En principio el miedo no es algo negativo, se trata de un mecanismo de defensa que crea nuestra mente cuando percibimos una situación de riesgo. Ahora bien, cuando la situación de supuesto riesgo se produce ante un estímulo positivo, se trata de un miedo irracional y éste siempre tiene como base una inseguridad.
¿Por qué surge el miedo?
Digamos que nosotros nos hemos creado una especie de burbuja de bienestar, a nuestro modo y semejanza. El miedo aparecerá cuando vemos peligrar dicha burbuja, es decir, cuando creemos que va a producirse un cambio que pueda desestabilizar nuestra seguridad. Si consideramos una relación como algo que nos quita (pérdida de intimidad, compartir tiempo de descanso, estar al pendiente del otro, etc.) y no que nos aporta (amor, compañía, bienestar, etc.), entonces es cuando aparece el miedo.
El miedo pone en la balanza los recursos que uno tiene y aquello que tenemos que afrontar. Cuando se produce un desajuste en esta balanza, es cuando se hace presente. Por tanto, es una cuestión de inseguridad y de no conocerse bien a uno mismo, lo que conlleva malestar y frustración.
¿Qué suele pasar cuando uno no sabe reconocer sus propias capacidades y habilidades emocionales?
Tiende a evitar aquello que despertó su alarma de amenaza inminente. No deja de ser una mala adaptabilidad a los cambios, que por otro lado anhelamos, pero que nos cuesta reconocer. Nos vemos como frágiles o débiles y nos ponemos una coraza para supuestamente no nos puedan tocar, pero obviamos lo más importante: la amenaza somos nosotros mismos, no el entorno.
¿Qué características suelen identificar a este tipo de personas?
- Les cuesta tomar decisiones personales porque temen el cambio y salirse de su Zona de Confort.
- Son personas rígidas en el trato, quieren tenerlo todo controlado. La falta de control es lo que les hace activar los mecanismos de alarma.
- Suelen tener dificultades en expresar sus propias emociones. Intentan no profundizar en lo que sienten o piensan respecto a alguien o algo y ello provoca problemas de comunicación con los demás.
- En muchas ocasiones se sienten inseguros de si mismos y no soportan ver la seguridad en otros, por lo que inconscientemente crean disonancias cognitivas como convenciéndose de que esa persona no es tan maravillosa como se muestra ante los demás.
Hemos de tener en cuenta que el carácter y personalidad que tenemos en nuestra etapa adulta va muy de la mano de la relación afectiva que hemos tenido con nuestros progenitores en la infancia. Es por ello que una familia que haya protegido mucho a su hijo, haya sido muy rígida en su educación o demasiado permisiva, hace que la persona no pueda desarrollar sus propias estrategias de afrontamiento para valerse por sí misma.
¿Cómo suelen actuar?
En el terreno emocional suelen ser personas muy atractivas, grandes conquistadores, ya que tienen esa necesidad de tener una relación estable, por su carencia afectiva. Por el contrario, cuando ya se ven dentro de la relación empieza el miedo y se crean situaciones de confusión en sí mismas y en el otro.
Es aquí cuando se produce la disonancia cognitiva que mencionaba anteriormente, la mente empieza a crear pensamientos de alerta porque no soporta las propias incongruencias (no es la persona que busco, no va a poder ofrecerme lo que quiero, no voy a cumplir sus expectativas, en verdad no quiero tener una pareja estable, aún me quedan muchas cosas que experimentar y que no podría hacer si estoy en pareja, etc.).
En cierta forma, la falta de estrategias y de conocimiento sobre uno mismo hace que se busque justificación a la propia inseguridad y temores. Al final como no se tienen las capacidades para asumir el miedo y gestionar el malestar, se buscará romper la relación para recuperar la estabilidad y huir del descontrol.
¿Cómo afrontar el miedo al compromiso?
El primer paso es admitir que tenemos una limitaciones emocionales en las que tenemos que trabajar. Evaluando las verdaderas necesidades y arriesgándonos a afrontar los miedos, éstos desaparecerán. Por tanto, una buena autoestima es la base de todo.
Al miedo se le vence encarándolo.
“Haz lo que temes y el temor morirá”
Jiddu Krishnamurti
¿Qué estrategias podemos utilizar?
- No vamos a evitar aquello que nos da miedo, huir no soluciona el problema.
- Hemos de ir introduciendo pequeños cambios que poco a poco ayuden a la mente a entender que seguimos teniendo el control de la situación, ya que como es lo que más nos asusta hay que educarla. Si una característica tiene la mente es que es muy plástica, ¿esto qué quiere decir? Que entrenándola se adecua a lo que queramos.
