En principio el miedo no es algo negativo, se trata de un mecanismo de defensa que crea nuestra mente cuando percibimos una situación de riesgo. Ahora bien, cuando la situación de supuesto riesgo se produce ante un estímulo positivo, se trata de un miedo irracional y éste siempre tiene como base una inseguridad.
¿Por qué surge el miedo?
Digamos que nosotros nos hemos creado una especie de burbuja de bienestar, a nuestro modo y semejanza. El miedo aparecerá cuando vemos peligrar dicha burbuja, es decir, cuando creemos que va a producirse un cambio que pueda desestabilizar nuestra seguridad. Si consideramos una relación como algo que nos quita (pérdida de intimidad, compartir tiempo de descanso, estar al pendiente del otro, etc.) y no que nos aporta (amor, compañía, bienestar, etc.), entonces es cuando aparece el miedo.
El miedo pone en la balanza los recursos que uno tiene y aquello que tenemos que afrontar. Cuando se produce un desajuste en esta balanza, es cuando se hace presente. Por tanto, es una cuestión de inseguridad y de no conocerse bien a uno mismo, lo que conlleva malestar y frustración.
¿Qué suele pasar cuando uno no sabe reconocer sus propias capacidades y habilidades emocionales?
Tiende a evitar aquello que despertó su alarma de amenaza inminente. No deja de ser una mala adaptabilidad a los cambios, que por otro lado anhelamos, pero que nos cuesta reconocer. Nos vemos como frágiles o débiles y nos ponemos una coraza para supuestamente no nos puedan tocar, pero obviamos lo más importante: la amenaza somos nosotros mismos, no el entorno.
¿Qué características suelen identificar a este tipo de personas?
- Les cuesta tomar decisiones personales porque temen el cambio y salirse de su Zona de Confort.
- Son personas rígidas en el trato, quieren tenerlo todo controlado. La falta de control es lo que les hace activar los mecanismos de alarma.
- Suelen tener dificultades en expresar sus propias emociones. Intentan no profundizar en lo que sienten o piensan respecto a alguien o algo y ello provoca problemas de comunicación con los demás.
- En muchas ocasiones se sienten inseguros de si mismos y no soportan ver la seguridad en otros, por lo que inconscientemente crean disonancias cognitivas como convenciéndose de que esa persona no es tan maravillosa como se muestra ante los demás.
Hemos de tener en cuenta que el carácter y personalidad que tenemos en nuestra etapa adulta va muy de la mano de la relación afectiva que hemos tenido con nuestros progenitores en la infancia. Es por ello que una familia que haya protegido mucho a su hijo, haya sido muy rígida en su educación o demasiado permisiva, hace que la persona no pueda desarrollar sus propias estrategias de afrontamiento para valerse por sí misma.
¿Cómo suelen actuar?
En el terreno emocional suelen ser personas muy atractivas, grandes conquistadores, ya que tienen esa necesidad de tener una relación estable, por su carencia afectiva. Por el contrario, cuando ya se ven dentro de la relación empieza el miedo y se crean situaciones de confusión en sí mismas y en el otro.
Es aquí cuando se produce la disonancia cognitiva que mencionaba anteriormente, la mente empieza a crear pensamientos de alerta porque no soporta las propias incongruencias (no es la persona que busco, no va a poder ofrecerme lo que quiero, no voy a cumplir sus expectativas, en verdad no quiero tener una pareja estable, aún me quedan muchas cosas que experimentar y que no podría hacer si estoy en pareja, etc.).
En cierta forma, la falta de estrategias y de conocimiento sobre uno mismo hace que se busque justificación a la propia inseguridad y temores. Al final como no se tienen las capacidades para asumir el miedo y gestionar el malestar, se buscará romper la relación para recuperar la estabilidad y huir del descontrol.
¿Cómo afrontar el miedo al compromiso?
El primer paso es admitir que tenemos una limitaciones emocionales en las que tenemos que trabajar. Evaluando las verdaderas necesidades y arriesgándonos a afrontar los miedos, éstos desaparecerán. Por tanto, una buena autoestima es la base de todo.
Al miedo se le vence encarándolo.
“Haz lo que temes y el temor morirá”
Jiddu Krishnamurti
¿Qué estrategias podemos utilizar?
- No vamos a evitar aquello que nos da miedo, huir no soluciona el problema.
- Hemos de ir introduciendo pequeños cambios que poco a poco ayuden a la mente a entender que seguimos teniendo el control de la situación, ya que como es lo que más nos asusta hay que educarla. Si una característica tiene la mente es que es muy plástica, ¿esto qué quiere decir? Que entrenándola se adecua a lo que queramos.
