarle sin acusar lo que crees que le puede estar pasando, y él tendrá que decidir si lo quiere asumir o no. Ponerte a la defensiva y demandar una atención que no está dispuesto a dar no hará que su mentalidad cambie. Por otro lado, quizás no sea miedo al compromiso y simplemente lo ha utilizado de excusa para dejar la relación corazón, es algo que también debes contemplar.
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Un abrazo
Hola Ciara,
estuve 4 años saliendo con un chico, al principio la relación iba bien y tal pero poco a poco fuimos cogiendo caminos distintos, además fui viendo que no quería compartir el resto de mi vida con él, por tanto decidí cortar la relación. En el momento de cortar fue como decidir abrirme al mundo y descubrir quien era, me sentí muy aliviada. Unas semanas después de dejarlo empecé a charlar frecuentemente con un amigo que conocía desde hace tiempo y siempre habíamos tenido mucho feeling. Finalmente acabó pasando algo, y yo le dije que no quería nada serio porque acababa de salir de una relación. La cosa es que los dos nos hemos ido pillando y poco a poco parece que se ha formalizado la relación de forma natural. Me encanta y le quiero muchísimo pero a veces hacemos cosas que ya hacía con mi ex y no puedo evitar pensar que acabaremos igual. Esto me aleja un poco del nuevo chico por miedo a que me haga daño y por el miedo al compromiso. Me gustaría tener alguna «herramienta» para solucionar este desasosiego y poder disfrutar de una relación sana.
Muchísimas gracias 🙂
La comunicación asertiva siempre es la mejor herramienta, decir lo que uno piensa y siente sin caer en conductas sumisas o agresivas. Una buena comunicación es la base para que una relación se estabilice.
Por otro lado te aconsejo que trabajes un poco esa autoestima y verás que esos pequeños miedos irán desapareciendo poco a poco.
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Un abrazo
Hola Ciara.
Tengo un problema. Llevó más de 10 años con mi novia,empezamos la relación siendo jóvenes y creo que mi chica sufre miedo al compromiso. Llevamos una temporada que tenemos diferentes horarios de trabajo y apenas nos vemos. Lleva ya unas semanas que ella los fines de semana se los toma para ella y sus amigos, cosa que me parece normal. Pero me a pedido un tiempo para pensar si de verdad quiere seguir conmigo.
Todo esto coincide en que el resto de parejas de la cuadrilla se está independizando y creo que tiene miedo a seguir con el compromiso. Ella no tiene claro que yo sea la persona adecuada con la que pasar esta etapa de independizaron, cree q estando conmigo va a dejar de vivir experiencias nuevas.
Cuando estamos juntos la verdad creo que lo disfruta,hacemos planes y se la ve agusto y yo también con ella.
Aora me pide espacio y tiempo. Yo no tengo más remedio que dárselo. Me gustaría saber que seria lo apropiado hacer en este caso, como afrontar este bache.
La verdad que tenemos los recursos para independizarnos
Tengo que decirte que en 10 años el vínculo que tenemos es muy fuerte, no me gustaría perderla por no superar este miedo.
Ella a leído tu artículo y me a dicho que es exactamente lo que le pasa.
Un saludo.
Reconocer el temor es el primer paso para la solución.
Habría que trabajar dónde se instaló el miedo, la comunicación asertiva y el establecimiento de límites.
Lo mejor es que lo trabaje ella directamente y tú como pareja tratar de respetar sus tiempos, no presionar y apoyarla en las decisiones que tome. Aún y así si ella no desea hacer terapia, podemos trabajar esa comunicación asertiva que te decía para ir acercándonos poco a poco a ella y ayudarla a vencer dichos miedos.
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Un abrazo
He comenzado a salir con UN Chico que tiene fama de mujeriego.. Pero por como se dieron las.cosas el se mostro sincero. ahora ya Han pasado 3 semanas y me dijo que no se me haria daño si continuamos juntos… y que tenia miedo al compromiso a no poder .tener esa libertad de salir y tener que dar explicaciones… quedarse encerrado en una caja . pero a pesar de lo que me dijo yo quiero intentar una realcion con el pues lo quiero y siento que puedo ayudarlo.
quisiera ayuda para saber afrontar esta situacion pues quiera o no me afecta.
muchas gracias
Hola Sam,
Para que se pueda dar un cambio la persona debe querer afrontar el miedo. De él depende superar ese malestar y hacer que un día le funcione una relación de pareja. Que tú quieras intentar esta relación está bien, aunque debes entender que si él se cierra a trabajar dichos miedos entrarás en un bucle donde será difícil de salir.