- Valorarse a uno mismo fortalecerá la seguridad en las acciones y decisiones que tomemos. Por tanto necesitamos hacer un reconocimiento positivo de nuestras capacidades y limitaciones, ya que una limitación no es algo negativo, se necesitan de ambas para encontrar el equilibrio.
- Es básico empezar a expresarse emocionalmente, sobre todo la parte negativa de nuestro malestar. De esta manera reduciremos tensiones y por tanto nos relajaremos más. Si al principio cuesta hacerlo con otras personas, escribiéndolo se puede empezar uno a entrenar (Ventilación Emocional), además de que nos sirve para reflexionar.
- La clave de toda buena relación es la comunicación y la confianza, sin ellas no hay pareja que sobreviva de una manera sana. Por lo que el objetivo tiene que ser lo que se conoce como asertividad, es decir, decir en todo momento lo que se piensa y siente sin entrar en herir a nuestro interlocutor, en este caso nuestra pareja.
Merece la pena hacer el intento de superar el miedo ¿no creéis? ¿Qué supone pasar un mal rato cuando la compensación es eterna?.
¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.
320 comentarios en “El miedo al compromiso”
Hola Ciara, a mi me pasa algo parecido, cuando conozco a un chico estoy a gusto y bien pero en el momento de que me dicen tener algo serio, como que no me atrevo y me da como ese miedo, y me empiezo a echar para atrás, y empiezo a sacarle normalmente defectos a la persona y pienso que realmente no es la persona de mi vida. Alomejor porqie realmente no lo han sido , pero siempre me pasa lo mismo.Y si no me hablan de nada serio si que puedo continuar viendome con esa persona, es algo bastante raro… y puedo estar con una persona sin mantener una relación y siendo unicamente un rollete, y ser fiel sin problema, es decir las considicones al fin y al cabo son las mismas que las de una pareja. Entonces entiendo yo que padezco del miedo y no se que hacer.. si que es verdad que con mi ex lo pase de pena, porque era una persona que le gustaba mucho gustar y hacer el tonto con mis amigas y ligar como discretamente con ellas, y yo acababa volviendome loca, tengo ese miedo a que me vuelva a pasar lo mismo… estoy preocupada. me considero una persona celosa y creo q no quiero volver a pasarlo mal.. dame tu opinion por favor,, necesita heeelp!
muchas graciass
Hola Alejandra,
Por lo que dices sí es miedo al compromiso, más bien a pasarlo mal.
Los celos no son más que inseguridades así que es algo que si te propones puedes superar trabajando esa autoestima, la comunicación asertiva y el establecimiento de límites.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Hola…tuve una relación de 1año como amigos com derechos con una chica..ella aún tenía un apego con el papá de su hija..paso el tiempo y ambos decidimos iniciar una relación formal…pero yo la cuestionaba y celaba por que ella era muy considerada con el papá de su hija…pero esta muy decepcionada de el por que la engaño muchas veces con otras mujeres…y mientras vivia algo bonito conmigo terminamos discutiendo por ese asunto del padre de su hija…ella decidio terminar nuestra relación indicando que yo no confie en ella y que ahora ella tiene miedo a ser lastimada y a sufrir con una relación..y ahora se encuentra confundida e insegura…pero me busca y nos besamos y hacemos el amor…que debo hacer?…es falta de seguridad, confianza por parte de ella. .o solo es un pretexto para dejarme…dice que me quiere mucho..pero que no quiere una relación con nadie. ..
Hola Marcelo,
No te puedo decir una respuesta absoluta ya que no conozco a la chica, pero puede ser que por el sufrimiento de la relación y las faltas de confianza sí tenga la autoestima mermada y tema volver a sufrir.
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Un abrazo
Por cierto..yo también sufri mucho..me traicionaron. ..pero decidi enfrentar mis temores y tratar de iniciar una relación seria…reconozco que mis temores generaron inseguridad y celos. ..soy del todo culpable???
En una relación siempre hay una responsabilidad compartida, cuando nos dejamos llevar por los miedos y no por lo que nos une al final se crea una brecha. Debéis trabajar ambos la autoestima, la comunicación asertiva y el establecimiento de límites.
Un saludo
Me gusta mucho su artículo conozco a una persona que tiene esté problema y ahora entiendo por lo que pasa.