- Valorarse a uno mismo fortalecerá la seguridad en las acciones y decisiones que tomemos. Por tanto necesitamos hacer un reconocimiento positivo de nuestras capacidades y limitaciones, ya que una limitación no es algo negativo, se necesitan de ambas para encontrar el equilibrio.
- Es básico empezar a expresarse emocionalmente, sobre todo la parte negativa de nuestro malestar. De esta manera reduciremos tensiones y por tanto nos relajaremos más. Si al principio cuesta hacerlo con otras personas, escribiéndolo se puede empezar uno a entrenar (Ventilación Emocional), además de que nos sirve para reflexionar.
- La clave de toda buena relación es la comunicación y la confianza, sin ellas no hay pareja que sobreviva de una manera sana. Por lo que el objetivo tiene que ser lo que se conoce como asertividad, es decir, decir en todo momento lo que se piensa y siente sin entrar en herir a nuestro interlocutor, en este caso nuestra pareja.
Merece la pena hacer el intento de superar el miedo ¿no creéis? ¿Qué supone pasar un mal rato cuando la compensación es eterna?.
¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.
320 comentarios en “El miedo al compromiso”
Hola, hace 5 meses conocí a un chico, somos de distintos pueblos, comenzó a hablarme el, comenzamos a vernos los fines de semana, de sábado a domingo, hacemos planes, escapadas de fin de semana, me llama casi a diario y hablamos durante hora y media o así de cualquier cosa que surge.
Me estoy enamorando de el, pero el tiene miedo o algo , dice que no quiere sentirse atado, porque se sentiría mal y me dejaría, no quiere tampoco pensar en tener hijos, comprar un piso o casarse (esa tampoco es mi idea) Que las cosas las vamos a ir viendo según vayan surgiendo.
No quiere hacerme daño y no quiere que le haga daño que ya sufrió mucho en su anterior relación y no quiere que vuelva a pasar.
Lo quiero pero tengo miedo de que yo solo sea un juguete para el y de luchar por algo que tal vez nunca llegue a ser nada, me dice que si, que tengo muchas posibilidades, que poco a poco.
El antes de que acabe el fin de semana es el primero en preguntar cuando nos volvemos a ver , ya no solo quedamos de sábado a domingo, también llevamos algún finde que nos quedamos juntos hasta el lunes.
buenas noches.Quisiera saber que puede ser ante la situación que vivo.estoy saliendo con un muchacho diez años mas grande que yo ,tengo 28 años.Hace mas de un año que venimos con una relacion tranqui pero ultimamante me he enamorado mas.El tema es que él es muy inseguro no expresa en palabras que me quiere,le cueste asumir la relacion que tenemos que somos novios,no puede pensar en un futuro.Pero siempre nos vemos,hablamos ,salimos.A Él le cuesta decir que soy su novia ante situaciones familiares,Tuvo una mala experiencia anterior.Yo tengo un hijo y me separe.No se si soy yo o mivida ,o él.El es un poco raro,un poco cerrado en fin me genera mucha inseguridad
Hay que aprender a respetar los tiempos de cada uno, lo mejor que puedes hacer es hablar con él asertivamente, es decir, diciéndole lo que piensas y sientes sin caer en conductas sumisas o agresivas. Tratar de empalizar y comprender qué le puede estar pasando y si él considera que necesita ayuda para trabajar esas emociones.
Un saludo
Hola, llevo un año saliendo con un chico. Empezamos muy deprisa, desde el principio noté una gran conexión con él, y quería estar a todas horas con él. Hasta ahí, todo estaba bien, hasta que yo me empecé a agobiar pasados unos meses, en los que llegué a tener un poco de ansiedad, y justamente ahí, él quería presentarme a su familia, algo que yo no quería aún, no sentía que fuese necesario. Fue a partir de ahí, cuando he empezado a tener continuas dudas de si realmente lo quiero, pues no sentía esa gran necesidad de verlo, ya que verlo a él implicaba tambien ver a su familia, la cual me crea un poco de rechazo… Estas dudas me surgen solamente cuando no estoy con él, cuando estamos juntos si siento que lo quiero. Me gustaría saber qué es lo que me ocurre, ya que me agobio continuamente y no sé realmente a qué se debe… quizá ya no sienta exactamente lo mismo que al principio pero sigo pensando que lo quiero….
gracias
Hola Marina,
No todo es miedo al compromiso, tendría que analizar tu caso en profundidad para decirte si lo es, lo que sí parece que necesitas ir más despacio y sentir que no vas al mismo ritmo que tu pareja te puede hacer sentir que no controlas la situación y por eso aparece la ansiedad.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Cómo esta buenas tardes, tengo una confusión y miedo enorme respecto a mi situación sentimental. Llevo casi un año saliendo con alguien 12 años mayor que yo todo va bien desde el inicio, siempre reímos, conversamos amenamente, disfrutamos nuestros tiempo juntos y peleamos en broma. Ahora resulta que quiere que sea su mujer pero tengo dudas y miedos de una relación anterior tanto así que no creo en sus palabras y he empezando a tratarlo mal intencionalmente para que deje de quererme, resulta que a él esto ya le pasó dos veces y esta para el es el colmo, ya lo rechacé definitivamente no se si hice lo correcto.