Lo mejor que puedes hacer es establecer límites, trabajar la comunicación asertiva y sobre todo hablar de todas las situaciones que se den y no entiendas o te hagan sentir mal para que ambos las reflexionéis juntos. Ahora bien, lo normal sería que él acudiese a terapia para solucionarlo.
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Un abrazo
Hola, yo tuve un amigo con derechos por 1 año porque yo no quería nada serio y tampoco sentía algo fuerte por el porque siempre lo choteaba y él me decía que estaba harto de lo mismo y que él si quería enamorarse e incluso se alejaba varias veces de mi y volvía a buscarme, ahora él ha empezado una relación con una chica, él no quiere ni seguir siendo mi amigo porque me bloqueo de todas sus redes cuando le dije que él y yo no tenemos nada, se fue molesto y me bloqueo. Ahora tiene una relación y no se porque me siento súper triste, hasta incluso con celos si yo no sentía nada por el
Seguramente porque te embarga un sentimiento de culpa de cómo se dieron las cosas. Tú misma dices que lo “choteaste”, así que perdonarse a uno mismo suele costarnos más. Por otro lado quizás tengas la necesidad de enamorarte y el ver que él ha podido rehacer su vida y tú no, te haga abrir un poco esos fantasmas emocionales.
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Hola Ciara.
Una consulta, pase mucho tiempo pendiente de un chico que realmente me gustaba mucho y me parecia guapisimo, nos hicimos amigos y al final el me dijo que siempre le guste y nos hicimos novios. Ahora que ya es mi novio me da ansiedad, a veces se me «nubla» la vista y no lo miro guapo como antes (aunque lo es), no me dan mariposas, me asusta cuando decimos te amo o la palabra novios y me siento como en neutro casi incapaz de regresarle algo aunque a veces lo quiera hacer. Eso entra como miedo al compromiso?
Hola guapa,
Por tu descripción sí que son síntomas de miedo al compromiso aunque habría que estudiar qué lo provoca y el por qué de este cambio.
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Conoci a una chica hace dos años por internet, nunca me atrevi a quedar con ella porque es 10 años mas joven que yo, y me sentia raro, aun asi su personalidad me gustaba. Al cabo de ese tiempo me lanze a conocerla en persona, y estuvimos saliendo durante un mes, ella queria algo serio. Ella me gustaba fisicamente y como persona, pero notaba que me faltaba algo en las citas, quizas confianza, nos costaba entablar una conversacion. Durante ese mes la vi muy esporadicamente, surgieron celos y desconfianza por mi parte hacia ella, cuando durante esos dos años no existieron, y me mentalize que esa chica no era la mujer de mi vida, solo debia verla como una amistad. Ella se cabreo, y me dejo, ahora la echo de menos,unos dias quiero que sea mi pareja otros mi amiga, esta inseguridad es debido al miedo al compromiso?? gracias.
Si es una cosa que sólo te ha pasado con esta persona no tiene porqué ser miedo al compromiso. Más bien guarda relación con los prejuicios que tenías previos a la relación con respecto a su edad. Ya empezaste condicionando la relación y creándote una expectativa que no se han visto satisfechas, pero seguramente es que tratabas de buscar otra persona que no es ella, es decir, que no puedes cambiar a alguien para que se adecue a ti, la tienes que aceptar como es y eso no lo hiciste desde un principio.
Que luego la eches de menos y a veces la veas como pareja y otra como amiga, guarda más relación con sentirte solo y tener una necesidad afectiva, que no con el amor, no crees?
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Tengo un problema.. hay un chico que le conozco desde hace años y hemos sido amigos. Se que siempre le he gustado y hemos tenido algo de forma esporádica durante mucho tiempo pero este último año hemos estado mas unidos que nunca
. El me gusta pero solo de pensar que podemos estar en una relación o que el quiere estar conmigo «a mi lado» me da tal panico que me hace querer salir corriendo y esconderme. Es importante decir que solo me pasa con el ya que he conocido a otros chicos que me han gustado mucho y que a pesar de que acabaron sin llegar a nada yo si queria estar en una relación con ellos. Creo que tengo un problema porque no puedo evitar sentir un pánico excesivo solo de pensar en ello…
Hola Bety,
El miedo al compromiso te pasaría con cualquier chico con el que estuvieses, aún y así habría que estudiar porqué con él sí y con otros no, porque los tiempos y las experiencias también nos determinan. Uno no nace con miedos.
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