Mil gracias
Estoy con alguien desde hace 7 años, nos íbamos a casar y de pronto entro un temor en mi, algo dentro mío, siento que he cambiado que ya no soy el mismo, que ya no tengo sentimientos con las demás personas ni con ella, me fui dos veces de su lado, y volví hoy ne vuelvo a ir porque ella no merece alguien como yo, se que la voy a extrañar, no se que hacer quiero estar pero algo en mi o alguien me hace sentir que soy malo diferente. Aun así me imagino con ella teniendo una familia. Pero y si ella se canda de esto que le hago.
Hola Steven,
Si sigues huyendo de la situación por el miedo, será algo que se repetirá a lo largo de tu vida. La única manera de enfrentar el miedo es de cara, no hay otra.
Habría que trabajar esas inseguridades para encontrar el origen y poder sanarlo.
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Un abrazo
Hola Ciara,
Te cuento mi experiencia…
Empecé a verme hace unos meses con un chico y todo iba bien hasta hace unas semanas, que empezó como a distanciarse. Ese distanciamiento acabó desembocando en una situación bastante desagradable, que fue que yo le escribí un mensaje y su reacción fue no contestar y «desaparecer».
Unos días antes de empezar a distanciarse habíamos estado juntos. Esa «cita» llegaba después de muchos días sin vernos porque él había estado de viaje. Hicimos lo imposible por quedar cuanto antes y se notaba que los dos estábamos deseando vernos. Cuando por fin nos vimos, yo noté que estaba empezando a surgir la complicidad de dos personas que se sienten muy bien la una con la otra. Quizás él también lo noto y por eso empezó a recular, por miedo.
Después de su desaparición, hemos vuelto a vernos un día y obviamente hemos hablado de este tema. Dice que le cuesta mucho ser constante con alguien, que con el paso de los años se ha vuelto un poco huraño y que ya he tenido una paciencia con él que no tendría que haber tenido. Por otro lado me dijo que iba a intentarlo, pero la verdad, no sé si creerle o si me está vacilando, porque desde ese día no he vuelto a saber nada de él. Yo quiero estar con él, pero no sé lo que quiere él, si que me quede o que me marche…
En realidad lo que importa es lo que tú quieres.
Que haya reconocido que le cuesta las relaciones personales es un paso, pero debe pasar a la acción y trabajarlo, no por nadie, por él mismo.
Yo entiendo que lo quieras y que desees que él supere dicho miedo, pero es un camino que debe hacer él. El que digas que no sabes qué es lo que quiere es un indicativo de que tienes puesta tu atención más en lo que él haga que no en lo que tú quieres para tu vida para sentirte en consonancia con tu pensamiento, emoción y acción.
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Un abrazo
Tenia una relación a distancia mas de 4 años, le he pedido a mi chico que vivamos juntos que ya no quiero seguir con la maleta a cuestas, para el ha sido un trauma, lo identifico exactamente como tu lo describes en tu articulo del miedo al compromiso, baja autoestima, miedo y sobre todo no expresa sus emociones, quiero ayudarle porque es muy buena persona y le quiero mucho, pero no se como, es muy cerrado y no hay forma que pida ayuda. ni mencionarle a los psicólogos. se lo que yo quiero y me dolería mucho que el no luche y no poder ayudarle.
Puedes empezar por mandarle el artículo y decirle si crees qué esto es lo que le pasa? no juzgarlo, decirle que entender lo que le pasa es el principio de la solución y que te gustaría ayudarlo si él quisiese.
Pero tienes que ser consciente de que cuando una persona no quiere cambiar, es infranqueable, así que en este caso no te queda más remedio que esperar que él realmente busque ayuda y si ves que no quiere hacerlo y pasa el tiempo entonces no te quedará más remedio que poner punto y final a esta relación corazón.
Un saludo.
Conocí a una persona hace tres años, en ese tiempo solo nos hemos visto tres veces, ya que vivimos en diferentes ciudades. El es de las personas que le cuesta ser constante con alguien, decidimos intentarlo, pero el se dio por vencido. No me valoraba como yo lo merecía, pensé que dándole mi atención y apoyo el cambiaría. Me dijo que necesito entender que algunas personas simplemente quieren estar solas, quisiera entender eso, ya que somos seres humanos y por ende, necesitamos amor, es una necesidad en la vida del ser humano. He sufrido mucho por eso, lo amo. Pero quisiera superar lo que siento por el. A veces creo que no lo lograré. Siento que lo amare siempre. Pero este dolor que siento en mi pecho no me deja ser feliz.
Hola María Angélica,
Estas emociones que estás experimentando son propias del proceso de duelo, ese dejar ir a la persona que queremos.