Hola Marcela,
Dejar una relación por no enfrentar el miedo no es una buena opción, ya que los miedos seguirán estando ahí la próxima vez que te veas en una situación similar. Lo que deberías es trabajar esas inseguridades y valorar por qué te da respeto el compromiso.
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Un abrazo
Hola he tenido tres dos matrimonios y aparentemente al principio he estado bien y hasta hijos hemos tenido pero luego me ha entrado una de solución INCONSIENTEMENTE donde me he quedado muy mal porque es algo que no he premeditado ,sino que me ha sobrevenido a mi vida lo cual a la mujer mi pareja,no he querido verla a dos pasos de distancia,el entorno en el cual vivo se me torna difícil y vivo una angustia en mis pensamientos buscando una explicación a mi proceder sin hallarle la lógica a eso, incluso ni mis parejas se la hallan tampoco a mi cambio tan brusco,incluso se sienten devastadas y yo pero porque me culpo por sentir eso,no puedo dormir bien porque creo que así nunca voy a tener unavrelacion estable porque es un temor generado en mi mente y mis acciones de frustran porque se descontrol mi cerebro y no se que hacer mucho sufrimiento dentro de mi porque siento que las quiero pero me es imposible tener estabilidad y tener pensamientos positivos y duraderos en cuanto al matrimonio
Si algo de positivo tiene el miedo es que enfrentándolo se supera, así que por muy difícil que te parezca poder cambiar esos pensamientos negativos, si deseas puedes hacerlo. Habría que trabajar tus patrones mentales, estudiar de dónde nace el miedo, modificar la conducta, etc. Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
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Un abrazo
Hola, me llamó mucho la atención el artículo porque hace poco viví una situación bastante traumática. Todo comenzó cuando mi pareja (llevábamos casi 4 años de relación) se fue a vivir solo. Él tiene 30 años y nunca se había separado de su familia, desde mi punto de vista ellos siempre han sido sobreprotectores con él. Entonces, cuando se acercaba la fecha él empezó a mostrarse distante conmigo pero aún así manifestaba interés en seguir adelante con nuestros planes, estos eran que con el tiempo íbamos a vivir juntos. Cuando se cambió de casa él me invitó a arreglar algunas cosas y pasar la noche, y yo lo noté un poco extraño pero lo asocié con el cambio reciente. Pero pasados unos días, el empezó a comunicarse cada vez menos conmigo, y yo extrañada con esta situación fui a encararlo a su casa, y él dijo que no quería verme mal pero me dió a entender que ya no sabía si me amaba y me echaba la culpa a mí, pues antes tuvimos un conflicto porque yo me junté con un amigo al que no veía hace tiempo, pero aunque le expliqué de todas formas que no pasaba nada romántico, para él siempre fue una infidelidad. Entonces entendí que él quería ponerle fin a la relación, pero yo no comprendía nada, se me vino el mundo encima porque todos nuestros proyectos se habían ido al suelo. Empecé entonces a pensar que había otra mujer de por medio, y le pregunté dos veces esto pero me dijo que no. Luego sentí que merecía explicaciones coherentes y lo cité a conversar, tuve que presionarlo para que lo hiciera, y allí confesó que había conocido a alguien, pero que recién se estaban conociendo (según él), me sacó en cara que yo también había conocido a alguien además. Todo fue muy extraño porque él confesó que me extrañaba mucho, incluso lloró por eso, y hasta última instancia me abrazó. Me dijo que quería estar solo, que lo único que quería era eso, pero también lloró porque dijo que se sentía terrible la soledad. Luego siguió mandándome mensajes para saber cómo estaba, pero luego mostraba que él estaba de lo más bien y me hablaba con frialdad. Yo decidí cortar el contacto con él por mi propio bien, pero en realidad sigo sin entender qué fue lo que causó todo esto, ni tampoco que esté intentando comenzar otra relación cuando demuestra que aún me quiere.
Hola: buenos dias, hace año y medio empese una relacion con una persona y la verdad han venido cosas bonitas y feas y segun el siempre a tenido firme la idea de que quiere un compromiso conmigo que es llegar al matrimonio pero yo pprque aun estudio como que e evadido ello, y ahora ya que mi familia lo conoce y asii aun no lo he preswntado con mi papá de manera formall .. hace unos dias mis tios y hermanos me dijeron que porqye mo se los presento ya a mi papá y la verdad es que me entro un miedo temor de querer formalizar con el y siento que aun no es el tiempo de presentarselo a mi papá ya que es algo serio, no se si el sentimiento hacia a el sea el mismoo hace unos meses daba mucho ppr el, pero ahora ya no quiero nada y siento que ya no lo quiero y que lo unico que quiero es salir huir de su vida que se aburra de mi. Me siento desesperada tengo mucha tension y cuando me habla de ese tema empiezo a pensar pensar y pensar y llorar pprque no se que hacer
Hola Claudia,
Bueno lo que tienes ahora mismo es ansiedad, deberíamos analizar qué es lo que provoca ese temor para poder encontrar una solución desde el punto de vista conducta que te ayude a ir cambiando esas creencias limitantes y por tanto las emociones asociadas a las mismas.
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Un abrazo
Buenas Ciara,
Quería darte las gracias por este texto, es muy claro. Mi problema es que yo empecé una relación muy fuerte con una persona incréible. Ella es guapa, lista, graciosa, comprensiva. Ella es un poco impulsiva y nerviosa pero no me viene mal porque yo soy un poco paradete. El caso es que llevamos año y medio y ella quiere tener hijos y que vivamos juntos. No se si las ganas de dejar la relación de manera definitiva (ya lo dejamos a los 8 meses y volvimos 2 meses después) me vienen por miedo o porque no quiero tener hijos, la verdad nunca me había planteado tenerlos seriamente.
El caso es que leo este texto y creo que me cuadra con miedo al compromiso, pero me calmo y al cabo de los días me viene otra vez y lo paso fatal porque tengo muchjo miedo a perder a esta persona ya que es muy muy especial.
Hola Manu,
Buenos pues lo que podemos hacer es valorar de dónde vienen esas inseguridades, mejorar tu comunicación con ella y cambiar creencias limitantes o conductas que te estén influyendo en esos miedos.
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Hola, no sé si lo que tengo es miedo al compromiso o miedo a sufrir, hace muchos años me enamoré profundamente de un chico, fue mi primer amor y me imaginaba a su lado en un futuro siempre, luego él tuvo que salir del país y las cosas cambiaron, encontró a otra persona… Yo sufrí muchísimo y a raíz de eso no he podido enamorarme más, a pesar de que chicos me escriben siempre les consigo algo malo, o me aburren, yo quisiera poder enamorarme y formar una familia, pero cada vez que alguien se me acerca lo alejo encontrándole algo malo, o si no, busco hombres con los que se que no va a haber ningún futuro,… Tengo miedo de no volver a enamorarme,… Gracias por leerme
Hola Ale,
Bueno está claro que se ha instalado en ti un bloqueo emocional por lo mal que lo pasaste con la otra relación, pero esa inseguridad se trabaja y conseguirás construir nuevas relaciones donde te sientas plena.
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Un abrazo
Hola. Aunque el artículo trata sobre el miedo al compromiso en las relaciones de pareja, ¿puede existir el miedo al compromiso laboral?
Me he dado cuenta de que al año de empezar en un puesto de trabajo, incluso cuando las condiciones de trabajo son buenas, comienzo a sentir que no quiero seguir ahí. Resulta frustante porque agradezco tener un trabajo y, como he dicho, las condiciones laborales pueden ser buenas, pero por alguna razón empiezo a sentir una mezcla de aburrimiento y miedo. Es algo que me ha pasado en todos mis trabajos y al leer este artículo me he visto reflejada. También tengo miedo al compromiso en una relación de pareja. Un saludo
Hola Goya,
Miedo al compromiso en sí en lo laboral no, pero el miedo al compromiso es una base de inseguridad y por eso reconoces sintomatología. Habría que valorar de dónde nace el miedo, el tipo de trabajos que escoges, si por necesidades o si porque son realmente lo que deseas hacer, etc.. Así te podría asesorar mejor.