Aunque seamos seres sociales, no todo es miedo al compromiso, hay personas que ciertamente desean estar solas y eso no es algo malo siempre y cuando sean sinceras con aquellas con las que tienen una relación temporal.
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Un abrazo
hace 3 años que estaba con un chico, nos veiamos 2 veces por semana, en la semana solo hablabamos poco y por mensajes. pero de a poco todo nuestro entorno empezo a vernos como una pareja y ninguno de los dos se atrevio a preguntarse que eramos. despues de 2 años me invito a cenar y luego de vacaciones los 2 solos.. a la vuelta de esas vacaciones empezamos a saludarnos como si fueramos novios. pero seguimos viendonos con la misma frecuencia de antes. ahora ya a un mes de cumplir 3 años me dice que me deja porque me quiere y no quiere lastimarme porque merezco algo que el no puede brindarme porque necesita estar solo. siente que debe estar solo y nunca quizo que esto fuera un compromiso y se siente dentro de un noviazgo que no deseo nunca. que seguramente yo voy a querer algo mas serio que esto y el no siente que deba hacerlo. por eso me deja, me quiere pero no quiere nada serio y no quiere lastimarme mas. que debo hacer? como puedo ayudarlo? o solo debo olvidarme de el? es muy dificil esto para mi. surgio de repente y yo pensaba que estaba todo bien. no se que hacer o como reaccionar.
Hola Brenda,
Puedes empezar por mandarle el artículo sobre el miedo al compromiso para ver si se siente identificado, luego tratar de reflexionar con él no para que piense diferente, sino para que se siente en la libertad de expresar lo que le pasa y tú preguntarle, ¿crees que esto puede tener solución? Es decir, empatizando con él para que no se sienta atacado, porque si se siente atacado se pondrá a la defensiva.
Aún y así si él no quisiera buscar ayuda cuando no hay voluntad de cambio nada cambia, y es algo que tendrás que aceptar llegado el momento.
Un saludo.
Realmente tu nota me abrio bastante la cabeza pero estoy en una encrucijada
Conocí a un chico hace 7 meses. Todo perfecto hasta hace 15 dias ( 3 dias desp q decidieramos ponerle titulo de novios a la relación ) donde él entro en una crisis de angustia. Ahora no sabe si me quiere o no. Si esta enamorado o no.
Tiene antecedentes de relaciones q salieron muy mal donde sufrio mucho. Pero siempre me dijo q somos el agua y el aceite con las ex.
Ahora me pide paciencia y tiempo pero no se como actuar.
Tiene una relacion extraña con su madre quien siempre por lo q me dice lo formo para complacer.
No se que hacer si darle su tiempo o quedarme igual q antes
Hola Laura,
A las personas con miedo al compromiso es mejor no presionarlas porque sino su ansiedad aumenta y la distancia con ellas se hace mayor.
Lo mejor que puedes hacer en estos momentos es escucharlo, tratarlo como siempre, sin pedir, simplemente disfrutando el momento, para que él valore lo que le aporta esta relación.
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Un abrazo
Me siento identificada con el tema desde hace tiempo q he querido casarme y formar una familia pero cuando un chico se me acerca con intensiones diferentes a la amistad me da miedo y le digo q lo veo como. un amigo o evado la conversación si se quiere poner romántico conmigo hace muchos años conoci un chico q me dijo q le gustaba y el me gusta también pero no tuve valor para decírselo lo evadi y le dije q lo queria como un amigo q habían otras muchachas q podía conocer mejor q yo.Despues de un tiempo cuando lo veía lo saludaba solamente. Quisiera saber si de verdad le tengo miedo el compromiso y si necesito ayuda psicológica.
Bueno abría que valorar el inicio de ese miedo, puede ser miedo al compromiso pero yo me decantaría más por lo que se llama Filofobia que es como miedo al amor, porque las personas con miedo al compromiso no evaden el conocer a gente, es cuando la relación avanza que les entra la ansiedad. En cambio una persona con Filofobia ya ni intenta empezar la relación, que parece ser que es lo que te sucede a ti.
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Un abrazo
Hola. Vengo de 2 separaciones de las q sufri muchisimo. Ya hace 8 años q estoy sola y aunque lo eh intentado no logro formar pareja con compromiso ni sin compromiso. A todos les encuentro algo x lo cual desp de la primer cita los evado. No se q hacer. Kisiera poder lograrlo. Ya tengo 48 años.y m siento muy sola.
Hola Roxana,
Pues deberíamos estudiar un poco dónde nace ese miedo, ese anclaje emocional para empezar a desenredar nudos.