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Hola, tengo mucho miedo al compromiso pensé q este miedo le deba más a los hombre en tenido varias relaciones y casi todas terminan igual por el simple echó q no me quize arriesgar mas (vivir junto). Yo pensaba todo lo q iba hace y me imaginaba q nada era como lo tenía planeado no se q me pasa será q necesitó ayuda profesional tengo miedo de fallar como pareja tengo de lo q vaya a pasar y todo lo q me viene es cosas negativa. lo peor de todo q yo sueño con casarme no entiendo
Hola Jenny,
A priori lo que identifico es mucha inseguridad en ti, lo que puede derivar en un miedo al compromiso si no se gestiono. Tendría que analizar tu caso para ver de dónde procede tal y inseguridad e ir buscando la manera de que cambie tu sistema de creencias y con ello la emocionalidad y la conducta. Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
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Hola. Tengo una relacion de 5 años de novios, y el a empezado a tocar el tema de la familia, para mi no es tan agradable siento temor a tener hijos y de cierto modo a ser una persona que le pertenezca a alguien tengo una vida hecha desde hace tiempo vivo sola y siempre me visualizo en seguir con mis metas siento que me faltan partes de mis sueños y que el matrimonio aun no es para mi o tengo miedo a eso. Que debo hacer? O porque ese temor?
Hola Naty,
El matrimonio no es una cárcel, cada uno construye su relación de pareja como desea. Por casarte no perteneces a nadie, lo primero que habría que revisar es esa creencia limitante que tienes.
Te comento, los temas personales los llevo a través de mis sesiones online. Se necesita profundizar en las historias para ver de donde procede el malestar emocional y por qué ha derivado en ello.
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Un saludo
Hola Ciara, hace unos 3 meses empecé una relación con un chico muy atento, dulce y bueno. Todo venía perfecto, hasta que empecé mis vacaciones y pasaba casi todos los días de La semana en su casa, con su familia. Ellos no tienen nada de malo y siempre fui bien recibida. Pero quizás había días que prefería estar en mí casa sola y sentía culpa por no querer estar tanto tiempo con el, como el conmigo. Pensé que no sentía lo mismo que él y tuve un ataque de ansiedad y le expliqué que todo era perfecto pero no sabía que me pasaba. Que capaz no sentía lo mismo que él y le pedí un tiempo para comprenderme. No quiero lastimarlo porque aún creo que lo quiero y me importa. Pero no sé cómo controlar esos miedos por el futuro y por mis sentimientos. Tan solo vamos 3 meses y si bien puede ser normal que hayamos ido muy rápido tengo miedo que algo cambie en mí y lastimarlo. Nunca pensé que iba a estar en una relación, soy muy insegura y es todo nuevo para mí. Es tan perfecto que siento culpa porque creo que me estoy saboteando a mí misma.
Hola Andrea,
Tendríamos que valorar de dónde viene esa inseguridad que acaba por desembocar en ansiedad, en función de eso introducir cambios de patrones conductuales que te ayuden a ir modificando tu emocionalidad y racionalidad.
El hecho de que no vivas la relación como él no tiene que significar que lo quieras menos, pero sí te aconsejo que te animes a trabajar esos malestares para que puedas construir relaciones sanas y sobre todo disfrutarlas.
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Un saludo
Hola a mi me pasa algo parecido, tengo miedo al compromiso pero a parte tambien encuentro aspectos negativos ej mi primer novio no me fui a vivir con el a otro pais porq veia q mi vida cambiaria, tendria que dejar de estudiar y acostumbrarme a otro pais. Y la segunda no me case porq encontre a otra persona q me brindaba mas que el, y a parte tendria que dejar de estudiar porque ibamos a vivir a un piso mas caro y lo que ganaba no me llegaria. Se q es miedo pero tambien creo q no llego a estar totalmnte seguro de q alguno de ellos me haga feliz. Quiero ser feliz y no equivocarme en la relacion que elija por culpa de esto tampoco quiero hijo. Que opinas??
Hola Pauli,
Bueno la manera que tienes de exponer los motivos por los que dejas las relaciones es una manera un tanto fría, priorizando la parte digamos económica a lo que son los sentimientos. Aunque entiendo que tu carrera profesional sea importante para ti y te quieras sentir realizada a ese respecto, solo que llama la atención que los dejas como una decisión distante emocional, al menos como lo expresas. Si me quedo con lo que transmites no parece que sea miedo al compromiso, aunque ciertamente las personas con miedo al compromiso se buscan miles de excusas por no enfrentar el miedo. Tendría que estudiar el caso en cuestión para darte una respuesta más certera.
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Un saludo
Hola! Tengo 3 años de relación con un chico para mi es maravilloso, pero da la casualidad que siempre me ha dicho que le tiene miedo al compromiso, que quiere ir al psicólogo porque el siente que nuestra relación puede funcionar, ya que me dice que no me quiere dejar pero tampoco quiere dar El Paso de mudarnos juntos, ya que el vive solo
Hola Yani,
Bueno, que tenga la voluntad de buscar ayuda ya es un paso muy grande. Al principio da miedo enfrentarse a uno mismo, pero luego se siente una liberación muy grande y se acaba encontrando el equilibrio emocional y personal.