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Un abrazo
Hola yo siempre tuve muchas decepciones amorosas y todo salia mal. Hasta que conoci a un chico y todo bien un 7 hasta que en poco tiempo me pidio pololeo y en el momento yo estaba muy feliz y acepte. Pasaron 3 dias y me senti mal dudando que si lo queria o no y bueno a pasado un mes y me tiene muy mal pero no lo pueedo dejar y sufro nucho…sera miedo al compromiso?
Así como anécdota aislada no podemos afirmar que sea miedo al compromiso, éste depende más de la inseguridad y la ansiedad asociada al sentir que una pareja le resta más que le suma.
Habría que analizar el caso con más detenimiento.
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Un abrazo
buenas noches, no se como iniciar realmente mi problema, lo que pasa es que tengo 19 años y nunca e estado en una relación formal y es que me da demasiado miedo (por no decir terror) iniciar una relación de pareja, vez que me fijo en alguien lo veo como algo imposible o si sucede algo lo veo como algo pasajero y que no llegara a mayores, me cierro mucho por miedo a enamorarme. Pero ya me comienzo a sentir mal conmigo misma por como actuó frente a esas situaciones, veo a mi al rededor y todos pueden hacerlo y yo simplemente me cierro por miedo a desequilibrar mi vida y no me siento preparada. Ahora estoy conociendo a alguien y estoy empezando a comportarme como siempre y se que eso no es normal… Por favor ayuda por que no quiero morir sola con 10 gatos 🙁 🙁 . De ante mano muchas gracias.
Hola Michelle,
Tendríamos que analizar en profundidad tu caso para ver de dónde viene ese miedo, pero por lo que comentas va más de la mano de lo que se conoce como Filofobia (miedo al amor) y no tanto al compromiso.
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Un abrazo
Hola buenos días, soy un chico que tiene muchas dificultades para poder tener una relación estable, soy gay y cada vez que conozco a un chico los primeros días van bien pero poco a poco todo lo que veis positivo empiezo a cambiarlo y lo veo todo mal, empiezo a tener problemas para dormir y me siento mal y solo me pasa el malestar si dejo la relación, cada paso que hace que la relación se consolide me da agobio.
Hola Javier,
Habría que estudiar el porqué se agudiza ese miedo, si es que no aceptas tu sexualidad (por ejemplo) o si tienes lo que se conoce con el nombre de Filofobia (miedo al amor). Sea como fuere es algo que se puede trabajar desde el punto de vista de la gestión emocional.
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Un abrazo
Buenos días,
Me gustaría saber cuál es el comportamiento más adecuado cuando estás al otro lado. Es decir, cuando eres la pareja de esta persona. Si sabes que te quiere y que no está con otras chicas, pero vuestra relación no acaba de ser «normal» (por decirlo de alguba manera), por esta causa.
Muchas gracias
En estos casos lo mejor es no presionar, hacer reflexionar a la persona sobre el por qué se siente así, tratando de ponernos en un papel de observador y no como parte implicada que sufre con lo que le pasa.
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Un abrazo
mi pareja es hijo único y ademas alemán estoy enfrentado precisamente su miedo al compromiso habe con el y dice que si le gusto mucho pero que no sabe que pasa que no quiere una relación el dijo querer intentarlo yo no lo presiono pero me gustaria saber como actuar por que su falta de comunicación me afecta , estaba pensando en terminarlo esta semana y tal vez sea lo mejor para mi, pero el seguiría igual, aun que no este conmigo me gustaría saber como ayudarlo
La comunicación es básica para que una pareja se mantenga, ahora bien si ésta pasa por un mal momento lo que más debemos tener en cuenta es la empatía. Entrar en recriminaciones y demandas, si realmente tiene miedo al compromiso, será algo que lo aleje.
Trabajar la manera de dirigirnos a él haciéndolo reflexionar, te dará una oportunidad para que no se sienta presionado.
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Un abrazo
Hola, buen dia. Este asunto me hace sentir identificada, tuve una relacion de 3 años en los cuales al año y medio que llevaba con mi pareja le pregunte si queria lo mismo que yo (relacion seria, familia, hijos) él me contestó que sí y seguimos con la relación.
Cuando cumplimos dos años le dije que viviéramos juntos y me dijo que no porque pues necesitábamos ahorrar dinero y varias cosas, por lo tanto le propuse que empezaramos ahorrar y que si le parecía la idea y me dijo que si. En todo el transcurso de la relación hablamos de como serian nuestros hijos y como seria la convivencia en nuestra futura casa, prácticamente hablamos de todo sin que él me demostrara algún miedo o temor por vivir juntos.
Hace unos días habló del futuro pero no hablando de un nosotros, si no hablando solamente de él, por lo cual lo cuestione de que por que no estaba incluida y pues empezamos a conversar y al final el me dijo que no quería rendir cuentas a nadie, quiere hacer todo lo que el quiere, llegar a la hora que quiere (prácticamente vivir una vida de soltero) y que no se veia compartir con alguien su vida 🙁 que si quería seguir con la relación podemos seguir estando asi como novios pero que él no quería vivir con nadie.
Por lo tanto llegó un ultimátum de su parte donde me decía, ¿podemos seguir así?, o podemos terminar, la decision es tuya ya que pues no me imagino compartiendo mi vida con nadie.
Mi respuesta fue que que a la mitad de la relación yo le había preguntado que si quería lo mismo y él me dijo que eso ya no lo quería 🙁
En esa conversación tuve que decirle que NO, que íbamos por caminos diferentes yo si quiero una familia y tener una pareja para compartir mi vida, pero aun asi no entiendo porque si todo era tan bueno y el me ama no pueda estar conmigo.
Así que me sorprendio muchisimo su manera de hacerme elegir ya que no puedo dudar de que él me ama porque siempre lo hizo con muchas acciones, detalles, abrazos, llegue a conocer a su familia, él convivió con la mía, nuestra relación era bastante buena, casi no peleabamos, la convivencia era muy sana, me llevaba bien con sus padres y él con los míos.
Además no quiero ser como una analizarlo o justificar sus motivos pero pues las relaciones románticas en su familia nunca han sido buenas , su papá tuvo 3 matrimonios su mamá nunca fue feliz con su papá, su hermano tuvo dos divorcios y en general su familia tiene muchos problemas en su matrimonio no se si eso lo desalentó un poco o le de miedo un compromiso conmigo.
Apenas la ruptura fue hace un par de días y los primero dos él me quería seguir mandando mensajes a lo cual le tuve que pedir que no lo hiciera ya que aun lo amo y no quería que me hiciera más difícil dejarlo partir aun estoy en mi periodo de duelo y aguantando unas ganas de volver a hablar con él. Pero aun sigo sin entender que le paso 🙁
Si parece que tiene ese miedo al compromiso. La información que das de la familia es importante porque construimos nuestro carácter y personalidad en nuestra infancia y entorno a la relación que tenemos con nuestros padres, así que el bloqueo puede venir por ahí.
Entiendo que pasas un mal momento ahora.
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Un abrazo
Hola.
Desde hace un tiempo a la fecha soy consciente de padecer de esta falta de compromiso dentro de una relación afectiva, y es más, es exclusivamente en este tipo, puesto que en otros aspectos mis relaciones interpersonales están bien desarrolladas, las sociales y familiares son sólidas, pero cuando se trata de la afectiva son un desastre. A modo de ejemplo, cuando estoy con alguien en el comienzo las cosas van muy bien, es entretenido pasar el tiempo con esa persona, pero el problema surge cuando mejor van las cosas peor me voy sintiendo, me siento estresado, abrumado, amenazado, por lo que en consecuencia termino boicoteando mi propia relación, cuando la termino si bien me siento mal un tiempo, pero esencialmente me siento liberado. He aprendido a conocerme, por ende, decidí no volver a involucrarme con nadie, tratándose de compromiso, me parece que es más sano y más responsable el no hacerlo, no por mi, sino por la mujer que tenga al frente en ese momento,no quiero seguir haciendo daño. Siempre encontré una excusa cuando terminaba una relación en el sentido: es muy controladora, es demasiado de piel, es uy sensible, es muy pesada, etc. al final comprendí que yo era el del problema porque siempre era algo, perdí la oportunidad de tener buenas mujeres, no lo lamento al punto de deprimirme porque mentiría
Actualmente retome el contacto con una mujer que tuve una relación en el pasado, intente hacer bien las cosas, pero nuevamente viene esto de sentirme incomodo en ella, siendo que las cosas iban bien, incluso se lo hable, le dije lo que me pasa frente al compromiso, seguimos intentándolo, pero le dije que no quería ya estar con ella, es contradictorio porque de alguna forma la sigo queriendo, pero no de esa forma de establecer algo formal.
Quería compartir parte de mi experiencia, en definitiva, es difícil sobrellevarlo porque te sientes incomprendido, pero a la vez como esperar que te comprendan si no lo manifiestas, es la contradicción a todo esto, y es rasgo que más se da, al menos así lo percibo.