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Buenas tardes,
¿Cómo actúo cuando es mi pareja (chica) la que tiene miedo al compromiso? Me ha dejado alegando una serie de incongruencias, pero tiene miedo a perderme (dicho textualmente por ella). Se aferra a que es mejor la amistad, pero echa de menos las cosas que hacíamos como pareja… es su miedo a «estar en pareja», «compromiso»… Yo quiero volver a lo que teníamos, me dejo de la noche a la mañana sin esperarlo cuando la relación estaba bien. Sigo teniendo esperanzas, sobre todo porque no me quiere perder, pero no sé cómo actuar sin que siga huyendo.
Gracias
Hola,
El miedo al compromiso no entiende de géneros, da igual si lo siente un hombre o una mujer, el comportamiento es el mismo.
La mejor manera de ayudar a una persona con este tipo de miedos es no juzgarla, escucharla, preguntarle qué necesita para sentirse mejor, ofrecerle ayuda profesional para que ella mejore su salud emocional pero nunca poniendo el foco en volver como pareja sino se sentirá presionada.
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Un saludo
Gracias por tu respuesta,
Entiendo que poner el foco en volver como pareja sea contraproducente, pero la amistad yo no la contemplo, es decir, no quiero su amistad, quiero que seamos pareja, que es lo que hemos sido.
No tengo muy claro que quiera ayuda profesional al respecto, y ayuda no quiere (no al menos mía), y no sé cómo actuar, porque también empiezo a desesperarme a empezar a plantearme tirar la toalla… ya llevamos más de tres meses desde que me dejó, pero sin perder el contacto, creo que ninguna de las dos partes queremos perdernos.
Gracias, un saludo
Buenas Ciara.
Yo creo tener cierta idea de mi miedo al compromiso ( es obvio que lo tengo). Sufrí maltrato emocional y físico de mi padre durante 13 años. Mis relaciones han sido con hombres de características parecidas a las de mi padre. Por parte de madre tampoco noté amor porque defendía a mi padre si o si…Ahora se da cuenta del asunto pero tampoco hace por cambiarlo ( todo es muy difícil). Mi padre tengo asumido que se llevará a la tumba todo y no recibiré ni un perdón.
Mis relaciones empiezan súper bien, con muchas ganas e ilusión. Conociendo a la persona poco a poco, disfrutando del momento pero estando alerta a señales de dominancia ( terminan mis relaciones pero estoy orgullosa de saber pararlo a tiempo) pero me pasa que con los chicos que me tratan bien, donde no hay pelea es como que » me falta algo», se me hace rarísimo que me traten bien ( aparte de las incompatibilidades de estilos de vida), eso me asusta mucho porque pienso que no es normal, que eso no es lo que yo he vivido, nose muy raro…Empiezo a asustarme, a buscar defectos, a justificar mi malestar con los actos de la otra persona…No se si me explico muy bien pero…estoy harta de no poder establecer una relación sana y estar con pánico cuando es algo muy positivo para mi!
Hola Rachel,
Te explicas perfectamente.
Piensa que en la infancia, a través de los vínculos afectivos que tenemos con nuestros padres o personas que nos creen, forjamos lo que será nuestra personalidad y carácter en la etapa adulta. Ahora bien, aunque nos influya no nos determina, así que conociéndote mejor, trabajando las inseguridades, el establecimiento de límites, la comunicación asertiva con tus parejas, etc…. pues llegar a tener un buen control emocional de ti misma y disfrutar sin miedos de la unión con la persona que quieras.
Te animo a probar mis sesiones online para trabajar en todo ello.
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Un saludo
Me he dado cuánta últimamente q le tengo miedo al compromiso, cada vez q veo q una relación cabe caminando a lo serio busco inconscientemente exhala a perder!…
Hola Cristina,
Puede ser miedo al compromiso o bien filofobia (miedo a sentirte enamorada). De todos modos parte de la inseguridad en uno mismo, algo que se puede trabajar y superar.
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Un abrazo
Con este artículo me he dado cuenta claramente de que tengo miedo compromiso, sin embargo y gracias a el artículo decidi vencer este miedo. Estaba super decidida a dar el siguiente paso con el chico que me gusta, lo invite a salir, aceptó pero un día antes dijo que no sabía si la cita seguía en pie dijo que tenía «flojera» y cuando lo vi en persona actuó como si le gustará. Llegue a la conclusión que también tiene miedo pero no estoy segura. Si fuera el caso de que ambos tuviéramos este miedo pero no quisiéramos que lo «nuestro» termine, que se puede hacer?
Hola Tani,
Lo primero que tendríais que hacer es hablar de vuestras inseguridades, para restar tensión emocional al miedo y luego pues trabajar cada uno de manera individual qué es lo que ha propiciado que os sintáis así.
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Un abrazo
yo pienso que no tengo miedo al compromiso sin embargo las relaciones que he tenido si, cuando hablamos de seguir adelante, es decir de la amistad al noviazgo y obvio del noviazgo al matrimonio, simplemente se alejan. eso me causa mucho dolor, sin embargo creo que debo trabajar algo en mí para que eso ya no suceda.
Hola Judy,
Los motivos por los que se alejen no tiene que ser necesariamente un miedo al compromiso siempre, ni tampoco que haya algo malo en ti que los aleje.
Lo que sí creo es que tu autoestima está algo tocada por llegar a pensar que tú eres la causa, no?
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Un abrazo
Tengo una relacion de 3 años con mi novio los 2 tenemos 20 años pero creo que el tiene algun problema en poner empeño de su parte al princio incluso a mi se se me complicaba ya que es la primer «noviazgo» para los dos pero ya 3 años y seguir fallando en los mismos errores? El nunca habla de como se siente, no le gusta la idea de salir juntos a algun lugar como a la plaza o al cine, le cuesta tomar desciciones que nos involucren a los dos, cuando estamos juntos se porta muy lindo con migo me abraza, me besa, me acaricia, me compra alguna botana como dulces, sabritas, helado etc. pero despues ya no lo veo y todo se vuelve frio y distante como si no pasara nada entre nosotros tardamos dias para volvernos a ver y hablar y pues eso a mi no me gusta solo solemos hablar de lo superficial y muy raro hablar de nosotros y por eso yo ya no se que hacer siento que no avanzamos, justamente ayer nos vimos y todo bien pero hoy… ¡En la mañana le mande un mensaje comentandole que queria salir con el a comer a la plaza algun dia y nisiquiera se a tomado la molestia de contestarlo! Lo evito completamente. Como que no le gusta salir de su zona de confort, yo la verdad lo quiero mucho pero creo que ya resisti bastante con esa actitud tan rara que me confunde necesito una opinion por favor o algun consejo.
Hola KarlaAime,
En una relación la comunicación es básica, sin eso no se puede consolidar la misma.
No sé si sea miedo al compromiso lo que le pase, quizás no lo sea y tenga que ver con otras cosas, sea como fuere es algo que se tiene que enfrentar.
Prueba de mandarle el artículo preguntándole si se siente identificado.
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Un abrazo
hola. he conocido una chica y nos hemos enamorado. A la hora de vernos le entran panicos y ni me permite verla. Ha sufrido episodios fuertes en su vida. Pero ella piensa mucho en negativo y siempre busca ubs excusa. Le he dicho que vaya s terapia, la psicologa le ha dicho que si cree que debe olvidarme que lo haga, pero no lo prohibe verme, eso esta en sus manos. Pero no veo que ella intente dar ningun paso, es más, muchas veces da un paso adelante y 4 atrás.
Como crees que debo actuar?
Ella ronda los 30años y yo pocos más.
Estoy frustrado…. un dia bien… y otro dia fatal.
Gracias…
Hola Rafa,
Quizás lo que le pasa va más allá del miedo al compromiso y sea filofobia https://www.ciaramolina.com/filofobia-miedo-al-compromiso/ ya que si reacción es más de tipo ansioso.
Presionar en estos casos no es la mejor opción, ahora mismo lo mejor que puedes hacer es escuchar y actuar como amigo, no como pareja. Ahora bien, ella necesita trabajar con un profesional esos miedos. Dices que va a la psicóloga, pero me llama la atención que le diga que si cree que debe olvidarte lo haga porque la mente no olvida, supera, acepta, reprime, etc… entonces no veo que esté bien gestionada emocionalmente.