Saludos.
Hola Rodrigo,
Reconocer lo que te pasa está muy bien, ahora bien lo que no es muy coherente es que no lo trabajes, no? No por ellas, eh? sino por ti mismo porque como ser humano seguirás exponiéndote a la sensación de enamoramiento de vez en cuando, y sentir que es un bucle sobre el que no tienes control resulta muy agotador, no? Deberías plantearte trabajar ese miedo porque entonces la sensación de liberación sí será una sensación real.
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Un abrazo
bueno realmente nunca he tenido una pareja a mis 20 años, no por falta de pretendientes si no por un miedo interior, simplemente antes pensaba que realmente la persona no me gustaba y listo. pero ya ahora he comenzado a cuestionarme y pienso que es pposible que le tannga miedo al compromiso, porque en ocasiones pienso que si me involucro con alguien primero no estaria segura de que esa es la persona para mi, segundo perderia mi libertad e independencia, no me gusta darle explicaciones a nadie, y ni sentir que alguien yo le pertenezco, es complicado, pero ahora lo identifico mas y pienso que eso es lo que sucede, si quiero experiencias, pero no que eso me ate de alguna manera a alguien.
Sin pareja aveces me siento libre, siento que mi vida es mucho mas facil, sin complicaciones; pero tambien esta e deseo de tenerla y superarme.
Mis padres estan divorciados ( hay divorcios faciles, bueno este No), y siempre su convivencia fue un asco en el hogar, no se si eso tenga algo que ver, o son cosas que me invento.
muy buen post! le felicito
gracias de antemano
Hola Daniela,
Sí, el tema de la relación de tus padres influye porque es en la infancia donde construimos nuestra personalidad y carácter, según la relación afectiva que tenemos con nuestros progenitores, por lo que ahí han podido quedarse bloqueados ciertos miedos.
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Hola, realmente no estoy muy segura de lo que me pasa, no sé si es miedo al compromiso o que me sucede. En las últimas ocasiones que he tenido oportunidad de conocer a alguien o empezar a entablar algo al principio todo muy bien, pero pasa un tiempo y como que empiezo a no sentirme a gusto y pierdo el interés. Mi primera relación fue bastante complicada, me controlaba mucho, mucha desconfianza y discusiones y lo pasé bastante mal y me prometí a mi misma que nunca volvería a pasarme algo así. Después tuve otra relación en la que todo iba de maravilla la verdad, perfecta comunicación y confianza, pero llegó un punto en el que analizaba cada cosa que hacía y me molestaba, hasta me sentía culpable cada vez que pasaba tiempo con esa persona porque veía que me daba mucho más de lo que yo a él, e incluso el apetito sexual desapareció para mi, y entonces decidí acabar con la relación. A día de hoy cada vez que he intentado algo nunca me funciona, al poco tiempo empiezo a analizar cada comportamiento y aspecto de su vida, pienso que esa persona no podrá darme lo suficiente o no me siento lo suficientemente motivada como para continuarlo. Las opiniones de los demás también me afectan mucho, si por ejemplo estoy conociendo a alguien y una persona de mi entorno lo critica, no se borra de mi cabeza e intento buscar ese defecto que me han dicho. Realmente no sé lo que me pasa, a veces pienso que es que en mi mente tengo cosas que me motivan más que el dedicarle tiempo a otra persona, en fin, espero que alguien pueda darme su opinión al respecto, ya que me siento bastante frustrada a veces, muchas gracias por leerme.
Bueno podrías ser miedo al compromiso o una simple inseguridad o falta de confianza con respecto a las relaciones de pareja. Tendría que analizar tu caso en concreto para darte una respuesta más certera.
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Un abrazo
Hola; me encontré con un trastorno, llamado «toc de amores» (hay información sobre él) y quisiera saber, visto que les encuentro algún parecido, si hay forma de distinguirlo claramente del miedo al compromiso, o si coexiste de alguna manera con él.
Hola Antonio,
El «TOC de amores» guarda relación con la obsesión que se tiene por valorar si los sentimientos que tiene hacia la otra persona son ciertos o no, en cambio el miedo al compromiso no duda en cuanto a los sentimientos sino que lo que teme es que la unión le reste más que le sume, no le gusta sentirse atado.