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Un abrazo
Soy hombre de 44 años y soy una persona aprensiva. Me casé a los 35 después de 5 años de noviazgo con una mujer 10 años menos que yo. Pero antes de casarme estaba en dudas si fuera con ella o otra mujer que me encantaba más, pero que sabía que está última era más infiel. Me casé con mucho esfuerzo y por presión de mi ex esposa con la que yo pensaría fuese la indicada para una vida bien. No resultó, a los 40 nos divorciamos, ella era una autoritaria y casi nula relación en la cama x que no lubricaba ella. Entre en duelo y después en varias relaciones, me parecía Mauricio Garces. Anduve hasta con una menor de 22 años ella y yo 42. Después conocí a una mujer que tenía novio y es 11 años mayor que yo. Se la quite y me quedé con esa mujer. Ya después de dos años de noviazgo, cada quien vive en su casa , ella con sus hijos ya adultos y yo solo (nunca tuve hijos) pues ya ella me presiona para casarnos y estoy en la etapa de si retirarme o seguir. Se que con ella tenga una posible vida mejor, pero mi independencia se ve otra vez arriesgada. En serio, oh es miedo al compromiso o uno quiere andar de mauricio Garces toda la vida. Me da hasta a veces colicos de pensar otra vez en casarme con alguien. Deme un consejo Doc.
Hola Roberto,
El miedo a volverte a sentir atrapado en una vida que no te satisfaga es lo que parece que te está condicionando, por lo que podría ser miedo al compromiso sí. De todos modos me llama mucho la atención que hablas de tus parejas como de una operación laboral, no desde el sentimiento, sino desde lo que te puede aportar o no la unión, lo cuál denota distancia emocional de ellas. Uno se casa o no porque desee compartir la vida con esa persona, porque le hace feliz el día a día, porque le hace sentir realizado, porque se acompañar, se quieren, se respetan, etc… Todo lo demás no importa. Quizás lo que te tengas que plantear es si realmente piensas en casarte porque deseas vivir con ella o porque es lo que se espera de ti o la sociedad impone. No todas las parejas se casan, cada relación es un mundo.
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Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Nunca he tenido una relación estable y duradera.Entonces ahora he conocido a un chico, llevamos un mes hablando y hemos quedado dos veces y la verdad que estupendo todo, encantada de como m trataba, como se portaba conmigo… pero a los dos días de quedar apareció el agobio, sin motivos, quizá es por que todo va un poco rápido pero esque tampoco es para tanto.Llevo dos dias en los q me siento muy agobiada, el no tiene culpa de nada, no ha hecho nada para que esto ocurra, no es la primera vez que me pasa, no es la primera vez q aparece ese miedo.En otras ocasiones huía peeo por que realmente pienso que quizá la otra persona no me gustaba tanto, aún así me sentía muy culpable después, peeo en este caso no quiero huír, quiero estar con él como he estado de bien hasta ahora, no quiero agobiarme. Estoy a punto de contarle lo que me sucede, pero aún no me he atrevido, quizá si se lo cuento ese agobio vaya a menos.No sé qué es lo que debo hacer para acabar con este sufrimiento, pq realmente lo paso mal, llevo dos días agobiada y no quiero que sean más. No sé si a más gente le pasará esto. Se puede acabar con ese agobio?
Hola Loli,
Contarle que te sientes nerviosa está bien, porque restarás tensión emocional a los encuentros. Ahora bien, debes empezar a buscar respuestas en ti, porque así te entenderás, lo podrás trabajar y lo podrás transmitir a tu pareja también para que sucede qué te está pasando.
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Hay diferentes metodologías y precios. La mejor opción siempre es la videoconferencia, aunque la chat también funciona muy bien. El mail es más para preguntas muy concretas.
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Un saludo
Se lo conté, me ayudó a que ese gran agobio que yo tenía fuese menor, aunque sigue estando ahí de vez en cuando.Quiero imaginar q es normal al principio, aunque ojalá no me ocurra nunca más. La pregunta de todo esto es como buscar respuestas en uno mismo?
Hola Loli,
Pues escuchándote, poniendo atención a tus patrones mentales, estudiando la gestión de tus emociones, estableciendo límites, comunicándote asertivamente… Este miedo se supera, solo tiene que ver con una mala gestión emocional en base a una inseguridad.
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Un abrazo
Soy María del Rocío tengo 20 años, y tengo un problema muy grande, después de estar 2 años casi soltera, aparece un chico buen hombre ahora (antes mujeriego) y como que me da miedo que el solo juegue conmigo, según yo. su vida tomo un giro de 360 grados, nos conocimos desde un unos 2 meses aproximadamente, nos conocíamos 6 años atrás dejamos de hablar, nuestras vidas iban como tenía que ser, y ahora me dice que quiere una relación formal, está bien con eso, pero me dice que quiere una familia a corto plazo (casarse) y eso fue como una bomba para mi, el me lleva 4 años pero me dio miedo. Agradecería mucho su ayuda, realmente me siento atemorizada
Hola María,
Tendría que estudiar de dónde naces tus miedos para poder ayudarte, también conocer cómo ha sido tu historia con él y otras anteriores a él.
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Un abrazo