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Un abrazo
Miedo
Hola!Hace como dos años que conocí a un chico pero por motivos de lo que quería estudiar y siendo su primer año fuera nos distanciamos y dejamos de hablarnos.Después de seis meses volvió a hablarme pero el seguía con sus dudas (quería pero no quería) y le dije que mejor no hablásemos más porque él no se aclaraba.Después de más meses me vio y volvió a hablarme y me dijo que no tenía respuestas a mis preguntas, que tenía dudas y que tenía verguenza(es un chico tímido) y que tenía miedo de fastidiarla de nuevo y que quería intentarlo conmigo.Después de todo esto empezamos a quedar y nos besamos por primera vez y todo parecía ir bien.A pesar de la distancia decidimos seguir hablando y cuando el venía quedábamos, eso sí tenía solo unos días y luego se tenía que ir de nuevo y de esos pocos días solo quedaba conmigo uno porque decia que a pesar de que le gustaba y me quería que le salía quedar más con sus amigos que conocía desde hace muchos años.Cuando vino por vacaciones de navidad me dijo que no sabía si quería tener pareja, pero que si la tenía esperaba que fuese para toda la vida(un poco contradiciendose), que estuvo enamorado de alguna chica y no le correspondió( a todo esto sus padres estan divorciados y pienso que le pudo haber afectado algo).Entonces el prefirió que siguieramos hablando pero que quedásemos como amigos, que el me quería pero prefería estar así porque a veces se sentía presionado.De hecho muchas veces tenía comportamientos extraños y lo notaba como distante conmigo,me leía los mensajes y no me respondía pero luego se le pasaba y volvía a la normalidad.Cuando volvía seguiamos quedando pero a pesar de que quedamos como «amigos» al final el intentaba que hubiese más acercamiento y no como amigos.La última vez que quedamos estuvimos hablando y le dije que quería hablar con él otro día. A mi me gustaría hablarle de nosotros dos ,que pienso que se está distanciando y que ya no es el mismo y no creo que sea la falta de interés porque a pesar de hablar a distancia no dejó de hablarme,de preguntarme..y yo conociéndolo se que no tiene mucho interés por las cosas en general.
Él dijo que vale,y que él también le gustaría hablar(supongo que también querrá decirme algo..).La última cita fue bien, estuvimos hablando y como siempre fue él quien intento acercarse más a mi y la noche acabó bien.Al día siguiente le mandé mensajes y me los respondió pero como un poco distante, luego le dije de quedar y no me respondió más me los dejó en visto y así lleva unos dos o tres días y ya no se qué pensar, si se rió de mí, si es que está indeciso de nuevo, tiene miedo a algo o de que a pesar del tiempo volvió a verme y le sigo gustando y no quiere que le llegue a gustar de más..
La verdad que me sorprende que acabe así de pronto una relación de un año, sin decir nada cuando la última noche que quedamos fue bien.. incluso respeté su decisión de no presionarlo y de ser amigos para que se sienta más cómodo y no quiero seguir mandándole más mensajes vaya que la cosa se ponga peor..
Pienso que el comportamiento que tiene es debido a algún miedo que tenga o a cualquier otra cosa y que no haya sido para jugar conmigo.Él es una persona que siempre le tengo que preguntar por cómo está y siempre tirar de él porque dice que esas cosas no le salen contarlas…
Hola Paloma,
Su comportamiento sí parece el de una persona con miedo al compromiso, aunque no podemos afirmar que sea el problema que tiene sin trabajar su conducta, pero al margen de esto yo veo en ti una sumisión y una falta de establecimientos de límites y valorarte a ti misma que acabará por mermar tu autoestima y convertir esto en una relación tóxica o dependiente emocional. Deberías centrarte en trabajar tu actitud ante esta situación poniendo la atención en ti y no en lo que él haga, porque eso es lo saludable.
Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Hola quisiera saber tu opinión, llevo ya 6 años con el mismo chico él quiere que vivamos juntos y dice estar totalmente seguro que quiere estar conmigo siempre, pero yo no estoy segura de que este sea el momento correcto para mi, acabo de entrar a la universidad tengo 23 años, lo quiero mucho y tampoco quisiera terminar con el y no se que hacer ya que el esta por pedir un cambio en su trabajo para venirse a vivir a la ciudad donde yo vivo, durante 4 años viviamos en la misma ciudad hace 2 años q me mudé por la universidad, y yo aun noe siento preparada para eso
Hola Alejandra,
Si no te sientes preparada no lo hagas, hay que respetar los tiempos de cada uno, y eso no quiere que tengas miedo al compromiso (al menos no por los datos que me has dado). Eres muy joven y si tienes otras prioridades en estos momentos debes dirigir tu vida hacia aquello que te haga feliz. Si os queréis pues él lo entenderá.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo